El pequeño hilo de las enfermedades mentales

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Dunne

#7050 Rol yo no .. Pero jugar a movidas tipo "For the king" o cosas así me chifla. Cuenta conmigo cuando quieras.

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Anezka

Yo hace unos meses comencé a jugar rol de mesa con los amigos de mi pareja. Son todos geniales, pero aún me siento abrumada cuando está todo el grupo reunido, y jugando rol me cortó todavía más.
La gente tiene mucha creatividad, ocurrencia y facilidad para interpretar, y a mí me cuesta un montón 🥺

#7050 si te interesa el tema pero no encuentras grupo puede probar el rol online, por ejemplo en servidores de GTA, etc.

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Albertsson

Puff juegos de mesa... me da mucha pereza pero me moló mucho jugar a cruzada estelar o heroquest.

No soy capaz ni de ponerme un rato a la Play voy a jugar a un juego de rol...

Yo buscaria otras actividades que se amoldasen mas a sus miedos.

De que sirve encerrarse, jugar online y otras cosas cuando lo que se debe hacer es afrontar el miedo, empezar algo que guste nuevo y despues continuar con ello.

Las relaciones sociales son necesarias, novias/os, amigos, familia... todo ello te hace coger experiencia, evolucionar, aprender de errores pasados y lo mejor de todo, VOLVEROS A COMETER puesto que sin errores ni fracasos estaras demostrando que ya no lo intentas, que no sigues adelante dependiendo de tu estado anímico y no haciendo las cosas por tus huevos de torero.

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darksturm

#7052 En su momento hice rol con el gta...pero lo deje y bueno...le di mi gta a una de mis ex...que de lo puedo pedir pero bueno ><.

Imagino que habra rol en mas juegos también, me molaria algo que fuera mas rollo fantastico, echaré un vistazo a ver que encuentro

1 respuesta
E

#7054

También hay rol "del de verdad" online. Con aplicaciones orientadas al online que deben estar muy bien.

No las he probado porque tengo bastante con el rol de mesa pero hablan maravillas de ellas.

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Encofrado

Tengo que decirlo, hoy casi exploto y casi me pongo a llorar...

No sé cómo a sido, simplemente ha ocurrido al levantarme, pero creo que es la ansiedad que se me está acumulando por pensar en volver a dar clase, intento no proyectar una imagen de perfección y de estar pendiente todo, pero no logro encontrar mecanismos para evitar que eso suceda y hacer la clase más dinámica.

Veo dos grandes problemas aquí: el enfrentarme a un temario totalmente desconocido (y para mí complejo de narices) y el pensar que no valgo para esto (ni para docente ni como programador), todo se me hace bola y me cuesta separar las tareas para que no se me acumulen, hablando con la psicóloga ayer me dió unas pautas de como darle la vuelta a la clase para que no se convierta en una clase magistral, pero es lo que digo, con un temario que me cuesta hasta a mí entender, más difícil se hace aplicar sus consejos.

Soy propenso a meterme en camisas de once varas, pero lo que más rabia me da es que siempre me veo incapaz de salir del atolladero, creo que en algunos aspectos he alcanzado mi límite y no doy más de mí. Acabaré el curso como pueda y luego ya veré qué hago...

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Albertsson

#7056 Animo tio, también atravieso un momento de crisis existencial.

Hemos dejado una relacion de 2 años y estoy bastante desolado...

Tengo miles de fotos, de recuerdos, de nostalgia acumulados durante 3 años (aunque empezamos seriamente hace 2) y es jodido hacer frente a esta situacion.

Por suerte tengo donde vivir de momento, me da mucha pena volver a donde estaba aunque tambien agradezco la comodidad que tengo ahora, en la relacion (ella tiene una niña) eran muchas responsabilidades y bueno las discusiones eran muy a menudo.

Nos queremos con locura pero seguir en contacto era un problema que no nos ayudaba a superar la ruptura, entonces hoy mismo hemos decidido parar el contacto. Se vera con el tiempo.

