¿Cuántas veces soléis cagar al día y cuándo?

Prava

#122 El del mar es más rústico: caño directo... En el mejor de los casos una trituradita con algo de químico. Pero al mar va igual.

#110 Tengo un colega que para cagar lo hace exclusivamente en el WC de su casa y casi casi bajo ritual. ¿De viaje? Si a partir del 5º día lo ves con un color en la cara raro es que todavía no ha sabido cagar xddddddddddddddddddddddd

Y luego otro que caga sobre la porcelana, con el aro de la taza subido.

Es lo que tiene viajar durante 30 días con los colegas, que hasta sabes cómo caga cada uno jajajajaja.

#75Contractor:

En esta vida hay dos opciones, cagar, sin importar lo terrorífico que sea el sitio donde lo haces, o no cagar, y sudar la gota gorda

Ostia, una vez en Tailandia preferí sudar la gota gorda a cagar en el "baño público" en el que se paró el autobús. Típico agujero en el suelo asiático con una palangana de agua al lado. ¿Papel? Ni estaba ni se le esperaba xdddddddddddddddddddddddd Con la de curri que llevaba en vena habría sido un festival fregarse el ojete con la mano y el agua.

No, a veces es mejor sudar. Aún me acuerdo del agujero ese del infierno. Algo así, pero más sucio, y bajo un tejado de chapa metálico que hacía un calor de mil demonios y los putos mosquitos te comían vivo.

3 respuestas
dranreb

#132 Yo cuando era joven y bebía calimocho, al día siguiente nada más levantarme ya estaba cagando carbón

mkkkl

Vamos añadiendo cagar mínimo tres veces al día a la lista de rasgos del mediavidero medio.

mkkkl

Joder, doble post por el móvil. Pues aprovecho para decir que normalmente una al día.

Contractor

#151 eso es lujo oriental comparado con lo que yo vi en la India XDD

Y si, puto curri, y lo bueno que está!

1 respuesta
Prava

#155 La India es de los pocos países del mundo en los que no se me ha perdido nada...

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Contractor

#156 la perfecta definición la dio el padre de un amigo al volver de allí: “la india es increíble”... si? Bonita? “No, he dicho increíble, en el peor sentido de la palabra” XD

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Sh1n0d4

Pues yo también entre 3 o 4 veces por día.

En realidad es lo mejor.

B

#139 hasta donde yo se cagar es la forma que tiene el cuerpo de eliminar desechos sólidos que se componen de bacterias, fibra y cosas que tu organismo no ha absorbido porque no puede o porque no lo necesita, lo mismo que orinar pero en sólido. si tu dieta es controlada, equilibrada y adaptada a tus necesidades nutricionales tu cuerpo tendrá menos que desechar y por tanto cagarás menos. si en cambio te inflas a risquetos, pizzas o simplemente tu alimentación no está basada en tus necesidades nutricionales de una forma plena es normal que produzcas más heces ya que es más posible que lo que comas te aporte mucho de algo que no necesitas o ya tienes cubierto y muy poco de otras cosas de las que careces, generando residuos a tope.

indiferentemente del movimiento abdominal que realices, si tu cuerpo asimila lo que tiene que asimilar la cantidad de heces disminuye y con ello la cantidad de veces que tu colon se llena de mierda y tienes la necesidad de ir al baño.

si te inflas a cerveza a la segunda tienes que ir a mear. si te inflas a beber agua tienes que ir al baño varias veces a mear porque te estás llenando de algo de tu cuerpo no necesita bien porque tu hidratación ya es plena y las sales que obtienes de esa líquido no te hacen falta o, en el caso de la comida, si te inflas a comer sin necesitar nada de lo que te aporta ese alimento pasa por tu cuerpo y sale después de digerir los lípidos que se almacenan y los 4 micronutrientes que si tienes ya cubierto no asimila o bien asimila en exceso y te crea problemas de salud de igual modo.

Lizardus

#151

Pues yo prefiero mil veces cagar en un sitio así a hacerlo en un wc tradicional con costras de mierda. De hecho si el WC es absolutamente insalubre es preferible cagar sin tocar la taza y la posición es mucho mas cómoda en uno de esos wcs estilo asiático a uno occidental.

