El pequeño hilo de las enfermedades mentales

Nota del equipo de moderación:

Este es un hilo totalmente serio y que pretende ayudar y/o informar sobre un tema que podria interesar bastante. Esto quiere decir que cualquier aportación será bien recibida y del mismo modo cualquier subida de tono o post susceptible de herir sensibilidades será moderado con castigo y posible bloqueo. Esto incluye imagenes y videos (memes) que no aporten o que no se ciñan al cometido del thread.

No se admitirán quejas sobre la moderación de este hilo, si no tienes ánimo de colaborar/participar/aportar por favor abstente de postear.

eXtreM3

#3372 he leído tu historia y me ha dado por documentarme acerca de qué es el Asperger más allá de lo que todos conocemos (yo conocía pinceladas), encontrando esta página. Ahí lo describen en 7 puntos (el 8 y 9 son sólo información), pues me he dado cuenta de que cumplo 6 de ellos...

1) no saben cómo interactuar con los demás ->

2) La persona con Asperger aprende a leer y hablar perfectamente, pero tiene dificultades para utilizar esas herramientas en los entornos sociales ->

3) Nope

4) Las personas con síndrome de Asperger no tienen ningún tipo de problema físico ni verbal que los identifique a primera vista. Muchos de ellos quieren ser perfectos a la hora de denominar las cosas. Esta hiperprecisión resulta extraña al resto de las personas ->

5) Es difícil ganarte la confianza de una persona con Asperger, pero si lo logras, entras en su círculo para toda la vida", asegura María. Los 'aspies' se agobian en grandes grupos de gente ->

6) Pasión por la informática, además de mi trabajo desde hace muchos años es mi hobby. ->

7) Los trabajos de cara al público son más complicados. Por ejemplo, muchos de los 'aspies' son amantes de la informática. Un arma muy buena para encontrar trabajo. Un empleo que, además, suele efectuarse más en soledad. ->


¿Debo recurrir a un especialista?

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Lyn

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18 días después
SasSeR_18

Wau esta noche he sufrido algo que no recuerdo que me pasara con anterioridad y hay que contarlo por satisfacer la curiosidad del personal:

https://es.wikipedia.org/wiki/S%C3%ADndrome_de_la_cabeza_explosiva

Estaba conciliando el sueño y se presentó como si de una alucinación hipnopómpica se tratase. Me desperté un poco WTF y lo primero que se me pasó por la cabeza fue el capítulo del sordo del Dr.House. Es como si realmente explotase una bomba dentro de tu cabeza, pero al menos en este caso eres consciente de que no proviene de tus oídos si no de dentro. No sentí ningún tipo de angustia y me volví a dormir rápido (esta vez del todo)

Causas biologicas/fisiológicas? ni puta idea.
Causas psicosociales; Estoy de vacaciones de vuelta en España un par de semanas, así que o mi familia me estresa o realmente tengo un problema con separarme de mi ordenador a pesar de tener un portatil para sobrevivir en viajes (no sería de extrañar, tengo que pegarle tal hostia a la letra 'A' para que funcione..). Podemos considerar tambien algún proceso mental inconsciente u otros monstruillos.
Fatiga, cansancion extremo? Ayer me pasé la tarde debajo de un arbol apartando pequeñas criaturas del señor de mi cuerpo.

Hasta aquí el análisis pedante y pomposo de hoy

B

No sabía muy bien donde meter esto pero como tiene que ver con las emociones pues creo que puede estar bien aquí. Espero no extenderme mucho. Si alguien lo lee gracias de antemano.

No sé si lo he comentado antes(lo de la fobia social sé que sí) pero no sé si he mencionado que a veces siento que tengo una falta de empatía importante. Cuando era pequeña me relacionaba con la gente y me gustaba tener amigos etc pero con el tiempo y después de ver que hay gente a la que le ayudas y luego te apuñalan, creo que he perdido la fe en el ser humano o algo así. Me cuesta mucho confiar en la gente y cuando lo hago me sigue faltando como una conexión con ellos. Yo los entiendo pero no logro sentir tristeza si les pasa algo(aunque obviamente los aprecio)sin ir más lejos, ayer murió el padre de un amigo y fui al hospital a verlo. Sé que debería sentir tristeza y bueno, lo siento por él pero fue muy incómodo para mí darle el pésame sin sentir nada, o sea no quiero que esté mal y entiendo que lo estará pasando fatal pero estaba allí como fuera de lugar. Odio enfrentarme a situaciones así porque me siento impotente al ver que no puedo reaccionar. En cambio siento muchísima empatía con el sufrimiento de un animal por ejemplo, me parecen tan nobles... No sé a qué se debe pero creo que sólo la muerte de mi padre, madre o hermana podrían hacerme sufrir de verdad. ¿A alguien le pasa algo así? Cuando estuve yendo al psicólogo nunca se lo dije porque no le daba importancia pero quizás empiece a afectarme tarde o temprano.

