#3424 Bueno, eso es lo que yo he sentido desde que tengo uso de razón, obviamente lo achaco un poco a todo lo que he ido experimentando a lo largo de mi vida, pero entiendo totalmente lo que quieres decir con ''empatía 0'', sin más, hace poco murió la abuela de unas primas mías y yo estaba allí, en el tanatorio como una planta decorativa, pero también estuve así con la muerte de mis abuelos, o cuando mi tía fue ingresada en el hospital.
Realmente no siento nada de pena cuando X familiar de un amigo está enfermo, lo veo como algo ''normal'' osea, en plan ''son cosas que pasan'', y creo que en parte es porque el ser humano tiene la capacidad de hacer daño por placer e inconscientemente pienso que todos han hecho daño de alguna manera, y por lo tanto, sentir pena no es algo que se merezcan, ojo, que tampoco pienso que lo que les pase se lo merezcan, simplemente pienso que es algo que pasa, y ya, sin más.
Ahora bien, de toda mi familia, por la única persona que lloraría sería por mi madre, y como tú, siento una gran empatía por los animales, porque es un poco relación a lo anterior, un animal no te vende, ni te daña por placer, ni se burla de ti, pero un humano sí, y si a eso le añades el agravante de ver sufrir a un animal por culpa de un humano, creo que empeora la situación de empatía 0 con los de mi raza.
Eso sí, se fingir que da miedo, quizá puedo sentir empatía si se me gana desde la pena, si algo realmente me da mucha pena entonces sí siento empatía, pero no sé en qué medida algo puede o no darme pena, ya que en ciertas situaciones una misma causa me ha dado pena en una persona y en otras no, por ejemplo, me da más pena una persona mayor frágil que una persona joven, incluso más que un niño, pero me da mucha más pena si no conozco a esa persona que si la conozco muy bien, ya que cuando conozco a las personas, y cuanto más las conozco, menos empatía siento, porque más ''cosas malas'' les he sacado para paliar mi pena.
Es raro, pero es totalmente inconsciente, por ahora eso no me ha afectado a mis relaciones sociales de ningún forma y me siento bastante bien así, quitando discusiones estúpidas de animales>personas, creo que la gente ya entiende eso como una peculiaridad mía y simplemente no me entran al trapo, por lo demás, todo OK.
Recuerdo hace unos años como un señor mayo se tropezó por la calle y la mitad de la calle fuimos a ayudarle, yo también, fue instintivo, pero en ningún momento sentí empatía, si no más bien sentido del deber.
#3444 Yo tengo TOC y cuando me recetaron antidepresivos por la depresión que estaba pasando mis compulsiones se vieron muy reducidas, era un ISRS de efecto sedativo, la Paroxetina.
Muy guay, pero demasiado sedante para mí, así que con el tiempo me la tuvieron que cambiar.
También es cierto que mi TOC es bastante soportable, sólo se vuelve insoportable cuando algo tengo que hacerlo con prisas, entonces ahí se vuelve loco y no me deja hacer, eso que tengo que hacer con prisas, a tiempo, y para colmo lo acompaña su amigo Tourette que también aparece en escena en momento de estrés excesivo.
Ahora he vuelto a recaer en la depresión, y aquí os vengo a contar un poco resumen de toda mi experiencia con esta enfermedad de mierda.
Cuando tuve mi primer brote depresivo enseguida supe lo que era y fui al medico, cómo no de la SS, y él mismo me recetó Paroxetina, así, a lo loco, sin dosis, sin especialistas, ni nah, 0 efectos secundarios los 3 primeros meses, después empecé a notar los efectos de la medición, sabía que los antidepresivos son lentos.
Después de un año y medio tomándolas decidí volver a ir al médico, puesto que lo único que había notado es que me quitaban los pensamientos recurrentes y malos, pero yo seguía con los ánimos por los suelos, y era precisamente lo que quería eliminar, ya que con los pensamientos podía vivir perfectamente, pero no con los ánimos por los suelos, además de eso necesitaba dormir cerca de las 17 horas diarias con la Paroxetina y andaba medio zombi por el mundo, y yo no soy así.
El nuevo médico que me atendió (me cambié de ciudad) me mandó a salud mental, en salud mental me hicieron un test para determinar si tenía que ir al psicólogo o al psiquiatra, psiquiatra, un chaval de 30 y muchos desagradable como él sólo que ojalá se caiga por las putas escaleras y se desnuque todo el cuello. Si estás leyendo esto, bailaré sobre tu tumba.
Sieso como un cactus medio marchito, me hizo 4 preguntas tontas y ala, a seguir con Paroxetina, yo me negué, y me recetó otras pastillas, no sin antes rechuflar como un perro aburrido porque tenía que hacerle pensar, domoniaca como ellas solas, estas nuevas pastillas, no duré ni una semana, no recuerdo el nombre, mierda pura como ingrediente principal.
A los dos días de tomármelas empecé a sentirme como nunca antes, de mal, dolores de cabeza que parecía que me iba a estallar, la barriga no toleraba nada de alimento, mareos agudos, vértigos auditivos, luces...
Médico de urgencias, me hizo un nerve cranial exam, no sé como se dice en Castellano, y todo estaba bien, lo achacó a un efecto secundario agudo de mi cuerpo con la pastilla, que son raros, pero pueden pasarte, que dejara de tomar eso y pidiese cita al psiquiatra.
