El pequeño hilo de las enfermedades mentales

Acabo de leer (articulo del 2014):

En España un niño con TDAH suele tardar unos siete años en ser correctamente evaluado y diagnosticada su enfermedad cuando en el resto de los países de Europa se tarda un año, según ha explicado este Doctor.

https://psiquiatria.com/tdah/los-psicoestimulantes-como-el-metilfenidato-son-efectivos-en-determinados-casos-de-epilepsia-y-autismo/

Si eso es cierto me parece una burrada la diferencia... Eso a quien se lo diagnostican y le evalúan, que a otros nos dieron por el culo pese a presentar sintomatología diversa respecto diferentes enfermedades mentales y pisamos una consulta bien creciditos tras ir bien cascaos ya bien creciditos.

Espero que estas cosas mejoren, porque luego ya llegas mucho más tarde de lo que deberías, con traumas, sin saber quete pasa, con varios años académicos tirados, con un pronostico más jodido, etc.

#6994 Pues... Imagino que a los padres también se les dirá que no consientan todo por la enfermedad, vamos, al margen de lo que les asesoren, ellos tienen la responsabilidad de interesarse a fondo por el tema y de actuar como es debido.

Es normal que no ponga un numero exacto, al final nadie va a estar contando eso. Se entiende que es algo de forma generalizada y en el tiempo de forma persistente. Igual resulta un poco vago, pero especificarlo yo creo que es más problemático.

Seguro que varios síntomas los dan todos los niños, pero al final son 6 y quiero pensar que el especialista tendrá otras consideraciones más allá del DSM. Si que es cierto que los estímulos que reciben a día de hoy será más frecuente que cumplan varios.

Del tema del tratamiento... Ni idea de las pautas. Se que hay fármacos no anfetamínicos, en adultos lo más prescrito es el modafinilo y posiblemente en niños también. Dicho esto, ¿tan malos son esos fármacos? Quizá haya más estigma de lo que en realidad es siempre y cuando estén bien pautadas.

@Must Seguimos lo del otro hilo.

el tema de los rasgos "autistas" me resulta raro porque yo no veo un fenotipo claro en la gente autista. No sé.

Este es el estudio de hace una década en el que los describen y se ven diferencias:

https://molecularautism.biomedcentral.com/articles/10.1186/2040-2392-2-15

Boys diagnosed with ASD demonstrate statistically significant differences in facial morphology compared to TD boys (Figure 4). Of the 136 total linear distances compared, 39 were statistically significantly different (28.7% of 136). Linear distances that were significantly reduced in the ASD group included those connecting glabella and nasion to the inner canthi and those connecting nasion with landmarks located on the nose and philtrum. Linear distances that were significantly increased in the ASD group connected the landmarks on the mouth with the inferior nasal region. Additionally, significantly increased linear distances connected the inner and outer canthi and the lateral upper face with the eyes and contralateral side of the mouth.
We did not find a statistically significant difference when we compared the face sizes of ASD and TD boys (t-test; P = 0.301). This suggests that the morphological differences found in the EDMA comparisons were not due to differences in size.

Yo no los distingo siempre ni de coña, tampoco he visto mucha gente con TEA en mi vida, sin embargo si que hay gente que tiene un no sé que. Otros rasgos que he notificado dentro de los pocos que he visto es, dedos más chatos, dientes separados y con diastema, en general se les ve raros cuando sonríen... A Lionel Messi mucha gente que le veía algo y "cara de retrasado", Michael Phelps tres cuartas de lo mismo, otros no son para nada así, Bill Gates mismamente.

Pues básicamente tengo miedo porque: por una parte me aliviaría (entendería muuuuchas cosas que me pasan desde la niñez) pero por otra, me jodería porque no tendría solución. Es una condición para toda la vida. Pero en el fondo, si lo soy, siempre he sido así y aquí estamos. Así que seguramente también me asuste más por el resto que por mí.
Si me lo diagnostican, no pienso contárselo a mis amigos (los pocos que me quedan) hasta pasado un tiempo. Pero temo los tratos condescendientes y mierdas varias.

