El mundo está lleno de DPS pero luego solo unos pocos quieren ser tanque o healer. A nadie le gusta escuchar cosas que les demuestren lo inferiores que son, pero a todos les gusta compartirlas para sentirse plenos y dichados, ser los protagonistas. Esas conversaciones culturales super profundas sobre temas trascendentales son un galimatías de pensamientos donde terminas por jugar una partida de ajedrez imaginaria contra nadie más que ti mismo. Ten cuidado con lo que dices por si te pudieran rebatir o peor aun: júntate con gente que piense absolutamente como tu y repite las mismas consignas una y otra vez hasta que seáis los mejores amigos.
Cuando entendamos que Perico el labrador o Juanico el almacenista tienen mucho que enseñar aun sin ser letrados, cuando buscas escuchar más que ser escuchado... empiezas a dejar de lado estos problemas existenciales.
Los tíos más inteligentes de la historia disfrutaban de lo más mundano: un buen whisky, irse de putas, fumar en pipa, comer asado y perder el conocimiento drogándose.
Te recomiendo que empieces por los porros y llegues hasta el LSD.
#1 Lo que dices es algo muy normal que suele pasar a la mayoría de gente cuando va envejeciendo. Por cuestiones de la vida tu grupo de amigo de la infancia/adolescencia se fragmenta y cada uno acaba en un lugar.
Debido a ello, te ves de repente desprovisto de aquellos amigos y lo que ocurre es que llegado a una edad, es muy difícil construir relaciones de amistad nueva a tal nivel de profundidad, por una cuestión más que nada porque con los primeros te has pegado años y años y años juntos, quedando con mucha frecuencia, y cuando tienes una mayor edad eso es casi imposible porque cada uno tiene ya una vida.
Por esto, las relaciones que acabas construyendo ya sea en un ámbito y otro la inmensa mayoría se acaban quedando en el plano superficial o medio.
Vivir en soledad, rodeado de multitud.
Es necesario una serie de habilidades que por suerte o por desgracia yo he tenido que desarrollar en la vida. La primera es aprender no a vivir en soledad, sino a disfrutar de ella.
La segunda es cambiar el chip y aprender a cambiar el prisma con el que ves la vida. Empezar a ver las cosas buenas de la vida por pequeñas que sean, esos diminutos detalles que la hacen maravillosa y obviar todo lo demás. Esto puede parecer muy ambiguo y típica frase que se dice siempre pero va en consonancia con la tercera.
Y la tercera es nada más y nada menos que aceptar e interiorizar todo lo que he dicho, darse cuenta que no siempre vamos a tener a nuestro alrededor esa gente maravillosa con la que puedes filosofar y charlar largo y tendido y arreglar el mundo o encontrar una respuesta a cuestiones trascendentales. Existen miles de personas en este mundo y la gran mayoría no va a tener esa capacidad para debatir tus pensamientos sobre física cuántica o la teoría de cuerdas.
Cuando haces todo eso, acabas disfrutando de cualquier momento, aunque sea hablando con perico sobre lo cabron que es su jefe o con María y su problema con encontrar aparcamiento.
Esto último junto con aprender a disfrutar de la soledad restante que inevitablemente vas a tener, a veces más, a veces menos, en según que época de la vida y por diversas circunstancias que podrás manejar o no, son las claves para sobrellevar todo esto.
Hay mucha parte de razón en lo que dice gente como #91, no siempre tienes que estar como si estuvieras dando un simposio ante un grupo de gente o debatiendo en el Instituto Tecnológico de Massachusetts. Has escrito todo eso para decir algo tan simple como que te haces mayor (como todos) y es difícil debido a las circunstancias hacer amigos como los de antes. Además que es totalmente cierto, a mí muchas veces me llena más escuchar las vidas de la gente y quedarme con cualquier cosa que me pueda servir, que siendo yo el que habla.
Aprende a disfrutar de las cosas mundanas y vulgares, yo disfruto igual de un debate intelectual profundo que con charlas coloquiales y que no llevan a nada con gente random tomando una cerveza mientras les digo que son unos cabronazos.
#4 a ver si alguna vez se hace una kdd en Sevilla, tenemos que ser unos cuantos imagino pero nunca he visto que surja ninguna iniciativa. Yo la verdad que me apuntaría.
Un par de cervezas de tardeo estaría de puta madre la verdad.
#22allmy:Me lo han dicho Alemanes, Ingleses, Americanos, etc que han vivido en España cierto tiempo, que aquí es especialmente difícil conocer a gente.