Con todo esto (a parte de desahogarme) pretendo decirte que a veces los problemas nos parecen un mundo, sobretodo las dificultades pero que no queda otra que seguir adelante y seguir mejorando.

La actitud en estos casos estan importante como el centrarse en uno mismo y se que los pensamientos y trabas que nos ponemos nosotros mismos son una mierda que no podemos controlar pero si se puede controlar el hecho de como reaccionamos ante ellas.

Es complejo y no requiere de motivacion si no de un esfuerzo extra que hay gente que no le cuesta pero quizas a nosotros si, entonces es importante la actitud que tenemos para solucionar estos problemas y ante todo como reaccionar, tu veras si prefieres rendirte o decir a ti mismo que puedes con ello.

Y creeme, siempre puedes con ello. Cambia el enfoque, habla con familiares, amigos y demas del tema. A veces decirlo ya es una manera de soltar lastre.

Un saludo y espero que todo vaya bien!!

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Encofrado

Gracias #7057 , en serio, me da rabia porque ya es la recta final pero me siento tan cansado que me cuesta sentarme en el ordenador y ponerme a trabajar. Voy a intentar razionalizarlo de esa manera (ya se acaba! ya se acaba!) hasta que lo tenga interiorizado e ir también como hasta ahora: poco a poco.

Si lo pienso bien he ido tirando y me las he apañado todo este tiempo, y debería POR MIS COJONES poder terminar esta semana y media que me queda, así que voy a ello.

8 1 respuesta
Albertsson

#7058 Dalo por hecho. A por todas.

Mas adelante tendras tu recompensa!

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E

No me gusta el contacto fisico, suelo abrazar a mi familia por el vinculo cercano que tenemos, un abrazo cortito y ya esta. No recuerdo darle un beso en la mejilla a mis padres alguna vez.

Me molesta que me toquen o se pongan muy cerca, me pone nervioso. El problema de esto es que juego al futbol desde toda la vida y hay algo recurrente que me piden mis compañeros de equipo, que me pegue a la marca. Sobre todo en los tiros de esquina, yo les digo bueno pero la realidad es que los marco de lejos 😜

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rob198

#7056 Por si sirve aunque vaya con retraso, sobre la imagen de perfección no sé si te refieres a esto pero si intentas dar esa imagen te puede condicionar para mal porque no es real, tu forma de actuar va a ser más impostada y menos natural, te vas a poner más presión, vas a tener más inseguridad y menos dinamismo como dices, y puedes acabar metiendo la pata (me pasó).

Entonces sé franco contigo y con los demás y piensa que es natural que tengas tus límites o carencias como cualquiera, así como también tienes unas cualidades y formación y por eso estás ahí.

Sobre el temario igual puedes estudiarlo o buscar más info en internet p ej para entenderlo mejor, y sobre las tareas puedes calcular lo que te cuesta hacer cada cosa y en función de eso organizarte.

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Encofrado

#7061 Lo de la imagen de perfección estoy tratando de relativizarlo, lo que ahora estoy intentado acotar el material a los digamos puntos clave porque empiezo ya el miércoles y el tiempo se me acaba 😂😂 y bueno lo echo pues echo está.

Sobre el temario igual puedes estudiarlo o buscar más info en internet p ej para entenderlo mejor, y sobre las tareas puedes calcular lo que te cuesta hacer cada cosa y en función de eso organizarte

El caso es que ya estoy en ello, pero como digo es un tema complejo y hasta en internet tengo sintetizar lo que pillo, pero oye cómo he dicho antes, me centraré en los puntos clave y llegaré hasta dónde llegue

EDIT: Pues nada, que a veces uno magnífica las cosas y luego no es para tanto, debería aprender a controlar eso.

