Las confitadas mañanas de OT

Estoy bastante mal chicos, lo escribo por aquí por ponerlo en algún lado, porque además así al escribirlo me hago una idea más clara de lo que me pasa y soluciones. Podría haberme creado una multicuenta y contarlo, pero bueno, tampoco es algo que me avergüence si no es nadie de mi círculo o familia.
Desde hace tiempo no me siento querido por nadie, es como si fuera un 0 a la izquierda, sé que es debido a mi personalidad, siempre el chico contento del grupo que hace sus bromillas y que realmente no destaca por nada. No me siento querido, porque creo que parece que busco demasiado que me quieran. Diplomático, preocupándome de los demás y llevándome bien con todos. Como si no tuviera personalidad.
Lo que me ha dado el bajonazo ahora ha sido otro rechazo más del género opuesto, estaba conociendo a una chica y no sé, he intentado ser normal y atento hacia ella, cariñoso y entendible, no sé, lo normal, una noche nos liamos y a mi me enganchó, seguramente por mi falta de cariño o mi baja autoestima. Quedamos otra vez y me dijo que no me veía como algo más que amigo y lo que pasó nunca más volvería a pasar. Yo lo acepté, pero sé que dentro de mi pensé "Seguramente cambie de opinión cuando me conozca más" pues eso no ha pasado.
Y esa es la historia de mi vida, la gente cuanto más me conoce menos atractiva les parezco, tanto como para pareja como para amigo. Una persona plana, sin nada a destacar, poco atractiva físicamente y vaga.
Claro que debería motivarme, apuntarme al gim y contacto 0. Sé que debería vencer todo eso, pero es que no tengo la fuerza de voluntad. Debo tener fuerza de voluntad para ir a un psicólogo o algo de eso. No puedo apoyarme en mi familia porque me da pánico que vean cualquier signo de debilidad en mi, suena muy feo decirlo, pero soy el hijo predilecto para ellos, buenos estudios, comportamiento correcto y no paran de hablarles bien de mi mis superiores jerárquicos. Pero sé que realmente, lo hago simplemente por agradarles a mis padres. No me gusta ni lo que he estudiado, ni mi trabajo, ni mi forma de ser. Tampoco digo que sea su culpa, si soy como soy es mi culpa.
Seguramente sea un bache, y cuando lea esto en unos meses pensaré "Puf qué pringao, cómo pude pensar estas mierdas y sobretodo contarlo públicamente".
Después también no creo que sea tan buena persona como la gente piensa... Sé que a mi la chica coreana me daba un poco igual, pero sé que me he aprovechado de mi "aura" de buen chico para follármela. Y creo que uso esa "técnica" inconscientemente. Aunque realmente sí que me importa la gente, pero sé que dentro de mi, me importa más la gente que me quiero follar.
Tengo un amasijo de todo en la cabeza, y así será este mensaje. Si has llegado hasta aquí de leer, gracias. No hace falta que se responda, si total... Dudo que algo me cambie.
Aunque sí que hubo una persona en este foro que me dio ánimos a seguir porque tenía una situación parecida. Bueno da igual.
Me despido a trabajar, y a ver luego alguna serie de mierda que esté de moda para tener tema de conversación con gente. Aunque The Office me gusta, pero sé que me gusta más porque la ve cierta persona.