Derrotado (otro desahogo)

senzye

#26 Pensamiento unicornio como he dicho. Se nota que eres mujer y se nota que no te puedes poner en la vida y la carne de hombres que, en la suma de sus atributos, son average.

  1. "No busques en Tinder" - No todo el mundo tiene el círculo para conocer mujeres de forma mínimamente consistente. El cold approach en la era digital que vivimos, si eres average, suerte. Si no tienes un entorno como un grupo de amigos en el que haya mujeres solteras, actividades en las que las hay, o te lo forjas o suerte, etc etc etc. No digo que sea imposible, digo SUERTE.
  1. El impacto de la existencia de Tinder + redes + la reciente hipergamia femenina generalizada, está afectando a todo el mundo en Occidente, de una manera u otra seas hombre o mujer, USES TINDER O NO.

Yo no estoy diciendo que nada aquí es imposible, también te lo digo a ti #27

Si tu estás fuerte, tienes unos abdominales del copón, buena salud, un trabajo estable y proyecto futuro de vida tu eres un puto crack

ESTAMOS DICIENDO LO MISMO xD, "si tienes.. si tienes.. si..." pues eso, duro de cojones, MUCHO más que en el pasado. Primero tienes que tener ciertos atributos para crear ese valor cuando ellas tienen ya valor intrínseco sobretodo -30 años, y luego buscarlas y luego encontrar alguien que merezca la pena para algo serio Y que te quiera ella para eso después de varias citas o incluso sexo, dejando de lado 321890 opciones digitales + del pasado + de su entorno que tiene (dependiendo de su atractivo más o menos, pero muchas) para asentarse contigo. La definición de d i f í c i l.

Este tema lo tengo muy mirado, no me hagáis empezar a poner estadísticas sobre la pandemia de hombres sin sexo y sobretodo sin pareja entre 18-40 desde la era digital, please. Que estoy perro.

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R

#29 soy uno de los 3 hombres más guapos y listos de esta web. Además de mis otras múltiples cualidades como mi gracia y encanto natural

Seven00

Si una altura de 1,7 te parece un problema grave y te parece que ligas poco, piensa en la gente que hay con fobia o ansiedad social, con agorafobia, con asperger o con cualquiera de los otros trastornos/neurodivergencias que afectan a la interacción social. Muchos de ellos morirán vírgenes y casi sin amigos, además de todos los problemas que pueden tener para prosperar en el entorno laboral. Y hay mucha más gente así de la que parece. Considerando eso, ¿sigues pensando que te va tan mal?

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Must

#31 justamente estoy diciendo que si es average, NO busque en Tinder. Si fuera unicornio, le diría que se metiera ahí que "seguro hay chicas majísimas para él".
Hay más medios que Tinder, y los tiene que buscar. Lo que uno no puede hacer es ser un cabezón y meterse en ambientes donde no pinta una mierda. Y Tinder es altamente tóxico para gente con baja autoestima o gente normalita. Porque la competencia es horrible y la gente va a lo que va.
Hay que ir a ambientes donde prime una buena conversación y donde uno pueda desenvolverse cómodamente.

Está claro que no sé lo que es ligar como hombre con mujeres, pero me he rodeado de tíos (no quiero que esto sea un argumento irrefutable, ojo) normales que han tenido y tiene pareja, han ligado y demás. Y no era ni Brad Pitt ni tenían una tableta de chocolate en el abdomen. Lo que sí sé es que no estaban "lloriqueando" y tenían otras cosas con las que suplían otras. Ser graciosos, no darle importancia a "x" cosas y demás.

Tenía un colega que era el típico alto y más o menos buena planta, pero como no sabía ni decir hola a una tía sin titubear, era hiper inseguro (se le notaba a la legua), eso causaba rechazo. ¿Que es infinitamente más fácil ligar y resultar atractivo siendo Jon Kortajarena? En efecto, pero yo te aseguro que los tíos que he conocido que NUNCA han ligado, e incluso son vírgenes, no es por feos como un pecao; es por pesaos muchas veces o por una autoestima tan en el submundo que eso no lo encuentra atractivo nadie.

