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@must Mira justo estoy en la piscina con mi mejor colega y me ha explicado una historia parecida.. Finales de junio las fiestas del pueblo, viene la chica en cuestion, ve a mi colega y le llama un monton la atencion, mi colega le dice que no que tiene novio y que suda, el otro dia ella vino a verle (25 mins en coche) y se terminaron liando y follando, el al principio no queria porque ella tiene novio y todo pero terminas cayendo..
Ella le ha explicado que lleva varios años con l novio, ni follan, ni se morrean, solo picos de hola y adios...
Que no tiene porque ser igual, pero a veces lo q no te comes en casa te lo comes en la calle, aunque si tu pareja esta pasando una mala racha es normal q no tenga ganas de nada
#12929 Entonces no sólo tenemos un problema de libido sino otro de comunicación. Que en mi opinión lo segundo es más grave puesto que si tu pareja no es capaz de sincerarse contigo: apaga y vámonos.
Si no hay comunicación buena ni relaciones, ¿es eso una pareja que buscas? Para arreglarlo, antes de decisiones drásticas, propondría un terapéuta de parejas o plantearle muy en serio que no puedes seguir en la situación actual, porque ya lleva tiempo en ese punto y vida sólo hay una. Si no es capaz de hablarlo contigo, recurrid a algún profesional ya que no es mala opción.
Lo que sea para tratar de salvar la relación porque igual hay una patología latente en esa actitud y no vas a estar toda la vida así.
Para ti el sexo es importante y la comunicación es necesaria y el pilar de cualquier relación. Si no es capaz de verbalizar nada, tu relación no mejorará y se irá al traste porque tu paciencia eventualmente va cayendo y es comprensible.
Eres bastante ingenua en el tema cuernos como han dicho otros, pero como ese tema ya está hablado no iré por ahí.
Puede ser el año duro que lleve, está claro. Vivís juntas?. Entiendo que sí. La convivencia a veces mata la pasión si esta no se va cuidando. El día a día, el trabajo, la rutina, los madrugones y no ver a tu pareja arreglada todos los días y sí en pijama y con mala cara puede afectar. Lo digo porque hay mucha gente que cree que el vivir juntos es unas vacaciones constates de follar como cuando tenías 20 años y luego vienen los desencantos.
Yo de ti me pondría seria, más si cabe. Esto hay que hablarlo sí o sí y ponerle solución porque algo pasa. Ir al psicólogo, comprad juguetes, ver porno juntas yo qué sé. Pero algo hay que no se está hablando y va a terminar por romper la relación del todo.
#12914 Por lo que veo es la chica con la que ya tenías problemas. No haría caso de los que te digan que es tema cuernos (no sé por qué cojones cada dos por tres se menciona, no sé si es el comodín o es que algunos van con inseguridad constantemente).
A mí lo que me parece es que es una evidencia más de alguien que te está socavando, estás siendo demasiado permisiva con su trato y comportamiento. Ante un momento crítico con ella, te buscas el motivo para justificar cómo actúa contigo. Aunque no me gusten las frases hechas, si eres una persona decente, te mereces/necesitas a alguien mejor.
No quiero decir que ella sea mala pero es evidente que no está bien en muchos ámbitos y necesitaría un renovación de sí misma para estar contigo. Tú estás poniendo mucho de tu parte para la relación y para ayudarle, y eso es un desequilibrio que te lleva a estar insegura, con baja autoestima, el ánimo renqueante. ¿De verdad te merece la pena estar así con alguien?
#12936 Creo que te equivocas en seguir con ella por los motivos que das, veo indicios de una relación tortuosa que mantendrás por esos chutes de bienestar.
Siendo algo crudo, creo que no va a cambiar porque ha encontrado el punto perfecto para no hacerlo, sabe que cuando es descuidada (en el sentido de no cuidarte) contigo, tú se lo justificas, se lo aceptas; que vas a aceptar carros y carretas con tal de seguir a su lado y con la ilusión de que cambiará.
#12936Must:Lo de darse un tiempo para reconstruirse sabemos que siempre acaba en ruptura para siempre y cada uno por su lado.
No es cierto, habla tu miedo y la posible amenaza por parte de ella si lo hicieras. Nunca es tarde si no haces proyecciones hacia el futuro catastrofistas.
Te mando ánimo y ojalá aciertes en esa esperanza.