En las chicas es más difícil diagnosticarlo, porque se ve que tenemos más "habilidades" para adaptarnos y "enmascararlo". Pero eso también es una gran desventaja porque se va acumulando mierda de años y años y no se sabe quién se es de tanto fingir. He visto hasta diagnósticos en gente de 40 años.

Se pueden modificar ciertas cosas en tu conducta y mejorar como persona con o sin TEA, ¿si te dijeran que eres esquizoide te sentirías mejor? No es una pregunta retorica, es por curiosidad. ¿En ese escenario habría diferencia? Que igual lo que no quieres es cambiar un trastorno por otro, simplemente no tener nada patologizado, en cualquier caso, ¿realmente seria mejor que no tuviera nombre? Quiero decir, en términos prácticos no sé si tendría algún tipo de trascendencia.

Sí sí, lo sé, pasa en tíos también pese a que estamos mucho más diagnosticados, si encima en tu vida académica te ha ido bien todavía es más discreto. En mi caso siendo un desastre, hombre, con muestras evidentes (de algún trastorno, en general), no se les ocurrió, y con prácticamente 30 palos y yendo a salud mental varios años, igual ahora se dan cuenta xd.

Me hubiera gustado saber mucho antes lo que esta pasando, quizá no me hubiera sentido tan mal viendo que hay cosas que no se pueden cambiar, y simplemente "relajarme" y no compararme tanto con los demás. Comentarios del estilo de que muchos me decían que antes eran tímidos y ya no, me han hecho sentirme peor y agarrarme a una ilusión. Puedo equivocarme y que de joven hubiera sido más duro saber la verdad, pero ya con la edad que tenemos, igual es mejor aceptarnos un poco y ser más indulgentes. No hay que caer en el derrotismo más absoluto y pasar de todo, pero a mi me esta ayudando a ser más compasivo conmigo mismo.

Lo de enmascarar a mi me parece que esta bien en realidad y me lo tomaría como una ventaja, te puede sacar de ciertos apuros y puedes pasar desapercibida en un momento dado, ahora que ya eres consciente, esta en tu mano en usarlo a tu favor. Siempre puedes mostrar como eres de verdad a quien ya te conoce y estar más relajada. Sin fingir tanto, no eres la única que esta perdida a tu edad, a parte de sentirme mejor, no sé exactamente que rumbo tomar, de retomar los estudios, mis hobbies y en muchas cosas, no te voy a mentir, esto me preocupa, ya no somos unos adolescentes, y nos sigue quedando mucho tiempo, pero pasa muy rápido.

Si me lo diagnostican, no pienso contárselo a mis amigos (los pocos que me quedan) hasta pasado un tiempo. Pero temo los tratos condescendientes y mierdas varias.

Si vas a estar incomoda no tienes porque hacerlo, aunque no creo que cambien el trato de repente, otra cosa es que se lo digas a alguien que acaba de entrar en tu vida. No sé, tu vas a seguir siendo la misma de siempre, si algún día te animas y lo sueltas, puedes dejar claro que no tienen que tener ninguna consideración y que por favor, que no cambie nada. A un par de bastante confianza de los míos le hable que se estaba valorando esto, y no me miraron raro ni parece que nada haya cambiado, es más, estaban en plan: "pero que más dará el diagnostico, no te encasilles en esas cosas, te vamos a prohibir hablar de diagnósticos, etc." Dependerá de la gente que tiene uno, pero aquí también me resulta liberador por si en algún momento me vuelvo a distanciar de ellos, como ya me ha pasado en periodos en los que necesitaba estar solo en parte por lo que agravan la distimia junto a la astenia.

Apuntando más al tema, ya digo. A mí en la adolescencia sí me resultaba terrible ligar. En la edad adulta, cada vez menos porque digamos que tengo "aprendido" lo que es ligar, igual que ciertas convenciones sociales (aunque alguna vez se me escapa alguna cosilla). Es cuando la persona convive contigo y empieza a conocerte que te nota "algo raro". Por eso estuve años evitando tener pareja y demás, y viéndome incapaz de tener un vínculo duradero.

Yo no sé, directamente. Nunca he tenido un rollo de una noche, con todas he repetido y con varias se intento que fuera más serio. En general gente que conoces en el día a día y surge. En la adolescencia si que me entro alguna pero yo ahí era más cortado y tampoco me interesaban. Dentro de las que he estado varias tenian sus cosas como he comentado en el otro hilo, entonces bueno, sé de sobra que ni de coña fue solo la culpa mía, en varias todo lo contrario.