Y si alguien encuentra atractiva a una persona que se quiera poco*, peligro. Porque eso es que su interés para con esa persona es bastante oscurete. La gente con continuas inseguridades, paranoias y mierdas (por muy buen físico que tengan) acaban cansando. Y eso es lo más antimorbo del planeta.

*Matizo, más que quererse poco, gente sin actitud, sin empuje, sin iniciativa.... Vamos, lo que es ser un ficus. Y sí, por desgracia, las tías podemos permitirnos ser un ficus; los tíos no.

Lo de encontrar a alguien que merezca la pena y sea duradero, lo tenemos chungo ambos sexos y todas las orientaciones. Entre que la mayoría estamos medio cucú, los tiempos de hoy en día son los que son (inmediatez, negatividad en el ambiente etcé) pues suerte con ello.

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B

#34 Quiero echarme unas birras contigo.

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Must

#35 soy una feminancy, ya aviso.

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B

#36 Y yo un etarra.

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B
#31senzye:

Se nota que eres mujer y se nota que no te has puesto en la carne de hombres que, en la suma de sus atributos, son average o cerca por encima o por debajo de éste.

jajajajaja Vamos a ver porque a ver si va a tener razón Irene Montero y realmente soy una mujer. He caído en tu bait, vamos a ver quien soy yo.

Voy a hacer la del Maiki y ahora borro el vídeo. Te voy a pasar el vídeo mas lamentable que tengo, cuando era cinturón blanco y solo hacía el indio para que disfrutes de tu error. Ah, y si miro a hacia la izquierda es porque el maestro me mandó hacer un ejercicio pero yo estaba haciendo el indio.

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senzye

#38 ? Te has equivocado en cuanto a quién yo estaba citando. Lo de ser mujer iba para Must, a ti te he citado más abajo.

Yo soy cinturón negro de taekwondo por cierto, buena curtida de empeines xd muy buen dollyo chagui y más siendo white belt en el vídeo, nice to meet you tae guk il chang

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B
#39senzye:

? Te has equivocado en cuanto a quién yo estaba citando. Lo de ser mujer iba para Must, a ti te he citado más abajo.

Hmmm ahora que lo dices, si. Porque yo te había comentado que yo soy de los del equipo del unicornio. Me he equivocado. Dejo el comentario sin editar para que los lectores puedan ver mi error.

En fin, nice to meet you too y dejo el vídeo para que alguien se entretenga viendo a un payaso

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P

#23 quiero dedicar tiempo a contestar pormenorizadamente algunos comentarios, en agradecimiento (aunque lo extiendo a todos, incluso los más "hostiles" que buscaban, con todo, ayudar). En todo caso, mis agradecimientos por dar exactamente con lo que buscaba: consejos y dosis de realidad. Por otra parte, pivones de 1'60 buscan altura también, seamos realistas... jajajaja... Pero sí, point taken. Muchas gracias por ese tocho tan nutritivo que voy a seguir de cerca.

Tema terapia: bueno, no confío en curas milagrosas. Actualmente ando bajo tratamiento MDR, del que soy algo escéptico pero hasta que no le dé tiempo no quiero desestimar nada. Obviamente no busco solucionar matches, pero sí inseguridades más hondas, formativas, de raíz.

Estoy dejándome de priva. Estaba entrando en un círculo MUY jodido desde los 15 años. Disciplina y régimen estricto. Tal vez con ello y tomando en serio un desvío pélvico anterior MUY feo consigo esos abs realistas, que nunca son los de los putos anuncios de la tele.

Un abrazo, sigo más tarde (para deleite de todo TLDR :) )

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B

#41 Mmm, curioso. el EMDR se utiliza en casos de traumas como por ejemplo estrés post traumático u otros. No se si en tu caso es el adecuado, claro que si el psicólogo te lo está aplicando, pues el sabrá mucho mas que yo, yo solo soy un curioso de la psicología XD. Pero si, dale tiempo. Al final todo lo que tienes que cambiar es un proceso, que dura tiempo, y que no dará resultados inmediatos. Incluso cuando te los dé, serán progresivos.

