El pequeño hilo de las enfermedades mentales

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caly10

Alguien sabe qué pasa si se inhalan benzodiacepinas?

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Sombrita

#3451 Pues ni idea, se supone que al ir directa a mucosa debería de hacer efecto antes, (que no hace falta que la inhales, llega igual si te la pones debajo de la lengua).

Yo probé a ponerlas debajo de la lengua, porque una vez en el médico de urgencia me dieron una y me la pusieron ahí y me hizo efecto en menos de 1 minuto y me dejó K.O., pero no pasó así con el Orfidal.

El problema es que para atravesar la barrera mucosa y no necesitar que el cuerpo lo metabolice requiere de unos componentes especiales, es decir, no todos los medicamentos sirven, porque la mayoría necesitan ser primero metabolizados por ciertos órganos, sólo casos concretos son lo que hay medicamentos que no requieren metabolización y pasan directo a sangre.

Creo que en el caso de los ansiolíticos de venta al cliente, no sirve de nada inhalarlos, porque es un riesgo, debido al chute rápido que te mete debe de hacerse bajo control médico, así que croe que no se venden al público, los de chute en mucosa (bajo de la lengua, que hace lo mismo que inhalado) sólo los tienen en centros médicos para administración de urgencia.

Si no, antes de probar a inhalarlo, no te vaya a provocar una aspiración que te provoque una asfixia o el medicamento sea muy agresivo con el recubrimiento nasal y tengas una hemorragia, yo probaría a ponerla debajo de la lengua, ya machacada, quizá notes el efecto ligeramente más rápido que consumida normal, pero tampoco vas a notar mucha diferencia, los medicamentos de ''chute rápido y fuerte'', sólo están en centros de salud, como el uso de butilescopolamina líquida en sangre, nada que ver con la de pastillas y sin embargo no se vende al público la primera.

Eso sí, te aviso, sabe a demonios.

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caly10

#3452 Es lormetazepam de 2 y zolpidem de 10

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buga

#3453 yo el lormetazepan me lo ponía debajo de la lengua para dormir

vuvefox

#3453 Yo por lo general no inhalaria cosas que no estan preparadas para tal fin. Puede no pasar nada o pasarte algo, y no se me olvida el chaval de 20 que ingreso por inhalar algo que no debio y pasó 1 semanita en la UVI con una reaccion alergica a nivel pulmonar gravisima que casi le cuesta la vida y 1 semanita con un respirador y ahongandose. Al final se quedó con una fibrosis pulmonar leve y una pequeña incapacidad respiratoria.

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Sombrita

#3453 Bueno el lormetazepam no creo que te haga mucho, no traspasa la mucosa, como tal, entonces puede hacerte efecto antes, pero no de una manera exagerada ni te hará más efecto, quizá es más el efecto placebo, y el zolpidem siendo un medicamento para tratar insomnio, casi doy por seguro que no traspasa mucosa por el riesgo que conlleva.

Puedes intentarlo, ponlos debajo de la lengua más que inhalados, porque la inhalación es doloras, y prueba.

B

Me jode tener que ocultar mi situación, fluctuo entre la tristeza y la depresión extrema, a principios de mes tuve una depresión? o una crisis depresiva bastante grave, por ponerle un nombre, sentia toda la cabeza vacia, como hueca a nivel físico. Supongo que se disparo con la toma de corticoides que debo de tomar cada vez que me dan ataques de asma, que son muchas. Quizas era estacional, quizas, era por otra causa que desconozco, por intentar retener lo que no puedo.
Haga lo que haga, siento que mejoro, soy optimista, pero quizás sea un engaño más a mi misma, el vacío sigue, la sensación de tristeza sigue, el "qué hago aquí sigue", el tiempo corre, es muy poco el que tenemos, la gente envejece, se jubila, se muere, a nosotros nos salen arrugas, y es impactante como puedo ver el avance que hay entre un día y otro, y yo, en la incertidumbre siempre.
Este hilo tiende mucho a la medicación y no a las emociones, es algo que llevo viendo desde el 2012 que posteo por estos lares, y nada ha cambiado desde entonces.
Estoy asistiendo a clases de teatro y de canto, y me siento mayor para todo,y soy aun muy joven, pero este sentimiento me acompaña desde que era una enana. Voy a tener que abandonarlo porque he pedido un ingreso en psiquiatria, pero a veces quiero no volver más y otras me arrepiento y voy, y me lo paso bien, o mejor de lo que como me lo puedo pasar encerrada en casa. No le he comentado nada a mis compañeros, saben que estoy mal, o lo intuyen, o quizas no sepan nada y poco mas. No sabría decir si me duele tener que apartar de lado las clases que el el fondo me han estado vidilla estos últimos meses, o directamente, dejar todo de lado. No se exactamente que tanto por ciento de autodestrucción hay en todo esto.
Dudo mucho que me puedan ayudar desde psiquiatria, el ingreso es de dos meses, tratan mas la psique que otra cosa; el mindfullness y las terapias de grupo me fueron mal en su día. Llegue a tener episodios disociativos y de vomitos por varios días después de una simple y llana sesión de mindfullness.

