¿Cómo matar a alguien?

Fxcking

Envíale un virus por mail. EL VIRUS DEL ÉBOLA. Ojo, no envíes el virus del Évole, porque el ordenador se te pondrá a hablar de política, pero usando el tonillo de Paulo Coelho. ES HORRIBLE.

Engáñale para grabar un vídeo en el que diga: “Si estás viendo esta grabación, significa que estoy muerto”. Luego mira el vídeo. Lo habrá matado LA LÓGICA.

“Oye, pssst, tus amigos se han tirado de un quinto piso. ¿Vas a ser tú menos que ellos”.

Llévalo a Texas y difunde el rumor de que es subnormal. No tardarán en condenarlo a muerte.

Cuídale (o cuídala) hasta que sea muy mayor: avisa cuando cruce sin mirar, conduce cuando vaya borracho, seca el suelo de su escalera antes de que salga medio dormido de casa, dona un riñón en caso de que lo necesite. Y cuando se esté muriendo ya por causas naturales, dile que eso le está pasando porque tú has querido. Ríe con carcajadas de señor malvado. Recoge tu dentadura postiza. Ponte la mascarilla de oxígeno, que no te llega el aire.

Si tienes escrúpulos y remordimientos, viaja en el tiempo y evita que sus padres se conozcan. Ojo: no te acuestes con su madre o podrías acabar siendo el padre de tu archienemigo.

Si en cambio no tienes ningún escrúpulo, viaja en el tiempo y asesínalo de bebé.

Qué feo matar a un bebé. ME DA IGUAL QUE SEA HITLER, ES UN BEBÉ MUY RICO.

Guarda silencio cuando estés con esa persona. Igual hay suerte y eres de los que “las mata callando”.

Pido perdón por el chascarrillo de arriba.

“Feliz cumpleaños. ¡Te he comprado un gatito! ¡Sí, es para ti! ¡Claro que es un gatito! ¡Abrázalo, abrázalo!” (Nota: en realidad es un tigre que lleva seis días sin comer).

Para que no sospeche puedes regalarle un gatito. Al que hayas entrenado previamente para convertirlo en un GATITO NINJA ASESINO.
También puedes regalarle un gatito muy pequeño. Un gatillo. Cuando lo coja y le haga carantoñas, se le disparará por accidente en la cara.

Si toma café descafeinado, puedes entrar a trabajar en su cafetería habitual y servirle café con cafeína. Es posible que tome descafeinado porque sea hipertenso y le acabes provocando un infarto por culpa del cual tal vez muera. Es posible que no, que sólo tome descafeinado porque sea asqueroso incluso para tomar café. No me extraña que quieras verlo muerto. Pero al menos tendrás un empleo, que hoy en día ya es mucho, que no falte, no te puedes quejar, etcétera.

Diseña un casco pararrayos y pónselo en la cabeza disimuladamente cuando haya tormenta. Haz como que bostezas y estira mucho los brazos. Luego puedes silbar.

Las posibilidades de morir en un accidente aéreo son de una entre sesenta millones: cómprale sesenta millones de billetes de avión.
“A ver, ponte aquí, un poco más a la derecha, muy bien. Quieto”. Cuando digo “aquí” me refiero a algún campo de prácticas de lanzamiento de jabalina para los juegos paralímpicos.

Mételo en un coche y libera a un elefante del zoo. Todo el mundo sabe que los elefantes aplastan coches. Es una cuestión instintiva. Les deben recordar a su jefe o algo así.

Mátalo a besos.

No, hombre no, ¿cómo vas a matar a alguien así? Eso es una frase hecha que no tiene ningún sentido.
Yo creo que toda esta campaña para que de repente comamos yogures caducados comenzó porque alguien quería matar a otro alguien. “Claro que eso está bueno, si la fecha es sólo orientativa; come y verás, anda; tú dale, sin miedo”.

Convéncele de que tiene 102 años y de que ya ha vivido una larga y hermosa vida. Quién iba a decirte que te quedarían ganas de seguir luchando cuando tu esposa murió hace ya casi tres décadas. Pero aquí estás, con ocho nietos, tres biznietos, dos bisagras y un total de cuarenta y siete dioptrías. Morirá cansado y satisfecho, con una sonrisa muy idiota en los labios. Qué tonto es.

Convence a su madre para que aborte. Sí, es posible que abortar cuando el niño tiene 36 años sea un poco ilegal, pero no sé, que vaya a Londres.

Incendia un edificio y asegúrate de que dentro quedan una mujer, un bebé y un cachorrito. Insiste en que él es el único que puede salvarlos. Apela a su humanidad y a su madera de héroe. Pero sabes perfectamente que no lo conseguirá. Porque no tiene piernas. (Nota: utiliza esta técnica sólo en caso de que no tenga piernas. Sin brazos también puede valer).

