#325 La que tu das? Pues si.
Es un debate complejo, yo he estado muchos años con una persona y esos sentimientos afloran... Nunca lo he llevado a cabo, pero hay momentos y situaciones en los que te sientes muy tentado. Y no necesariamente por algún roce con tu pareja, simplemente te cruzas con x persona en el típico momento que notas reciprocidad y que si tiras ficha lo tienes.
Saber que si das rienda suelta a esa parte más visceral no tiene consecuencias (ni para ti ni para tu pareja) me parece interesante e incluso sano, el sexo no es racional sino instintivo, y aplacarlo no es del todo buena idea. Pero yo esto solo lo concibo si se dan dos premisas, la primera es que tienes clarisimo que tu pareja es con quien quieres estar en ese momento (ya no hablo de para toda la vida, digo en el momento en que esto te ocurre, que por otro lado lo sensato es que te ocurra cuando llevas años con tu pareja xD), se ponga quien se ponga por delante. Y la segunda es que debido a ello es algo que debería ser a) puntual, a lo mejor pasan 2-3 años hasta volver a verte en una de esas por decir algo, no es algo que busques si no que surge b) impersonal, la persona con la que te lías lo haces una vez, sabiendo ambos que es lo que es, y es una persona a la que o no vuelves a ver o como mucho es muy ajena a tu círculo. Hacer esto con familia, amigos o gente del trabajo me parece otra cosa, porque los ves más a menudo, y aún así que cada cual haga lo que le plazca, solo que no lo veo sostenible e indica precisamente desapego por tu pareja que es el punto 1.
A mí me la suda lo que hagan los demás, si son felices así perfecto. Yo personalmente no podría estar en una relación abierta, y no por el tema de que se "folle a otros", es porque creo que se generarían una cantidad inmensa de problemas y posibles discusiones que derivarían de todo eso.
En mi opinión, para que algo así tenga éxito es necesario que las 2 personas sean 100% estables mentalmente y tengan muy clara su situación vital. Por experiencia propia, IRL y en este foro he conocido a un@s cuant@s que van de este palo y lo que menos tenían era estabilidad mental. Relaciones a lo sumo de 2 años y llenas de drama.
Haced un experimento:
Buscad 10 parejas que tengan una relacion abierta e intentad sacar el "juego de roles/poderes" de la relacion.
Mi experiencia personal con este tema (no he estado en este tipo de relaciones pero he conocido gente que si) es que siempre o casi siemprehay algo de lo siguiente:
- Pareja cansada de ti pero demasiado dependiente e infantil como para afrontar una ruptura. Normalmente gente con dos caras, una ultra cariñosa y otra ultra toxica.
- Pareja que ante la posibilidad de verse en una ruptura opta por tragar con que su pareja se folle a otros.
- Gente que solo lo saben ellos que tienen una relacion abierta.
Demasiado a menudo he visto estas cosas como para creerme que la media de estas relaciones es "una eleccion libre entre dos personas".
Yo llevo como 14 meses en una relación abierta. Mi novia se ha follado a 8, yo todavía ninguna, pero estoy bien :).
Se tienen que dar literalmente por lo menos unos 30/40 años para que las relaciones abiertas como tal se lleven a cabo de la manera teórica con la que fueron diseñadas. A día de hoy, quitando algún caso puntual donde los dos miembros de la pareja a través del tiempo y de limar asperezas hayan conseguido domar su ego lo suficiente, son todo quieros y no puedos.
Luego te pones a hablar con la gente y es normal que esto no funcione. Todos traumados por X o Y relación pasada, con el corazoncito roto por alguna desavenencia amorosa.... gente posesiva, con poca confianza en si mismos y una larga lista de contras que hacen totalmente imposible llevar a cabo lo que se propone con una relación abierta.
Por tanto... como teoría es espectacular, yo siempre he dicho que teóricamente es donde mas cómodo me siento y donde mas identificado está mi concepto de amor, que si es amor de verdad debe ser libre por naturaleza, pero a la hora de pasarlo a la práctica, very complicated my friends.
Alguien me puede explicar la diferencia entre estar de rollo con una mujer y una relación abierta?
Y luego otra duda que me surge a raíz de un vídeo de una chica en tiktok que tiene una relación abierta y está casada: exactamente como se afronta una ruptura de estas? Cuando tú te casas y lo haces siendo monógamo, luego no puede cambiar el sentido del casamiento siendo polígamo?