Tengo escrito en una libreta lo peor que le puede pasar a alguien, es tener fe en algo o alguien, mucha mucha fe, y que esa fe de desvanezca. Y así repetidas veces.

Otra vez mas. No.

Todo el conocimiento que he podido acumular a lo largo de los años no sirve de nada, el intelectualismo no es mas que una enfermedad mas, me di cuenta cuando estaba haciendo meditación, y me venían a la mente pensamientos en los cuales intentaba razonarlo todo, en el fondo es bastante estúpido, las cosas simplemente suceden porque si.

Y aun así, por muy optimista que sea el vacío sigue, un vacío pesado, que pesa como el paso del tiempo. Los síntomas mas llamativos han desaparecido, ahora solo me queda luchar con lo mas grave que es el más interno. Quizás tenga que luchar contra a mi misma.

Los pensamientos hacen demasiado. A veces forman parte de un inconsciente colectivo que se nos escapa de nuestras manos. Seguiré con la meditación, de nuevo, un fetiche mas, la Fe es lo último que se pierde, y movió montañas, en su día.
Chapeau por un optimismo ilusorio lleno de maya.

PD. aun asi me siento mucho mejor despues de haberlo hablado, no se, espero que el hilo tome esta dirección, de nuevo.

Si os encontrais mal, hablarlo por aqui, que no se os va a comer ni a juzgar, dicho queda.

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SasSeR_18

#3457 'el intelectualismo no es mas que una enfermedad mas'

Tal vez a eso se refería Sigmund

En mi caso es la racionalidad o en atribuir los estados de mi mente a la luna y al posible tránsito de venus asi que... no se que es peor, y por dentro voy a estar hecho una mierda en cualquiera de los casos. Seguramente sea casualidad, o no, yo que coño se, no es la primera vez que me pasa con alguien de aquí, pero llevo 2-3 semanas hundido en la melancolía, mi siempre fiel y mi más vieja amiga, allá donde duerma tú me sueñas, yo te sueño y cada mañana me despiertas, y ay de mi, que me visto de ti por las aceras.

Es una putada, porque la fantasía siempre fue la vía de escape a la realidad. El problema es cuando de lo que te quieres escapar es de todo eso que produce la mente; emociones, negatividad ¿dónde esconderse? Un poco de música y nos venimos arriba, nos sentimos enormes para luego caer y estar más abajo que nunca. ¿Cuando y donde está el equilibrio?

Lo del mindfullness suena bien, tal vez ya lo estuviera haciendo en más de una ocasión con la mirada perdida a través de la ventana del autobus, leeré más sobre el tema. Y para ti, si la razón produce todo lo contrario sigue con el arte, cualquier método para expresar lo que pueda haber dentro. Si no recuerdo mal tú dibujabas (ya quisiera yo ir más allá de la casa con la chimenea y el sol con la sonrisa), pues hazlo, dibújate a ti, pero por dentro, y si eso tampoco funciona pues a seguir con otra cosa.

Hacían falta más Carls Jungs en esta época me parece a mi y menos comerciales de la farmacia. Alguno de mis borrones seguro que entiende del tema

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B

Que pensais del TEC? Vale que suena a barbaie, pero y si...
Todos reconocemos nuestros limites y nuestro camino. Y si...
Y si.

Vitov

Al rico brote que me está dando

B

La puta desesperacion de los jodidos meses frios, del retorno de Saturno y de la madre que pario a todos los planetas. Eso de llegar al fondo para levantar cabeza es mentira.
Si no te mata la depresion ya te matara otra cosa, lo malo es verse al limite y acojonarse para volver a la vida. He escrito mil mierdas con tanto sentido como la vida misma. El intelectualismo de la pena me desespera como yo desespero a mi hermano. Vivir drogada.

