Gente Que No Habla

Seven00 #61 Mar '23

#59 Vale, en lo del móvil entonces te hemos malinterpretado. Ya me extrañaba a mí un poco que te pidiera quedar y luego estuviera todo el rato con el móvil, pero bueno uno nunca sabe.

Lo que dices del baloncesto me pasa también. A ver, el claramente se ve como mucho peor que vosotros en ese aspecto. Y tiene la idea de que si se pone de manifiesto cómo de malo es, las consecuencias serán peores que si simplemente evita la situación. Es algo que creo que le pasa en mucha gente, en especial hombres, porque desde pequeños se encuentran con una actitud muy agresiva en los deportes competitivos. La sensación que me ha dado a mí siempre es que cuando juegas un partido de fútbol, basket o lo que sea, por muy de risas y amistoso que sea, solo puedes permitirte ser malo hasta cierto punto. Porque la gente se implica mucho, y si eres demasiado malo te van a gritar se van a reir de ti o van a intentar empezar a poner medidas para que no juegues. O cuando ya eres más adulto, pues simplemente inspiras una rematada pena.

Yo sinceramente no he encontrado una solución viable a esto. Al final la presión me puede y acabo huyendo y evitando todas esas actividades en las que no me desenvuelvo bien. Que son casi todas, para qué nos vamos a engañar. Quizás no está al alcance de tu amigo poder disfrutar de ese tipo de cosas tan competitivas y le renta más centrarse en cosas más tranquilas. Sé que es una mierda de solución, pero no he encontrado otra para mi tampoco xd. Os sigo leyendo a ver si alguno dice algo que no se me haya ocurrido todavia.

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Must #62 Mar '23

#58 el problema es que la gente que es así no es así porque sí. Y está claro que la gente que se comporta de esta manera, tiene un entorno inmediato que le refuerza/propicia que estas actitudes se den.

Yo he tenido a dos personas que he querido mucho siendo así, conoces a su familia (por ejemplo) y entiendes perfectamente por qué estas personas siguen siendo unos ""tullidos"" sociales. Por lo que han mamado en casa.

No es ser apto o no apto, es "permitir" y encontrar las circunstancias que te hagan desplegar conductas diferentes de las que has hecho siempre. Y esto no lo puede lograr ni la pareja, ni los amigos (los pocos que tengan) ni nadie.

Lo digo porque es un perfil de gente que "abunda", y yo mismamente en el pasado era así. En mi caso lo que me sirvió fue, ""simplemente"", que de adolescente me levanté con un ataque de ansiedad porque tuve un flashforward muy chungo de mi futuro. Me vi a mí misma con más de 30 tacos inútil total, sin estudios, sin trabajo y sin saber hacer nada en la vida y me dio terror.

Me horrorizó tanto eso que fue el empuje necesario para empezar a ir a terapia y escarbar en mí. No sé qué provocó eso, pero doy gracias por haber tenido esa epifanía.

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B

[Borrado] #63 Mar '23

Yo también he tenido amigos así, y cuando se hablan estos temas siempre nos centramos en que pobrecito, él es así, no el hagas sentir mal, etc. Pero es una rallada tremenda quedar con alguien y que todo sean monosílabos y eso solo si le preguntas algo. A mi me genera muchísima inseguridad, estaré siendo pesado, no le interesa lo que digo, le pasará algo, estará bien?

Para eso que se pongan a ver a alguien en twitch, que parece que solo quieren que les entretengan y hacer 0 esfuerzo por compartir algo con la otra persona, contarle algo interesante, plantear un tema, debatir, cambiar puntos de vista. Mi necesidad social es esa, que haya una retroalimentación social, no hacer una ponencia para una sola persona sobre cualquier tema random.

Que no lo digo como ataque, pero es como se siente la otra parte en esas situaciones.

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Seven00 #64 Mar '23

#62

#62Must:
el problema es que la gente que es así no es así porque sí. Y está claro que la gente que se comporta de esta manera, tiene un entorno inmediato que le refuerza/propicia que estas actitudes se den.

Yo he tenido a dos personas que he querido mucho siendo así, conoces a su familia (por ejemplo) y entiendes perfectamente por qué estas personas siguen siendo unos ""tullidos"" sociales. Por lo que han mamado en casa.