La verdad es que me rompería en 2 casandome con una chica monógama que con el tiempo resulta que no lo es tanto (el caso este por ejemplo) y se quedara con todo.
#339 básicamente la diferencia radica en la afectividad o sentimentalismo que le pones a la relación. Hay muchísima biliografía sobre esto, es un mundo super amplio. Yo estoy viendome con una chica que está muy metida en el rollo y me dio una masterclass y me quedé bastante loco, pero vamos por resumirlo muy mucho el tema está en que mucha gente que practica esto, alomejor tiene su relacion base o principal que es con la que puede elaborar una relación mas profunda, mas sentimental, mas de "pareja normal" y luego tienen lo que llaman satélites que son relaciones no afectivas puramente sexuales con ciertas normas que no tienen con su pareja afectiva. El tema está en que hay mil combinaciones y formas de gestionarlo.
El rollito que le veo a esto es básicamente el buscar distintas personas que cada una te aporte X cosa a nivel sexual y afectivo por separado. Es como si te gustan los videojuegos, la montaña, el sexo duro a veces y hacer el amor otras, y tuvieras 1 relación sentimental abierta que te proporciona el poder hacer el amor y jugar a los videojuegos y 3 satélites, uno que te da sexo duro, otro con el que vas a la montaña y te folla entre los árboles y otro que es una mezcla de todo lo demás. xD al final es como una forma de afirmar que es muy complicado encontrar a alguien que te llene en todo lo que necesitas para sentirte completo
#340 bastante buen resumen, la mujer se busca 3 maromos extra, dos de ellos se la follan, el extra restante se la lleva a cenar y a veces la mete en caliente y la pareja "estable" que traga con todo esto se siente mal por que se la quiere tirar más veces pero llega cansada a casa de que se la follen los otros dos y acaba siendo un pagafantas amargado con miedo a decirle a la mujer que quiere follar más por que entonces simplemente ella rota de pareja y asciende a un satélite a cuck supremo. Obviamente el estable le ayuda a pagar la casa y además tiene que irse a dar paseos cuando la mujer quiere rellenar los espacios que el no rellena
Un plan sin fisuras la verdad
No hubo un caso de un mediavidiero que dejó que acid fantasy follara con su mujer?
No acabo muy bien la cosa después de eso
#344 Estoy contento, si mi novia es feliz, yo también.
De hecho después de cada cita o si vuelve al día siguiente, me cuenta la experiencia y conversamos. Me molesta un poco que con ellos haga cosas que conmigo no quiere, pero bueno, no todo va a ser bueno. Cuando yo lo haga, supongo que a ella también le molestará algo.
Relaciones abiertas, AKA, ni te quiero mucho, ni estoy loco/a por ti, pero como no sé estar sol@ prefiero ir probando por ahí a ver si te puedo reemplazar por algo mejor pero con la seguridad de no quedarme con una mano delante y otra detrás.
La mayoría de gente que habla de esto como la panacea de las relaciones suelen ser menos profundos que un charco.
¿Habéis leído Flatland? Es una novela que habla de una sociedad bidimensional presentada por un cuadrado llamado Cuadrado A. Este recibe la visita de una esfera tridimensional. Cuadrado A es incapaz de entender la existencia de la esfera hasta que ve la tercera dimensión por si mismo.
Al final Cuadrado A es encarcelado por sus locos pensamientos sobre la tercera dimensión.
Si le preguntáis a mi yo de 26 años os dirá que esto es una estupidez de cornudos y poco más. Si le dijerais que se va a convertir en uno de los grandes defensores de esta manera de entender las relaciones se cagaría encima de la risa.
No creo que le pudiera explicar a mi yo de 26 años de que va esta historia. No creo que con todas las mejores palabras del mundo pudiera hacerle entender porque considero que este es un camino más sano para relacionarse. Sería la esfera intentando explicarle al cuadrado como es el mundo tridimensional. Mi yo de 26 años tendría que vivir un proceso catárquico que le empujara a hacerlo, y le tocará, solo que sufrirá mucho por el camino.