Alu

No he querido entrar jamas a este hilo para no leer cosas que luego pueda pensar que me pasen a mi, es lo malo de ser hipocondríaco, pero es que llevo como cosa de 1 mes que no soy capaz de apenas levantarme de la puta cama.

No creo que sea depresión, por que me pongo de mala leche el no poder ni pasarme mas de 2h seguidas en el pc cuando hace apenas 1 mes tenia mis sesiones de 8h+

En cada cambio de primavera y otoño siempre lo paso mal, pero nunca me había durado tanto... mareos extraños, que me desplumo en la silla y y es como si lentamente se me fuera todo hacia un lado.

Estoy asqueado al máximo, incluso me he regulado la medicación, pero nada.

Soltado esto, me ha causado una impresión extraña que me ha hecho soltar una sonrisa los comentarios de esta ultima pagina, primero por leer sobre lormetazepam (tomo 2mg para dormir) y luego sobre el TEC, que hace apenas 3 días me informe sobre el tema googleando un poco por que coño, quiero una puta solución a mis problemas!

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SasSeR_18

#3462 No te recuerdo por aquí pero, ¿podría ser astenia? Dado que tienes problemas con el sueño coméntaselo al médico y que te evalúe eso

B

#3462 Supongo que estando en el hilo en el que estamos imagino que eres hipocondriaco diagnosticado no? Porque es un término que se usa muy alegremente. Por lo que dices me hago una idea pero siendo hipocondriaco es mejor estar seguro. Faltan datos: Horas de sueño? Insomnio o hipersomnia? Alguna medicación que estes tomando aparte de lormetazepam o que hayas dejado de tomar en un periodo de 6 meses?

Alu

#3464 Bueno, voy a presentarme:

Desde 2004:

Agorafobia, ansiedad cronica, hipocrondriaco (esto desde muy pequeño), depresión.

Quetiapina 100mg, Lormetazepam 2mg y Citalopram 20mg todo junto antes de acostarme. También tengo recetado Diazepam 5mg en caso de ataque de ansiedad (pero con el tema del lordmetazepam, intento evitarlo).

Dormir, cuando consigo dormir del tiron 10h+. El problema es que cualquier minomo ruido me despierta y una vez despierto me cuesta horrores volverme a dormir si no estoy con el chute inicial de lord+quetiapina.

Algunas veces soy capaz de dormir "siesta", pero siempre siempre siempre, matemático, me levanto con mal cuerpo (mareado).

El tema de ser hipocondríaco, con la edad lo he ido "toreando" pero de pequeño, si se me metía en la cabeza que tenia algo chungo, era capaz de pasarme días y días llorando pensando que tenia esa enfermedad. Ahora, pues un par de días de comedura mental y se "me pasa".

En los últimos 6 meses vengo tomándome eso, con algunos días algún Diazepan de por medio.

P.D: había empezado a escribir el tocho de como "empezó" mi calvario pero he terminado por borrarlo. Si va a la orden del post lo comentaría sin problemas. Como comente, solo me he leído esta pagina por que no queria volverme loco (mas aun) con que me pase lo que les pase a otros. Aun así, soy consciente de que va el hilo y bueno, que le den al miedo, si me puede ayudar el hilo, pues bienvenido sea.

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hamai

#3465 Pues sientete libre de contar todo lo que quieras y necesites. Así es cómo funciona el hilo.

Bienvenido

B

#3465 Pues no he visto un cuadro como el que describes la verdad. Has ido a terapia para el tema de la ansiedad, agorafobia y depresión? Porque igual te es útil y te ayuda a reducir la medicación que siempre son muy buenas noticias.

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B

Hay que estar muy jodido para pensar en el TEC, a mi la inestabilidad me trae de cabeza, el vacio... Pero es que es vacio a nivel fisico, cabeza, el brazo derecho, dolor en los huesos.
Iba a comentar esa frase que me ha parece muy significativa, como querer estar bien o no estar asi. Lo malo es cuando empiezas a dudarlo y a rallarte, nada te llena el vacio que sientes por dentro, y desde tu cordura empiezas a pensar en el suicidio? Es un hilo libre, no? Pues ya esta.
Y ahora empieza la duda, donde voy si quiero estar sola con mis pensamientos, no vigilada porque sabes que va a ser peor. Pero aun asi, existe la puta posibilidad de bajar ese peldano, y terminar con todo.
Soy muy fuerte, pero...

