stiven sigal te elijo a ti!
a ver ke hace ahora ese chuck contra mi sigal... eg ufo, a ver ke hace.
PD: por si acaso elijo tb a van damme
#31 no hace falta, seagal se basta solo , hasta para destruir la Tierra con un atentico kamehameha si kiere
He encontrado unos mas en los linkls q habeis puesto y que no estan añadidos en #1.
Igualmente graciosos:
La sangre de Chuck es PC+ (patada cara positivo). Solo es compatible con material pesado de construccion, tanques y aviones de combate.
Todo el mundo tiene 23 pares de cromosomas. Chuck tiene 72, y la mayoria venenosos.
Chuck Norris inventó la receta secreta del Kentucky Fried Chicken: once tipos distintos de hierbas y especias. Pero nadie conoce el ingrediente número doce: MIEDO
La CNN originalmente significaba "Chuck Norris Network" para que los americanos estuvieran al tanto de sus patadas giratorias.
Según la policía, la agresión a Chuck Norris es un código 45-11 (suicidio).
Si consigues "Chuck Norris" en el Scrabble ganas. Siempre
Chuck Norris no lava su ropa. Le arranca las entrañas.
Más rapido que una bala, más fuerte que una locomotora, saltar edificios... en efecto, estamos hablando del calentamiento de Chuck.
En la Biblia, Jesus convirtió el agua en vino. Acto seguido, Chuck Norris lo convirtió en cerveza.
Chuck Norris no se ducha, se da baños de sangre.
Cuando Chuck dona sangre, no quiere jeringuillas. En su lugar pide un cubo y una pistola.
Una vez Chuck Norris desafió a Lance Armstrong en un concurso de "A ver quien tiene mas huevos". Chuck ganó por 5
Chuck Norris muda su piel dos veces al año
A mucha gente le gustan las ancas de rana. Chuck come ancas de lagarto o, en su defecto, serpientes.
Cuando Chuck cae al agua, no se moja. El agua se "chucknorrea"
La casa de Chuck no tiene puertas, solo muros que atraviesa.
Cuando Chuck Norris folla con hombres, no es porque sea gay, es porque se le han acabado las mujeres.
En honor a Chuck, todos los McDonalds de Texas ofertan un tamaño mas grande que el Super. Pide tu McMenú Norris.
Cuando Steven Seagal mata un ninja, utiliza su pellejo. Cuando Chuck mata un ninja, lo aprovecha entero.
Wilt Chamberlain afirma haberse acostado a lo largo de su vida con 20 mil mujeres. A eso Chuck lo llama "un martes flojito".
Chuck Norris inventó el negro. De hecho, ha inventado todo el espectro de colores, menos el rosa. Ese lo inventó Tom Cruise.
Cuando eres Chuck Norris, nada + nada = 1. Una patada giratoria en la cara.
En su cumpleaños, Chuck elige a un afortunado niño para ser arrojado al Sol.
Cuando bebe mucho, Chuck Norris vomita hacia arriba.
Recientemente, un grupo de arqueólogos han desenterrado un antiguo diccionario datado de 1236. En su definición de víctima puede leerse: "dícese de quien se encuentra a Chuck Norris".
Una vez, Chuck se tomó un bote entero de somníferos. Le hicieron parpadear.
Chuck Norris es el responsable de la superpoblación de China. Una vez organizó un torneo de kárate y al instante todas las mujeres en 1000 km a la redonda quedaron embarazadas.
Apretando en sus extremos, Chuck Norris puede re-convertir diamantes en carbón.
Una vez Chuck trabajó de hombre del tiempo en el telediario de San Diego. Cada noche daba siempre el mismo parte meteorológico: "parcialmente nuboso con un 75% de probabilidades de dolor".
Usando su patada giratoria marca de la casa, una vez Chuck le marcó un gol a los Denver Broncos desde la línea de 50 yardas... del estadio de los Dallas Cowboys.
Tom Clancy ha de pagar derechos de autor a Chuck Norris porque su libro "La suma de todos los miedos" es en verdad la autobiografía de Chuck.
En el original de "El señor de los anillos", el protagonista era Chuck Norris en vez de Frodo Bolsón. Solo tenía 5 páginas, ya que hacia la mitad del primer capítulo Sauron moría de una patada giratoria de Chuck.
Chuck Norris come ternera y caga pólvora. Entonces con esa pólvora fabrica una bala con la que matará otra vaca. Algunos lo conocen como EL CIRCULO DE LA VIDA.
Los semáforos del pueblo natal de Chuck Norris dicen "muere lento" o "muere rápido". Cada uno muestra el dibujito de Chuck dando un puñetazo o una patada giratoria al peatón respectivamente.
Chuck Norris ha demostrado que finalmente estamos solos en el universo. No lo estábamos antes de su primer paseo espacial.
No existe el calentamiento global del planeta. Chuck tenía frío y encendió el Sol.
Se cree que Jesús era el doble de Chuck Norris en la crucifixión, puesto que es imposible atravesar la piel de Chuck con un clavo.
En efecto, Chuck construyó Zamora en una hora.
Cuando usa zapatos, Chuck lleva calcetines blancos. Y nadie (repito, NADIE), se ha atrevido jamás a decirle algo.
Una vez, Chuck Norris demandó a Burguer King porque se negaron a ponerle alambre de espino a su Whopper, insistiendo en que "así es como lo quiero."