Cuando mi yo actual le hable sobre veganismo... mi yo de 26 años hará un chiste estúpido sobre el bacon y se comerá una hamburguesa en mi cara. Cuando ese chaval vea un camión de cerdos dirigirse al matadero no podrá dormir en una semana y tomará una decisión.
Llevo en relaciones no monógamas muchos años y no voy a entrar aquí a defenderlas de una manera particular porque creo que no hace falta hacerlo. Cada persona tiene que hacer lo que le hace feliz y cuestionar esa felicidad porque a otros solo le parece tristeza disfrazada de progresismo... es bastante mezquino. Si no es tu manera de entender las relaciones después de probarlo... pues no pasa nada, lo has intentado y está bien. No dice nada malo de ti haberlo hecho, más bien todo lo contrario. Si vamos a señalar a alguien por intentar ser feliz tenemos problemas mayores que la manera en la que nos relacionamos sexoafectivamente.
Creo que pretendéis hacer una cosa tremendamente compleja que es opinar y valorar algo que solo conocéis de boca de otros. Hasta que no necesitéis salir de los modelos de relación actuales porque los consideréis fallidos para lograr ser felices... no intentaréis crear un modelo en el que os sintáis cómodos. Es entonces cuando veréis esto con los ojos de alguien que ha metido el corazón en esto.
La relación abierta que maneja tu amigo Pepito no es la misma que maneja tu amigo Tomás. Y lo que sabe uno no tiene porque ser lo que sabe el otro. Ni los acuerdos que tiene Pepito serán los de Tomás.
Así que no solamente estáis intentando opinar de un asunto complejo que la mayoría no vive sino que este tema tiene unas ramas muy variadas y unas vivencias muy personales que es tremendamente complicado hacer llegar a la gente que no está ahí.
Y de la misma forma que no puedes cargarte toda una forma de relacionarte cuando a tus amigos y conocidos les va mal en la monogamia... tampoco puedes hacerlo aquí cuando les va mal con relaciones abiertas.
Porque cuando eres vegano y enfermas... es porque eres vegano.
Porque cuando eres no monógamo y terminas con tu relación... es porque estás jugando a ser Dios con las relaciones y eso no puede ser.
Pero nadie te va a cuestionar que enfermas porque comes carne o que la monogamia es tu problema y por eso fracasas en tus relaciones.
Esas dicotomías suenan especialmente estridentes cuando personas a las que se les presume cierto nivel cultural te las sueltan en la cara con toda naturalidad. Y es terriblemente frustrante explicar algo cuyo punto de partida es el rechazo más absoluto y una cerradera de mente gargantuesca.
Habrá peña a la que le vaya bien. Habrá peña a la que no. Eso no dice nada malo de nosotros como individuos ni nada malo del modelo que hemos elegido. Pero si alguien quiere meterse en este berenjenal con el corazón (porque a nivel emocional es lo que es y con la polla nos metemos en donde haga falta) hay que deconstruir ese aspecto tan competitivo que tenemos entre los hombres, hay que dejar de contar cuanta gente se folla tu pareja y cuanta gente te follas tú para ver quien se pone por delante. Hay que hablar mucho sobre tus inseguridades y calmar las de la otra persona. Hay que leer, hay que informarse y hay que ilustrarse un cojón y medio. Y aun así prepárate para fallar, volver a la casilla de salida y volver a andar el camino en mejores términos para ti.
#348 me interesa tu experiencia. Yo intenté meterme en estos berenjenales hace años y estuve con dos chicas poli, pero no pude. O sea, de verdad soy terriblemente insegura y el hecho de saber que quedaban con otras me rompía. Y eso que sólo eran rolletes. Me pregunto si fuera capaz de ser más segura, podría meterme en estos rollos.
Yo también estuve con otra a la vez que estaba con una de ellas, y me sentí mal. Es más, me forcé a ello xd En realidad, sólo quería estar con ella.
Pero soy bastante tradicional. En fin, mis preguntas son:
Las personas polis sé que también tenéis inseguridades. ¿Cómo lo gestionas cuando algo te da muchos celos o te genera una inseguridad especial, no simplemente pasajera? Ejemplo: alguien que te genera "sentimientos" especialmente jodidos, alguna situación concreta, etecé.
¿Alguna vez, de todos estos años que llevas en no monogamias, has cerrado un vínculo por algún tiempo?