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B

No se... Es como que sabes que nunca se va a llenar y no puedes soportar ese pensamiento. Y evidentemente, juraria que estoy muy cuerda por plantear cosas logicas. Si ese vacio no se llena, donde esta el limite?
Caminar viene bien, centrarte en el pisar de las hojas, el silencio de la noche, en el rio, llorar a solas porque no soportas la compasion, escuchar los mirlos, descentrarte de esa sensacion. Parar sentarte, caminar hacia delante y dejar que todo fluya.
Los diques de contencion provocan catastrofes. Sois inteligentes.
No ha salido el tema, que pensais de los antipsicoticos. Cuando empece con ellos de que no podia amar, se va el dolor, descansas y trabajas en tus suenos, me refiero a los que tienes dormido. La vida es sueno se hace realidad. Plasmarlos.

Alu

#3468 Hombre, antes de pensar en suicidio, creo que es mucho mejor pensar en un reset mental vía TEC

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B

Ya, pero a veces el suicidio no es premeditado. Te puede dar un bajon con los neurotransmisores y hacer una gran picia. Adema son los medicos quien deben valorarlo, no tu. Y la SS va muy lenta. Juraria que tengo depresion mayor y entre la corticoterapia y como estaba no me mola nada. Eso si, los pensamientos estan. Expresarlos ayuda mucho.
Sobre todo si te cuesta, ahora mismo solo me llora un ojo, es curioso.

B

Cuando se lo dije a la psicologa ni se inmuto. Y eso que me costo una eternidad en anos... Quizas 15 en tocar fondo y vamos que hace 10 o 12 me parecia una burrada mayor, una barbaridad, pero es que nunca me habia enfrentado a estos sentimientos que van por olas.
Mi teclado no es espanol, por si os parece raro.

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B

Siento postear tantas veces. No seais tiquismiquis.
Lo que comento de la SS no es,efectiva, va muy lenta, no te controlan la medicacion, llevo tomando valium 1 ano y medio y se puede tomar 2 meses como maximo, en octubre estaba con 20 al dia y no se me iba la ansiedad, me lo tuve que quitar de golpe y ahora he vuelto a la dosis normal, pero hay que joderse.
Ademas con problemas respiratorios, no es sano abusar, que se pasana muy mal con asma. Les dices que te va mal y no te escuchan, estan hipersaturados ya y es imposible una atencion personalizada.
Al final el mejor medico es uno mismo. Aconsejaria medicacion la justa y dejar pasar el duelo. Expresarse y tomarse un tiempo solo para uno mismo. Pero a veces es imposible. Si tienes la oportunidad hazlo, desde mi cordura, no es sano machacar el cuerpo asi

vuvefox

#3470 el TEC es en plan "no sabemos como pero funciona" , tiene sus efectos secundarios que deberias de evaluar cuidadosamente y a parte no sé si estará indicado en tu caso, todo es cuestion de hablar con tu psiquiatra.

Yo soy fiel defensor de la psicoterapia, una buena terapia y expresar tus sentimientos y pensamientos como dice #3472 ayuda muchísimo y si tienes voluntad de mejorar podras incluso reducirte pastillas. Animo a todos, el suicidio es un pensamiento muy comun y no hay nada de lo que avergonzarse, es sintoma de que necesitais algo de alivio para vuestro dolor.

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Glumyglu

Estoy asustado y no puedo pegar ojo, empiezo diciendo que no tengo nada diagnosticado aunque bueno siempre he tenido ese pensamiento de que hay algo que no funcipna como debería...

Soy una persona alegre, la gente se ríe conmigo, yo me río... Me cuesta socializar pero caigo bien a la gente, sí que es cierto que soy muy desconfiado (por ejemplo de quedar con unos amigos por primera vez, llegar yo al lugar antes ver que se retrasan y creer que me han dejado plantado o me están grabando esperando para reirse de mí) peor tampoco le he dado (ni le doy demasiada importancia).

El problema está en que no siento por la gente, no puedo ponerme en su lugar pero es que tampoco puedo ponerme en el que debería ser mi lugar... Me explico: tuve mi primer paso con la muerte de un familiar siendo yo consciente a los diez años, murió mi abuelo, al llegar mi madre a casa se lo dijo a mí y a mi hermana y se pusieron a llorar abrazadas, yo me uní al momento pero no sentí nada demasiado fuerte, me dio pena pero no lloré... Un año después murió mi abuela, estaba bastante mal ya en casa y se sabía que era inminente, esperando s que me recogieran de clase oí una ambulancia que se dirigía al hospital (mi colegio wstaba al lado de mi casa y mis abuelos vivían en el piso de abajo) y no se me ocurrió nada mejor que decir tranquilamente delante de mis compañeros "joer, pues mi abuela ya la ha palmao", ellos siguen alucinando todavía pero aunque yo sepa que es raro sé que es parte de mí.