Vuelo al psiquiatra, aún con mareos y dolores después de 5 días sin pastillas, le cuento mi trifulca y casi me toma de mentirosa, le dije que, entre unas terribles ganas de saltar por la mesa y ahorcarlo con su estúpida corbata, por favor, me diese otra cosa que esa mierda de pastillas casi me hacen matar a alguien de la desesperación, pena que no fuese a él, me cambia a Escitalopram.
Gracias, pensé.
Y menos mal, el Escitalopram me hizo exactamente lo mismo que la Paroxetiona pero sin el componente sedativo, más bien me activaba un poco, como si recargaran con un poco de gasolina mi motor interno.
Eso me dio esperanzas.
Esperanzas que se vieron truncadas, después de estar casi 3 años tomándolas, se quedó sólo en eso, un leve subidón de energía que al cabo de dos horas desaparecía, me quitaba los pensamientos recurrentes pero la sensación de tristeza y decaimiento ahí seguían, como dos cadenas a mis pies y una tonelada de cemento en cada una al final.
El psiquiatra me dijo que sólo fuese dentro de unos años a revisión, así, tan tranquilo, sin cambiar su expresividad, ese es otro falto de empatía como yo, pensé.
Intenté pedir cita para el psicólogo, no me dejaron, me dijeron que a mí se me había asignado el psiquiatra, y punto, y tan tranquilos, luego dicen que por qué nos quejamos de la SS, vaya mierda de sistema.
Después de casi tres años tomando Excitalopram y no ver NADA, lo dejé de un día para otro (incluso cuando me subieron la dosis meses antes), yo sabía que los antidepresivos no se podían deja de un día para otro por los efectos rebote y secundarios.
No sentí nada.
Mi vida transcurrió exactamente igual que antes de tomar cualquier antidepresivo, EXACTAMENTE IGUAL, lo único que volvieron fueron los pensamientos, que agravaban en cierta medida el TOC y por consecuencia el Tourette, pero nada más, eso no me preocupaba, me preocupaba no sentirme viva, joder.
Entonces apareció en escena doña Ansiedad y sus ataques gores de autolesión y pensamientos de suicidio que obviamente eran por pena propia y no porque fuese a hacerlo nunca.
Cuando empecé con depresión pero no me medicaba no tenía ansiedad, la ansiedad vino después, pero vino por causas que no vienen a cuento.
De nuevo al médico de cabecera.
Orfidal. Bendito Orfidal.
Me eliminaba las crisis, que yo me las notaba venir, de golpe y porrazo, dejando una bonita y plácida sensación de paz y tranquilidad, que no me molaba porque me hacía caer redonda en cama luego y no hay cosa que más deteste que algo que me provoca sueño, pero bien, sólo usé un blíster de los dos que venían de las pocas crisis que me daban (aunque eran MUY fuertes) y con mi asma no ayudaba cuando me ahogaba del propio nervio, el otro blíster caducó.
Poco a poco empecé a relacionarme con gente, mi gran carga fue irme a una ciudad donde no pude conocer gente, yo, que soy extremadamente social, eso para mí fue matarme en vida, así que cuando empecé a salir y demás empecé a sentir cierta mejoría, pero seguía sin engría física así que tenía que suplementarlo todo con dos o tres cápsulas de Ginseng por las mañanas que me daban un buen chute.
Hasta que empecé a probar la maría y ahí todo cambió, de un plumazo se me fue la depresión, el cansancio, la ansiedad, los pensamientos, todo, volví a sentirme dueña de mi vida como nunca antes me había sentido, muy poco, una vez a la semana, era suficiente, lo único que quedaba era una procastinación importante debida a mi comportamiento, y ya.
Y ahora he vuelto a dar pasos de gigante, pero hacia atrás, mudanza a un lugar que no me gusta, contacto 0 con las amistades de allí, pérdida de independencia e intimidad y que no tengo mi terapia natural a mano han hecho que recaiga en la depresión, que no la quiero en mi puta vida ya más, así que voy a empezar terapia con un psicólogo privado, claro, por la SS no vuelvo a pasar para que me traten como a ganado.
Y a ver, probablemente me vuelvan a empastillar y probablemente las pastillas no me vuelvan a hacer una puta mierda, porque en tres años tomándome antidepresivos ininterrumpidamente no me hicieron nah, dudo que lo hagan ahora, así que probaré lo único que no he probado, la terapia psicológica, y veremos..
La verdad, es una verdadera carga tener esta enfermedad, puedo con los pensamientos, con el TOC, con el Tourette, con la ansiedad, pero no con la mierda de la depresión, me mina hasta límites increíblemente insospechados, como mi mente es capaz de decir ''hoy hago esto y esto y lo otro'' y sentir un peso terrible en mi cuerpo y en mi moral que me digan ''bah, pa qué?'', horrible, porque te sientes como un ser disociativo, que una parte dice ''SÍ'' y la otra dice ''NO'' y siempre gana el puto ''no''.
En fin, si alguien me va a venir con que las drogas y demás no ayudan, sólo diré que los antidepresivos no dejan de ser drogas y fuertes, y que cualquier otra doga no afecta a todos por igual, habrá gente con depresión que se fume un porro y se ponga a matar a gente por ahí y habrá gente a la que le venga de perlas, y para muestra un ejemplo que tengo que probar, por cierto.
http://culturacolectiva.com/mama-papa-cure-mi-depresion-pero-no-les-va-a-gustar-como-lo-hice/
