Bueno, dejo esto por aquí. Hace tiempo que no escribo por aquí, desde un post que hice hace más de un año. Estoy mucho mejor, no tengo ya ideaciones raras y hace meses que no voy al psicólogo. Eso no significa que no necesite ir alguna que otra vez, pero vamos, estoy bien. Bien dentro de lo que es una situación de pandemia con toda la incertidumbre asociada tanto a su final, como al futuro laboral que nos depara. Pero ese no es el tema.
Escribo esto porque, bueno, tengo un problema muy gordo con las relaciones sexo-afectivas. Muy gordo. La terapia llega un punto que no sirve de nada para esto, por mucho que el psicólogo pueda vislumbrar. Pero la verdad es que es un tema que me tiene jodida, lo admito, pese a que desde fuera pueda parecer una gilipollez.
Tengo muy claro lo que es el compromiso, estar con alguien por dependencia y que la pareja no lo es todo. De hecho, creo que soy bastante coherente en ese aspecto, pero en cuanto empiezo a ¿profundizar? (o lo que yo creo que tendría que ser profundizar) con una tía, sale la mierda a flote. Tengo una fobia tochísima al compromiso, porque soy muy controladora. No controladora del palo celosa (no va por ahí el asunto), sino de que me aterra sentir cosas por alguien (eso no se controla), y no poder "controlar" (valga la redundancia) la situación. Esto no me pasa ni con mis padres, ni con las amistades, ni en ningún otro ámbito más.
El caso es que esto se mezcla con otra cosa: tuve una experiencia amorosa terrible, con maltratos de por medio (no es invent, la cosa fue seria). Estuve aguantando demasiado y creo que eso influye en que me quedé un poco rota en ese aspecto. No sé identificar muy bien cuándo he de comprometerme con alguien, cuándo no y estoy muy desconectada de ese tema. Es decir, llevo 6 años soltera y me siento súper mal y rara porque veo que los demás tienen una facilidad pasmosa para conectar con gente y tener parejas y yo siempre encuentro "peros". Y esos peros no sé si son reales, o son inventados para evitar el compromiso. A parte de que, bueno, suelo arrimarme a tías con las que en el fondo sé que no habrá mucho futuro.
En fin: estoy cansada, porque cada vez que conozco a una tía y eso se torna más serio, la cago. Me obsesiono, la cago, lo saboteo, empiezo a autoanalizarme en plan: "¿debería salir con ella, debería estar sola, debería comprometerme, debería, debería...?". Y obviamente eso lo enmierda todo. Al final, o acabo cortando el contacto yo o lo hacen ellas, porque ven que no me decido. Aclaro: ni soy celosa, ni pollas, ni armo pitotes. Simplemente, cuando llega la hora de formalizar algo, no sé hacerlo. Me cuesta mucho abrirme a las tías y a veces tengo miedo de que con algunas lo esté forzando. Si alguien emite el diagnóstico de TOC de amores o polladas así, no, no lo tengo.
En fin, he hecho una vomitona curiosa de cojones y no sé si alguien se leerá esto. O si ha pasado por esto, o conoce a alguien tmb que esté medio reventado y no sepa tener pareja. O esté atascado en este asunto. Gracias de todas formas, haya o no respuesta.
RESUMEN SIN MUCHO TEXTO: soy un puto desastre a nivel sexo-afectivo, no sé comprometerme. Dudo mucho cuando la cosa se pone "seria" y no sé establecer vínculos duraderos con chicas. Me obsesiono de mala manera cuando la cosa empieza a fluir y la cago. Y suelo arrimarme a tías que bien sé que no van a durarme mucho por x circunstancias. Puede que exista la posibilidad tmb de que, simplemente, me tope con peña que no vea como potencial pareja y le dé demasiadas vueltas a todo.
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