Ya le habeis comentado de sobra el tema de posibles infidelidades y que sin duda es una causa de montones de veces.
Pero no olvideis un tema tambien muy importante, que el libido y deseo sexual no es igual en todo el mundo, y especialmente en muchas mujeres que es de medio a bajo...., asi que es facil que tiendan a la cosa estancarse en relaciones largas...
#12914 ¿Como ves su nivel de alegría? Se ríe, hace planes sociales, la ves con ilusión haciendo planes, etc.?
¿Te da cariño aunque no sea del tipo sexual?
Podría tener una depresión de caballo que le este quitando la libido o le haga rechazar ese tipo de placeres.
Yo lo de la infidelidad no lo veo como primera ni segunda ni tercera opción, hay mil cosas antes que eso, y más si tú sabes/crees que no lo hay.
#12911 Llego un poco tarde a citarte pero entré al hilo hoy. La verdad es que yo cuando empecé hace unos meses con mi pareja actual tenía un poco el miedo a eso, yo también soy opositora, he trabajado durante varios años pero decidí hace unos meses dejar en standby la carrera profesional para opositar a tiempo completo y mucha gente tiene tendencia a pensar que eres un vago que no hace nada, cuando estudiar 35-40 horas semanales me está desgastando bastante más que currar ese número de horas. Por suerte mi pareja sí valora mi esfuerzo y entiende la situación actual, pero compañeros opositores sí han contado historias similar a la tuya, un asco.
#12914 Aunque los cuernos son una opción que siempre hay que tener en cuenta, vamos a descartarlo por ahora (aunque como te han dicho creo que pecas de ingenua pensando que no puede haber cuernos porque te muestre en sus redes sociales). Como te han dicho por atrás la depresión también puede hacer bajar la libido muchísimo, dices que tiene una situación jodida, aunque si ese fuera el caso no entiendo por qué no ser sincera contigo y darte ese motivo, pareces sensata y dices que el sexo te parece importante pero que si hay una justificación para no tenerlo lo entiendes.
Lo que sí te puedo asegurar es que la falta completa de deseo sexual por la pareja acaba matando la relación tarde o temprano, por experiencia propia, al final tu pareja acaba siendo como un amigo, y eso no funciona.
Yo he cometido un error de novato.. liarme con una buena amiga del pueblo que lleva sobre un año sin superar a su ex (y chuscando alguna vez cuando ella iba al pueblo)
El finde guay todo eran risas, llego el lunes y sin mas.. todo muy diferente, ella se lo explico a varias personas del pueblo (y me decian q estaba feliz blah blah) pero cuando hable con ella me dijo que no se arrepentia pero que ahora mismo queria tiempo para ella, que no podia empezar nada ni darme compromiso.. que el tiempo dira, pero que tampoco quiere perder la relacion
A pesar de la distancia hablabamos todos los dias, ella se ha portado super bien conmigo durante todo este año tmb que he estado jodido de salud haciendo un tratamiento y asi.. pero bueno supongo que toca darme la ostia, ahora ya estoy mas pasota con ella, he vuelto del pueblo y toca volver a la rutina
#12916 Yo también pensé de mi ex que si le pasara algo con otra persona me lo diría y aquí estoy, que no me caben los cuernos por la puerta. Me juró y me perjuró hasta el último día que estuvimos juntas que no sentía nada por nadie ni había hecho nada, y lo peor es que me lo creí. Hasta que me enteré por otra persona que no era así.
No voy a extrapolar mi caso al tuyo, pero ándate con ojo. A veces el amor nos ciega y negamos lo evidente.
Edito porque he ido leyendo los comentarios que has ido poniendo a raíz del que te he contestado:
Es una persona contraria a eso y antes que cargarse nuestra relación por cuatro polvos o cuatro cibertonteos, me lo diría.
Respecto a esto, yo también pensaba así de mi ex, ya que era una relación larga, pensaba que teníamos proyectos y cosas en común para que lo otro no le fuese llamativo, o que se decidiese por la opción estable que era yo. Y al igual que tú, me la senté un montón de veces a partir de que la empecé a ver rara y le pregunté todo eso que le has preguntado tú. Negación. Siempre fue negación, y eso que se lo puse fácil para que me dijese lo que sea, pero no me lo quiso comunicar, quizás por miedo a que lo otro no le saliese bien y se quedase sola, o a saber por qué.