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abath666

#3424

No sé si lo he comentado antes(lo de la fobia social sé que sí) pero no sé si he mencionado que a veces siento que tengo una falta de empatía importante. Cuando era pequeña me relacionaba con la gente y me gustaba tener amigos etc pero con el tiempo y después de ver que hay gente a la que le ayudas y luego te apuñalan, creo que he perdido la fe en el ser humano o algo así.

(Creo que el problema es que crees que los demas deben ser contigo igual que tu lo eres con ellos. Si tu eres de las personas que ayudan muy bien por ti. Pero no debes esperar que los demas hagan lo mismo.No estan obligados. Simplemente debes saber que cada cual es como es, y no te deberia afectar negativamente. Si ayudas a alguien y te ayuda bien, tenlo a tu lado, que no lo hace o te mete una puñalada. Entonces ya te toca juzgar si pasas de el o si ves que no es para tanto y se lo dejas pasar. Segun tu veas.

Me cuesta mucho confiar en la gente y cuando lo hago me sigue faltando como una conexión con ellos. Yo los entiendo pero no logro sentir tristeza si les pasa algo(aunque obviamente los aprecio)sin ir más lejos, ayer murió el padre de un amigo y fui al hospital a verlo. Sé que debería sentir tristeza y bueno, lo siento por él pero fue muy incómodo para mí darle el pésame sin sentir nada, o sea no quiero que esté mal y entiendo que lo estará pasando fatal pero estaba allí como fuera de lugar. Odio enfrentarme a situaciones así porque me siento impotente al ver que no puedo reaccionar. En cambio siento muchísima empatía con el sufrimiento de un animal por ejemplo, me parecen tan nobles... No sé a qué se debe pero creo que sólo la muerte de mi padre, madre o hermana podrían hacerme sufrir de verdad. ¿A alguien le pasa algo así? Cuando estuve yendo al psicólogo nunca se lo dije porque no le daba importancia pero quizás empiece a afectarme tarde o temprano.

Esto ultimo es la consecuencia de como has llevado lo primero. Aun asi lo de las muertes... es algo en lo que podria explayarme pero seria alejarme un poco de lo que comentas.
Lo de los animales creo que es porque aplicas tus buenas experiencias con ellos. Le haces mimos, juegas con ellos, etc y ellos te lo devuelven. Pero las personas no somos asi, cada cual es de su forma y no puedes obligarlos a que sean de otra y menos a que sean como tu quieres que sean.
Te lo digo asi, porque a mi me pasaba, me causaba bastantes cosas negativas el siempre esperar que los demas fuesen como yo con ellos. Y el pensar y crearme neuras a base de preguntarme: ¿porque no son como yo? ¿deberian serlo porque yo les trato de x forma? ¿ si yo les doy tanto ellos deberian devolverme tanto como minimo?....

Y ahora ya como curiosidad. ¿Por que no le contabas esto al psicologo? ¿Sigues llendo al psicologo o lo has dejado?

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B

#3425 a ver, yo sé que cada uno es como es, no hablo tanto de dar para recibir tal cual sino que no entiendo que si te portas bien con alguien te traicionen. Yo entiendo que cada uno actúa de una manera determinada pero veo reacciones que no son normales, en plan, defiendes a una amiga y te manda a tonar por culo y prefiere seguir teniendo amistad con el que la ha jodido, no me duele pero me resulta muy extraño que la gente actúe así a veces. Yo intento crear vínculos pero al mismo tiempo no quiero, es algo complejo porque me gustaría pero al mismo tiempo sé que les haré daño por mi pasotismo aunque no sea intencionado. El psicólogo lo dejé porque tengo un problema para expresar mis sentimientos y veía que estaba estancada, yo puedo hablar de hechos en general pero urgar en mi pasado y en las cosas que me han hecho daño me da mucho reparo. Me da vergüenza admitir que he podido llegar a hacer locuras contra mí misma que la gente normal no hace. No sé, es complicado.

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abath666

#3426 Pues asi no avazaras nada, si realmente quieres y buscas avanzar.
Y lo siento, pero con lo que me dices en mas de la mitad de lo que escribes. Sigues con lo mismo, no es solo saber que los demas son como son, tambien debes aceptarlo y estar bien con ello. Y que no te genere nada negativo. Y te lo hace.

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B

#3427 pero aceptarlo no quiere decir que no te siga chocando una actitud determinada, digo yo. Si con generar cosas negativas te refieres a la desconfianza entonces pues tienes razón, está claro que no se puede esperar que todo el mundo sea igual de bueno ni igual de malo pero tampoco sabría por donde empezar.

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abath666

#3428 Si, claro te seguira chocando claro esta. Pero aprenderas a que no te afecte negativamente. A tu caso a que te genere desconfianza, y a partir de eso todo lo que te ha generado para que ahora digas esto: Me cuesta mucho confiar en la gente y cuando lo hago me sigue faltando como una conexión con ellos. Yo los entiendo pero no logro sentir tristeza si les pasa algo(aunque obviamente los aprecio)

Yo te recomendaria que si estas cosas te hacen sentirte mal, tenerlas en la cabeza dandote vueltas, rallandote o como quieras llamarlo. Intenta ir a un psicologo de nuevo, pero busca a alguien con el que conectes de alguna forma y te sea mas facil expresar tus sentimientos.