Invítale a una copa de vino y arroja en la tuya el veneno que guardas en el anillo. Como seguro que ya sospecha de ti, creerá que le has servido un copa envenenada y te la cambiará, bebiéndose él la que tiene el veneno.
Aunque también es posible que piense que tú ya habías previsto esto y que por tanto el veneno estaba en la tuya desde el principio, por lo que te la volverá a cambiar.

Que a lo mejor es él quien quiere envenenarte a ti. Cambia otra vez las copas, muy indignado.
“¿Y si nos bebemos media copa cada uno?” Entonces es cuando sacas la pistola y le disparas en la cabeza. Infalible.

Fuente: https://laconspiracion.es/2013/11/28/28-formas-infalibles-de-matar-a-alguien/

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Sphere

Pero que cojones

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Dieter

Fuente

https://medium.com/@jaimerubio/28-formas-infalibles-de-matar-a-alguien-388c39306108

Soy_ZdRaVo

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2 1 respuesta
Meaven

Pero qué coño. Cada día alucino más con este foro.

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HeXaN

Joder con @THO-R y sus multicuentas.

3 3 respuestas
Fxcking

#6 Tú eres el más listo de tú habitación desde que naciste

verseker

Descubren por primera vez que los monos africanos comen murciélagos

MADRID, 25 (SERVIMEDIA)

Un equipo de investigadores ha confirmado por primera vez que los monos ‘Cercopithecus’, un género de primates ampliamente distribuidos en África que tienen en general un paladar exigente para comer frutas, hojas, lagartos, serpientes, pájaros y ratones, pueden llegar a alimentarse de murciélagos.

Estos primates del bosque comparten hábitat y recursos alimenticios con los murciélagos, que son reservorios conocidos de enfermedades zoonóticas como el ébola, el virus de Marburgo y el henipavirus, así como de bacterias y parásitos que pueden transmitirse entre animales y humanos.

Esto ha llevado a los investigadores a plantear la hipótesis de que si un primate consume frutas contaminadas con saliva o heces de un murciélago infectado puede facilitar la transmisión de enfermedades zoonóticas. Los científicos calculan que más de seis de cada 10 enfermedades infecciosas en los seres humanos se transmiten de animales.

Los primates y los murciélagos también pueden interactuar directamente, pero estos comportamientos están mal documentados y los informes sobre ellos han sido hasta ahora raros.

Investigadores del Dorothy F. Schmidt Colegio de Ares y Letras de la Universidad Atlántica de Florida (Estados Unidos) iniciaron un estudio de la depredación de ejemplares de ‘Cercopithecus’ sobre murciélagos después de observar monos cazando dos diferentes especies de quirópteros en el Parque Nacional de Gombe (Tanzania). Son los primeros en documentar con fotos y vídeos que hay monos consumiendo murciélagos y el estudio está publicado en la revista ‘EcoHealth’.

Las observaciones de este estudio sugieren una vía alternativa a la transmisión de enfermedades de murciélago a mono, lo que tiene implicaciones en las infecciones que llegan a los seres humanos.

"Nuestro estudio encontró que los monos ‘Cercopithecus’ oportunamente apresaron murciélagos no sólo en Gombe, sino también en el Bosque de Kakamega, en Kenia", apunta Kate Detwiler, coautora del estudio y profesora en el Departamento de Antropología de la Universidad Atlántica de Florida, quien añade: "El comportamiento que observamos y la persistencia de estos monos para capturar a sus presas indican que los murciélagos son elementos deseables en su repertorio de alimentos".

Durante el estudio, los investigadores observaron que los monos ‘Cercopithecus’ manipulan y comen murciélagos y algunas veces han tenido un contacto prolongado con cadáveres de quiróptero. Algunos monos pasaron entre 10 minutos y poco más de una hora consumiendo un único murciélago y uno también comía huesos.

Elizabeth Tapanes, autora principal del estudio, indica que vieron en dos ocasiones a un mono agarrar a un murciélago de su árbol antes de comérselo, probablemente aprovechando que el quirótpero estaba aletargado o dormido.

Todos los casos de monos cazando o alimentándose de murciélagos se produjeron en o cerca de hábitats modificados por seres humanos o al borde de bosques. Tanto Gombe como Kakamega han experimentado la fragmentación y la pérdida de sus bosques en las últimas décadas.

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HeXaN

Los cactus y otras crasas o suculentas son un grupo de plantas fascinantes. Su principal característica es que acumulan agua en sus tallos, hojas o raíces, lo que los hacen muy resistentes a períodos de sequía o poco riego y por ello, son plantas fácil de cuidar.

Este tipo de plantas es tendencia en decoración y los encontramos en todo tipo de casas, jardines y oficinas en una gran variedad de formas. En muchas especies, además de su verde característico, encontraremos preciosas floraciones que darán un toque de color.

Todo el mundo apuesta por estas plantas ya que son fáciles de cultivar y mantener, no ocupan mucho espacio y, dependiendo de la especie, admiten bien estar en interiores o exteriores. Te invitamos a descubrir nuestra gran variedad de cactus y crasas para que elijas el que más te guste.