Hoy por hoy, Chuck Norris es la única persona que puede mandar una patada giratoria por email.
Algunos niños juegan a darle patadas a una lata. Chuck juega a patear barriles.
Chuck Norris no puede amar. Solo puede no matar.
Una vez Chuck se arrancó un pelo de la barba y ensartó a tres hombres.
Hace unos años, Chuck tuvo la idea de vender su orina como una bebida en lata. Hoy en dia lo conocemos como Red Bull.
En una reciente encuesta, el 94% de las mujeres de EEUU perdieron su virginidad con Chuck Norris. El 6% restante eran increiblemente feas o gordas.
Chuck Norris inventó un lenguaje que incorporaba karate y patadas giratorias. Así que la proxima vez que Chuck te de una paliza, no te ofendas. Puede estar diciendote que le gusta tu gorra.
Si Chuck fuera un calendario, todos los meses se llamarían Chucktubre y morirías cada día.
Mcgyver puede fabricar un avión con chicle y clips, pero Chuck puede arrancarle la cabeza de una patada giratoria atravesando un muro.
La forma mas facil de determinar la edad de Chuck Norris es cortandolo por la mitad y contar los anillos.
Chuck Norris usa serpientes de cascabel vivas a modo de preservativo.
Google no busca a Chuck porque es Chuck quien te busca a tí!
Chuck Norris destrozó la tabla periódica porque para Chuck solo existe el elemento sorpresa.
Chuck Norris puede juzgar un libro solo por su portada.
Nada escapa de un agujero negro, excepto Chuck Norris, que se los merienda. Y saben a pollo.
-Cuantos Chuck Norris hacen falta para cambiar una bombilla?
-Ninguno, Chuck prefiere matar en la oscuridad.
Chuck inventó Internet para tener un sitio donde alojar su porno.
Chuck Norris es el único que ha derrotado a Stevie Wonder y Ray Charles a la vez jugando a un "serio"
La tala indiscriminada de arboles es la principal causa de la deforestacion. Pero que se le va a hacer, Chuck necesita palillos mondadientes.
Piedras y palos pueden romper tus huesos, pero una mirada de Chuck Norris puede licuar tus riñones.
Chuck Norris nunca mira al infinito. Esta fijando su objetivo xdddddddddddd
Podriamos hacer un post it y poner frases nuestras de Chuck Norris, y despues recopilarlas todas
Hace?
Enga yo me apunto con las primeras (nose si las he sacado inconscientemente de algun lao)
- Chuck Norris en su anterior vida se llamaba Alejandro Magno.
Cuando Chuck Norris quiere freir un huevo, no usa ni sartén ni fuego, lo frie a ostias.
Si Chuck Norris excede el límite de velocidad no le para la policia, le para todo el ejercito.
#38
Hoy he tenido bachiller por la tarde, y es el unico dia que no voy al gym (tu aun vas a primero no? Se nota, en 2ndo vas por la tarde el Lunes)
Chuck no usa ventilador en su PC, pero no le sube de 0ºC por miedo de una patada giratoria suya
Chuck Norris no tiene trabajo. Cada dia va al banco, y pide una extraccion de 1000$. Sea la persona que sea que le atiende NUNCA se ha negado
toma ironia...
-Chuck Norris no teme al tercer impacto, el tercer impacto le teme a el y por eso evangelion es sólo unos dibujos de ficción.
:-/ lo dejo
-Cuando Alguien dispara a Chuck la bala no atraviesa la pared, cuando Chuck Norris dispara a alguien la bala atraviesa paredes da tres vueltas al mundo y mata a la mitad de la población de ladrones violadores y maltratadores existentes.
A Chuck Norris no le gustan los alienigenas, por este motivo se registro en internet con el pseudonimo de UFOELASESINO
Os habia dicho que hago Karate? xd
No hombre no U_U
Chuck Norris no necesita las llaves de su coche para arrancarlo, simplemente amenaza al coche y este arranca solo.
Una vez Chuck Norris fue a Saber y Ganar, acerto todas las preguntas que le hicieron a el, las que le hicieron a los demas concursantes y las de todos los concursos que se emitian en television a esa hora.
En el descanso del programa, Chuck Norris mato a Jordi Hurtado y ahora el programa se llama Saber y Matar.
Si Chuck Norris jugase al cs, usando el bunny jump iria desde la base de terro de train hasta la base de ct de inferno, pasando por aztec.
#52 estás ke lo dudo, van damme es algo así como dios en la tierra y con musculos de acero (y encima sta weno)
#31 tu no sabes q steven seagal es la putita d chuck norris??
Cuando Chuck Norris tiene hambre, dice: 'puta, hazme un sandwich', y Steven obedece.
#31 ante eso solo cabe decir que:
Steven Seagal es la puta de Chuck Norris. Cuando Chuck Norris tiene hambre, dice: 'puta, hazme un sandwich', y Steven obedece.
y por si algun otro se le ocurre sacar a vin diesel:
Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar 'Un canguro superduro'.
Chuck Norris no necesita comer, la comida es la que necesita a Chuck Norris.
En el hipotetico caso de que alguien lograra golpear a Chuck Norris en una pelea, el mundo se reiniciaria y volveria al momento justo antes de que sea golpeado y lo evitaria. Evidentemente fue un error de la naturaleza, por que Chuck Norris nunca se equivoca.