¿Fidelidad o promiscuidad?

B

[Borrado] #61 Ene '11

#59 Si, no es la primera vez que das la chapa con este discursito. Por supuesto que tú no vas de excelso con tu gran frase "no pretendo que lo entiendas" xDDD Puedo entenderlo perfectamente aunque opine diferente.

Por cierto, con que me quotees es suficiente no hace falta que copies mis palabras con no sé qué fin. Recuerdo lo que he dicho y puedo seguirte igualmente.

#60 Yo creo que simplemente partimos de supuestos diferentes. Me cuesta creer que veas a esa chica de la que estas enamorado con otro y te quedes tan pancho. Son formas de pensar diferentes no sé xq os empeñais en hacer ver a los demas que vuestra forma de pensar es el futuro como si de un producto novedoso se tratase.

A ver, por qué dices que en una relación vamos a llamarla "normal" para entendernos no se te permite irte con otro? yo no estoy atada a nadie. Estoy con esa persona porque quiero y si me empezara a gustar otra simplemente le dejaría y tan amigos. Aquí es en lo que diferimos vosotros decis que para qué renunciar y yo digo que no renuncio a nada simplemente si me gusta otra persona es porque mi pareja ya no me atrae lo suficiente y por lo tanto no quiero continuar.

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S

S1L3nCe #62 Ene '11

#61 Es que precisamente por tus opiniones y conclusiones sé que no lo entiendes. No insinúo que te falte capacidad intelectual ni nada por el estilo, simplemente entiendes el amor de otra forma y lo respeto. Podrías hacer tú lo mismo. Tachar de discursito a una forma de entender el amor es bastante despectivo (y lo sabes perfectamente).

Hubo un hilo en el que invertí bastante tiempo en explicarlo y que sirvió principalmente para recibir acusaciones y juicios sin fundamento. Pero vamos, es la historia de siempre.

#610 "no sé xq os empeñais en hacer ver a los demas que vuestra forma de pensar es el futuro como si de un producto novedoso se tratase."

Espero que no me metas en ese saco porque no he dado ni un solo indicio para pensar eso. Tan solo tu propia inseguridad podría llevarte a sacar esa conclusión.

Y de novedoso no tiene nada. Los humanistas más importantes de la historia del ser humano como Jesús y Buda hablaron de ello hace tiempo ya xD

PS: Lo de copiar tus palabras lo hago porque a veces me facilita el responder. No lo hago por ti, descuida xD

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B

[Borrado] #63 Ene '11

A ver #62 me suele ocurrir en este maldito foro el frustrarme cuando no me hago entender.

Para mi la fidelidad no es una obligación, no es una visión de la vida ni siquiera es un valor importante. Es simplemente la consecuencia lógica de mi forma de actuar y pensar en otros aspectos. Cuando un hombre me gusta y comienzo una relación el resto pasan a segundo plano (en el sentido sexual exclusivamente claro, por lo demás me sigo relacionando con hombres obviamente). Me son indiferentes porque para mi la persona con la que estoy es la que más me ha llenado de las que he conocido.

Si esta circunstancia cambia y empieza a atraerme mucho otro hombre yo directamente opto por dejarlo porque no tiene sentido para mi estar con alguien que ni fu ni fa.

Encima seguro que soy la mediavidera que menos novios ha tenido en su vida coño xD

Y sí, obviamente lo del discursito es por joder pero vamos no me gusta cuando las personas que opinan como tú o rockfuck se sienten diferentes o especiales porque piensan que rompen la norma.

Por cierto con lo de 'dar mas valor al sexo' no me referia a promiscuidad sino al hecho de que porque otro te atraiga un poco uno se deje llevar sin más. Eso de "eh salimos pero yo puedo estar con otras personas" es como un todo y nada como quedarse a medias no implicarse y a mi eso no me sale simplemente. Obviamente esto lo pienso porque nunca me pasó estar con alguien y que me atraiga otro. Bueno sí, una vez y dejé a mi pareja de ese entonces para ser coherente conmigo misma.