Yo puedo corroborar esto en sentido opuesto (español que ha ido y vivido en otros sitios). No entiendo mucho la dinámica que causa esto pero desde luego parece que en España si no hiciste amigos en el instituto es un better luck next life de manual.
También es cierto que en el caso de los expats debe ser más complicado porque la gente tiene bastante complejo y dificultad a la hora de hablar inglés en España.
Siempre que te leo te noto un aire de superioridad o de buscar distanciarte de las personas con las que interactuas aquí en mediavida.
Imagino que eso no ayuda, eres un tio interesante, aportas muy buen contenido y se nota que sabes de lo que hablas, pero el tono lo es todo.
Para mí, que te autoaislas tú mismo.
No pareces mal chaval pero suenas un poco bastante pedante a primeras.
Apoyo el tema de las RRSS que hay que alimentarlas lo mínimo pero el pretexto de no usarlas por no tener conversaciones inocuas y banales parece la base del problema fuera de ellas (y estar pegando saltos de lado a lado toda tu vida tampoco creo que ayude).
Vivir una vida de pura mejora personal con una personalidad como la que tú dices "líder" no me suena a camino que se vaya a recorrer con muchos amigos o incluso conocidos. Una persona así va a chocar en casi todos los grupos que entre (en esos grupos habrá confianza de años y casi seguro que uno o varios líderes, esas sillas ya están cogidas) o solo se va a llevar (hasta cierto punto) con otras personas casi igual de solitarias con las que tarde o temprano le ocurrirá lo mismo.
Cosas que ya te han dicho, disfruta las pequeñas cosas que son lo que al final te da la vida (a ti y a todos), si este es el camino que quieres acéptalo como un "sarna con gusto no pica" y no te voy a decir que aprendas a querer la soledad porque entiendo que ese punto ya lo pasaste.
Pocos consejos que darte la verdad porque pareces muy seguro de lo que quieres y por la forma en la que lo haces solo estás recogiendo lo sembrado.
#1 Que temas son los que te apasionan? A que dedicas tu tiempo de ocio? Sobre qué podrías estar horas hablando con una cerveza ?
Hay algun tipo de persona o comportamiento que no soportas ?
Para todo el mundo, hay tres tipos de personas:
- Las que simplemente 'están ahí'. Ni suman ni restan. Y te dan igual si te hacen caso o no.
- Las personas que te aportan y que hacen que, por tu propio bien, quieras rodearte de ellas.
- Las personas que te restan y quieres cuanto más lejos mejor.
Si por las razones que sea, no sientes como que tienes nadie cerca que te pueda 'aportar', y solo te puedes rodear de gente que no te añade nada, no tienes más remedio que sentirte solo.
No tiene nada que ver con el tono o la actitud. La realidad es que no si uno es más inteligente que la gente que le rodea, la cantidad de gente que aporta se reduce. Esa es la realidad. Y cuando eso se sufre durante años, acabas hasta la polla y creas un hilo.
Dr. K sacó un buen video al respecto. https://www.youtube.com/watch?v=HmI_VBp9QU0
La mayoría de gente jamás disfrutará de un debate porque al debatir, lo hacen desde el absolutismo. O ganas o pierdes. Nunca puedes aprender de algo y entender que te has equivocado en uno o dos puntos, y que has estado acertado en otros.
A mi en lo personal me caíste genial aquella vez que hablamos, y me encantaría hablar más contigo, si algún día necesitas pasar un tiempo con alguien avísame y vamos a tomar algo
El ser humano es un animal gregario por naturaleza, pero su disposición histórica no ha sido en ciudades ni en familias, sino en tribus.
El hecho de entablar relaciones poco profundas con mucha gente no es una solución al desarraigo. Hablo de estos dos conceptos aquí: https://www.mediavida.com/foro/off-topic/la-tribu-673058
Yo he vivido casi toda mi vida sin pareja, y tengo mucha estabilidad emocional. Eso hace que muy pocas veces me sienta solo. Aunque la soledad es un sentimiento que a veces aparece, pero más como una añoranza de tiempos pasados (cuando me podía permitir noches enteras jugando al rol con mis amigos, porque la distancia y los pocos compromisos lo permitían).
Madrid en sí tiene varios problemas: la gente está muy lejos entre sí, tiene horarios de mierda, pocos espacios donde desarrollar una vida social saludable, los sueldos de nuestra generación son una mierda... Todo esto dificulta las interacciones de calidad, y en última instancia, la confianza que puedes generar en alguien.