La clave es cambiar todo lo que puedas, aunque el dolor que sientes es muy grande, no es como la muerte de un familiar, o una ruptura, donde solo toca la aceptación, las cosas que ahora te están doliendo las puedes cambiar si tocas las teclas correctas.

Ánimo, paciencia y trabajo.

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P

#42 EMDR, eso, coño. Difícil respuesta. Si bien he tenido una infancia feliz y puede parecer que me ahogo en un vaso de agua, voy destapando con la terapia algunos skeletons in the closet que me han llevado a ser quien soy. Madre sobreprotectora, competitiva con otros críos para que fuese un estudiante notable, etc. A veces pienso que hay algo turbio por debajo, una manera de compensar mi propio fracaso vital como hijo o Dios sabe qué.

Y sí, aunque el tono sea llorero (no me comporto así en el tú a tú, el anonimato permite el desahogo), creedme que me paso la vida luchando con quimeras. Entrenando, relacionándome con todo cristo, abriéndome (en mi adolescencia todo lo odiaba, ahora intento encontrar afinidades o comprensión en todas partes e ideologías). Tengo mis incapacidades, como una depresión más sólida que autodiagnosticada, algunos diagnósticos que no comparto y veo sesgados pero que también han contribuido a cierto disgusto, etc. No es excusa, ni busco la carta de la simpatía, pero sí es verdad que a veces se hace todo bola. Con mi comentario tan poco acertado tipo First Dates venía a decir que no soy un ficus, me muevo, no soy un muermo. El "drama" es que parece que nunca es suficiente. Y, evidentemente, localizar el fallo a veces es más doloroso que pasarlo por alto.

Un abrazo.

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P

#31 Coincido plenamente en ambos puntos enunciados. ¿Que no debe ser inconveniente para seguir intentándolo y luchar? Puede. Pero eso es impepinable. Como digo en mensajes anteriores, no es que sea injusto o sea cruel; es, y ya. Veo un consenso en que las apps son el demonio si lo que se busca es algo más que un polvete, pero el cold approach que dices es muy difícil para alguien del montón. Lógicamente, que se te acerque un 9 significa arrojo, que lo haga según quién, muy por debajo de la nota, bordea lo creepy y hasta el acoso (y peores cosas vendrán), se sepa o no se sepa parar a tiempo; lo hemos visto en infinidad de memes y hasta lo he sufrido en mis carnes las pocas, poquísimas veces, que he intentado entablar conversación con una desconocida. Acaba siendo pesca de arrastre, tal vez entrando a 20 logres triunfar (concepto sujeto a muchos matices y revisiones) con 1, pero no sólo me siento intrusivo, también gilipollas supino performando algo que ni va ni viene conmigo. Antaño en Tinder había llegado a conocer a chicas geniales, a día de hoy una de mis mejores amigas y algún que otro rollete que se salía de lo previsible, pero parece que ahora ha explotado la burbuja. En Badoo llegué a conocer una de las chicas más encantadoras y cultas con las que di, pero otro más hábil la supo encandilar mejor a la semana de enrollarnos y el cambio gradual de epístola florida a monosílabo no es algo que haya vivido sólo yo.

En cuanto a otros ambientes: como comentaba en anteriores posts, forma parte de esa sensación de callejón sin salida. Perdí un trabajo para reanudar mi carrera académica (movimiento fatídico a nivel económico pero, lo típico, si no lo intentas ahora se te va a pasar el arroz). Evidentemente, el tema ligoteo ni se me había pasado por la mollera más allá de lo meramente circunstancial, mi prioridad estaba al 100% en sacar mis mejores notas y jugarlo todo a una carta. He hecho buenas amistades y contactos, todo el rollo ese de la zona de confort pero sin tener que pasar por actividades que me la traen por completo al pairo e incluso disfrutando por el camino. Sí, hay chicas con las que me puedo estar pasando horas hablando de temas diversos sin caer en el "¿te gusta el sushi?" de los cojones, pero el recurso es también limitado y todas tienen más o menos su vida montada, y algunas emparejadas vía Tinder, por cierto. Es esa sensación de no estar en el momento adecuado nunca, pero sumada a la dificultad del último párrafo de #34. En todo caso, queda patente que la fiesta no es lo mío (y las apps me salvaron la vida durante años, ya no), pero también me quedo sin ambientes no forzados que me seduzcan, donde pueda sentirme a gusto y abierto a conocer gente.