Además, yo estoy con un mediavidero cómo voy a desear estar con otra persona? por favor!! xDDD ains....

No viene al caso pero leyendo a #30 precisamente ese argumento así descrito es coherente ¿no? :S

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S

S1L3nCe #64 Ene '11

#63

Referente a tu primer párrafo, totalmente respetable y lo entiendo. Pero te voy a plantear una situación que se da habitualmente en la relación "tradicional": dos personas que llevan juntos "X" años. Se llevan de puta madre y la convivencia es genial. Pero con los años ha surgido un conflicto: para la mujer (por poner un ejemplo) el sexo ha dejado de ser importante en la relación y el hombre, por respetar a su pareja y después de verse frustrado tras muchos intentos por tener relaciones sexuales, ha desistido. Se ha frustrado sexualmente porque para él sigue siendo importante (recuerdo, una vez más, que este ejemplo podría ponerse al revés y seguiría siendo válido). En una relación libre eso no supondría un problema en absoluto: el hombre podría tener sexo fuera de la relación y la mujer no tendría ningún problema; y ella de igual modo podría perfectamente acostarse con quien le viniera en gana si le diera el apretón evidentemente (a lo mejor se ha aburrido de su pareja xD). En cambio, en una relación de exclusividad esa situación llevaría a la desesperación y desembocaría en amantes, putas, divorcios y hasta en obsesos sexuales de boquilla que no mojan ni con el puño xD

Por cierto, este ejemplo está a la orden del día.

"Y sí, obviamente lo del discursito es por joder pero vamos no me gusta cuando las personas que opinan como tú o rockfuck se sienten diferentes o especiales porque piensan que rompen la norma."

Entonces quizá debas cuestionarte por qué te jode que haya personas que piensen diferente. Pero para tu tranquilidad te diré que no lo hago por romper con normas sino porque es lo que he sentido desde niño y me da muchísima tranquilidad al poder evitar conflictos de todo tipo (true story bro xD).

Y sí, cago y meo igual que tú. Y aunque pueda admirar una forma de pensar, sea la que sea (recordemos que nadie es genuino o creador), no hay por qué sentirse orgulloso en absoluto. De hecho el sentirse orgulloso por como piensa uno mismo tan solo denota falta de observación, humildad e inteligencia.

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Dorey #65 Ene '11

Nada es normal, ni correcto, ni lo será, sea lo que sea.

B

[Borrado] #66 Ene '11

#64 Me he dado una ducha y he estado pensando y mira sí, me has convencido. Voy a plantearselo a mi pareja y si veo que no le convence lo remito a este hilo y al otro que me has puesto y a ver que pasa.

Na hablando en serio. Por una parte, esa situación tiene, en mi opinión, un sesgo hablas como si la pérdida del deseo fuese algo normal. De hecho, como ocurre a menudo la gente lo ve como algo normal y lo deja estar ahí sin hacer nada. Seguramente tenga problemas en más aspectos de su vida que le repercuten uno no pierde las ganas de sexo así como así tan facilmente.

Por otra parte, esa forma de enfocarlo me parece bien incluso util para dar solución a una situación estancada o problemática entre dos adultos racionales que al parecer se tienen aprecio y congenian bien (pues obviamente eso ya no es amor romántico) y sin mayores celos de los que una persona sana pueda sentir. Pero al comienzo de una relación empezar ya poniendo condiciones no me gusta. Quizá es por mi sentido del romanticismo pero pensar que así tal cual tu pareja te está diciendo "el día que tu no seas suficiente podremos suplir nuestras carencias con otras personas" para mi es como ir poniendo parches. Supongo que es lo bonito de sentirse único para otra persona, al menos, durante un tiempo pues como he dicho es obvio que esa sensación tiene fecha de caducidad.