1 mes después
frankiko

Hola gente, os voy a contar lo que me está pasando desde hace una semana y no consigo parar:

Hace una semana, mi novia (con la que llevo viviendo un año) me comentó la idea de tener un gato, en un principio no me pareció mal, sin embargo saltó un click en mi cabeza, de pronto estaba muy nervioso sin saber exactamente por que, debido a esta reacción la dije que lo del gato lo quería dejar para mas adelante, eso me relajó un poco, pero mi cabeza empezó a preguntarse el por que de esa crisis, si aparecia ya con un gato, con un niño en el futuro no me lo podía imaginar... mi cabeza seguía enchufada y ahora los pensamientos son que no estoy agusto con ella... esto me está acojonando, no quiero que lo nuestro se acabe, de verdad la quiero y para mi no existe una persona mas perfecta que ella, sin embargo no puedo parar estos pensamientos... se que si la dejara, al poco tiempo me arrepentiría.

Estos ultimos pensamientos no se los he contado, ya que la pueden desestabilizar, está en tratamiento para la ansiedad y va progresando bastante bién... quizá yo también necesite ayuda de profesionales, mientras tanto os lo cuento por si esto me aliviara.

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YokeseS

una guanta con la mano abierta os daba. en serio por un gato te entra ansiedad? no vaya a ser que un gato cambie 1mm tu vida. deberia de dejarte ella para que aprendas la leccion.
o te comprometes o deja la relacion, lo mismo no estas agusto con ella o te saca de quicio con sus tonterias.

un consejo haz lo que te salga de los huevos.

A

Que significa tener pensamientos de hacer daño a la gente que quieres y te ayuda?

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B

La mente humana no entiende la vida...

buga

Qué coja el gato, pero que lo ponga a su nombre

SasSeR_18

#3430 Tal vez tengas un problema de autoestima 'grave', algún trauma de sentimiento de abandono anterior o muy anterior (relación madre-hijo).

Sigue yendo al psicólogo ya que tragar tu ego para aceptar y ver estas cosas suele ser complicado

#3432 Creo que tienes mucho odio, rencor (o incluso miedo podría ser) acumulado que necesitas soltar, la mente tiene una especie de equilibrio que puede verse un poco de modo general en el primitivo yo,ello y superyo y que parece buscar una solución a ese conflicto.

En este hilo siempre hablo con 'tal vez, puede que' y similares, no soy ninguna autoridad en el ámbito de la psicología y aunque lo fuera.. a través de un post de un foro de internet...

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B

Hasta los cojones!!! Lo mio más q una enfermedad mental, es epilepsia asociada a depres pq esta en la zona de amígdala y a parte la medicacion q tomo, keppra,es excelente en causar alteraciones de humor, psiquiatrícas, depres.. A nivel de crisis si me más controla pero joder, desde.hace años q me diagnósticaron depre y brotes de ansiedad y ne tto con cipralex, bien, más tranquila y tal, luego no tuvieron otra idea q retirarmelos de golpe y me los tuvieron q volvwr a instaurar, el año pasado mes entero en psiquiatría por mezclar válium y to lo q pille con alcohol y crisis de estrés postraumático, hará 3 meses deje el cipralex, me veía bien sin depre, deje pastilla por semana y bien y to no se si es depre de otoño q empieza a faltar luz, situación laboral, q me veo el 25 con una patada en el culo la enésima ya..Y q bueno llevo 4 días q no me aguanto, atracones de bollos,azul,días sin comer, 10 dias q no salgo de la.cama norderias llantos y empastillada de tranquimazin y orfidal. No se q haver, el viernes veo a the cure q es mi banda favorita y la semana q viene a mission en Alemania y tengo las mismas ganas q ir a la guerra. Yo presiento q o cambian las cosas o no aguanto más...

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YokeseS

#3436 piensa que lo que hoy esta oscuro mañana puede estar lleno de luz.
De eso se trata la vida de luchar cada dia.

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B

Pero q luz? Te juro q yo era pensar en mission y estar como un crio to loco pensando en los reyes magos estando en verano, a mi los daneses me han destruido te dan 3 prácticas q confirman no aguantas más de 10h, tienes papeles de 5 hospitales.y derecho a q te den flexjob y solo excusas y más no mira ahora vete a otro hospital pero q esperan q por magia se me quite la epilepsia? Es q estoy a punto de cortarme.la. Oreja cómo van gogh es más, em 21 y 22 lo paso en Alemania y el. 23 vuelta a dk, y el 25 la reunión... Estoy por quedarme en berlin yo q se ya estoy harta de daneses y su xenofobia diplomática palpable. No puedo más..

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N

#3436 EHHHHHHH! ¿¿¿Como es eso de "peor que una enfermedad mental"?

Soy quien para decir que una enfermedad mental es peor que cualquier cáncer.
NO.

Pues eso.