Hablando con un amigo, me soltó que más que probablemente esté pasando la famosa crisis de los 30 pero acentuada de golpe y a lo bruto. Que de todo se sale, y que conforme creces ligas menos pero te la sopla todo más.

En fin, no cito más mensajes porque generalmente estoy de acuerdo y mis pequeños matices ya quedan aquí resumidos. Reconozco que el tono puede sonar dramático cuando el hecho en sí no lo es, y nadie ha muerto por no meterla en remojo como decían por ahí. Ciertamente, los hay que lo tienen peor (aunque ya he comentado por encima algunos lastres que también manejo), algo que nunca me ha reconfortado. Como comentaba anteriormente, más allá de mi queja inicial, lo que me interesa es ver luz al final del túnel y opción a mejora, por dura que sea. Por el momento, me congratula ver que hay gente por aquí con mayor sensibilidad más allá del "échale cojones y éntrale a todas" de mis colegas cercanos. Un abrazo a todo el mundo.

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sephirox

Mi consejo:

  1. Deja de llorar
  2. Pon soluciones: dale caña al gym y gana confianza
  3. Saca partido a las fotos, da igual seas como seas, siempre va a haber tías para ti

Con esos 3 puntos te van a llover los matches. Tinder digan lo que digan te acerca a cientos de mujeres de manera muy muy sencilla.

Gracias por el curso y sin sacarte pasta como Andrew Tate.

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Aeran

Yo soy alto pero feo, si te sirve de consuelo jaja
Aplicó la doctrina de #45 y ni tan mal.

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Must

#44 bueno, lo del Tinder lo digo no porque sea Satanás, sino porque si se tienen complejos físicos, te vas a llevar todos los rechazos a muy mal terreno.

Entiendo que cuesta conocer gente si no es por app. Pero no creo que la solución a los problemas de los hombres sea el performar ser un macho lomo plateado o suplir complejos a golpe de mancuerna.

Sea lo que sea que decidas hacer, espero que te vaya bien. Y esto último sí que sonará bastante unicornio, pero hay chicas por ahí que valoran la sencillez y una buena conversación. Sin que sea necesario tener que hacer una performance de algo que no eres para obtener la aprobación de alguna petarda random.

Suerte, tanto si decides mazarte y ser tinderiano como si escoges otra opción.

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P

#47 oh, para nada, no me refería a performance de alfismo. Más bien me refiero a esos abridores de discoteca que se pretenden espontáneos pero nunca acaban siéndolo. Estoy ya mayor para siquiera intentarlo. En cuanto a citas, la verdad es que tengo una capacidad pasmosa para dejarme llevar y hasta disfrutarlas, sin mayores pretensiones o hitos. Ahí ha habido una "evolución" importante, ya que hace diez años aprox. me daba pavor, y ahora ya es como algo rutinario como las entrevistas de trabajo. También hay algo de deshumanización y "desromantización" por medio, por suerte o desgracia.

En cuanto a mazar, bueno, sí que me lo he tomado en serio durante los últimos ¿8 años? (también para mí, por gusto aunque a veces no sea tal, y sí, los efectos secundarios son -o solían ser- pillar más). A día de hoy, y sin pretender ulterior lagrimeo, sigo una rutina constante por la segregación de endorfinas, que no estamos para tirarlo.

No creo que sea una frase unicornio la tuya, pero desde luego ese tipo de chicas parecen casi igual de difíciles de encontrar. Aunque haya dado la impresión de centrarme en el físico, lo conversacional suele ser una de mis mejores bazas, que también mi esfuerzo ha llevado (superar timidez, introversión, pero soy muy hablador ya por naturaleza). Y coincido en tu primer párrafo: casi diría que mi autoestima estaba normal, ni frío ni calor, antes de tomarme en serio y casi patológicamente la explotación de apps y lo que ello conlleva (lo cual contesta también a #45). La teoría es que hay que ser inamovible y no depender, ni mermar la moral, por lo que una petarda random pueda opinar. Tengo amigos que son capaces de ello, pero a mí no me sale del todo bien. A las épocas de Tinder siguen meses de desintoxicación, por higiene mental. Sólo que esta última incursión, tras un buen tiempo sin conocer a nadie, ha reportado exactamente 0 resultados y, no lo voy a negar, ha llegado en muy mala época.

