Hace poco escuché a un sociólogo-psicologo decir esto.
El motivo es que la mejor amiga los apoya incondicionalmente, sin celos y sin dramas. Esto es lógico porqué no podemos sentir celos por alguien que no nos atrae sexualmente.
Decía incluso que el físico no importaba tanto, que la amiga podía ser menos agraciada que la novia y aún así gustarle más sólo por el echo de que ella sea más cariñosa y comprensiva con él y su novia fuera más mandona y regañona.
Tengo curiosidad por este tema y agradecería opiniones de los hombres si les ha ocurrido esto o todo lo contrario 
Hombre enamorarme no, pero me podria follar perfectamenre al 90% de las amigas de mi novia, porque voy siempre mas salido que una plancha.
Menuda simplificación de las relaciones.
Varios problemas:
-Definir que es el amor.
-Definir lo que significa "enamorarte más" de una persona que de otra.
-Darle propeidades fijas a las etiquetas "novia" y "amiga".
-Los tópicos de no follarse a tu amiga, que tu amiga no siente celos o que tu novia sea una gruñona.
Desde la no monogamia esto es más fácil entenderlo a través de los vínculos. Por no enrollarme mucho... todas las personas importantes son vínculos. Con algunos follas y con otros no. Con algunos vas de vacaciones y con otros no, etc. Dentro de este sistema tu amiga es un vínculo y tu pareja es otro. Ambas deben tienen un peso similar en tu toma de decisiones y, por lo tanto, se niega la competencia.
El thread está planteado como una competición de novia vs amiga en la que se presupone que la novia está siempre por encima de la amiga porque nos encanta concebir absolutos absurdos como esos. La realidad es que las relaciones fluctuan y los sentimientos también y no pasa nada.
Todo es válido y obedece al curso natural de las cosas.
#7 ¿y por qué desde la no-monogamia? Lo pregunto en serio, es que creo que el planteamiento que haces es bastante acertado pero no encuentro la relación de este con las no-monogamias.
Al tema del post, me parece una tontería la conclusión de ese psicólogo.
Como se tiene una amiga sin terminar follando,.pregunta sería, yo nunca he sido capaz. Incluso con exparejas si quedamos alguna vez en plan amigos termino atacando siempre.
#11 Porque cuesta mucho desde una visión monógama y romántica de las relaciones percibir cada relación como independiente y única.
En la monogamia se tiene una pareja y en la romantización de la monogamia (que va asociada) la pareja es el eje central sobre la toma de decisiones con respecto a otras relaciones (no sexoafectivas, claro) que se tenga.
Esa jerarquía ("primero tu novia, luego el resto") fomenta la competencia. Así que en aras de mantener la exclusividad sexoafectiva de tu compa.... compites con su amiga o con la que le ha mirado de más en el super.
En cambio si yo parto desde otra manera de relacionarme con mi novia y mi amiga, sin exclusividades, sin romantizar las relaciones, sin jerarquizarlas (aunque esto está dentro de algunos tipos de no monogamia, es cierto) estoy dificultando, en la medida de lo posible, esa competencia. Esencialmente porque eliminar la exclusividad de la ecuación no permite el escrutinio constante de con quien te relacionas, ya que se sabe que va a ocurrir de todas formas.
Luego ahí ya entran los cuidados para que todo el mundo esté bien y sacudirte poco a poco el historión de que el amor es esa especie de contrato que tiene más clausulas que derechos.
#14 What? Hay negacionistas de las no monogamias también? xD
#1Discrepadora:sólo por el echo de que ella sea más cariñosa y comprensiva con él y su novia fuera más mandona y regañona.
Jajajajajajajajaja cómo necesitáis un abrazo algunos, qué barbaridad
#16 pues será gente que no es que sea monógama, es que no sabe distinguir los vínculos.
Tú puedes tener exclusividad con la pareja y no someter todas sus relaciones al escrutinio. Y el amor, y soy monógama, no lo concibo como un contrato. La persona que está a mi lado puede irse cuando quiera, en el momento que se enamore de otra o pasen otras cosas que puedan romper el vínculo, pues adiós. Y lo mismo conmigo.
Es que la palabra exclusividad suena bastante fea, pero algo exclusivo no es per sé algo malo, negativo, "posesivo". Es una condición de tantas que hay, el problema consiste en cómo concibes esa exclusividad.
Que haya ciertas normas dentro de la pareja es como las normas que hay entre las amistades. Y las jerarquías entre personas no me parecen tan malas, es más, me parecen realistas. Me parece un poco pretencioso pretender que todos estamos en la misma altura porque eso no es verdad, aunque duela.
Mismamente con la amistad, los vínculos que se supone más sanos (jah xd), hay amigos que te importan bastante más que otros. ¿Es malo? No, es que los afectos por mucho que nos empeñemos en que sí pueden ser iguales para todos; no lo son. Porque con cada persona tienes una relación distinta que se da en un contexto distinto.
He estado con dos personas poliamorosas y el planteamiento me parece genial, pero a la práctica creo que es bastante complicado y utópico. El tema de las cuidados: yo llegué nueva en una relación poli y esa persona descuidó a su antiguo vínculo por mí, que era "la novedad".
Me parece un modelo relacional muy bueno, apero también tiene sus fisuras y al final, tanto si eres monógamo como si no, la calidad de las relaciones no consiste en el modelo relacional en el que te acojas; sino en cómo trates a los demás y cómo seas tú como persona.