Por no decir que TOOOOOODOS aquí tenemos alguna cosilla a parte de la enfermedad mental de por si.
En el fondo la epilepsia entre otras enfermedades es comórbida con la depresión, entre otros trastornos psiquiátricos, es más conozco la tira de personas que tiene las 2 cosas, pero nunca he escuchado semejante cosa.

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B

#3439 no te pillo, estoy hasta arriba de tranquimazin. Intente decir q no tengo enf mental per se, sino depresión asociada o debida a la epilepsia. y con mis respetos y sin querer levantar polémica, las enf mentales son peores q el cáncer. A ests gente se ls respeta. A nos no. A ellos se les destina mogollón de dinero en sanidad, a nosotros no. Vasta q veas la planta de psiquiatra. Pero oye q me da igual estoy harta de la epilepsia las crisis, el keppra y las alteraciones de humor y no poder estar in puto día sin querer poner fin a mi vida. Que el cáncer es peor..pos mira..

N

#3440 los corticoides que tomo para otro problema de salud me deprimen una barbaridad.
Simplemente me ha molestado un poco la frase.

Respecto a lo que la epilepsia es comorbida a otra enfermedades psiquiatricas es cierto, puedes preguntarle a tu psiquiatra la próxima vez que tengas cita. Así como muchos borderline o esquizofrenicos tienen problemas digestivos o asma. Es más incluso la diabetes mal controlada te puede llevar por los infiernos de la enfermedad mental.
Es más, mi psiquiatra se refirió a mi problema respiratorio como una especie de "epilepsia" en el pulmón.

En referencia a lo que comentas del cáncer es medianamente cierto, pero, siempre hay un PERO, se puede vivir con una enfermedad mental BIEN CONTROLADA, en cambio, el cáncer es un problema que va a contrareloj. La gente "normal" no tiene empatia sobre ninguna de las dos enfermedades. El día 10 de este mes se celebro el día mundial de la salud mental y el 11 el día mundial del cáncer de mama. ¿Dónde se dio más bombo y platillo? en el segundo, es obvio.

A nosotros que nos den, pero bueno, como digo no se tiene conciencia sobre ninguna de las 2 enfermedades, a no ser que hayas pasado por una de ellas.

Juraría que la enfermedad mental te hace más fuerte psicologicamente, aunque parezca paradógico, pero puedes intentar ponerte en el lugar de un paciente de cáncer recién diagnostcado. A mi se me ponen los pelos como escarpias. Tenga un problema mental severo o no.

Aun será el enfermo mental quien tendra que ponerse en lugar de en vez del paciente "sano"
Puta vida.

B

#3440 yo aun no se q frase te ha molestado, personalmente me la sopla el día de.... Tengo amigos con esquizofrenia, esquizoides, tlp, bordeline y tb conozco el cáncer por mi abuela, cunado y padre de mi cuñado y amigos, desde cáncer cerebral, linfoma con metástasis hepática, de estómago, pulmón,páncreas y leucemia fulminante. El día de la epilepsia tb me la sopla. Soy la dueña del mayor portal de epilepsia en español. Y me vienen casos a diario, no soy de las q están los 365 días. Y fijate q cosas tb apoyo el cáncer pagando 100 libras la entrada a un concierto algo q no se hace para la epilepsia. Lo q me Jode es el y tu más... Parece q siempre tenga q venir alguien a decir oye no te quejes q estoy yo peor.

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vuvefox

Bueno vamos a girar un poco el volante en este hilo. Voy a contaros yo mi caso a ver que os parece. He leido por encima el hilo y he visto mucha esquizofrenia, ansiedad, depresion, trastorno limite y bipolaridad. Ahora os voy a contar lo mio, que va relacionado con el TOC (trastorno obsesivo-compulsivo)

Yo no tengo un trastorno obsesivo-compulsivo 100% diagnosticado, mas bien tengo rasgos de personalidad obsesivo compulsivos que no llegan a conformar un trastorno de la personalidad. Es algo que bueno, es en parte de herencia ya que mi padre si tiene esto y no está con medicación porque dirige su TOC hacia cosas positivas y con sentido. Digamos que es "adaptativo" aunque se le nota que roza el limite de lo excéntrico en muchas ocasiones.

Yo, sin embargo, consciente de todo esto y más, he llegado a tener tics de pequeño tanto fónicos como motores llegando a límites de trastorno. Tambien he llegado a tener verdaderas compulsiones (comportamientos repetitivos) como el típico de tener que cerrar una puerta varias veces, un grifo y cosas así. A día de hoy controlo esto sin medicación y dirigiendo mis "obsesiones" hacia cosas que me resultan positivas, como estudios, planificacion de horarios y cosas asi, intentando siempre no dar demasiada importancia alas cosas y "pasar" de vez en cuando de hacer o pensar repetitivamente en algo ya que cuanto mas lo hago se retroalimenta y es peor.

