Hace unas semanas estoy un poco mal por cierto tema, entrando en bucles una y otra vez. He "perdido" (digámoslo así), la amistad con alguien a quien consideraba un hermano. Por ciertas cosas que se han ido sumando (al final la gota colma el vaso), este año he petado. Pero, justamente, he petado cuando esta persona está pasando un proceso "depresivo". Entrecomillo depresivo porque yo no sé si tiene diagnóstico.
Me siento mal porque tengo un conflicto interno, entre que me sabe fatal que se haya enfriado la relación justo cuando está pasando un proceso así y que yo también me siento mal por, como digo, todas las cosas que han hecho que lleguemos a estos puntos.
Hace un par de años yo pasé una depresión bastante jodida. Estuve meses con pensamientos suicidas jodidos y realmente, no veía la luz al final del túnel. Creí de verdad que no llegaría a mi cumpleaños viva. Estuve acojonada mucho tiempo. En este proceso, como siempre, ves realmente quién está a tu lado de verdad y quién no.
En ese año, yo estaba pelada de dinero (fue también el detonante de la depresión, junto a otras cosas) y no podía ir a ningún lado. Aquellos que consideraba mis amigos, sabían de mi situación, y nunca nunca hacían nada para quedar en, qué sé yo, algún sitio donde yo pudiera permitir ir y demás. Recuerdo tardes enteras paseando sola por el parque mientras ellos tomaban algo porque podían y yo muerta del asco sola por ahí. Pero me lo tragaba porque pensaba: "bueno, es normal. Si ellos pueden ir, que vayan". Pero obviamente, en el fondo, eso me estaba destrozando. Aclaro que no exagero ni un ápice. Esto es tal cual lo cuento.
Bien. esta persona de la cual se ha enfriado la relación formaba parte de eso. Es una persona a la que siempre he justificado porque es la típica persona sin sangre, con ""inocencia"" (pista: no) y a la que todo el mundo le perdona todo porque "ay pobre, es que es así no da para más". Yo le justificaba todo porque pensaba que se dejaba influenciar por otro amigo y demás, para quedar bien con él. Hasta que me di cuenta que justificaba lo injustificable.
Recapitulando con el tema del dinero, el colofón fue cuando planeaban viaje de verano, donde supuestamente me incluían, a lo cual les pedí que por favor me esperasen una semana para coger los billetes, que así tendría dinero. Me dijeron que sí, y al día siguiente pillaron los billetes sin decírmelo y sin contar conmigo. Fingí alegría por ellos, en parte me alegraba que fueran, pero me dolió muchísimo.
Esto se lo comenté a la persona con la cual se ha enfriado la relación y me espetó un: "lo siento, es que ya sabes cómo es Mengano, que lo quiere todo ya". De nuevo, le justifiqué y pensé: "pobre, claro". Pero me dolió, obviamente.
Y así un montón de cosas más. Para rematar, me enteré de que Mengano me criticaba (a esta persona también, pero yo tuve cojones para alejarme y decírselo) y esta persona no tuve nunca narices de decírmelo. Sólo cuando la amistad entre todos se acabó. Y, de nuevo, me sentí fatal.
El conflicto que tengo es que, también ha escuchado todos mis dramas y ha estado ahí en muchas ocasiones. Pero siento que esos hechos, sumado a otros muchos, me han hecho daño y, por lo que sea, han salido a colación este año y yo no puedo olvidarlos. Nunca le he dicho que esas cosas me dolieron, y no veo ahora el momento oportuno de mencionárselo y sacarlo, porque no procede.
Así que, en definitiva, no sé qué hacer. No quiero abandonarle del todo (de nuevo, me siento mal y le justifico xd), pero por otra parte, es que ya no estoy a gusto. Y no sé si es ¿justo? Que yo esté dolida y resentida, dos años después de todos estos hechos. Pero así es y no puedo negármelo a mí misma.
Aclaro también que este año le estuve invitando meses a copas, tapas y demás porque me dijo que no tenía dinero y SIEMPRE que salíamos, suspiraba diciendo el poquísimo dinero que tenía. Y lógicamente, a mí me daba pena y pensaba: "joder, encima ni una birra puede tomarse". Luego, me enteré por torpeza suya, que se gastaba el dinero en películas, juegos y eso. De nuevo, me sentí una gilipollas. En todos esos meses, ni un "gracias tía" ni una mísera invitación a nada, teniendo dinero él también.
Ahora cada vez que quedamos, sigue con la turra de que no tiene dinero pero he aprendido a desviar el tema o a pasar de él. Y me siento mal, porque se me junta el conflicto interno que tengo y el pensar si realmente esta persona ha sido mi amiga o qué ha sido. Porque juntando todos los hechos, siento que no. Aunque haya estado ahí a veces.
Siento el tochazo.
), claro que también sólo llevo tres días, pero a la vez creo que ahora me estoy acelerando un poco porque veo el calendario y quiero abarcar demasiado (esto lo tengo que replantear, porque han llegado hasta el segundo módulo del curso con algunas carencias y yo debo seguir con mi plan, no volver hacia atrás).