A mí este tema me lo empezaron a ver no por la introversión precisamente. De hecho, fue una persona externa a mí quien apuntó que podría serlo, yo jamás sospeché en ningún momento, y eso que leí previamente sobre el tema, que podía serlo. Ya digo, en las distancias cortas, "no se nota nada". Alguna cosilla, que puede ser atribuible a una persona "rara/excéntrica" o despistada.

Hasta hace nada me sentía más identificado con los síntomas del TDA y sigo sin descartar que sea esto, es trabajo de la psiquiatra y no mío, pero parece que no es tan rara esta comorbilidad. Alguna bromas y chistes me costaba algo pillarlas, pero en general el tema del sarcasmo, ironías y tal tampoco me parece que las haya llevado tan mal. Hay cosas como en el lenguaje corporal que ni le presto atención ni lo suelo utilizar, pero yo creo que lo entiendo. Luego algunas cosas como el comportamiento repetitivo, rutinas y tal pensaba que era más ligadas a un TOC/depresión, los déficits serotoninérgicos y toda esa mierda que se suele decir xd. Mi psicomotricidad sobre todo de niño era ugh.

Quizá lo más idóneo de cara a las distancias cortas sea encontrar alguien que le den igual todas esas rarezas, yo estaba muy cómodo con una chica que tuvo diagnostico de TEA/AS (luego cambio a otra cosa), pero tenia muchos rasgos y no sé, en otras circunstancias hubiera sido todo muy llevadero.

Si se oficializa esto igual puedo ir a alguna asociación y conocer gente también afín, que igual luego tampoco me llevo bien con nadie y es más facil con neurotípicos, yo que sé, pero no me importaría tener una puerta más abierta.

#6995 yo soy lo contrario físicamente a lo que describes.
Es vdd que seguiría siendo yo, pero ser así es difícil. Ya digo, yo no sé si lo soy y está por verse pero sé que tengo algo que hace que a mí vivir me agote y que la realidad me abrume. Como si todo lo percibiera aumentado.

A mí desde pequeña me pasaba algo pero como cognitivamente estaba guay, nadie le daba importancia. Tenía un dominio del lenguaje alto para mi edad y mis resultados académicos eran buenos/normales.

El caso es ya de pequeña tenía estereotipias, me costaba mucho socializar no porque no quisiera sino porque no entendía a los otros niños. Entonces prefería estar sola a mis cosas. Y de hecho a mis padres les empezaron a llamar la atención las profes del centro por mi escasa socialización.

Y si lo hacía, lo hacía mal. Pedía literalmente al resto si querían ser mis amigos y cosas por el estilo. No entendía, y a día de hoy aún me cuesta, los dobles sentidos. Tenía un sentido de la literalidad extremo. Me sentía como un alien entre los demás.

A parte de eso, de adolescente fue peor porque encima me obsesionaba con intereses específicos y no podía parar de hablar de ellos. Así que era la friki de la clase.

Y de adulta me he dado cuenta sobre todo porque en el trabajo me tienen que poner instrucciones escritas o cosas así. Porque si no me cuesta un montón entender lo que me dicen. Eso sí, una vez lo veo hacer yo ya puedo.

Y bueno, a parte de que tengo una obsesión muy tocha con los dígitos, descomponerlos, las series numéricas y un largo etcétera.
Tema sonidos, tengo hipersensibilidad. Alarmas, claxon de camiones, metro, maquinaria del trabajo que suena, me hace daño físico real. Y en mis peores días de ansiedad, una olla cayendo puede hacerme llorar.

El otro día en la parada de bus me dijeron si estaba bien porque me dio tal ansiedad el claxon del bus que tuve que taparme los oídos durante un buen rato. También soy muy sensible a los olores.

Y tema social, si estoy dos días socializando me agoto. Noto cansancio físico real. Y eso repercute en que algunos colegas se piensan que meto excusas cuando cancelo planes porque ese día estoy muy cansada como para interactuar con gente. Y podría seguir con mierdas varias así.