El peor momento es cuando sufro estrés que ultimamente debido a mi situacion personal es constante, con el estres se exacerba todo, cualquier problemilla de personalidad que tengas se multiplica x100 ante situaciones de estres fuerte y eso implica que el TOC vuelve, que los comportamietnos vuelven y que los pensamientos constantes sobre mover la botella de agua un poco mas al lado vuelve, y cuando la mueves, otra vez y asi sucesivamente es como querer rascarse constantemente, te rascas y te pica mas, es horrible. Ante estas situaciones yo tengo una serie de trucos para intentar disminuirlo y volver a mi situacion normal, pero cuando estoy descontrolado necesito medicacion, gracias a mi formacion médica yo me automedico contra la ansiedad de forma responsable (o eso quiero pensar yo) y no se alarga mas de 2 semanas esta situación y con las pastillas vuelvo a ser adaptativo al 100% y estos comportamientos desaparecen aunque no tanto el deseo repetitivo de hacer cosas.

Como tantos otros vivo dia a dia luchando contra lo que tiendo a ser, al igual que el que tiene un pulmon tocado de base no le afecta igual fumar que al resto, yo no puedo sufrir un nivel de estres fuerte de igual manera que lo sufren las demas personas. Y por eso me tengo que autolimitar en muchas cosas, apartarme de ciertos habitos y encontrar miiiiiles de trucos y formas de mitigar el estres (el problema de los agresores mentales como el estres es que no te das tanta cuenta de su presencia como ocurre con los agresores fisicos que hay en otras enfermedades)

Mucho ánimo con las enfermedades estas que son muy putas y si es cierto que las personas con problemas mentales ,al menos, se conocen mas a si mismas y al estar acostumbradas a estos rollos de luchar contra uno mismo (por decirlo asi) son mas fuertes psicologicamente. A por todas y no dejar que os coma el lobo!

Perdonad la redaccion estoy muerto de sueño!

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B

#3443 me resulta muy curioso como la medicación puede hacer que el TOC no sea tan fuerte. Conozco a una persona que toma medicación para controlar la obsesión por ordenar cosas y dejarlas simétricas porque si no no puede estar tranquila. No sé en qué parte exactamente una pastilla puede hacer que dejes de hacer esas cosas que en principio on tan importantes, no sé si tú sabrías decirme cómo funciona exactamente.

2 respuestas
vuvefox

#3444 Lo explico para el público general asi que cometere imprecisiones (lo digo por si me viene alguien que sepa despues a matarme a hachazos).

Normalmente en un TOC el tratamiento de libro suelen ser ISRS (inhibidores de la recaptacion de serotonina) con un perfil sedativo, normalmente cualquier pastilla que te "duerma un poquito" va a disminuir tu capacidad de atención que si esta en un nivel alto pasa a nivel normal (de estar constantemente pensando a full a ser algo mas tranquilo y controlable). Supongo que habrán encontrado tambien alguna deficiencia de serotonina en los pacientes con TOC, eso ya no te sé especificar.

El siguiente tratamiento si falla es un antidepresivo triciclico que tiene propiedades alfa1-adrenolíticas, anticolinérgicas, antihistamínicas y antiserotonérgicas (como el ISRS), hace una pechá de cosas, es un mecanismo de acción complejo que no te se explicar y probablemente tampoco lo sepan muchos profesionales. Efectos secundarios a porrón, y algunos graves. Normalmente con este fármaco se controlan los TOC mas severos.

Si no se controla se recurre a este fármaco mas el TEC (terapia electroconvulsiva), los electroshocks, y si, se siguen usando en psiquiatria para ciertas cosas y esta es una de ellas. Mejora los síntomas. De forma desesperada tambien se puede recurrir a la cirugia estereotáxica (cortarte haces en el cerebro) para controlar el TOC (probabilidad de deterioro cognitivo, 50%).

La psicoterapia es un pilar fundamental en todo el proceso. Normalmente la psicoterapia no te quita las compulsiones, lo que hace es que en vez de hacer que tengas que pegarle golpes a una mesa 3 veces por minuto pases a darte golpes con una gomita en el dedo cada 3 minutos y no sientas angustia (es mucho mas adaptativo eso que andar pegando golpes a las mesas xDD), muchas veces reduce tambien la compulsión. Con los fármacos y la psicoterapia se controlan gran porcentaje de TOCs y lo que consiste es en calmarte un poco con el fármaco para no sentir de forma tan fuerte esa necesidad apremiante de hacer X y con la psicoterapia te enseñan a llevar las compulsiones de forma mas adaptativa o a disminuirlas. Evidentemente necesita siempre un gran esfuerzo por parte del paciente que normalmente suele ser el primero en estar hasta la polla.

Pd: yo me medico para la ansiedad, no para el TOC ya que yo no llego a ese nivel, tengo rasgos de personalidad obsesivo compulsivos que no es lo mismo (es un grado inferior y no llega a ser desadaptativo). Según que tipo de ansiedad tengas en tu vida hay pastillas muy buenas que te ayudan a pasar el momento mas duro y evitar que tu personalidad se descompense y empiecen a aparecer comportamietnos obsesivo-compulsivos, yo los mantengo a ralla como si fuera un perro que se intenta comer mi comida ya que si no lo hago, ellos me comeran a mi.

7 días después
B

Pff, como estan las citas en la SS tetes, aqui me dan una cada 3 jodidos meses -.-... En fin.