¿Puedes concretar un poco más? ¿Qué han mamado en casa que nos haya hecho ser así? Yo la verdad es que desde siempre fui un chiquillo débil (psicológicamente hablando) y lleno de miedo. Supongo que el hecho de haber tenido padres sobreprotectores ha propiciado también que se preserve este miedo. Pero a lo mejor solo lo fueron porque yo les demostraba que no era capaz de valerme por mí mismo, ¿no? Es la pescadilla que se muerde la cola.

A ver en mi caso como ya dije conseguí mejorar mucho en los primeros años de uni. Pero vamos, de fácil no tiene nada. Es una lucha constante. Nunca se me ha ido del todo la ansiedad al estar en situaciones sociales y aunque muchas veces pueda enfrentarla y hablar más de lo que habría hablado mi yo adolescente, otras veces me sobrepasa. Y si te empiezan a ir mal las cosas, es relativamente fácil que vuelva a crecer la inseguridad y que vuelvas a estar tan mal como antes o peor.

También es verdad que hablar con amigos es la parte fácil, si es que de verdad son amigos. Si no puedes comunicar adecuadamente tienes muchos problemas en el ámbito laboral, por ejemplo, y para hablar en público. Yo la última vez que intenté hacer una exposición en público me dio un ataque de ansiedad y prácticamente todas las entrevistas de trabajo que he tenido han salido desastrosas. Lo que quiero decir es que nosotros no es que tengamos ningún deseo de ser así, es un combinado entre la falta de habilidad social/comunicativa y el miedo que tenemos a poner de manifiesto esta falta de habilidad.

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Must #65 Mar '23

#64 pues en un caso, padre sobreprotector de estar obsesionado con tener a su hijo en casa. Ha invalidado a su hijo de manera pasiva, de tal forma que tiene más de 30 años y no puede hacer NADA. Porque, cuando alguna vez ha tenido atisbo de tomar las riendas, ahí estaba el padre para decirle qeue "es que tú no puedes hacer esto, porque te va a salir mal o no eres capaz, o mejor estate en casa". Vamos, un rollo Bates Motel de manual.

Y otro caso, unos padres que sufrieron un evento traumático y trasladaron esa paranoia y sobreprotección a los hijos. Y en mi caso, he tenido la enorme ENORME suerte de tener unos padres que no me han sobreprotegido y SIEMPRE me han dicho que soy capaz de tener una vida que valga la pena. Porque no sé qué hubiera sido de mí sin ellos. Y sé que mi madre sufría por verme mal y casi sin amigos.

Soy una persona introvertida, con pocas habilidades sociales y con un estado ansioso casi permanente. Así que te entiendo perfectamente y a mí no me ha sido (ni me es) fácil adaptarme a la sociedad. Pero en mi caso, me daba muchísimo más miedo mi yo del futuro siendo así, que enfrentarme a mis miedos.

Lo pasé fatal, cada vez que me exponía a conocer a alguien nuevo tenía que haber un lavabo cerca para cagar xd, me juzgaba a mí misma constantemente y para trabajar, lo mismo. Pero me "forcé", y a fuerza de exponerme estoy más o menos guay.
Te habla alguien que pasó los primeros años de su adolescencia, a causa del bullying, postrada en un pc jugando xd

Por eso esta gente de la que se habla aquí "me la conozco". Y por eso digo que, es cierto que el contexto ayuda mucho y tener pareja o amigos que te comprendan también, pero esto es algo que tiene que darse con "esfuerzo". Claro que nos tienen que comprender, pero comprender no es igual a validar cualquier cosa y a permitirnos vivir en el ostracismo.

Y vamos a ser sinceros, hay cosas a cierta edad que "te pueden pasar por alto". Pero cuando uno supera la treintena o se acerca a ella, y sigue de este palo, la penalización social es doble. Porque ya nadie está para cargar esas mochilas ajenas, pues la gente ""normal"" también tiene sus traumas. Y si no se manejan con ellos mismos, mucho menos con gente con semejantes historias a rastras.
Estamos hablando de gente que no puede ni salir solo de casa, o le cuesta horrores hacer cualquier cosa. Y eso se penaliza porque la gente, si es tu amiga o tu pareja, quiere hacer planes, viajes, salidas y presentarte a su círculo, en definitiva, compartirte y disfrutar de la vida.