Muchas gracias por tus buenos deseos, seguiremos bregando.

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EricDraven91

#48 1) Ser introvertido/extrovertido se nace, la timidez es lo único que se superaría en este caso.

2) Tú crees que hablando así de pedante en un ambiente tan informal te hace algún bien? Porque dudo que hables diferente en persona. Y si así me lo confirmas y buscas gente que pasa de esas mierdas (por lo que sus temas de conversación será lo más banal del mundo), normal que te des hostias constantemente.

Y repito lo mismo que otros users, la altura aquí no es el problema.

Por lo que "adonde fueres, haz lo que vieres" con respecto a cualquier ámbito, sea aquí o en tu día a día. Vale que no doy mucho ejemplo, pero es que yo soy bastante marginado de por sí, aunque no me vaya mal del todo, salvo en lo laboral xd.

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P

#49 ¿Realmente existen campos acotados tales como introvertido/extrovertido y no un continuum? Porque siempre lo he tomado como eso, simples aproximaciones de carácter. Desde la ignorancia pregunto.

En cuanto a la pedantería, pues no sé a qué te refieres. Me gusta hablar/escribir con cierta corrección, adaptando el registro en medida de lo posible. Diría que en ningún momento he jugado a la medida de rabo, más bien todo lo contrario, pero, evidentemente, no se puede gustar a todo el mundo.

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EricDraven91

#50 En cuanto a lo primero? Es que es eso que has dicho. Es parte de tu carácter, pero innato. Uno necesita recobrar energía en soledad cuando se relaciona y al otro se la proporciona la gente cuando se tira mucho tiempo solo. En lo demás ya es según cómo lleve uno su vida.

Y a lo segundo? Obvio que hay que tener corrección a la hora de escribir aquí, pero si observas detenidamente, lo único que importa es que no tengas faltas ortográficas y separes en párrafos el post para que no se haga infumable xd.

Ontopic: Si no me hubiera adaptado al entorno no hubiera conocido a la chica con la que estoy desde hace casi 10 años, que no tiene nada que ver conmigo en cuanto a forma de expresarse (ella muy llana o formal, según encarte, sin mezclar, y yo mezclo, pero cada vez menos) o el carácter.

Hablar formal con gente que pasa de calentarse la cabeza quedas fatal o lo mismo si algo saben y te acabas excediendo (grupo mixto). Y así te verán como alguien divertido, según has dicho, pero un tanto cuadriculado y rarito, además de algo intenso. Yo lo viví en grupos nuevos cuando hablaba muy educado o escribía tochos en WhatsApp con algo ya de confianza 😅.

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P

#51 Vale, entiendo en cuanto a lo primero. Gracias por el apunte.
En cuanto a lo otro, hombre, creo que es algo subjetivo. Ya te digo que mi intención principal es no hacerme infumable, aunque sí es verdad que soy dado a escribir mucho y ahora que hago scroll para arriba veo que igual se me ha ido de las manos. Mis disculpas por las molestias.

Por lo que a adaptación refiere, estoy completamente de acuerdo, y quiero pensar que no es mi problema. Vamos, me juego el brazo a que no lo es. Acostumbrado a la pedantería universitaria, especialmente por parte de una parte del sector docente, conozco la diferencia entre conocimiento y lucimiento, pajas al sol y demás. Y aunque mi tono en este hilo sea bastante serio, ni te imaginas la de coñitas nivel parvulario cuando la ocasión es propicia. Y joder, que he dicho lo de Heidegger por lo que valoro a una interlocutora culta, pero valoro mucho más otras cualidades que nada tienen que ver con ello. En mi puta vida leí a Heidegger.

Me alegro por tus 10 años en pareja, un saludo.