#3424 A mi me pasa parecido, desconozco las causas y recuerdo que de niño era mas bien sensible. A dia de hoy he perdido gran parte de ello, no se si habra tenido que ver el que haya estado muchisimo tiempo solo, llegando a perder casi todo el interes hacia las personas (en parte por la timidez/fs). Estuve un año entero sin salir sobre los 12, varios por la adolescencia, e incluso en la edad adulta. A partir de la adolescencia no fueron consecutivos sino con poca frecuencia pero en fin, quiza todo esto haya influido.

La gran diferencia es que a los animales no los veo como tu...

El psicólogo lo dejé porque tengo un problema para expresar mis sentimientos y veía que estaba estancada, yo puedo hablar de hechos en general pero urgar en mi pasado y en las cosas que me han hecho daño me da mucho reparo. Me da vergüenza admitir que he podido llegar a hacer locuras contra mí misma que la gente normal no hace. No sé, es complicado.

Me he llegado sentir literalmente igual. Aunque ahora lo veo con otro enfoque, quizas el problema no era yo, sino el psicologo (o una combinacion de ambas cosas). Pienso que un buen psicologo tiene que saber tirar bien de los hilos, y que se debe oler un poco las cosas. No se hasta que punto habras tenido menos implicaciones de la que deberias, pero tambien hay test, diarios o resumenes, que se te pueden pedir si te cuesta expresarte. Y esas herramientas el especialista podria haberlas utilizado.

Asi que recuperada la fe, decidi volver a probar con uno a ver que tal, y de momento no he conseguido gran cosa dada las pocas citas que hemos tenido, pero en fin, quien sabe. Espero que no pienses que todos son unos inutiles por haberte topado con uno malo, puedes probar con otro e intentar comunicarle esas cosas que tanto te cuestan de una forma alternativa si el es incapaz de sonsacartelo.

1 respuesta
B

#3446 totalmente, fui al de la SS y en fin, me dijo que ppr el momento no hacía falta que volviera(eso hace unos tres años) y me dijo que si volvía me darían medicación y eso sin darme ningún diagnóstico. El privado sí me dio el diagnóstico de la fobia social pero es que es eso, sentía que era una pérdida de tiempo si no iba a ser sincera con él y lo que cobran :O

Por ahora voy a cambiar de ciudad y ver si lo que me pasa es que me siento atrapada aquí y quizás empezar de cero sea bueno (al menos eso espero) si no va a ser una mierda :(

B

#3447 Que cosas mas raras pasan en la SS... Aunque me temo que yo tambien tengo alguna para contar, y bastante reciente ;_;...
Lo dije hace un tiempo por aqui, paginas atras, pero por si no lo sabes te lo digo a ti tambien: Deberias de poder cambiar de especialista en cualquier momento, en teoria bastaria con hablar con el psiquiatra que tenias asignado para que te cambien a otro (ya sea psicologo o psiquiatra). Pasado un tiempo, que tu lo has pasado, "archivan" el caso (¿dar de baja?), y si volvieras, deberian hacerte de nuevo la tipica entevista previa. La haces, dices que no estuviste agusto con [inserte aqui el nombre de su loquero] y rezas para que te toque uno bueno, xDD. Te lo digo por si se pospone el cambio de ciudad, vuelves a dar con otro que no estas bien ahi a donde vayas, o lo que fuera.

Ahora que lo pienso... A mi tambien me han medicado y nunca he recibido un diagnostico de nada, pero les costo hacerlo (años) y fue por proposicion mia O_O. Todo muy raro.

Jo.. Pues mucha suerte en tu nueva ciudad, que envidia me das, lo que hariamos muchos por salir de nuestras localidades a un sitio donde nadie nos desconoce; donde puedes caminar en paz y encontrar nuevas oportunidades de todo tipo...

13 días después
Sombrita

#3424 Bueno, eso es lo que yo he sentido desde que tengo uso de razón, obviamente lo achaco un poco a todo lo que he ido experimentando a lo largo de mi vida, pero entiendo totalmente lo que quieres decir con ''empatía 0'', sin más, hace poco murió la abuela de unas primas mías y yo estaba allí, en el tanatorio como una planta decorativa, pero también estuve así con la muerte de mis abuelos, o cuando mi tía fue ingresada en el hospital.

Realmente no siento nada de pena cuando X familiar de un amigo está enfermo, lo veo como algo ''normal'' osea, en plan ''son cosas que pasan'', y creo que en parte es porque el ser humano tiene la capacidad de hacer daño por placer e inconscientemente pienso que todos han hecho daño de alguna manera, y por lo tanto, sentir pena no es algo que se merezcan, ojo, que tampoco pienso que lo que les pase se lo merezcan, simplemente pienso que es algo que pasa, y ya, sin más.

Ahora bien, de toda mi familia, por la única persona que lloraría sería por mi madre, y como tú, siento una gran empatía por los animales, porque es un poco relación a lo anterior, un animal no te vende, ni te daña por placer, ni se burla de ti, pero un humano sí, y si a eso le añades el agravante de ver sufrir a un animal por culpa de un humano, creo que empeora la situación de empatía 0 con los de mi raza.