Espero que no te pase lo que a mí, y que en el caso de tu chica solo tenga preocupaciones en la cabeza, lo que haga que no le apetezca nada.
Es muy bonito que confíes tanto en ella y rompas una lanza a su favor. Si a ti todo esto te está afectando díselo, y habrá que poner remedio si quiere solucionarlo de alguna manera.
#12941 Ánimo y a apretar los dientes, por lo menos los polvos que le has echado no te los quita nadie!
Pues me animo a escribir en el hilo porque así me desahogo un poco.
Yo que creía en el cliché de que a edades más maduras la gente tiene las cosas más claras, es más transparente y directa... Pero siempre hay alguien que te sorprende.
Tenemos 36 y 37 años, y llevo saliendo con esta chica desde mediados del año pasado. Empezamos como ligues de tinder, ya habiendo tenido un primer episodio de folleteo hace dos años y medio y que ella decidió no continuar porque yo no quería una relación. En marzo del año pasado volvimos a retomar el contacto, y tras unos meses de folleteo empezamos como pareja.
Quitando algunas desavenencias, generalmente porque ella quería que me fuese a vivir con ella desde los primeros meses, la cosa fue más o menos bien. Despacito, sin mucha intensidad ni muchos planes de pareja debido especialmente a su apretada agenda (yo sabía dónde me metía), pero bien.
Hace unos meses ya empecé a sentirme algo incómodo con esa agenda tan apretada. Apenas hacíamos planes, y la mayoría de veces consistía en estar en su casa para cenar y ver pelis (muchas veces ni follar, ya sea porque estaba cansada del curro, o porque al dia siguiente tenía que madrugar muchísimo, o símplemente no surgía porque estaba estresada y sólo soltaba rants de las cosas que le pasaban). Pero bueno, yo era consciente de su situación por lo que al final era lentejas y lo he intentado llevar lo mejor posible.
Sin embargo ella no. Con el paso de los meses se le ha ido notando más su nivel de estrés y con ello disminuye su implicación en la pareja, hasta momentos en que sentía que le incomodaba que estuviese ahí o le preguntase cosas. Intenté subir los ánimos con cualquier chorrada o favor que podía hacer, desde comprar regalitos, ropa, una roomba, pillarme días libres en el trabajo para coincidir con ella, hacer alguna arreglo en su casa,. pero nada. Alegría que duraba un día nada más.
Adicionalmente hace un par de meses se le complicó una situación familiar y, sinceramente, creo que le desbordó. Desde no querer quedar ni que me quedase a dormir a su casa, aún habiendo hecho yo malabares con mi agenda del trabajo para tener disponibilidad, pasando por no querer hacer planes en verano conmigo porque "no sabía cómo iba a estar de atareada y no quería que mis vacaciones dependiesen de las suyas", hasta malas contestaciones a sencillas opiniones o ideas que le ofrecía a sus nuevos problemas familiares. (Ya pasé por una pareja con un episodio de trastorno de ansiedad y sé de qué va la peli). Me sentí un poco imbécil pasándome muchos días preguntando si tenía algún hueco para quedar y recibir negativas por "A" o por "B".. que si le habían cambiado el turno, que si tiene que presentar un nuevo informe, que si le habían puesto una práctica al dia siguiente, que si otra vez los problemas familiares,.. etc. (a todo esto, siempre sin discutir). Desde entonces, salvo un día que me preguntó si me quería pasar por su casa para ver una gatita nueva que había adquirido, no hemos quedado per se. Nos hemos visto esporádicamente porque necesitaba recoger unas herramientas en su casa, o porque me pasé por su trabajo de visita express un día que me pilló al lado. Pero quedar, hacer algún plan, domir juntos, o simplemente quedar en su casa para pedir cena,. nada.
