No se si se han posteado estos dias por lo del dia del friki que hasta lo comentaba mi profesor de lengua y literatura... de ser así nada, se cierra y amén, procurad no flamear y tocar los cojones.
Aunque creia era lo suficientemente extenso como para quedar mejor en un thread que como un simple reply en el thread de chistes, tott1 siempre ilumina mi vida.
- mamá, en el colegio me llaman friki.
- ¿y tu que haces?
- me quito dos puntos de carisma.
cuantos nosferatu hacen falta para cambiar una bombilla?
nadie lo sabe, cuando se enciende la luz desaparecen.
cuantos assamitas hacen falta para cambiar una bombilla?
siete, uno que la cambia y seis que hacen fuego de cobertura.
cuantos tremeres hacen falta para cambiar una bombilla?
secreto de clan.
cuantos brujahs hacen falta para cambiar una bombilla?
cien. uno la sujeta y los demas le dan vueltas a la casa.
cuantos malkavians hacen falta para cambiar una bombilla?
los polos de menta no tienen palo.
cuantos giovannis hacen falta para cambiar una bombilla?
¿que bombilla?
cuantos ravnos hacen falta para cambiar una bombilla?
es una vela, no lo ves?
cuantos orcos hacen falta para raptar un niño?
cien. uno se lo lleva y los demas escriben la nota de rescate.
¿Que es lo primero que pide un enano al entrar en una taberna?
Un taburete alto.
¿Que le dice un no-pollo a otro?
CO, CO, RO, COO.
¿Que le dice un enano a un duergar?
Urg.
Urg, ¿que?
Urg, ¿que, de que?
(Sonidos de pelea)
¿Que le dice un enano a otro enano?
Urg.
Urg, ¿que?
Urg, ¿que, de que?
(Sonidos de pelea)
¿Que le dice un enano a un bárbaro?
Urg.
Urg, ¿que?
Urg, ¿que, de que?
(Sonidos de pelea)
¿Que le dice un enano a un elfo?
Urg.
Oigh, que rudo.
¿En que se diferencia una mula de un enano?
En que uno es tozudo y feo.
Y el otro tiene cuatro patas.
¿En que se diferencia un elfo marica de uno normal?
¿Es que hay elfos normales?
¿Que le dice un elfo a un drow?
Me tienes que dejar esa sombra de ojos.
¿Que dijo el dragón rojo después del incendio forestal?
Ups.
¿Que le dijo el dragón al dracocadáver?
Joder, estas en los huesos.
¿Que le dijo el aventurero al zombie?
Se te debería caer la cara de vergüenza.
¿Que le dice un beholder a su hijo?
Ojo con los aventureros.
¿Que le dice un aventurero cachondo al beholder?
Que passa tronco.
¿Que fue lo ultimo que dijo el aventurero novato en su primer encuentro?
¿Un tarrasque?, bah, ¿y cuantos salen?
Oye, ¿de que murió tu tío?
De fumar.
¿De fumar, que pasó, tuvo cáncer?
No, le pidió fuego a un dragón rojo.
Se encuentran dos amigos y uno dice:
-Oye, ¿que te ha pasado?
-Nada, un maldito fomor.
-Creo que deberías de dejar de jugar al hombre lobo en vivo.
¿Que hace Strahd con un halfling?
Tomarse un chupito.
¿Cuantos assamitas se necesitan para cambiar una bombilla?
4.
Uno para cambiarla y tres para eliminar testigos.
¿Cuantos enanos se necesitan para cambiar una bombilla?
25.
24 para descubrir como y uno para darle la vuelta a la casa.
Están dos esqueletos y uno le dice al otro:
-Oye, ¿y tu por que eres un no-muerto?
-Nada que un mago me resucitó. ¿Y tú?
-Anorexia.
¿Sabes por que en el Complejo Alfa hay tantos psiquiatras?
Porque hay mucha paranoia.
¿Sabes por que en el Complejo Alfa hay tantos psiquiatras?
Porque se quejan de múltiple personalidad.
Están dos en Bajomontaña y uno pregunta:
-¿A que hora pasa el lagarto gigante de las 4?
¿Que dicen las madres del 2020?
Si no te tomas la sinte-sopa, voy a llamar al ciberpsicópata del saco.