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8 días después
Encofrado

Volvemos por aquí,

Aunque me quedan solo tres días para acabar el curso contando hoy ya estoy agotadisimo tanto física como mentalmente, la verdad no sé cómo haré para aguantar hoy, mañana los alumnos tienen el examen final y el viernes no tengo npi de que hacer o enseñarles, de verdad que estoy ya que no puedo más, aunque tienen ejercicios pendientes de hacer ya más de uno me dice que no piensa entregarlos porque sabe que el examen final es el que tiene más peso en la nota 😒.

En fin, que tengáis buen miércoles

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hombremono

#7063 Animo! que ya no te queda nada, después de lo que llevas esto es un empujoncito.
En educación te vas a encontrar eso muchísimo, gente que pasa, gente que va solo a por el examen y el resto ya tal... vas a tener que entrenarte mentalmente para intentar que no te afecte, darles a todos el contenido que es necesario y volcarte en la gente que de verdad se interesan, que son los que te van a llenar en el plano laboral.

Que tengas un gran fin de curso!

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Anezka

#7063 Un poco más y podrás descansar cuerpo y mente, ánimo! Piensa en que es el último empujón y cuánto te has esforzado todo este tiempo para conseguir llegar hasta aquí.

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B

#7063 que curso es? Yo creia que las clases acababan de empezar esta semana

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Encofrado

#7066 Es un curso del paro, el módulo que yo doy ya termina en nada.

EDIT: Gracias por los ánimos de verdad, pero reconozco que hoy estoy para el arrastre, a ver si yendo poco a poco supero este día...

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Dunne

#7063 Es el último empujón! Ya lo tienes! Verás lo feliz que estás cuando todo acabe y respires aliviado de que al final, contra todo pronóstico, lo has logrado!

3
B

Quiero contestaros a algunas cosas de páginas anteriores, pero últimamente la disfunción ejecutiva y el no poder seguir las cosas es mortal, estoy como paralizado, entro en bucles y no soy capaz de organizarme. Tengo varias respuestas empezadas, de varios foros y temas, me puedo pasar aquí horas, no haciendo NADA o bien escribiendo sobre cosas intrascendentes. También tengo varios blogs de notas con artículos y temas que empiezo a leerlos y los dejo empezados o para luego, procrastino a lo bestia, se me va el día en la nada y no logro modular mi conducta.

Para colmo mi psiquiatra se puso mala y creo que ya lo conté, pero hace dos días que me llego la carta con la cita y ella ha pillado vacaciones. Asi que entre cita y cita hay un plazo de tres meses, XDDDDDDD. En fin. Me queda todavía algo más de un mes.

Esto me pasa con muchos aspectos, pero en el PC es mu' bestia. Es que... no me centro en nada y a la vez me centro en una actividad concreta especifica por días/horas relativamente productiva o absurda de pelotas como verificaciones y cosas absurdísimas. Ayer fue MUY bestia, en realidad tenia energías más bien altas y tuve que dormir a base de pastillazo porque no me quedaba KO, y hoy similar, aunque me he controlado más. Se fue el día entero hacer básicamente nada, sin estar "mal" o cansado.

Es que... tiene huevos, hace 3-4 días hice un ayuno de 36h, no sé si por esto o por otro motivo pero estaba agotadísimo, arto de mi cansancio, deseando estar bien, descansar y aprovechar el tiempo, y luego me recupero un poco y bang, me da un cortocircuito en la azotea y tengo actitudes irracionales que no puedo controlar.

No me siento especialmente mal anímicamente ni especialmente culpable, pero NO quiero esto, ni es normal, ni sé que solución tiene. Tengo Concerta (metilfenidato) caducao de hace 2-3 años, no sé cuanta eficacia perderá (pasados unos pocos meses según mi viejo psiquiatra no pasa nada y pierde muy poca eficacia), pero hostia... Cuando lo tomaba me daba ansiedad pero a la vez me modificaba la conducta, e ideas me dan por experimentar, no es incompatible con lo que tomo y mi sintomatología y la disfunciones ejecutiva tiene mucha relación con el TDA/TDAH y yo que sé, estoy por experimentar, total.