Con esto último, no invalido ni digo que nadie merezca estar solo. Pero es muy difícil exigirle a la gente que se adapte. Yo lo hice en su momento y al final es contraproducente.
Es una mierda y un bucle asqueroso tener ciertas problemáticas psicológicas, y que encima te impidan conectar con el resto.

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jarobado #66 Mar '23

#59 ¿Pero qué os aporta al resto para que le sigáis invitando / sigáis aceptando sus invitaciones?

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B

[Borrado] #67 Mar '23

bvgfds

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eondev #68 Mar '23 Rawe Ceek

#67 pues tiene falta de psicólogo y que se abra a alguien, no lo hará a los amigos por el miedo a ser juzgado. La cabeza callada no está, así que...

Eyacua #69 Mar '23

#64 Pues padres sobreprotectores ya partes de una fuente de inseguridades enorme en el chiquillo.

Que hay muchas maneras de ser pero "padres sobreprotectores" demasiado a menudo significa en la practica "padres saboteadores".

"Ay, que te vas a caer"
"Uy, tu no que te haras daño!"
"Ay, dios mio, la niña no que es pequeña/tonta/debil"

Si eso es lo que dicen tus padres de ti (ejemplos random obvios) lo raro seria que crecieras sin creer que eso es cierto.

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Jhael #70 Mar '23

Gente que no habla, siempre me viene a la mente esta escena:

Seven00 #71 Mar '23

#69 F, pues sí, eso es más o menos lo que decían de mi. No llamarme tonto directamente, pero sí asumir que ellos se tienen que encargar de resolver cualquier cosa que me pase en lugar de enseñarme o animarme a resolverlo por mí mismo. Y ahora desde que soy mayor de edad ya lo dicen menos, pero estoy convencido de que lo piensan.

De todas formas, también hay otra gente que me sobreprotege en mi día a día. Yo creo que porque transmito una imagen muy grande de indefensión (¿por la falta de seguridad en mis acciones y palabras?¿por el aspecto físico?)

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I

Inzo #72 Mar '23

Habría que considerar algunas variables. Puede haber mutismo selectivo, puede ser que el ambiente le genere ansiedad o lo que sea.

Según el ambiente puedo hablar como una persona normal (más o menos) o ser extremadamente callado. Es algo que no controlo.

Lo que no creo que tenga mucho que ver es que alguien se ponga con el móvil cuando queda con otro de forma continua, eso es una falta de respeto/educación, más allá de que puedan tener cierto historial médico diversos sujetos a los que se ha puesto de ejemplo en el hilo.

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Eyacua #73 Mar '23

#71 Probablemente transmitas inseguridad y eso haga que los buenos samaritanos te protejan.

Tambien es cierto que nadie es tonto y todos sabemos, sobretodo cuando ya tenemos unos años a las espaldas, que ciertos comentarios o formas producen un efecto en los demas.

No es raro tampoco que el/la "pobrecito" en la practica se pase el dia haciendose la victima y buscando esa atencion/proteccion gratis ya que ha aprendido como obtenerlo con X formas/comentarios, etc.

Que no digo que sea tu caso ni mucho menos, ojo, solo digo que nos educan de una manera y nos adaptamos a las cartas que nos suelen tocar. Esta en tu mano cambiar eso.

Si transmites inseguridad entonces promueves que se te trate como alguien debil quiero decir.

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Seven00 #74 Mar '23

#73 ¿Algún consejo para aparentar más seguridad? Sin llegar a ser arrogante u hostil, por supuesto.

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B

[Borrado] #75 Mar '23

#71 coño no es llamar a nadie tonto.
Pero las 7 millones de veces que ha surgido la frase: ¿QUÉ HACEMOS?
Ya sea porque las llaves del Airbnb se cayeron por una alcantarilla, o porque estamos en un banco comiendo pipas sin nada que hacer. Esas 7 millones de veces se ha quedado callado y no ha contribuido de ninguna manera. Ni aunque le preguntes. Entonces ya directamente el resto asumimos nuestro rol.

