No se ni por donde empezar, ni siquiera se porque lo escribo aqui pero estoy tan abatido que cualquier opinion de una persona aunque no conozca me servira seguramente de aliciente para seguir mirando hacia adelante.
Con 20 añitos y toda la vida por delante, despues de tres años y medio maravillosos he terminado la relacion con la que era mi actual novia hace escasos tres dias.
¿Que ha pasado? La rutina, la distancia debido a los estudios y el deporte nos ha ido consumiendo poco a poco y matando la ilusion que teniamos depositada en la relacion.
La relacion llevaba tambaleandose ya unas semanas y aunque yo mismo dude de esta decidimos darnos un margen para intentar levantar esto, pero despues de apenas un mes al tomar esta decision ella ha decidido terminar a pesar del dolor que tanto a ella como a mi nos ha supuesto y nos esta suponiendo.
Todas las dudas que tenia hace un par de meses, han desaparecido despues de terminar la relacion. Ahora mas que nunca me he dado cuenta de lo que significa para mi y lo esencial que es para mi en el dia a dia para absolutamente todo, pero me temo que ya es demasiado tarde..
Quiero pensar que no es definitivo, y que con el paso de un tiempo las cosas se pondran en su sitio pero no debo contar con ello porque seria autoengañarme a mi mismo y a la larga se me haria mas cuesta arriba aun el salir de este bache, pero mi corazon todavia confia en ello y yo tengo esa pequeña esperanza aunque seguramente sea casi inalcanzable.
Ella me quiere, me quiere muchisimo y lo se mas que de sobra, pero ya no esta enamorada.. la puta rutina y el cumulo de cosas ha terminado por matar su ilusion, y eso me hace sentirme mal porque me da a pensar que no he sabido escucharla y comprenderla en cada momento que lo ha necesitado.
Lo estoy pasando realmente mal, porque para mi es la unica y primera chica a la que de verdad he querido con locura, y de la cual sigo enamorado. Porque antes de esta relacion he pasado por varias pero ninguna se ha consolidado y no me han echo sentirme tan especial y tan enamorado como me ha echo estar la que hasta el viernes era mi chica ni tan siquiera por una decima parte.
Ella se siente culpable, porque piensa que despues de todo lo que yo he echo por ella no entiende porque tiene que estar pasando por esta situacion cuando su maxima ilusion era hacerme feliz. Se siente la peor persona del mundo y se autoinculpa de que haya perdido la ilusion y ya no me quiera como realmente le gustaria pero yo le dicho que no es culpa, que estas cosas pasan y que el corazon hace y deshace a su antojo..
Le he dicho que estoy vacio, que solo desearia poder recuperarla y enamorarla como la primera vez y solo consigo hacerla llorar y que se sienta peor todavia.
Me ha llamado todos los dias piendome perdon, llorando como una magdalena y rogandome por favor que terminase como terminase todo esto no me separara de ella porque me necesita. Y esto me esta matando por dentro, porque aunque desee en cada momento escuchar su voz, no puedo hablar con ella y a la vez sentir que no podre compartir con ella los besos, las caricias y tantos momentos juntos que hemos compartido y nos quedaban por compartir.
Cada vez que me llama me derrumbo, y no puedo evitar tener que colgarla finalmente porque me hundo.. todo me recuerda a ella, no hago mas que recordar momentos juntos a ella, tanto malos como buenos, es inevitable. Cada vez que veo una foto de los dos juntos se me saltan las lagrimas de la rabia que tengo por dentro. Apenas puedo dormir decentemente y estoy perdiendo hasta el apetito.
Y lo peor de todo es que ahora me ha surgido un trabajo para alrededor de dos meses fuera de mi ciudad para mañana mismo, en un sitio donde no conozco a nadie y siento que me amargare cada dia mas y mas sintiendome todavia mas lejos de ella. Y solo tendre la posibilidad de venir a mi casa un dia o a lo sumo dos a la semana porque en principio solo librare los domingos y desgraciamente no todos.
Me ha pedido porfavor que le coja el telefono todos los dias, porque quiere saber como estoy y como me va todo pero le he pedido llorando que porfavor a partir de mañana que es cuando me voy este sin llamarme al menos una o un par de semanas.
Y asi estoy, desanimado completamente, echandola de menos cada segundo y deseando despertar de esta pesadilla.
Se que a muchos les importara una puta mierda, otros se sentiran identificados y para otras esto carecera completamente de importancia y no entenderan porque coño lo escribo aqui y no cuento con el apoyo de mis amigos. Pues bien, mis amigos y amigas me estan ayudando, estan encima de mi todo el dia y me estan ayudando todo lo que pueden y mas pero siento que necesito desahogarme a cada minuto y el cuerpo me ha pedido escribir esto, solo eso.
Un saludo.