Ugh, el día que saquen algo que te permita hacer lo que quieres, no de forma idílica, ni sentirte bien ni que sea super placentero, sino lo que crees que debes y puedes hacer, es decir, estar bien centrado aunque sigas teniendo encima tus mierdas y ciertos síntomas e incluso aunque se pueda decir que tu personalidad en parte sea "mala", le seguiré comiendo todo su aparato reproductor, porque vaya tela, a momentos y no tan aislado a mi pesar, soy como un animalico más que un humano.

Siempre hubieron cosas desde crio, pero es como si con el tiempo se multiplicaran y te volvieran más disfuncional. Siento que todo esto no tiene ni puto sentido, yo que sé. A ver si este fin de con vodka, amigos (si hay plan) o con ambas hago algo más normal, al menos para airearme un poco, que desde que me medicaron ya sea por mi condición o el fármaco, llevo una apalancada de tres pares de cojones.

En este instante me siento hasta colocado, medio drogado, incluso tengo sensación de ligera de bien estar, muy contradictorio a lo que escribo... Como si en realidad no importara, no es que preferiría estar llorando por las esquinas, ni de nuevo agotado, pero... Es muy irreal, veo que todo es muy absurdo, que no tiene sentido. Es... como si lo que siento a nivel emocional, lo que pienso a nivel racional y lo hago a nivel conductual fuera cada cosa para un lado diferente, así, porque sí, al azar, como si no pudiera hacer mucho por cambiarlo, quizá la forma de pensar sea lo único algo más flexible, pero tampoco tiene mucho impacto en lo uno o otro, o eso parece.

Dicho eso estuve a gusto los días anteriores hablando del autismo independientemente de lo padezca o no y otras experiencias con vosotros, me encantaría retomar la conversación, a ver si consigo no tirar la bomba de humo y contentar antes de 2023, que no sé, no puedo planificar ni saber con certeza nada de lo que va a pasar, poff. Vamos a cerrar el año y a mi check list le faltan demasiados ticks, DE NUEVO.

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Encofrado

Pues eah, curso terminado (por fin! :joy:)

Haciendo reflexiones me he elaborado una lista que, aunque simple y muy directa, creo que me ayudará mejor a entender todo este embrollo:

  • Si voy a seguir dando cursos, más vale preparárselo con mucha más antelación, y si veo que no estoy preparado aún, no aceptarlo.
  • He de mejorar la didáctica pero una barbaridad, se me ha notado un montón de veces que me trabo al hablar y aún me cuesta explicar conceptos complejos.
  • Planificarme mucho mejor y hacerme más excels si hace falta.

Aún con todo sigo teniendo dudas sobre si continuar, ya que algunas veces me ha costado mucho ponerme en el lado de los alumnos, ser más empático, más atento (que no estar encima en plan pesao), dado que mi carácter es algo evitativo (y eso me da rabia), además me ha dado la sensación de que podría haber hecho más y me he quedado a medio camino, no dejo de repetirme que el rol de docente consiste también en echarle horas no sólo en preparar las clases y el material, sino también en evaluar a cada alumno que tienes, cómo se va desenvolviendo y cómo responde a las dificultades, etc. pero una cosa es tenerlo en mente y otra ejecutarlo.

Otra parte a tener en cuenta es la proactividad, este tipo de trabajos va en función de los cursos que se ofertan, por lo tanto hay que estar pendiente e ir moviéndose y me temo que estoy demasiado acomodado, así que ya iré viendo.

Feliz domingo :kissing_heart:

7
Must

#7069 te esperaremos por aquí para tener conversaciones como las de ese día.

Retomando ese tema, ya estoy en pleno diagnóstico de autismo. Voy a sesión semanal. Está siendo más duro de lo que creía, pues aún no acabo de ¿asumir? Que quizás pueda serlo y, bueno, que al final mis relaciones personales y otras cositas están condicionadas por esto (si es que lo soy) y me da cierto respeto.