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hamai #67 Ene '11 :psyduck:

Ambas. Es mas, si estoy de serio con alguna chica y no es una relación estable múltiple, no pienso hacer nada con otra mujer, porque amaré a esa chica.

Solo puedo tener una relación estable junta con alguien a quien quiera mucho mucho, casi amarla.

V

VainStark #68 Ene '11

Yo esque no entiendo eso de las relaciones liberales, de verdad, me gustaría entenderlo pero mi cerebro es incapaz, yo no sería capaz de amar a más de una persona a la vez, yo cuando amo a alguien, la amo a ella y lo doy todo por dicha persona, yo sería incapaz de sentir lo mismo por 2 o más personas, para mi la monogamía es lo mejor y lo único que existe, la monogamía es la única forma de demostrar el amor verdadero, yo eso de las relaciones liberarles lo veo algo así como "Vale, quiero tirarme a tod@ tí@ que vea, pero a ti te quiero follar con más regularidad, ¿Hacemos el paripé como de que estamos saliendo para que pueda recurrir a tus polvos cuando me de la gana?".

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S

S1L3nCe #69 Ene '11

#66 Me negarás que la perdida del deseo sexual no es frecuente... vamos, si crees lo contrario no se en que mundo vives pero en el mismo que yo no, desde luego. En mujeres quizá no sea tan frecuente cansarse de su pareja (deja que lo dude) pero en hombres lo es y mucho (viene de serie por pura biología). Y ya no tanto el cansarse como el hecho de sentirse atraído por otras mujeres.

Por otro lado (y repito), cansarse de tener sexo con alguien es solo nocivo y repercute en otros ámbitos de la vida cuando se pretende la exclusividad. En relaciones donde no se ha firmado tal "contrato" (es un contrato no apalabrado al fin y al cabo, influenciado por la cultura y la religión mayormente) no existen esos problemas.

La exclusividad "amorosa" es algo cultural, tan arraigado que a veces es difícil entender o ver las relaciones desde otra perspectiva porque, casi sin darse uno cuenta, está valorandolas/juzgandolas desde esa exclusividad.

El que ama en libertad no tiene que poner condiciones sino de entender el amor de otra forma. Ten en cuenta que si condicionas ya no hay libertad ninguna. De hecho supongo que tú tampoco pones condiciones en tus relaciones pero por tu forma de relacionarte se entiende que existe esa exclusividad, ¿verdad?

Y créeme cuando te digo que se puede ser tremendamente romántico y sensible amando libremente. Pero ves, eso de sentirse único para una persona no lo comparto: no me gusta ni sentir que soy único para una persona ni sentir que esa persona es única para mi. Esos sentimientos son un reflejo de inseguridad, ego y, en resumidas cuentas, miedo.

#68 Si quieres entender el amor libre tendrás que dedicarle más tiempo a indagar sobre ello porque si esas son tus conclusiones está claro que vas muy desencaminado. Además, viendo tu descripción tan pobre sobre él no entiendo tu afán por entenderlo y comulgar con ello, sinceramente.

#70 Y dale... qué tendrá que ver el tocino con la velocidad xD

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V

VainStark #70 Ene '11

#69 ¿He dicho en algún momento que quiera indagar en el tema? Creo que no, y si he dado a entender esto, pido perdon, nada más alejado de la realidad, yo voy a seguir siendo fiel a la monogamía hasta el fin de mis días, a mi el rollo de tirarme todo bicho andante estando de pareja con una persona no me va, sorry.

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caronte13 #71 Ene '11

Ventaja tiene, ¿en cuanto a que fecundaras mas y cada vez mejor no? O es lo que he entendido. xD

Ahora bien ¿vas a poder mantener correctamente a 10 hijos desperdigados por el mundo?
oye si puedes atender a 10 hijos genial, pero como no tengas mucho dinero, tiempo y dedicacion para educarlos, vestirlos, alimentarlos...