Las autoridades de Night City declararon que fue muerte natural...
... es natural que te mueras de cinco tiros en la cabeza.
¿Cual es la raza mas insatisfecha sexualmente?
Las elfas. (¿Por que te crees que hay tantos semielfos?)
Pasos para morirse en el Star Wars:
a. Pegarse un tiro en la cabeza. (Aturdido)
b. Pegarse otro tiro en la cabeza. (Herido)
c. Preparar un detonador térmico, y darte otro tiro en la cabeza. (Incapacitado)
d. Si tienes suerte te matará el detonador.
e. Si lo anterior no funciona, ya sabes, mechero y a la hoja.
Oye, ¿como murió tu personaje?.
-No preguntes..., putas pifias en la tabla de cagar.
-Pero compréndelo, tenias un -20 por no cortarte los pelos del culo.
-Sí, iba a hacerlo pero falle y no podía intentarlo hasta pasar de nivel.
P.D.:¡¡¡EL ROLEMASTER ESTA MAL HECHO!!!
¿Sabes cual es el papa mas difícil de ver?
A-lejo.
¿Cual es el monstruo mas deportivo?
El Baatezu de béisbol
Están tres viejos aventureros en Tierra Media, y uno dice:
-Oye, ¿y vosotros por que sois héroes?
-Pues yo mate al dragón de la montaña, rescate al rey enano y resucite a la princesa.
-Yo maté al león de cuatro cabezas, cruce el mar interminable y vencí al rey orco. ¿Y tú?
-Yo era jardinero.
¿Sabes cual es el mundo más pequeño?
Tierra Media.
¿Sabes que no hay que decir nunca en Sigil?
-¡¡Yo!!
"Toc, toc."
-¿Quien es?
-Dragón.
-¿Dragón que?.
-RojOOOO.
¿De que murió tu personaje?
-De un aliento.
-¿De que de dragón rojo, de gorgona?
-No, de un enano.
Entra un esqueleto a una taberna y dice:
-Por favor, una cerveza y una fregona.
¿Sabes que es lo malo de ser un nigromante?
Que siempre te echan el muerto.
¿Sabes por que hay baño de señoras en las tabernas medievales-fantásticas?
Por si entra algún elfo.
Están dos magos en una capilla y uno dice:
-¿Oye que te pasa?
-Estreñimiento.
-Ya te lo dije que te tenias que poner dos en fuerzas.
¿Sabes por que llaman caníbales a los piratas en la Europa Mítica?
Porque intentan beberse a los grogs.
Están dos rebeldes en una base y uno le dice al otro:
-¿Oye, que es ese cortecito de la mano?
-Nada, que me explotó una bomba nuclear.
Se encuentran dos personajes de G.U.R.P.S. y uno le dice al otro:
-¿Oye, cuanto tardaste en hacer el examen?.
-Buf, por lo menos tres segundos.
¿Sabes cómo cose un enano?
Con el hacha.
¿Que diría Conan en el Cyberpunk?
-Por Chrome.
¿Como se come las uñas un zombie?
(Con la mano izquierda abierta con la palma hacia abajo, golpéala con la otra mano)
Están unos aventureros en Bajomontaña y le preguntan a un zombie:
-¿Donde está la escalera al nivel 2?
(Levanta rápido el brazo como si lanzaras tu mano)
-Sigue la mano.
Un gnomo entra en una barbería y le pregunta el barbero:
-¿Le corto las patillas?
- ¡Si hombre! ¿Y entonces con que ando, con los cojoncillos?
¿Cuantos orcos se necesitan para pintar una pared de verde?
Depende de la fuerza de tu enano.
¿Sabes por que los enanos tienen mala hostia?
Porque hasta la hierba les toca los huevos.
¿Sabes cual es la diferencia entre un elfo y un halfling?
Un crítico de aplastamiento. (Y que los halflings no son gays)
¿Qué es verde, feo y esta casado con algo blanco y negro?
Un orco.
¿Sabes por qué los Beholder tienen muchos ojos y muchos dientes?
Porque si tuvieran muchos ojos y pocos dientes serian un autobús del inserso.
¿Sabes qué fue lo último que dijo el bufón sin gracia?
¿Sabes qué fue lo último que dijo el bufón sin gracia?