Eso sí, se fingir que da miedo, quizá puedo sentir empatía si se me gana desde la pena, si algo realmente me da mucha pena entonces sí siento empatía, pero no sé en qué medida algo puede o no darme pena, ya que en ciertas situaciones una misma causa me ha dado pena en una persona y en otras no, por ejemplo, me da más pena una persona mayor frágil que una persona joven, incluso más que un niño, pero me da mucha más pena si no conozco a esa persona que si la conozco muy bien, ya que cuando conozco a las personas, y cuanto más las conozco, menos empatía siento, porque más ''cosas malas'' les he sacado para paliar mi pena.

Es raro, pero es totalmente inconsciente, por ahora eso no me ha afectado a mis relaciones sociales de ningún forma y me siento bastante bien así, quitando discusiones estúpidas de animales>personas, creo que la gente ya entiende eso como una peculiaridad mía y simplemente no me entran al trapo, por lo demás, todo OK.

Recuerdo hace unos años como un señor mayo se tropezó por la calle y la mitad de la calle fuimos a ayudarle, yo también, fue instintivo, pero en ningún momento sentí empatía, si no más bien sentido del deber.

#3444 Yo tengo TOC y cuando me recetaron antidepresivos por la depresión que estaba pasando mis compulsiones se vieron muy reducidas, era un ISRS de efecto sedativo, la Paroxetina.

Muy guay, pero demasiado sedante para mí, así que con el tiempo me la tuvieron que cambiar.

También es cierto que mi TOC es bastante soportable, sólo se vuelve insoportable cuando algo tengo que hacerlo con prisas, entonces ahí se vuelve loco y no me deja hacer, eso que tengo que hacer con prisas, a tiempo, y para colmo lo acompaña su amigo Tourette que también aparece en escena en momento de estrés excesivo.

Ahora he vuelto a recaer en la depresión, y aquí os vengo a contar un poco resumen de toda mi experiencia con esta enfermedad de mierda.

Cuando tuve mi primer brote depresivo enseguida supe lo que era y fui al medico, cómo no de la SS, y él mismo me recetó Paroxetina, así, a lo loco, sin dosis, sin especialistas, ni nah, 0 efectos secundarios los 3 primeros meses, después empecé a notar los efectos de la medición, sabía que los antidepresivos son lentos.

Después de un año y medio tomándolas decidí volver a ir al médico, puesto que lo único que había notado es que me quitaban los pensamientos recurrentes y malos, pero yo seguía con los ánimos por los suelos, y era precisamente lo que quería eliminar, ya que con los pensamientos podía vivir perfectamente, pero no con los ánimos por los suelos, además de eso necesitaba dormir cerca de las 17 horas diarias con la Paroxetina y andaba medio zombi por el mundo, y yo no soy así.

El nuevo médico que me atendió (me cambié de ciudad) me mandó a salud mental, en salud mental me hicieron un test para determinar si tenía que ir al psicólogo o al psiquiatra, psiquiatra, un chaval de 30 y muchos desagradable como él sólo que ojalá se caiga por las putas escaleras y se desnuque todo el cuello. Si estás leyendo esto, bailaré sobre tu tumba.

Sieso como un cactus medio marchito, me hizo 4 preguntas tontas y ala, a seguir con Paroxetina, yo me negué, y me recetó otras pastillas, no sin antes rechuflar como un perro aburrido porque tenía que hacerle pensar, domoniaca como ellas solas, estas nuevas pastillas, no duré ni una semana, no recuerdo el nombre, mierda pura como ingrediente principal.

A los dos días de tomármelas empecé a sentirme como nunca antes, de mal, dolores de cabeza que parecía que me iba a estallar, la barriga no toleraba nada de alimento, mareos agudos, vértigos auditivos, luces...

Médico de urgencias, me hizo un nerve cranial exam, no sé como se dice en Castellano, y todo estaba bien, lo achacó a un efecto secundario agudo de mi cuerpo con la pastilla, que son raros, pero pueden pasarte, que dejara de tomar eso y pidiese cita al psiquiatra.

Vuelo al psiquiatra, aún con mareos y dolores después de 5 días sin pastillas, le cuento mi trifulca y casi me toma de mentirosa, le dije que, entre unas terribles ganas de saltar por la mesa y ahorcarlo con su estúpida corbata, por favor, me diese otra cosa que esa mierda de pastillas casi me hacen matar a alguien de la desesperación, pena que no fuese a él, me cambia a Escitalopram.

Gracias, pensé.

Y menos mal, el Escitalopram me hizo exactamente lo mismo que la Paroxetiona pero sin el componente sedativo, más bien me activaba un poco, como si recargaran con un poco de gasolina mi motor interno.

Eso me dio esperanzas.

Esperanzas que se vieron truncadas, después de estar casi 3 años tomándolas, se quedó sólo en eso, un leve subidón de energía que al cabo de dos horas desaparecía, me quitaba los pensamientos recurrentes pero la sensación de tristeza y decaimiento ahí seguían, como dos cadenas a mis pies y una tonelada de cemento en cada una al final.