Ademas como dice #28 la desconfianza seria mucho mayor que actualmente , menos padres y madres permanecerian juntos en la crianza.

Ni las mujeres se arriesgaran a criar a un hijo sola, ni los hombres se arriesgaran a criar un hijo que no sea suyo.

Lo digo si se considerara para los seres humanos como positivo para la perpetuacion de la especie. ( Si es para multiplicar ratones, pues oye , ¡a fornicar ratones! )

B

[Borrado] #72 Ene '11

Yo ya di mi opinión en el otro hilo xD, pero está interesante ver la discusión (que por cierto, se repite un par de veces al trimestre). Se aprende mucho.

psycotiko #73 Ene '11

no, cada uno que elija, sí, sí

dovitodkb #74 Ene '11

Todos hemos tenido algún deseo de ser infiel a nuestra pareja, aunque solo haya sido una idea y no un hecho.

rockfuck666 #75 Ene '11

#53 Además, que habláis de familia tradicional? si hay muchisima gente que tiene amantes no es algo aislado. Así mola más el secretismo le da su puntito supongo si es algo acordado ya no mola tanto.

Esto que comentas es algo digno de debatir. Si te he entendido correctamente, (de lo cual no estoy 100% segura debido a la mala ortografía de tu post) supongo que te refieres a que tener amantes debe estar bien, puesto que mucha gente lo hace. En relación a esto, opino que a la gente que le guste más la mentira, la hipocresía, y mantener las apariencias porque “el puntillo del secretismo” le da el toque al asunto, claro que no me extraña que no pueda mantener relaciones liberales. Para mí es más importante contarse las cosas e ir con la verdad por delante y la honestidad, y en eso se basan las relaciones liberales.

Sinceramente, reconozco que no podría (o que me costaría muchísimo)controlar mis impulsos sexuales y acostarme solamente con la persona con la que estoy, pero por otra parte, sería incapaz de engañar a una persona jugando con sus sentimientos. Para mí, igual que no es justo que ninguna persona controle la sexualidad de otra, y le diga como tiene que vivirla, (somos humanos y tenemos impulsos e instintos) tampoco es nada justo andar mintiendo ni jugando con los sentimientos de nadie.

#58 No se trata de necesitar el sexo o no. Yo soy la primera que opino que el sexo no debe ser una necesidad, sino un placer. Pero a mí lo que me gusta de las relaciones abiertas es saber que mi pareja me quiere y me respeta tanto, que es capaz de dejar a un lado su egoísmo para no privarme de hacer algo que me apetece, y no controlarme ni alienarme como persona.

#76 No te ofendas, mujer, no te lo he dicho con ánimo de ofender, sino por el bien común de que podamos entenderte mejor . De todos modos, los errores de puntuación (no colocar bien las tildes, u omitir comas necesarias para la comprensión) sí son faltas de ortografía.
A mí no me importa debatir con nadie de este foro, siempre que se mantenga el respeto mutuo. Eso nos hace aprender y enriquiecernos como personas .

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B

[Borrado] #76 Ene '11

#75 Yo no veo falta de ortografía alguna. Podrás decir falta en el estilo, errores en la puntuación o lo que quieras pero no te flipes. Supongo que lo dices por joder, por empezar fuerte o por provocar ni idea.

La verdad yo contigo no quiero debatir absolutamente nada así que solo puedo decirte que suena muy bonito eso de ir con la verdad por delante pero como yo no siento esos impulsos bestiales que tú sientes por otras personas, ni siquiera necesito eso y las relaciones tradicionales me sirven. Además, ya lo expliqué después, será que como escribo tan mal has pasado de leerlo.

Have fun.