La edad es un problema en sí mismo. Es más difícil conectar con gente siendo adulto, ya que sus motivaciones personales suelen ser muy diferentes a las propias. Esto es otro añadido de dificultad a generar interacciones de calidad y confianza.
La solución a todo esto sería vivir en una comuna con tus amigos, rollo el Jardín de Epicuro de Samos. Gente afín cerca, con mucho tiempo disponible, pocos compromisos y relaciones de gran confianza por necesidad. Esto va en contra de todo el planteamiento de nuestro sistema social actual, donde se incentiva el individualismo y se atomiza la tribu en familias o individuos.
Yo no tengo una solución para ti, porque creo que es un problema multifactorial y basado en la forma de vida actual. Pero ya sabes que estoy por Madrid y podemos quedar cuando quieras.
Un abrazo.
aqui otro por Madrid. Si quieres tirame MD y nos damos contactos para hablar, tomar algo o salir por ahí.
Yo vivo solo hace tiempo fuera de mi núcleo de amigos y familia y he aprendido a mar mi soledad. Anímate y escríbeme.
#92 alguna se hizo hage tiempo, pero a mi me pillo ya con cierta edad en comparación con los asistentes y no fui. Ahora ya ni te cuento xD
Macho en cuanto juntas 4 letras ya lo llaman tocho. Mafia y @Tras me han entrenado bien.
La verdad es que es complicado comentarte nada porque en este sentido somos completamente opuestos y lo que te ocurre me parece propio de alienígenas. Qué os voy a contar a los del grupo que no sepáis ya xd
Para la gente normal, no quiero sonar carca pero a pesar de los cambios sociales braubrau la vida sigue teniendo unos ritmos. Y a la edad que tienes H, empiezan a pasar 3 cosas:
a) La gente tiene niños pequeños o muy pequeños, así que su ocio de adultos jóvenes incompatible con niños tiende a 0.
b) El que pueda se ha hipotecado y ahí influye el dónde puedas pagar y no el dónde quieras vivir. No ayuda que la situación laboral sea una putísima mierda y muchos estén desplazados por pura supervivencia.
c) Otros están empezando a descubrir el mundo de los cuidados de sus mayores y/o que sus padres no son eternos. Empiezan a dedicarles horas.
La comparación con la niñez/adolescencia es siempre injusta, porque ni tienes las mismas responsabilidades ni las mismas experiencias previas para juzgar el carácter del colega que tienes delante. Cualquier chaval que no se salga mucho de tus esquemas es potencial amigo.
Por lo que veo hay varios que estáis igual y aunque consejos no tengo, la sensación que me transmitís es que estáis en ese periodo de transición juventud/adulto en el que la gente reordena sus prioridades y si tu situación se aleja un poco de lo común es normal que te quedes fuera. No es ni bueno ni malo, es otra fase.
Como ejercicio, os diría que comprobáseis cuántos de vuestros amigos han desaparecido y cuántos están ahí, solo que poco disponibles. Seguramente no haya intención ninguna detrás del distanciamiento, solo una vida que los arrastra igual que a vosotros.
Un saludo.
PD: he tenido que releer mi mensaje varias veces para evitar llamarte por tu nombre @hda xd
#109
No sé, creo que aparte de lo que comentas, que tienes toda la razón del mundo también influye las necesidades que van mas allá a nivel intelectual. Es decir, creo que lo que le pasa a H (sí a mi también me cuesta no llamarle por su nombre xD) es lo que finalmente le aporta una persona, es decir, no creo que lo que le pasa (en mi opinión) se limite a un "aquí estoy tío quedamos", creo que va mas allá. En mi comentario lo llamé conexión sentir que esa otra persona te llena o te aporta y puedes hablar de lo que sea.
Me hace gracia otros comentarios diciéndole que tenga hijos y se le pasará. Esto no va de tener hijos o no, esto va de la persona y aunque a muchos les parezca raro hay una persona también a pesar de ser padre o madre con exactamente la misma situación que plantea H.
Los que conocemos a H sabemos que su mente va mas allá de lo que estamos habituados con las personas de diario y quizá sea por el hecho de que sus inquietudes son extaordinarias (a mi personalmente me flipa) que al final le lleve a sentirse solo (¿que no cuajen esas relaciones de una forma fraternal ?), que no al hecho de estar solo. Son conceptos muy diferentes.
Creo que este tema bastante más complejo de lo que parece por que intervienen diferentes factores.