El psiquiatra me dijo que sólo fuese dentro de unos años a revisión, así, tan tranquilo, sin cambiar su expresividad, ese es otro falto de empatía como yo, pensé.

Intenté pedir cita para el psicólogo, no me dejaron, me dijeron que a mí se me había asignado el psiquiatra, y punto, y tan tranquilos, luego dicen que por qué nos quejamos de la SS, vaya mierda de sistema.

Después de casi tres años tomando Excitalopram y no ver NADA, lo dejé de un día para otro (incluso cuando me subieron la dosis meses antes), yo sabía que los antidepresivos no se podían deja de un día para otro por los efectos rebote y secundarios.

No sentí nada.

Mi vida transcurrió exactamente igual que antes de tomar cualquier antidepresivo, EXACTAMENTE IGUAL, lo único que volvieron fueron los pensamientos, que agravaban en cierta medida el TOC y por consecuencia el Tourette, pero nada más, eso no me preocupaba, me preocupaba no sentirme viva, joder.

Entonces apareció en escena doña Ansiedad y sus ataques gores de autolesión y pensamientos de suicidio que obviamente eran por pena propia y no porque fuese a hacerlo nunca.

Cuando empecé con depresión pero no me medicaba no tenía ansiedad, la ansiedad vino después, pero vino por causas que no vienen a cuento.

De nuevo al médico de cabecera.

Orfidal. Bendito Orfidal.

Me eliminaba las crisis, que yo me las notaba venir, de golpe y porrazo, dejando una bonita y plácida sensación de paz y tranquilidad, que no me molaba porque me hacía caer redonda en cama luego y no hay cosa que más deteste que algo que me provoca sueño, pero bien, sólo usé un blíster de los dos que venían de las pocas crisis que me daban (aunque eran MUY fuertes) y con mi asma no ayudaba cuando me ahogaba del propio nervio, el otro blíster caducó.

Poco a poco empecé a relacionarme con gente, mi gran carga fue irme a una ciudad donde no pude conocer gente, yo, que soy extremadamente social, eso para mí fue matarme en vida, así que cuando empecé a salir y demás empecé a sentir cierta mejoría, pero seguía sin engría física así que tenía que suplementarlo todo con dos o tres cápsulas de Ginseng por las mañanas que me daban un buen chute.

Hasta que empecé a probar la maría y ahí todo cambió, de un plumazo se me fue la depresión, el cansancio, la ansiedad, los pensamientos, todo, volví a sentirme dueña de mi vida como nunca antes me había sentido, muy poco, una vez a la semana, era suficiente, lo único que quedaba era una procastinación importante debida a mi comportamiento, y ya.

Y ahora he vuelto a dar pasos de gigante, pero hacia atrás, mudanza a un lugar que no me gusta, contacto 0 con las amistades de allí, pérdida de independencia e intimidad y que no tengo mi terapia natural a mano han hecho que recaiga en la depresión, que no la quiero en mi puta vida ya más, así que voy a empezar terapia con un psicólogo privado, claro, por la SS no vuelvo a pasar para que me traten como a ganado.

Y a ver, probablemente me vuelvan a empastillar y probablemente las pastillas no me vuelvan a hacer una puta mierda, porque en tres años tomándome antidepresivos ininterrumpidamente no me hicieron nah, dudo que lo hagan ahora, así que probaré lo único que no he probado, la terapia psicológica, y veremos..

La verdad, es una verdadera carga tener esta enfermedad, puedo con los pensamientos, con el TOC, con el Tourette, con la ansiedad, pero no con la mierda de la depresión, me mina hasta límites increíblemente insospechados, como mi mente es capaz de decir ''hoy hago esto y esto y lo otro'' y sentir un peso terrible en mi cuerpo y en mi moral que me digan ''bah, pa qué?'', horrible, porque te sientes como un ser disociativo, que una parte dice ''SÍ'' y la otra dice ''NO'' y siempre gana el puto ''no''.

En fin, si alguien me va a venir con que las drogas y demás no ayudan, sólo diré que los antidepresivos no dejan de ser drogas y fuertes, y que cualquier otra doga no afecta a todos por igual, habrá gente con depresión que se fume un porro y se ponga a matar a gente por ahí y habrá gente a la que le venga de perlas, y para muestra un ejemplo que tengo que probar, por cierto.

http://culturacolectiva.com/mama-papa-cure-mi-depresion-pero-no-les-va-a-gustar-como-lo-hice/

1 1 respuesta
B

Mi empatia debe ser nula y mi intuición equivocada.

¿Habéis probado la meditación? Y cuando hablo de meditación hablo de meditación como Dios manda.

Llevo unos días con ellas, y quitando que los "primeros" días en los que tuve pesadillas y que me venían pensamientos a cascoporro, paranoias, ilusiones, maya... de momento puedo decir que estoy mejor. Pongo primeros entrecomillados porque sigo con ellas, las considero un filtro de mi subconsciente intoxicado. Ya se limpiara algún día.