Opté por dejar de ser tan insistente. Pero nada. Ella nunca iniciaba conversación. En estas ya le dije que deberíamos vernos para hablar las cosas, a lo que estuvo de acuerdo. Pero igual, no puede sacar ni cinco minutos ni un café para algo que se supone importante en una pareja. Harto, decidí directamente pasar y dejar que fuese ella que me dijera algo cuando pueda o le apetezca. Nada. Ni un miserable hola, como vas. Tras semana y pico ya le escribo por saber si estaba bien (oye, igual se había muerto), y su respuesta fue algo como "ah, no se, creí que me estabas poniendo a prueba". ... En fin. Ya insisto sin más rodeos: hay que quedar ¿cómo tienes la semana? (a estas alturas ya estoy cabreado y casi decidido a acabar esto. Pero lo mismo hablando podemos llegar a entendernos, o por lo menos hablar sobre qué ha pasado y dejarlo de una forma un poco más adulta ) Pero oootra vez, vuelta a lo mismo, "agenda apretadisima y sólo libro dos días después de turnos de noche" (lo cual se traduce en que el día de después del turno de noche se lo pasa durmiendo). Esos dos días eran ayer y hoy. Durante la semana le fui dando un poco de conversación trivial, pero nada, muy soso casi todo. Ayer le pregunté que tal el turno. Cero respuesta. Hoy pregunto "estas bien?", responde un simple "si". Le pregunto que si tiene un hueco para quedar hoy, y toda su respuesta es que estaba de resaca en casa de una amiga. Le he respondido que ok, que descanse la resaca, pero que me escriba cuando vuelva a casa que necesito hablar con ella. Su respuesta: Si
wtf ... cómo puede llegar a ser la gente así de miserable? No se si su intención es que le diga alguna bordería por mensajes para dejarlo vía whatsapp, o no enfrentarse al problema haciendo ghosting, o.. ni idea. Mis amigos me dicen que debería pasar de ella sin más, pero me puede el TOC de no dejar cosas sin resolver, y no tener una conversación adulta. Ya veremos en qué queda la conversación de hoy (si es que da señales de vida).
En fin.. RPV: Lo dejé por dejadez de ella en la relación al desbordarle sus problemas personales y pasar de hablar del tema.
#12945 Deja espacio y tiempo, contacto 0 y demuéstrale que tu tiempo también es valioso y que estarás con quién quiera compartirlo contigo, si tienes que estar detrás y no fluye está claro que no es lo que quieres o mereces. Sufre un poco pero gana ese aprendizaje.
#12945 Veo muchas cosas desacertadas por ambas partes, diría que ni eráis pareja como tal, comportamientos que me parecen más propios de personas con un quindenio menos (que se han acentuado casi como algo cultural con la llegada de las redes sociales).
#12945TripyLSD:Quitando algunas desavenencias, generalmente porque ella quería que me fuese a vivir con ella desde los primeros meses, la cosa fue más o menos bien. Despacito, sin mucha intensidad ni muchos planes de pareja debido especialmente a su apretada agenda (yo sabía dónde me metía), pero bien.
Esto me parece un sinsentido, quería convivir contigo cuando se supone que no iba a tener tiempo. Y alguien que esté en un trabajo que le provoca muchos malestares, tiene que pensarse muy bien si estar en pareja. O deja ese trabajo o se arma con la suficiente entereza para que no le afecte fuera de él. Resumiendo mal y pronto, tiene pinta que no va a pasar con ella y es de esas personas a las que hay que aguantar cuando se está con ella.
No sé cómo has permitido (en el fondo sí) tanto desprecio e indiferencia, sé intransigente y no te vuelvas a comunicar con ella. Solo dejaría abierta la posibilidad a que ella diera el paso para una conversación si tuviera un motivo de peso, aunque no sé si te conviene estar con alguien así.
#12945 Animo, entiendo tus ganas de arreglar/-aclarar las cosas pero ella no es capaz, haz tu vida y ya esta, si en una semana no ha sido capaz ni de escribirte yo creo que esta todo clariente ya.. no es la mejor manera pero visto su plan y si te quedas mas tranquilo le envias un whatsapp y arreando que es jerundio, el tiempo es oro
#12945 Veo mucho desnivel en tu relación según lo que cuentas (otra cosa es que la realidad sea esa que describes xd). Tú tiras del carro siempre y en lugar de que haya una horizontalidad sana, lo que hay es una verticalidad insana. Tú haces el papel de pringado y ella de L'Oréal (porque yo lo valgo).
Disculpa mi franqueza: ¿te vale la pena estar en una relación así? Porque pareces describir una relación en la que una parte claramente ha estado enamorada y la otra parece estar por estar.