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B

Puedes irte a una rave o similares bien de M, quizá ligues quizás no, pero al menos serás feliz un rato pase lo que pase, si vas con buenos amigos dudo que te arrepientas. Si nunca te has metido no le des duro de primeras y espera la resaca a las 24-48h; un posible chungo muy depresivo. A otros no les afecta apenas, solo ten en cuenta que si piensas en saltar por el balcón es "artificial" y pasajero. Repite el ciclo una vez cada 2-3 meses, mínimo dejando un mes de por medio, de esto no se abusa. Mientras tanto cero apps e intentar no pensar en el tema, céntrate en mejorar tu vida.

Gran parte de tu personalidad no la vas a poder a cambiar o va a necesitar un esfuerzo titánico para dudosos resultados, y además vas a tener más frustraciones que otra cosa. Esta bien eso de ir al gym y cuidarse, pero más por uno mismo que esperando frutos (referente a ligues), por no hablar de que hay gente que se avinagra y se vuelve cada vez más disfuncional en vez de mejorar. No es cosa de proyectar, bueno un poco sí, pero he visto bastante gente y seguro que tu también que no cambian demasiado, hay quien tiene una handicapeada del carajo para las relacione y no, suele ser la altura, ni que no sea físico o tangible no significa que sea más fácil de modificar.

¿Cómo ser otro (de forma efímera) e intentar evitar el mal estar? Lo primero a base de química y lo segundo intentando sudar de todo y cambiando un poco la mentalidad. Cuando no esperas nada de la vida puede ser menos decepcionante, eso no quiere decir que estés del todo quieto y pasota, pero sin obsesionarte, simplemente intenta seguir con tus cosas sin expectativas amorosas.

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B

#53 +9999 a tu primer parrafo XD.

Pero en lo otro eres muy negativo. Todo se puede trabajar y cambiar. ¿Que mucha gente no lo hace? Correcto, pero no porque no se pueda, si no porque no quieren o fracasan en el intento.

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P

#53 bufffff... atrás quedaron esas juergas. El M es, a día de hoy, la droga que más detesto. No puedo permitirme el lujo de pasar media semana mirando el techo de bajón (sí, sí, me duraba hasta tres días el asunto). No te digo que no haya pasado grandes momentos. Y sí, desinhibe... hasta que eres tú el que no mete y ves a tus colegas bajo la influencia :) Llegó un punto en el que no toleré más las drogas, de hecho. Eso da para otro hilo, pero creo que en ese aspecto he ganado en estabilidad. Aun así, no voy a ir de Flanders y a desaconsejarlas. Qué buenas memorias.
Gracias por tus palabras en lo demás. Pasa una buena semana.

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B

#55 Quizá un viaje introspectivo con LSD con alguien de confianza te puede ayudar a centrarte en el presente y ver las cosas con mas perspectiva.

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Overwatch

#8 Me flipan estos posts... vivimos en España... 1,70 está ahí cerca de la media xD

Si dijera que mide 1,50 pues si, todo el mundo sería más alto que el, incluido mujeres, pero no es el caso.

davidrgh

¿¿¿1,70 es ser bajito???

senzye

El mercado de citas no está mas difícil que nunca en Occidente para chicos y hombres heterosexuales average, y el entablar relaciones estables monógamas con mujeres jóvenes una vez han conseguido citas, tampoco, todas las estadísticas que muestran esto desde múltiples ángulos son irrelevantes y el consenso de los demógrafos/as también, lo habéis leído en mediavida, mayoritariamente de usuarios que son de izquierdas.

(No quería meter la política en esto, pero es factual que la mayoría que va por esta línea en el hilo "que conozco" son usuarios de izq y/o feministas, lgb, etc.)

B

Por favor, hasta que no te ames a ti mismo, no trates de amar a nadie, porque lo único que vas a lograr es amargarle la vida a otra persona.

Y como consejo: no persigas, atrae. Céntrate en potenciar tus cualidades y en que eso sea el reclamo que hace que los demás quieran acercarse a ti. No busques ni persigas el tener pareja porque eso te abocará a lugares incluso más oscuros.

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