¿Sabes que le pasa a la inteligencia de un enano cuando le cortas la cabeza?
Absolutamente nada.
Unos orcos invaden una ciudad y saquean el castillo capturando a la princesa.
La cargan a hombros y entre gritos van subiendo a una torre...
La vamos a violar...La vamos a violar...La vamos a violar...
Cuando llegan arriba la arrojan desde lo alto de la torre y se dicen entre ellos:
-Mira como viola.
Killer Dog
¿Sabes cuantos ogros se necesitan para secuestrar un niño?
15.
1 para hacerlo y 14 para escribir la nota.
Kraken Cornut
¿Que es un orco con una capa roja?
-Superorco.
- ¿Y que es un goblin con una capa roja?
Supergoblin.
-No, un goblin disfrazado de superorco.
Biscott
En la tumba de Naggash, gran nigromante.
Murió abatido por 50 trasgos, doce beholders y tres dragones de hueso.
Moraleja: No invoques más de lo que puedes derrotar.
Two y Robe
Están dos enanos en la barriga de un dragón y uno dice:
- ¡Grung!
- ¡Coño un enano que habla!.
Inspirado por Llop
¿Que es más bestia que clavar 6 goblins a un árbol?
-Clavar 1 goblin a 6 árboles.
K.BlanKa
¿Cuantos Ahrouns se necesitan para cambiar una bombilla?.
54.
Uno para cambiarla y 53 para dar fuego de cobertura.
Malkav
Llega un guerrero dolorido con las manos detrás y le dice el mago:
-¿Que te ha pasado, un pozo de estacas?
-No.
-¿Una trampa de ácido?
-No, un elfo que ha esperado a que me agachara a recoger la espada.
La princesa está atrapada en el infernal plano del Pandemonio.
Llega un aventurero que se encuentra con el sabio que guarda la puerta.
-¡Aventurero!, ¿dónde vas con esa cantimplora?
-A salvar a la princesa, y cuando tenga calor me tirare el agua por encima.
Llega otro aventurero y se encuentra con el sabio que guarda la puerta.
-¡Aventurero!, ¿dónde vas con ese anillo?
-Es un anillo de protección contra el fuego y con el salvaré a la princesa.
Llega un enano con una enorme torre a la espalda.
-¡Enano!, ¿dónde vas con ese castillo?
-A salvar a la princesa, y cuando tenga calor me subiré a lo alto de la torre para que me dé el aire.
Un enano entra en una barbería y le pregunta el barbero:
-¿Le corto las patillas?
- ¡Y yo te corto los cojones, cabrón!
Era un hombre tan tonto, tan tonto, tan tonto, que se convirtió en enano
Me da igual el frio que haga al acercarme a el, le pego un hachazo.
mig25
Va un elfo por valencia y uno le dice:
- ¡Eh, nano!
Y el elfo lo mató.
Esta un orco en Bajomontaña un sabado por la tarde, todo el túnel lleno de aventureros y entonces se tira un pedo.
El orco empieza a mirar a los lados para disimular y nota que le tocan la espalda con algo metálico.
Se gira y ve a un enano con un hacha que le dice:
-No mires a los lados que me ha dado a mí.
¿Sabes por que Darth Vader cruzó la galaxia?
Para llegar al lado oscuro.
¿Sabes quien es la única persona que ha sobrevivído al ataque de Vader?
La madre del rey.
¿Sabes de que marca viste Darth Vader?
Casio.
¿Sabes que planeta exporta más pipas del universo de Star Wars?
Churruscant.
¿Sabes como suena el reloj de Vader?
CUHHH COHHH.
Van dos por la calle y se cae Darth Vader.
¿Sabes por que Darth Vader no tiene pelo?
Porque un casco con melena queda ridículo.
¿Sabes cual es el postre preferido de Vader?
Cookies.
¿Sabes que hace Darth Vader en Tatooine?
Sombra.
Van dos caracoles y derrapa Darth Vader.
¿Sabes quien es el mejor patinador de todo el universo?
El emperador Palpatines.
¿Sabes que hace Darth Vader en la bañera?
Chispas.
¿Sabes que hace Darth Vader sumergido?
Gargaras.
¿Sabes que fue lo último que hizo Anakin antes de convertirse en Darth Vader?
Ponerse las pilas.