Decora tu casa con cactus y crasas

Adoramos los cactus y las suculentas, los vemos en todas las revistas y webs de decoración. Cactus y crasas de todos los tamaños, formas y colores reinan en nuestras casas y se convierten en los protagonistas de la decoración de interiores y exteriores. Este tipo de plantas es ideal para todas las estancias del hogar: desde la entrada o recibidor, pasando por el salón, el despacho y, por qué no, las habitaciones.

Encuentra un rincón luminoso, alejado de las corrientes de aire y presume de tu nueva planta acompañándola con una bonita maceta, una bolsa craft, un recipiente metálico, un cesto de mimbre o un original recipiente hecho por ti mismo… las opciones son infinitas y dependerán de lo creativo que seas. Darás color y personalidad a tu casa mientras disfrutas de una planta preciosa y de fácil cuidado. Pincha aquí para saber más sobre las características y los cuidados de cactus y crasas.
Decora tu oficina: Cactus para el ordenador

Los cactus de ordenador son una opción muy acertada para decorar nuestros espacios de trabajo y oficina. Existen estudios que afirman que tener un cactus cerca de un objeto electrónico como las pantallas de nuestros ordenadores, televisores o smartphones pueden actuar como purificadores ya que repelen las radiaciones electromagnéticas notablemente.

Para decorar tu oficina te proponemos varias opciones con cactus y crasas. Desde los ejemplares más grandes en rústicos cestos de mimbre o bolsas kraft como plantas ornamentales. Hasta las más pequeñas en macetas decoradas o hechas a mano con formas y colores inspiradores para ubicar cerca del ordenador o en mesas de trabajo para dar un aire diferente a tu despacho. Cada vez se ven más cactus no sólo en oficinas sino también en tiendas y negocios de todo tipo ya que dan un toque rústico a la vez que sofisticado.
Algunas variedades de cactus

En Fronda encontrarás una gran variedad de cactus y crasas, te contamos las principales características de algunos de los ejemplares más populares. Puedes conocer más acerca de éstas y otras plantas revisando sus fichas:

Opuntias: Se caracterizan porque son ideales para decorar y requieren cuidados muy básicos. Son muy resistentes a las sequías y te ofrecerán unas flores preciosas.

Aloes: Son plantas muy populares no sólo por su belleza ornamental, sino también por los beneficios para la salud. Aguantan muy bien la sequía y absorbe elementos tóxicos derivados de materiales como el PVC, pinturas, etc.

Haworthias: Suculentas pequeñas y de fácil cuidado. Muy utilizadas para decoración.

Cactus de flor: Existen varias especies  de cactus con flores y suelen ser muy populares por su belleza y porque soportan muy bien los períodos de sequía.
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B

#6 Vaya headshot ducky

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HeXaN

#10 Parece que hemos tocado hueso.

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StkR

Uff, que mal camino lleva este foro.

B

Honk honk

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Contractor

#4 Estoy completamente de acuerdo con tu opinión.

ukuki

c4s1.. bu3n 1nt3nt0 3rm4n0

Fxcking

No tengo ni puta idea de quien es ese tío, ni de porque decís que soy yo, pero supongo que tenéis razón, lo decís y os lo creéis, y desde aquí oléis a rancio, en fin...

DonPeyote

Como viene el verano...

LucianESP

Aun recuerdo, con cariño, los hilos que se "tomaban en serio " estos temas jajaja, no estas putas mierdas.
Te echo de menos, MV

wokey

Deja de leer a Burroughs, era un heroinómano pedófilo con ínfulas de intelectual. De verdad, no tienes gracia, y no se si te creés un elevado en el ámbito metafísico o trascendental, pero lo único que parece es que fumas demasiados porros.

Penita bro.

2 respuestas
Fxcking

#19 Bueno pero eso, mastodonte, se lo tienes que decir al que lo escribió, no a mi que solo lo he publicado.

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Yepeto

Tanta payasada y se está quedando el foro bonito.

E

Jajaja k loco no?

xtreme12

Madre santa como esta el patio...

Xetroz
Serpentino

Verborrea y pierdes el hilo conductor de la conversación, en un intento asqueroso de resultar gracioso y locuaz pero me follo yo esos discursitos , me los folló y le echo encima tol potaje

wokey

#20 Envíale un virus por mail, y le pegas lo que te he puesto.

B

#19 Perdona, ¿estás comparando esta puta mierda de hilo con la prosa de Burroughs y dices de él que tenía ínfulas de qué?
La verdad es que este foro entre hipsters moralistas e idiotas sin gracia da cada día más pena.

1 1 respuesta
Mar5ca1no7

1 respuesta
SoneT

Que pongas muchas palabras en un post no significa que ese post valga una puta mierda.

0/10.

imnothing

#8 tanta historia pata ponernos una foto del culo de un mono

#1 te olvidaste la opción de hacerte leer