La pareja es lo primero porque en esta sociedad se nos empuja a un modelo donde uno se casa, tiene su familia y ahí acaba todo. Y más que un problema de la monogamia, lo veo un problema de organización social: hay personas que estarán y desean estar solteras toda su vida. Ni son polis ni son monógamos, y el problema es concebir el modelo económico desde un punto de vista parejil: al final la vida te sale mucho más barata con alguien a tu lado que solo.
#19 El poliamor en la practica suele ser 99% egoismo y falta de valor para hablar claro, por desgracia.
En cuanto al tema de la exclusividad estoy de acuerdo. Es una regla que se pacta al principio de la relacion y punto, nada mas. Si no buscas una relacion monogama estable no pidas exclusividad.
El problema hoy en dia es que estas cosas las usan la mayoria de gente para hacer lo que les da la gana y disponer de excusas para intentar no quedar como las basuras de personas que en realidad son. Que no digo que sea imposible el poliamor ni mucho menos, digo que de la teoria a la practica, como bien dices, hay un salto en el que la mayoria de la gente falla, ya sea por egoismo, por celos, por inseguridades o por falta de valor para terminar una relacion que ya no da mas pero en la que te sientes seguro a costa de la salud mental del otro.
Personalmente me quedo con el follamigos de toda la vida sin expectativas de llegar a nada y que dura mientras ninguno de los dos se hecha pareja estable.
#7 Bueno este sociólogo se refería al amor de pareja. Según él los hombres muchas veces quieren más cómo pareja a su mejor amiga (sin ser recíproco) que a su pareja.
Hace tiempo comprendí que una mujer nunca me va a llegar a querer como yo quiero que me quiera y para el amor tengo amigos. Con las mujeres hago la guerra. Creo que es algo que le ha sucedido a muchos hombres y tarde o temprano se dan cuenta.
#15 Será porqué le gustas a todas tus amigas, pero eres una excepción porqué lo normal no es eso. Y no sé si realmente hay hombres que ven a una amiga igual que a un amigo pero en mujer. Supongo que para que eso ocurra no debe gustarle nada de nada físicamente
#19 Si pretenden darle la misma importancia a la amiga que a la pareja no sé cómo esperan encontrar relaciones sanas dónde les quieran de verdad.
Todo tiene su lugar y la exclusividad no es mala si eliges bien, otra cosa es que la mayoría de gente ahora esté tan desesperada por tener pareja que se conforme con cualquier cosa y se aburran a los tres meses
#20 Yo estaba a favor del poliamor hasta que conocí a un hombre que me gustó de verdad. Ahora soy consciente de que un hombre que acepta una relación de poliamor con una mujer o no la está tomando muy enserio o está demasiado desesperado para negarse.
Pretender el poliamor en una sociedad en la que apenas se puede entrar a una hipoteca es de iluso.
Se concibe el poliamor como no relación. Todos solos y menos complicaciones.
Si fuera real, sería como en el islam con más de un conyuge, pero adaptado a una sociedad en la que todos trabajan y nadie está mantenido.
Pero siendo volátil un matrimonio convencional, a ver quién se mete en un aren moderno con una unidad de convivencia adutla con sexo de más de 2 personas y que todas son independientes.
#20 a mí me parece un buen sistema relacional, pero es que me lo venden siempre como la panacea para todo y no. Y también que la monogamia es la causa de todos los problemas y tampoco me lo acabo de creer.
Al final, la toxicidad se da en todas partes, y si eres una persona insegura y desconfiada, lo vas a ser también siendo poliamoroso. Es como si ser poli te metiera automáticamente en el nirvana o algo así y no.
Ojo, que lo de siempre: me parece un modelo relacional muy válido y como tantos otros. Pero lo que no me gusta es esa "insistencia" a vender sus bondades, cuando la verdad es que en toda relación humana hay complicaciones. Tanto por el carácter de la persona como por la naturaleza voluble de las relaciones.
A mí el poliamor con más de tres personas se me torna complicado si tienes un trabajo estable y responsabilidades que atender. No digo que tener pareja sea una carga, pero atender por ejemplo, a más de tres vínculos sentimentales con sus obligaciones (las relaciones requieren tiempo, es decir, sacrificar parte de tus horas a ello) y sus historias. A no ser que la gente considere relación sentimental a una conexión momentánea que se da cuando te pone burrote alguien y eso ya es "otro vínculo más".
Sé de buena mano que el poliamor no consiste en follar a destajo ni mucho menos. Pero también me gustaría leer de vez en cuando que es un tipo de relación como cualquier otro y que poner límites, "exclusividades", jerarquías y normas no es malo.
Tampoco entiendo este afán moderno por poner a la misma altura una pareja que una amistad. Son relaciones totalmente distintas, con exigencias diferentes y con dedicación particular. No puede tener la misma relación con un colega que con una novia, porque con la novia quiero formar una familia o tener un proyecto de vida. Con mis amigos no.
Esto no quiere decir que los amigos sean inferiores, pero de nuevo vengo a decir que no está mal ni es "insano" que las relaciones se traten diferente. Igual que no trato de la misma manera a mi jefa que a mi madre. No sé por qué se ve tan mal el establecer límites y tratos diferentes a las personas, cuando las intimidades que se generan con cada una son diferentes y están sometidas a todo tipo de circunstancias.