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B

[Borrado] #77 Ene '11

Si el amor estuviera realmente por encima del sexo, tener relaciones sexuales con otra persona no deberia entorpecer una relación amorosa. Aunque sería lo lógico, me imagino que cada uno tendra su opinión al respecto... especialmente esos que describen el amor verdadero como algo colosal que no se sentiria ni puesto hasta el culo de jaco, follando con 7 pavas perfectas mientras ves como empalan a toda la directiva de la SGAE. En definitiva, mentiras, quilotones de idealización, dependencia y falta de seguridad.

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rockfuck666 #78 Ene '11

#77 A eso que comentas es a lo que me refiero yo: para mí el amor es algo demasiado importante, demasiado bonito, como para estropearlo por un simple rato de placer. Para mí, que una relación se estropee por un simple polvo que se echa en un determinado momento, conlleva tener un concepto de amor demasiado superficial, así como darle poca importancia a dicho sentimiento. Pero bueno, cada uno tiene su opinión, y nadie debería meterse en imponer qué tipo de relación es la mejor, puesto que la diversidad de opiniones es genial, y la da color a la vida.

#79 Pues vale, pero esto es un simple foro, y no veo la necesidad de enfadarse o de llevar al terreno de lo personal lo que aquí se debate. Son simples opiniones, y coger tirria a alguien que ni conoces en realidad me parece absurdo. Además, ¿para qué ofenderse por el hecho de que alguien no piense como tú?Ahí está lo guay de debatir: ver la multiplicidad de puntos de vista, y hacerse una persona más comprensiva y tolerante.

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B

[Borrado] #79 Ene '11

#77 Decir que enamorarse es de dependientes y faltos de seguridad es, cuanto menos, estúpido puesto que es un proceso 100% biológico y diría yo incontrolable, el resto es todo adorno para que quede bonito en las pelis y los libros. Supongo que alguno que otro se ha frustrado un poco en sus relaciones amorosas y ha adoptado esa idea para justificarse o algo porque sino en el mundo hay millones y millones de persona inseguras.

De hecho, si te das cuenta es una paradoja. Cuando te enamoras pones tu confianza plena en esa persona. Eso es arriesgar y mucho o eso creo yo. De ahí que las personas que por lo que sea han tenido múltiples desengaños se vuelven más y más desconfiadas y piensan que lo único que quieren hacer es joderle y dejan de arriesgar en conocer e implicarse con el resto.

#75 Y contigo no puedo debatir porque ya te tengo tirria desde hace un monton de tiempo. Así que no puedo decirte "no es nada personal".

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B

[Borrado] #81 Ene '11

Me gustaría dejar claras dos cosas. Almenos yo:
-Que no crea en el amor de forma tradicional no quiere decir que mi manera de querer esté por encima de nada (es una opción más)
-Que crea en la libertad sexual no quiere decir que necesite sexo 24/7 y ser un promiscuo

Más allá de estas dos opciones, no veo el por qué a tantas frases rollo "sí sí vete con todas las guarras que quieras que yo me quedará con mi pareja en la antigua monogamia". Vamos, si alguien de aquí acaba con alguna mujer que la quiere (y el sentimento es recíproco) seguramente pasemos por el embudo social y au. Tampoco es tan malo. Pero no veo maldad en debatir sobre la exclusividad en pareja que siempre se tiene como algo preconcebido.

#77
El final de tu post lo ha jodido xd. A ver si ahora enamorarse será peor que pegar gatitos.

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B

[Borrado] #82 Ene '11

#79 De entrada no he dicho que enamorarse sea exclusivo de ese tipo de gente, o que yo mismo no me pueda enamorar. El único proceso biologico incontrolable es la respiración. La reproducción es un proceso biologico necesario pero tampoco innegable (homosexualidad) al margen de todas esas sensaciones "extras" que se supone aporta el enamoramiento pero que tanto social como historicamente se han llevado de la mano. Y aunque tener un hijo podria ser considerado un acto de amor (el tenerlo y cuidarlo, no la penetracion en si), no hablamos de reproducción, hablamos de sexo recreativo.