Como he dicho antes sí que sentí un poco de pena porque vivían en el piso de abajo y no sé, me caían bien pero nada más allá... No he sufrido más muertes mías pero sin embargo mis amigos sí, detesto que pase, dar el pésame me es muy costoso además de que yo no siento nada, a mí ese familiar de mi amigo me es indiferente a mí me importa mi amigo. Con los entierros igual, no me gusta ir porque no siento pena y no me apetece fingirla para quedar bien...

Pero hoy ha pasado algo grave que me ha inquietado, mi iaia, única que me queda se ha roto la cadera y está hospitalizada... Hoy acaba de caer en demencia, según mi padre desde la habitación del hospital creía estar en su casa, decía cosas sin sentido... Pero lo que me preocupa es no haber sentido nada, me lo han contado y he seguido indiferente a mis cosas, puede que muera o puede que siga viviendo o malviviendo pero es que no me preocupa como debería preocuparme es decir OJALÁ viva pero no es algo que me preocupe como le preocuparía a otra persona.

Y es que lo pienso y me siento fatal, no puedo preocuparme por las desgracias de mis amigos, ni siquiera por mis familiares o por las que deberían ser mis desgracias... Es que acabo de escribir cosas que si las leo pensando como una persona normal me horrorizaría y dejaría de hablarme a mí mismo pero es que lo llevo bien, como he dicho soy bastante sociablw y alegre e intento ayudar a la gente de mi alrededor en la medida de lo posible aunque no sienta sus desgracias... Y aunque tenga sentimientos en algunos temas como yo que sé, lo de los refugiados, sé que en el fondo es algo que no siento de verdad y es mera convención social.

Alguien sabe de algo similar? Y perdonad si es algo del car@cter y solo frivolizo, no es mi intención...

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YokeseS

#3475 no te sientas mal es algo normal. con el paso del tiempo es cuando mas te calan estas cosas, porque ya has vivido mas y te metes mas en la situación de los demás. nadie te enseña a como actuar, lo tienes que aprender por ti mismo. si no sientes nada pues no sientas nada.

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B

Madre mia, pues empece con sintomas de vacio este mes, y a estar peor en octubre. Me aplazaron la cita de octubre, me dieron a principios de noviembre, se lo comente, me dijo que era depresion? Porque ademas la ansiedad se me habia ido de golpe. Le comente que me ingresaran... Que tal que cual que es caro, estas en la lista de espera... Y todo eso. A mediados de mes me dio un ataque de ansiedad y se me paso la depre. Empece con asma por las mananas, porque mis sintomas son depresion ansiedad dolor de huesos asma mas o menos en ese orden AHORA, porque en su dia tuve ataques de panico y problemas digestivos jodidos, ahora estoy con cortisona, se lo que viene despues, un bajon de la hostia. Y cada dia los sintomas depresivos y asmaticos son mucho mas fuertes, a veces siento que me falta el aire, no se... No lo podria definir como asma. Pero vamos, si me da un bajon post corticoterapia ya la tenemos
Y ahora porque estoy mejor pero he venido a mi casa llorando desde casa de mis padres. Y te puedo jurar que lo he pasado muy mal en el camino. He pasado por un puente y he llegado a pensae o seguir adelante o no. Todo esto de noche y lloviendo.
Y ahora estoy aqui, mejor.

Glumyglu

#3476 lo peor es que a medida que pasa el tiempo voy sintiendo menos, de pequeño no le daba importancia y ha sido a raíz de las muertes de familiares de amigos y lo que estoy viviendo que he atado cabos...

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YokeseS

#3478 pues porque no te habrá golpeado la vida lo suficiente.

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B

#3475 creo que es muy habitual.
Quizas como un mecanismo de defensa que has adquirido frente al dolor. Todos los dias dan malas noticias en los telediarios, y la gente no se inmuta.
Acepta como eres, acepta a los demas como son y no te sientas mal por ello.
No te preocupes, el mundo esta sumergido en una especie de anestesia global, supongo que estas despertando, y con ello me refiero a que eres consciente de lo que te pasa, simplemente te falta aceptarlo.
Y si un dia, te sientes mal por la perdida de un ser querido, aceptalo como venga. Ya esta, es sencillo, no te preocupes.

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