Tengo claro que si lo soy, iré a una asociación al menos para encontrar a gente que sienta así, las cosas como yo. Y si no es esto y es otra condición, pues ya veremos.

#6998 en un mes más o menos empiezo con el tema del diagnóstico. Veremos.

¿A ti cómo te lo diagnosticaron, si puede saberse?

#6996EricDraven91:

Yo pensé eso y he acabado en el punto de partida. Sirve como aceptación de la propia condición, pero prefiero quedarme con los neurotípicos que ya conozco, pero con el añadido de los autistas que conocí estos meses que aceptan estupendamente las reglas del juego y están bien adaptados en la sociedad.

En mi caso sería más por aceptar mi ser, no sé, pero me ayuda más a aceptarme como persona, igual parece una tontería pero me ha dado cierta paz. ¿Qué no lo es? me haría replantearme que tengo que aceptarme igualmente, pero puede que me cueste más.

Por lo demás, la asociación es un sacacuartos dónde eres un simple cliente al que tratar con paternalismos y capacitismo, necesites más o menos ayuda o una mayoría autista que cree que el mundo está en su contra y que les falta mucha educación y civismo, incluyendo hacia sus iguales, donde hay autistas de primera y de segunda, según su comportamiento.

Creo que no todas son de pago, es algo que hasta que no tenga certeza absoluta ni me informaré. Luego ya... Pues dependerá de los terapeutas y monitores, tras estar en un centro de día psiquiátrico ya vi no todos los especialistas ni todos los pacientes son iguales, es una lotería. En ese centro había mínimo un par de chavales con autismo, con uno me llevaba bien y de cuando en cuando hablamos y jugamos por Steam, el otro era insufrible; tuvo agresiones sexuales, amenazó a gente, agredió a una enfermera, etc. El no respetaba los limites, y algunas cosas son bastante fuertes, no todo vale por mucho que seas autista, el sabia de sobra que tocar a alguien sin su consentimiento estaba mal.

Al final a no ser que tengan mucha paciencia, hay gente a la que van a tratar mejor ya sea algo patológico o no, y las manifestaciones de autistas de bajo rendimiento a veces tienen tela. Hay que tener vocación para estas cosas, no todo el mundo esta preparado, y a veces algunos de los terapeutas/monitores son también para darles de comer a parte.

Y en cuanto a tu tocho, parece que estoy leyendo a mi hermano mayor, que daba la sensación de ser como yo, pero para nada. Simplemente es alguien muy introvertido con varias movidas arrastradas desde la infancia (pérdida de padre que creo que tiene enquistada aún y tener altas capacidades con los que acabó jodido al no servirle para absolutamente nada), pero nada que ver con el autismo. Él precisamente es el que me ha enseñado la mayoría de cosas que sé sobre comportarme en sociedad y conmigo mismo, por cierto.

Tristemente no soy superdotado, ni una desviación arriba, ni una abajo. Eso sí, si mal no recuerdo en el WISC/WAIS saque unas puntuaciones muy dispares (algo que es típico en autistas además), vamos, que igual en un apartado saque 70-80 y en otro 120-130. No tengo traumas gordos en la infancia ni he sufrido bullying, tenia un grado de timidez alto, ansiedad o un grado de fobia social. Sin ser de color de rosas tampoco fue terrible.

Me sentía muy torpe, era el peor en los deportes y casi el mejor académicamente (primaria) aunque dependiendo del interés de la materia me costaba más, andaba raro aunque decían que era por la cadera, me até los cordones tarde y usaba velcros, pero quizá fue más por dejadez, tenia empatía pero ahora soy muy plano emocionalmente... Siento como si ciertas cosas se hubiera agravado con el paso de los años y al volverme disfuncional.

#6997 Creo que mi lenguaje era normal. Quizás tenia algo más de vocabulario, como no le di a la lectura tampoco lo potencie ni me volví pedante, ahora lo soy un poquito, pero tampoco mucho. Necesité logopeda por las Rs y Ds, mi percepción del sonido va de aquella manera, se mezclan y no discierno bien en ciertas condiciones, también estoy un poco sordo para mi edad, pero eso ya es otra cosa.