Me ha llamado la atención el mensaje de #151 que menciona como algo extraño cagar sobre la porcelana. Si pretendes ser un verdadero chad cagando debes aprender a aceptar la experiencia de cagar sobre el aro de porcelana y no sobre el plástico recontrameado y rozado por mil anos antes que el tuyo. Para dejar de ser un cagador beta tienes que someterte a alguna experiencia traumática que te saque de la zona de confort que supone el WC de tu casa: Algo como tener el tan temido apretón que se mencionó en el post de hace unos meses de la vieja a la que graban cagando en una tienda , o el tener si o si que hacerlo debido a que durante unos días tu única forma de poder cagar es esa.

Yo personalmente me vi obligado a hacerlo en un campamento cuando era niño. Amaba mi wc con fidelidad absoluta, era incapaz de cagar en cualquier otro sitio que no fuese mi casa y mi intención era pasarme sin cagar los 20 días que duraba el campamento. De hecho recuerdo que era lo que mas ansiedad me producía conforme la fecha se acercaba. Incluso planifiqué el día de antes forzando el cagar mas de la cuenta para ir con la reserva de mierda bajo mínimos.

Los wcs eran las típicas letrinas a lo paleto de los simspons, abiertas por el techo y los pies , con unos wcs sin tapa de plastico. Se encontraban en una especie de chamizo de bloques de hormigón tan solo pintados con pintura , con el techo de chapa metálica también abierto y unos suelos inundados SIEMPRE con un dedo de aguA . Hedian a mierda recocida durante años y para colmo de males había un nido de avispas en una de las esquinas que se encontraban siempre subiendo y bajando a los charcos. Algo similar a esto, pero varias concentradas dentro de un mismo edificio :

Pues aguanté casi una semana. Al cuarto o quinto día vi que mi plan de aguantar sin cagar 20 días era una utopía así que empecé a plantearme la realidad : si o si debía cagar , era eso o morirme. Mi plan B era cagar sumergido dentro de un rio y dejar que la mierda se la llevase la corriente , pero mis planes fueron frustrados cuando la excursión planeada para el cuarto día de campamento fué cancelada. Cagar en el campo no era una opción ya no había intimidad ninguna para hacerlo, así que llego el día, me dio un apretón de esos mortales y me la sudó todo , las aguas empantanadas, las avispas y su puta madre, evacué un monolito de mierda que además dejé ahí como testigo sin tirar de la cadena para que se lo comiesen las avispas.

Curiosamente no volvi a ver ninguna más en las siguientes veces que fui a cagar.

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pardier

yo intento no cagar hasata poder atascar el vater

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Arnaiz

Si no cago mínimo 2 veces en un día al día siguiente ya lo noto y me siento fatal

Carcinoma

Una vez al día es lo justo y lo necesario, y dos si no lo has hecho el día anterior. Solo me entran ganas cuando estoy en casa, así que me tengo que estar descomponiendo gravemente para que mi cuerpo me pida cagar en un baño ajeno o, peor aún, en uno público.

Por suerte, no suelo tener ninguna urgencia para cagar: yo pongo las reglas a mis heces. Tiene que ser una verdadera esclavitud tener que cagar cuatro veces al día.

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EnderFX

Habláis del beso de Poseidón pero no lo ilustrais para los profanos en la materia fecal:

Yo suelo ser mañanero, 2 o 3 veces si hay muñeco de barro por café y cigarro. Normalmente sobre las 9 tras comer algo ya está Eto'o en la banda pidiendo el cambio, y las veces siguientes son como un par de bellotillas culeras y poco más.

Hostia lo de la Euskal que han contado por ahí, olé los huevos del chaval. Yo recuerdo llevarme papel higiénico de casa para ir a las 4 o 5 de la mañana que estás tan tranquilo y sin 3 agujeros negros supermasivos cagando en los baños de al lado.

Una vez acababan de limpiar el baño sobre las 2 o 3 y lo pillé justo después. Fue como encontrar agua en el desierto. No me hice una paja a la crema de milagro.

contris

#151 pf, yo he cagado en sitios que ese agujero al lado es una maravilla, eso si... he desarrollado una técnica brutal... puedo plantarte un pino, limpiarme e irme en cuestión de 30 segundos de reloj, a veces incluso menos.