Si no quieres llevar la contraria a tus compañeros de profesion (creo recordar que eras psicologa) en mas de la mitad de las relaciones de pareja existen esos problemas de dependencia debido a la falta de seguridad. Por otra parte, lo que has dicho de poner el corazon en las manos de otra persona etc, no tiene nada que ver con la seguridad en ti misma (bueno, subjetivamente si, cada uno se enamora de la forma que sabe), tiene que ver con tu seguridad cuando idealizas a una persona, te llevas el chasco y encima te echas la culpa... ahi es cuando acabas llorando etc.

#81 es un hecho que la mayoria de los que se enamoran lo hacen en estados emocionales peligrosos. Pero sigo defendiendo que existe el amor y que hay gente enamorada y vive sana mentalmente. Pero no tiene nada que ver con el sexo (el sexo mantiene la relacion, pero no es la relacion).

B

[Borrado] #83 Ene '11

#78 Si a mi me encanta debatir es solo contigo no sé, supongo que te he visto en demasiados hilos con ese tonillo de voy a intentar quedar por encima dejándote lo peor posible pero en plan guay en plan me encanta la diversidad de opiniones.

#81 Yo ya dejé claro que no me referia a promiscuidad. Aun así no me negarás que aquí de lo que se está hablando es de acostarse con otra persona, de sexo 100% y no de quedar asiduamente con otra en plan citas.

Por otra parte, también depende del concepto de sexualidad que tenga uno. Por una parte, si te acuestas con alguien a quien no conoces simplemente porque te gusta y te pone bruto es que tienes necesidad de sexo. Lo cual a mi me parece un coñazo ya que esa persona no te conoce en absoluto pero eso ya es cada uno. Y si te acuestas con alguien que conoces y hay algo más creo que por mucho pacto hablado que tengas con tu pareja sentir ese algo especial es ya una diferencia importante que sí traiciona lo que para mi es el amor ese tan intenso y profundo del que ellos hablan y que esta por encima del sexo. Claro que hay gente que se enamora en cada esquina de cada chica guapa no sé xD

Además creo que se está obviando la naturaleza humana de forma bestial y es que mantener relaciones sexuales con alguien te hace implicarte sí o sí a la larga. Sobre todo como decía Silence al referirse a que él no se acostaría con cualquiera sino que tiene que gustarle porque esto no consiste en una promiscuidad banal ¿entonces? no entiendo nada.

B

[Borrado] #84 Ene '11

No sólo influye algo así. En la historia, si ya de por si en muchas ocasiones ha costado criar niños entre dos progenitores, muriendo muchísimos de ellos, imagínate si lo hace una mujer sóla. La pareja es producto de la monogamia, y si esta no existiese, difícilmente verías a los hombres al lado de las madres de sus hijos, y mucho menos más allá del parto. Con lo cual diría que lo natural sería el emparejamiento.

Maaarc #85 Ene '11 Penitente

Los 'liberales' haceis lo mismo con vuestra pareja que un random la primera vez? Si la respuesta es que si, me parece bien y no me meto pero si no haceis lo mismo es por falta de confianza con la otra persona o de complicidad y en ese caso no disfrutas lo mismo aunque llegeis al orgasmo por lo que veo una tonteria follarte a otra persona si no te va a dejar el mismo regustillo.

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R3DW #87 Ene '11

¿Pensáis que la "familia tradicional" que se nos ha vendido es lo natural y lo que debería considerarse lo correcto?
¿Qué se debe considerar lo correcto?
En una sociedad como la de hoy en día, ¿deberíamos seguir siendo monógamos?
Depende de la persona y la relación.
¿Creéis que una pareja liberal puede engendrar y criar hijos como una familia totalmente monógama?
Por supuesto que sí. Hoy en día con internet se crian solos.
¿Puede un matrimonio sobrevivir feliz en el tiempo sin que hayan amantes de por medio? ¿Qué condiciones se han de dar para que esto sea así?
Es todo cuestión de hablarlo.

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