No recuerdo mucho de como me relacionaba con lo demás, solo sé que no tenia casi amigos y que salía con los de mi hermano ya que durante años no tuve a casi nadie. Como mi psicomotricidad era la que era, empecé a jugar solo en los recreos, el futbol no era lo mío tampoco. En 5-6º de primaria tuve algún colega ya "propio" pero empezaron a darle al pitillo y me encerré en casa más de un año (exceptuando el instituto). Antes de eso, a veces salía con la gente pero me ponía a jugar con una gameboy, no sé, también me sentía como un alien y no sabia como hablar con ellos, no me salían palabras, ni eran temas que me motivaran, estaba pero no estaba.

En la adolescencia me volví un pasota total porque estaba desmotivado hasta que me deprimí completamente, a parte de videojuegos tampoco hablaba de mucho más, aunque ahí ya tuve algún colega friki. En general fue una época peor.

A mi también me cuesta seguir instrucciones, lo primero que dije en el ultimo curro fue decir porque cojones no tenéis un manual xd. Además de unas directrices bien definidas, orden de prioridades, etc., porque no es normal que dejen las cosas a tu criterio y encima luego te culpen. Eran un desastre, eso ya no es que solo yo sea especial.

Respecto sensibilidad... Creo que no soy peculiar, quitando la sequedad de los folios y alguna cosa muy puntual, poca cosa. Tolero algo menos los sonidos muy fuertes pese a mi sordera, a veces escuchar musical me sobre carga de cierta forma, pero nah. Me encanta el contacto físico, mas bien soy adicto a el (no estrictamente en sentido sexual), con mis parejas me paso de pegajoso, y por esto y varias cosas me han dicho que "parezco la mujer" xd.

Socializar siempre me ha cansado pero a la vez me gusta. Depende la persona, el ritmo en el que el hable, que me deje participar, la frecuencia con la que lo vea, intereses comunes, etc. Todo esto puede hacer que me afecte más o no. La gente que habla demasiado y encima no te dejan participar me agotan MUCHO y me llegan a poner incluso de mala hostia. Puedo estar meses sin ver a nadie y lo llevo bastante bien. Entre eso, mi cansancio "natural" y tal, muchas veces me decido a ultima hora si salgo o no, no es que me haga de rogar, la motivación y mi estado influyen significativamente.

Por otra parte la vida afectiva o de pareja la añoro bastante y me duele la ausencia de ella, me siento mucho más humano cuando alguien me importa y me encanta tenerla si me respeta y hay un mínimo de química y comprensión. Me puedo encariñar MUY rápido de una persona, y es un problema, porque te puedes dar unas hostias muy guapas para apenas haber disfrutado muy poco, ya que en general mis relaciones amorosas han sido desastrosas.

#6997 Buf, en muchas cosas tuyas me veo reflejado...

Creo que cuando termine el curso (o si puedo antes) iré a que me hagan también un diagnóstico porque sinceramente viendo vuestros posts encuentro muchas similitudes (sobretodo en que la energía se me va en nada, si llego al mediodía ya lo considero una victoria).

Y además hay algo que no consigo quitarme de la cabeza, antes de la pandemia yo tenía una situación personal y ahora estoy en otra en la que no estoy nada agusto, al estar conviviendo con un familiar me siento como un crío pequeño y eso mina mucho mi autoestima y me frustra un huevo.

En mi caso me estoy viendo que aún siendo considerado un "adulto" por la sociedad yo no me veo cómo tal y por más que lo intente no consigo cambiar mi punto de vista.

En fin, que tengáis buen sábado.

Yo hoy me voy de fieztah, una hora antes y ya he empezado a inclinar el codo, esta es mi forma de enmascarar pese a que algunos ya lo saben. No sé si es por la dieta keto, por el fármaco (desvenlafaxina), un combo de todo o que, pero no tengo resacas (a no ser que me pase mucho) ni craving. Últimamente voy medio pedo a todos los eventos sociales, pero como no son demasiados mi hígado no va a hacer cosas chungas. Me lo paso bien así y no quiero ver los eventos sociales como una terapia de exposición o de superar nada, ya lo veía así de hace meses, ahora, con más motivo aun. Solo quiero pasármelo bien con mi gente y que ellos se diviertan mientras me vuelvo un poco más payaso.