Entiendo que hay circunstancias jodidas y tal, pero os gusta sufrir lo que no está escrito. Si llevaséis muchos años pues vería más comprensible el apagón de la llama, pero por lo que cuentas tiene tiempo para todo el mundo menos para ti.
No es por ser pesimista, pero forero date cuenta...
Cuando te tratan así, que se ve claramente que no eres la primera opción (en para/lo que sea) o directamente no eres de suficiente interés para esa persona. Está bastante claro. No te una unas/liges a gente que está "On y Off" contigo , les prestas atención y te ignoran, haces tiempo pero están demasiado ocupados para ti. A esa gente hay que dejarla ir.
Esa gente luego también suele volver en ocasiones, lo que demuestra lo que digo, no eres parte de su plan, simplemente te conviertes en "conveniencia" para ellos.
#12945 Fíjate si las mujeres son rencorosas que te está devolviendo con creces lo que le dijiste de no querer antes una relación. Y supongo que lo de vivir juntos era para joderte y estar con más sensación de ignore total.
Siento que estés pasando por todo esto. Mucho ánimo 
#12945 Nunca des prioridad a quien te trata como una opción. Anda no te humilles más y no vuelvas a contactar con ella que es lo que está forzando y deseando
#12955 A mí tampoco me mola el posesivo si en realidad ya no es nada tuyo, para estos casos deberías ponerle un apodo cariñoso mejor, tipo " La rémora" (real, se lo inventó uno de mis amigos de la primera pareja que tuve, pocas veces se hace alusión a ella pero si hay que decir algo desde entonces es "La rémora" 
).
El caso es que ahora lo puedes ver como algo que te pega en el ego pero en un tiempo te la sudará y va a ser algo de lo que te partas el culo y le agradezcas enormemente. Mira te cuento mi caso para que veas que hay historias bastantes peor: me pidió un tiempo ( mas o menos 9 años de relación) para irse a vivir directa con el nuevo maromito (sin que yo lo supiera, claro) con la desfachatez de cuando vino (al mes y pico) a por sus cosas venirse con él para que "le ayudará a transportarlo todo". Cuando te enteras del pastel te pega en el ego pero con el tiempo la perspectiva te ayuda a focalizar la suerte que has tenido al esquivar, como bien dices, la bala. Y al cabo de un tiempo te partes el culo contando la anécdota, de hecho hasta me saqué algún polvete en Tinder gracias a contarla de risas jajaja
Sinceramente creo que 3 meses es hasta mucho si es una persona de tener novio. Mi ex en un mes ya estaba con el novio que tiene ahora y deben llevar 4 años. 
#12957 La verdad es que es increíble, lo contabas tambien en post anteriores, esa indiferencia desde el segundo día.
Supongo que tiene que ver también con la dependencia emocional que se tiene (o se adquiere, hay personas que son expertas en crear dependencia) dentro de una relación y es que cuando no hay independencia por las dos partes y el equilibrio de poder y necesidad están descompensados vienen las rupturas más traumáticas.
Yo siempre recomiendo el C0, Gym, Tinder cuando ya se este recuperado y bien con uno mismo y en un tiempo muy corto es que te la está pelando lo demás; ni aún así te interesa saber nada ¿Para que? Si es que al final terminan significando menos que el portero del edificio. Es una pena como he conocido a gente que años después seguía enganchado a sus antiguas parejas sin dejar soltar el vínculo y pendientes de cada actualización de estado y de cada vez que la expareja chasquee la lengua para darles un poco de casito. Y todo ello viene motivado por la dependencia y la poca autoestima y fortaleza psicológica.
#12957 Si tan apático estás no debería resultarte patético que a los 3 meses se encuentre con otro en una nueva relación y más si no te pilla por sorpresa su actitud de dependencia. Es bastante simple: ella no apostaba por una relación contigo.
Yo creo que estabáis en una relación muerta desde hace años porque si verdaderamente hubiese una apatía por tu parte después de 14 años de relación, como apuntas, muy normal no es tampoco.
No se es más fuerte por sentirte apático, lo normal sería pasar un duelo salvo que ambos lo hayáis pasado mientras estabáis juntos, que posiblemente es lo que os ha pasado (en el mejor de los casos).
No congeniabáis y ella está tratando de formar una relación de futuro mientras tú vives el presente. Afortunadamente ambos podéis conocer gente nueva con la que conectar y crecer mejor.