¿Tienes algún límite? En plan: no hacer según qué práctica sexual, no irse de vacaciones con otro vínculo, no compartir piso con la tercera (o más) persona etecé.
Y hasta aquí, de momento. Si quieres responderlas, clarostá. Y gracias por tu post 
PD: lo del libro que explicas es una teoría relacionada también con el teseracto. Me ha molado.
Yo veo bien que otros lo practiquen si es lo que les hace felices, les deseo que encuentren libremente la felicidad. De vez en cuando leo libros de la materia como Pensamiento monógamo, terror poliamoroso o Ética Promiscua porque me gusta tratar de entender otras miradas.
Una vez me ofrecieron una relación así. Lejos de deconstruirme o cambiar, me di cuenta que necesitaba hacer cursos de negociación xD.
Este tipo de relaciones no son para mí, no es una cuestión de inseguridades o de celos ya que no van conmigo. Desde mi mirada avisto numerosos conflictos de carácter multidisciplinar a futuro y paso de entrar en dinámicas así.
Soy clásico.
Bueno, yo he tenido auténticos ataques de ansiedad porque pese a haber hablado de muchas cosas no habíamos hablado de si mi pareja pasaría la noche en casa de la otra persona. Así que a las 2 de la mañana estaba que no sabía si ella me escribiría o debía irme a dormir (a saber como) y que me comentara al día siguiente.
Entiendo esas cosas. Mis inseguridades con mi físico son enormes y cuando imaginaba que estaba con otra gente me los pintaba en la cabeza como adonis fornidos e increíbles pollas enormes dadoras de orgasmos. Literal.
En primer lugar... terapia. Abrir ese melón con tu psico y ver de donde viene. Este tipo de relaciones brindan muchísimo autoconocimiento porque revelan ciertas situaciones de las que a menudo no somos conscientes.
Más allá de eso a cada persona le funciona algo distinto. A mi ex le funcionaba mucho el tema de la sororidad, la idea de que a las mujeres les une el feminismo y de que se conozcan o no están juntas en ello. A mi me funciona ver cosas que tenemos en común. Si sufrió bullying, si le gustan los juegos, si sus valores son bonitos y compasivos, si tiene gatos, etc.
¿Sabes cual es el estado opuesto a los celos? La compersión, la idea de que te alegres de que tu pareja está sexoafectivamente con alguien. ¿Y sabes con quién me ha pasado? Pues curiosamente con personas que conocía y que me parecían increíbles.Si, lo he hecho. Y he puesto líneas rojas. Mis inicios en la no monogamia fueron difíciles y mi ex lo usó de excusa para tirarse a su ex. Yo no lo vi claro y decidí romper la relación para que hiciera lo que le diera la gana. Después ese chaval le tiró la caña a la que ha sido mi pareja hasta hace poco y a ella le dije "Mira, no. Ya fue difícil una vez y dejé mi relación, no quiero hacerlo de nuevo" y mi pareja lo entendió.
Más que cerrar el vínculo un tiempo he pedido estar en relación cerrada un tiempo. A lo mejor si tenía que gestionar alguna cosa (temas familiares o de trabajo) a unos niveles muy complejos pues no quería meterme la presión de tener que gestionar a otras personas. He tenido la suerte de que lo pedí una vez y mi pareja aceptó.No, no lo tengo. No lo he necesitado. Mis inseguridades son físicas. Las de mi anterior pareja eran intelectuales. Yo sufría con el sexo. Ella sufría con las conversaciones interesantes. Hubo un tiempo en el que me pidió no hacer BDSM con otras personas porque ella lo estaba descubriendo conmigo y se sentía un poco vulnerable. Lo gestionó y cuando estuvo lista eliminamos esa restricción.
Creo que te voy a preguntar sobre lo del Teseracto y Flatland por privado porque me he quedado @_@
#351 yo es que no puedo evitar ser celosa. Y no va con el tema físico, va con el tema afectivo. Un rollo de que, como yo solamente puedo estar unida afectivamente de manera fuerte a una persona, necesito que esa persona también lo esté conmigo.
Sí, tema terapia hace años que voy. Pero aún no consigo desprenderme de esas cosas. Es algo que tengo muy metido dentro.
Sé que esto suena a invent, pero yo cuando he estado de serio con alguien, jamás he sentido una necesidad loca de intimar con otras personas. Entro como en modo pareja y esa persona me brinda lo que necesito. Si eso se acaba, cortamos y listos.