Esta medicación (desvenlafaxina) me daba un insomnio brutal los primeros días, pero se me ha atenuado, igualmente estoy durmiendo 4-6h y tengo que mejorar en lo que respecta la higiene del sueño, pero creo que estoy un pelín más positivo y algo menos cansado, tengo menos ideación suicida, controlo mejor el impulso sexual y no soy tan pajas, pero lo amoroso por otra parte me afecta más (dolor, resentimiento), no sé, estoy algo diferente y también más reflexivo. Me pongo más a pensar de mi vida y es un paso que creo que me puede venir bien para modificar la conducta. Y... no quiero abandonar el tratamiento a la ligera como los primeros días, así que bueno... a ver que tal. Tenia cita con la psiquiatra, pero estaba jodida, y es de coña, porque me ha pasado 2 veces de 3 citas. Cualquiera pensaría que ven mi historia clínica y que les da un telele repentino xD No en serio, que mala pata coño, por otra parte me pudo exceder con la asistenta social (tenia cita en el mismo dia que tenia con la psiquiatra), y estuvimos 80-90 minutos rajando bastante, fue mi primera cita con esta y me dio buenas vibraciones... Ahí es donde me dijo que no tenia diagnostico pero que estaba anotado "tipo asperger" y donde le comente que me la pelaba, con un poco de shock, pero bien, como digo a mi me libero y he visto por youtube, reddit y tal, que no he sido al único. A ver si con un poco de suerte tu también lo ves así algún día Must.

Mañana o pasado os contexto, ¡pasad buen fin de semana!

#7008 Tirar para delante. No queda otra Anezka...

Decirte que suele pasar, yo trabajo con un toro (carretilla frontal) y cuando la cagas solo piensas en huir.

Decirte a ti mismo q vales, que errar es de humanos y que nadie nace aprendido es clave. Sobretodo recordar las metas que has conseguido, eso es basico para valorarte y ser tu mismo. No te exijas en exceso y se consecuente con lo que haces. Lo demas son miedos que son totalmente normales pero que debes aprender a aguantarlos.

A nadie nos gustan los sentimientos negativos pero hay q convivir con ellos y afrontarlos.

Animo y mucha fuerza!!

#7012Anezka:

Sobre pensar en el pasado creo que es porque estoy más sensible, así que le doy muchas vueltas a la cabeza por las noches y eso me hace tener insomnio, es un círculo vicioso.

No puedes cambiar el pasado pero sí aprender del pasado y cambiar tu perspectiva respecto al mismo. Para bien o para mal, el pasado ya ha ocurrido y no se puede alterar. Más vale centrarse en el presente mirando cara hacia el futuro. Es normal que al principio no tengas la piel lo suficientemente curtida para aguantar según qué situaciones pero una mayor exposición a esos impactos de gente furiosa hará que lo veas como algo rutinario.

Mi trabajo no era de llamadas pero sí que durante las prácticas me tocó coger el teléfono más veces de lo que deseaba. A veces me encontraba con gente amable y que agradecían mi trato y otras veces llamó un señor amenazando al bufete donde estaba de prácticas y me quedé un poco descolocado. Otros compañeros más curtidos lo vieron como algo normal y cuando me topaba con gente desagradable o pesada pues aprendí.

Ahora no me afecta prácticamente nada.

#7013 Pues ojalá deje de afectarme, porque pinta que me van a renovar.
#7014 Los clientes. Suelen llamar cabreados y alguna vez hasta llorando, y la última vez que le dije a mi coordinador que no intenté venderle al cliente porque estaba llorando no le valió como razón xD

#7012Anezka:

empezaron a apretarnos para realizar más ventas al final de la llamada

Sé lo que es eso porque yo he trabajado de ello en 2 ocasiones, y al final la clave está (en mi opinión) en que hagas tu trabajo lo mejor posible dejando de lado las exigencias que te hagan sin pagarte más (vamos. lo habitual del trabajo del teleoperador) pero vamos que si haces buenos numeros no deberías preocuparte, vaya y si te dicen algo pues les sueltas: ¿Eso es una queja?, ¿te estás quejando de mi? xD