Cuando teníamos 18, y le hacíamos todo. Organizar el plan, recogerle, llevarle, decir lo que hay que hacer cada momento, donde se come, donde se sale, si primero se va a la piscina o al chiringuito, o del revés. Pues obviamente surgía decirle: 'Oye Arturito, tendrás que opinar o qué' o 'Tendrás tu que organizar algún día' y su respuesta era: YO A MESA PUESTA. Coño pues con 18 te ríes. Mira que cabrón el Arturo que dice que no hace na. Con 28 y 7 millones de situaciones después, la opinión más sincera de todos es: Jodido inútil es el colega. Porque lo es. Obviamente no se lo decimos.

Osea que eso del victimismo me lo paso por los cojones, que más oportunidades no ha podido tener. Lo normal imagino es que si alguien es así, le dejen de acoplar a los planes porque resta más que suma. Pero en nuestro grupo pues ahí sigue viniendo invitado y yo contento por él. De corazón te lo digo eh, para que esté sólo en casa sin hacer nada pues cuando surge alguna historia se le invita con la intención de que se lo pase bien. Y si viene es porque algo disfrutará imagino.

Luego lo que ha dicho @Must que todo lo ha basado en su tema personal (y yo en el mio claro) y ha generalizado que si viene de la sobreprotección de los padres, etc. Este chaval del que yo hablo tiene unos padres de Puta madre, la mar de normales. Súper simpáticos y sociales. Mi madre por ej es super asocial que le gusta estar leyendo o viendo la tv, y no sale nunca de casa, y yo estoy todo el día fuera, que soy tímido pero extrovertido. Encerrado me ahogo. Así que lo de que es por los padres yo no lo veo...

#72 a ver que lo del móvil es lo de menos. Que se le ha dado mucha bola. Eso fue como la curiosidad de decir, joder, quedo con el 4 horas no hable, y ya hasta sacó el móvil y se puso a jugar ! xd no digo que sea sistemático. Lo que es sistemático es lo de no hablar.

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Must #76 Mar '23

#67 es que es tal cual el amigo con el que dejé de ir. Te hago una pregunta: ¿tú ves normal tener a una persona de amistad o pareja que sea como una ameba? No hablo de timidez, extroversión o iniciativa, ser literalmente una ameba. Y encima ser consciente de ello y estar agotado.

Al final le cogerás hasta manía. Yo que tú hablaba con él. Y si no se resuelve, me alejaría progresivamente. Es que no sé, es que tener a alguien ahí haciendo bulto y que, cuando pasa algo jodido, no mueve un dedo acaba cansando. Porque dan más rabia aún si cabe.

#71 darás imagen de vulnerabilidad.

Eyacua #77 Mar '23

#74 juntate con alguien con seguridad, observa y copia xD.

Seven00 #78 Mar '23

#75 Si tienes razón en que la cosa no puede seguir así, en que lo tiene que resolver. Por él y por vosotros, pero sobre todo por él.

Ahora bien, si sois amigos la solución nunca va a ser abandonarlo a su suerte. Ni tampoco alimentar en tu cabeza una imagen excesivamente negativa de él, que eso no lleva a ningún lado.

Diría que te pongas serio con él. Todo esto que nos estás diciendo aquí ahora mismo se lo puedes decir a él. No lo pongas como que lo presionas a hablar, sino hazle ver que es importante para su futuro. Oblígale a ir a terapia, ponte muy pesado con eso si hace falta porque es lo más efectivo. Y luego ve tratando de forzarle a hablar y a tomar la iniciativa con las cosas que veas que vosotros la tomáis de vez en cuando y él no.

Una buena estrategia creo que es pedirle favores todo lo que puedas, incluso aunque sean cosas que no necesites. Si él os valora, se sentirá al menos medianamente inclinado a resolverlos. Empieza por cosas fáciles y ya vas viendo si responde bien. Por ejemplo, se me ocurre si habéis decidido ir a no se que restaurante y hay que llamar para reservar, intenta pedirle que llame él por que los demás estais liados por lo que sea. Ya de ahí vas subiendo. Si no te fías para cosas de verdad, pues tendrás que engañarle. Pero el hecho de irse sintiendo útil con pequeñas cosas es algo que también le va a ayudar bastante.

B

[Borrado] #79 Mar '23

#74Seven00:
¿Algún consejo para aparentar más seguridad?

Gimnasio

Ninja-Killer #80 Mar '23 Le Connoisseur

Peor es tener un amigo "periodista" que solo hace que interrogarte y preguntarte. Y cuando habla, es para maldecir esta vida y este mundo....

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