A parte de que me cuesta mucho gestionar una relación, no podría gestionar más de una.
La cosa es, ¿te valió la pena pasar esos ataques de ansiedad? Y no me refiero a un ataque de ansiedad por alguna discusión o algo, sino por algo totalmente buscado. ¿Sale a cuenta pasarlo "tan mal" por abrir una relación? Lo pregunto sin ninguna mala intención.
Yo cuando supe que mi vínculo de aquel entonces estaba de café en casa de una, para posteriormente tirársela, lo pasé muy pero que muy mal. Y pensaba: "si cada tarde o noche, que esta persona quede con esta me voy a poner así, ¿me saldrá a cuenta, podré estar bien, habrá algún día que me la sude?". No sé si me explico.
Pero entiendo que si sigues en no monogamias, es porque obviamente te aporta muchos más beneficios que mierda. Y que ya has aprendido muchas cosas y es un modelo con el cual te sientes cómodo. Aunque al principio te costara.
¿Has vivido en trieja? Con vivido me refiero a convivir con dos personas a la vez, todos en la misma casa, compartiendo gastos y demás.
Lo del teseracto es una paranoia para explicar lo que es la cuarta dimensión. Y Carl Sagan usó exactamente tu misma analogía para poder entender lo que es la cuarta dimensión.
#353 Mi pregunta sería ¿por qué meterte en deconstrucciones del amor romántico al nivel de romper con la monogamia si te funciona? A mi no me funcionaba. Dejaba mis relaciones porque me enseñaron que no podía querer a alguien y querer follar con otra persona, que si me pasaba eso es que ya no estaba enamorado. Darme cuenta de que podía elegir lo cambió todo para mi. Y no, lo que dices no suena a invent. Me parece legit 100%.
Yo si tengo la necesidad de estar físicamente con más gente y no cerrarme a nadie afectivamente.
#353Must:La cosa es, ¿te valió la pena pasar esos ataques de ansiedad? Y no me refiero a un ataque de ansiedad por alguna discusión o algo, sino por algo totalmente buscado. ¿Sale a cuenta pasarlo "tan mal" por abrir una relación? Lo pregunto sin ninguna mala intención.
Siempre contesto a esto con la movida del veganismo. ¿Me vale la pena tener que hacer mil arreglos cuando salgo a cenar con mis amigos o mis familiares o me voy de viaje? ¿No poder comer en muchos sitios y tener que dar la turra todo el rato con el tema para que la gente se amolde a mis necesidades? Pues no mola pero es que la alternativa es infinitamente peor. Prefiero convivir con ello que enfrentarme a un escenario que directamente no puedo soportar.
Te diré más, ¿por qué es tan importante el sexo para mi y que dicen de mi mis propias inseguridades? Pues es algo que descubrí a través de estos eventos y revelan cierta información sobre quien soy, con que me valido, etc. ¿Son agradables? Nope, ¿se cosas nuevas sobre mi que me he ido trabajando? absolutamente. ¿Me ha servido para crecer como persona? A unos niveles que nunca pensé que lo haría.
Lo que ocurre muchas veces es que la gente lo sufre pero no se lo trabaja. Convive con el sufrimiento y eso es muy doloroso, practicamente insoportable. Yo analizaba mis estados, los apuntaba y luego en terapia desarrollábamos herramientas. Sin terapia no habría podido sobrellevar esto y me habría dedicado a dejar cadáveres emocionales por doquier.
Mi point al principio era "esto es menos malo que la monogamia, donde sufro mucho más" ahora es "como nadie es mi propiedad esta es la manera correcta en la que creo que hay que querer a alguien". Insisto en que monogamia o no monogamia todo es cuestión de acuerdos pero me gusta más la gente que piensa por defecto que esos acuerdos no incluyen la exclusividad afectiva y sexual.
He... tenido una relación con dos chicas en una trieja, si. Pero no llegamos a convivir junt@s. Una de ellas quiso un hijo, yo dije que no y decidió abandonar la relación.
PD: Ya he visto lo de la explicación de Carl Sagan. No lo conocía y me flipa que hayamos usado el mismo ejemplo jajaja.
#352 Porque no lo necesitas.