A mi personalmente me parece un tema fascinante de debatir.
Besis Dark 
#110
Tienes razón, pero yo hablo en general para intentar no traer cosas de fuera a dentro y porque, honestamente, me cuesta entender el problema por cómo soy yo. Mi comentario va más por el hecho en si de sentirse solo ahora. Eso puede ser por dos cosas a priori:
- Siempre lo has estado y te has dado cuenta en este momento. Poco probable tbqh.
- Realmente te has quedado solo.
El caso de HDA y de casi todo el mundo aquí imho es 2), por eso les da para añorar a gente del pasado. Si no, a quién iban a echar en falta xd
Y el segundo supuesto, salvo que te hayas dedicado a conciencia a alejar a otros de ti, es consecuencia (creo) de la deriva natural de la gente en esta etapa de su vida.
Eso repito, en general. Luego podríamos comentar cómo hay ciertas personalidades/formas de ser que siempre van a pasar por rachas de melancolía y soledad percibida, pero creo que se sale del tema.
Un abrazo Gatete
Totalmente opuesto a mi. Tengo 32 años y no me importaría ver menos gente de la que veo en el día a día, y eso que veo poca, pero me agota el socializar. Me gusta estar con mi mujer y mi hija y de vez en cuando con el resto de mi familia y ya esta. Tengo también amigos, pero suerte si los veo una vez cada dos meses.
#114Lafayette:Mi consejo, y es algo serio, se más normal.
Lo primero que pensará es «ni siquiera sabe escribir, "sé", de la 2ª persona del imperativo del verbo saber, va con tilde».
@hda Creo que no lo he leído en el hilo, si es así disculpame, pero a tu edad y con tus ingresos ¿has valorado la idea de tener hijos?
Yo he notado que a cierta edad la gente empieza a estar más ocupada y dedicar más tiempo a su familia. No he sido padre aún, pero llevo tiempo con las ganas de serlo y según me cuenta gente de mi entorno, gran parte de sus necesidades sociales son cubiertas por su familia.
Obviamente hay otra parte que hay que buscarla fuera, pero no sé si quizá sea algo a tener en cuenta.
Pd: Añado que esto mismo que comentas le pasa a mi hermano desde que se fue a Madrid a trabajar. Yo he seguido en la ciudad en la que nací y no suelo tener tiempo para todo. Cuando no estoy en casa de mi suegra estoy en la de mi madre o quedando con amigos del colegio, antiguos compañeros de trabajo, etc... Supongo que también influirá lo de haber viajado tanto.
Los que ponéis como solución el tener hijos me da la sensación de que es como si les estuvieseis aconsejando que tuviese una mascota para pasar el rato.
Al mismo nivel de aconsejar tener un hijo para solucionar una pareja que no funciona.
#117Morgrim_:Creo que no lo he leído en el hilo, si es así disculpame, pero a tu edad y con tus ingresos ¿has valorado la idea de tener hijos?
Qué buena idea, recomendarle a un tío con vacío existencial y/o posible depresión, que tenga hijos a ver si así se le quita...
Repite conmigo:
- Los hijos no se tienen para llenar tus vacíos ni intentar salvar/mejorar tus relaciones. Los hijos no se tienen para ti. Se tienen para ellos.
- Los hijos no se deben improvisar. Los hijos se tienen cuando uno está seguro de que está lo más preparado posible para traer una vida al mundo y proporcionarle el camino hacia la felicidad. Y esto solo se puede hacer si uno ha leído libros sobre cómo educar, sobre cómo no ser tóxico, sobre cómo funciona la mente y sus trampas y sobre muchas más cosas de vital importancia para decidir traer a otra persona a este mundo.
Si no puedes proporcionarle a tu hijo una buena vida a nivel económico, educativo y emocional, condoncito y a meditar hasta que tengas las cosas claras sobre cómo vivir una vida plena tú a nivel económico y emocional y sobre cómo enseñarle a otro ser a tener ese tipo de vida plena.
El mundo no necesita más gente de cualquier manera.
#118 #119 sólo quiero decir, que los humanos somos seres con instintos y una memoria genética (o llámalo X) que nos incita a hacer X cosas. Tener descendencia suele ser una de ellas y está bastante estudiado que no tenerla a cierta edad afecta a la mayoría de la población de diferentes formas.
No digo que sea una solución, le preguntaba si es algo que haya pensado. Es posible que él no tenga ningún interés y lo tenga claro. O es posible que no.