Veremos cómo va todo.

5
Anezka

Con lo despacio que va la sanidad pública aún no he podido empezar a dejar el antidepresivo, y cuanto más tiempo pasa más me pregunto si estoy preparada o no. Siento que el pasado aún me persigue, y eso que son cosas de hace 2-3 años, y algunas incluso de hace 7 años o así. Ya fui en su momento a terapia y creía que estaba superado, ahora no sé si son rachas y ya :\
Además, mi gatita lleva años con cáncer y aunque está siendo una luchadora veo cómo se acerca el final, y me pongo a pensarlo y me entra una ansiedad enorme :pensive:

Por otro lado mañana tengo una resonancia magnética. La última fue hace año y pico y no salió nada, a ver esta vez. Los resultados no los tengo, en principio, hasta febrero pero deseadme suerte para que aparezca ALGO :sweat_smile:

4 2 respuestas
E

#7072 Pero no estas sola no? Estas bien acompañada espero.

Lo de la gata es un bajon, todos tenemos fecha de caducidad, lamentablemente tiene un tumor. Pero te dio sus mejores años y vos le diste la mejor vida.

2 1 respuesta
B

#7072 Es que no sé si sentirme como un fraude porque todo lo que comentas lo sufrí yo con otra patología. Es más todas las horas con psicólogos fueron prescindibles.

Lo único que me ajustó y quitó esos temores fue encontrar la pastilla correcta (que las tengo de por vida). Se ve que todas las pastillas anteriores no me ajustaban del todo y eso, que no fue fruto de un largo proceso de mejora continua sino de tomar la medicación adecuada (después de 5-7 intentos fallidos).

Eso sí, fue tomar la pastilla adecuada y cambió mi autoestima, mi incapacidad para concentrarme anterior e incluso mis crushes y todo. Ahora puedo retomar los estudios, no tengo problemas de concentración y en definitiva soy un hombre nuevo. Tampoco hay que tenerle miedo a la medicación: en mi caso me ha sanado.

No temas dejar los antidepresivos porque empiezas en una espiral negativa de cuestionar tu autoestima y eso son pendientes resbaladizas. Si tu psiquiatra te ve preparada para ir dejándolas, igual es que esos temores que tienes no se corresponden con la realidad tuya que percibe el psiquiatra.

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Anezka

#7073 #7074 Iba a contestar mañana pero me he tenido que levantar porque tenía taquicardia 🥺

No estoy sola, por suerte estoy con una persona maravillosa que hace todo mil veces más sencillo, pero hay cosas que ni estando con alguien así las olvidas.
No quiero entrar en detalles, pero en pasadas relaciones he sufrido una infidelidad, mentiras, problemas de alcohol (por parte de uno de ellos, yo no bebo ni gota), muchas discusiones, entre otras cosas.

La parte de la confianza por la infidelidad ya la tengo superada, hace mucho el estar con una persona que te inspira seguridad. Pero la parte de las discusiones la llevo fatal, en cuanto alguien me alza un poco la voz se me saltan las lágrimas, cualquier discusión tonta me produce ansiedad, evito confrontaciones por lo que a veces no digo lo que pienso, me cuesta decir "no" o cuándo algo me molesta y constantemente pido perdón aunque sepa que no es mi culpa.

La medicación me ha ayudado mucho y la terapia también, además de mi familia y amigos que me han apoyado mucho. Pero nada de esto ha sido suficiente, por eso me frustra tanto arrastrar algunos traumas, porque parece que se vayan a quedar conmigo para siempre.
Mañana ya empiezo con citalopram 10mg en lugar de 20mg, así que ya contaré qué tal voy.

Muchas gracias por leer mis tochos 😣

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E

Me alegro que estes bien acompañada, vos misma sos conciente de que avanzaste y mejoraste mucho. Asi que vas a seguir haciendolo a tu ritmo sobre todo teniendo a tu familia/pareja/amigos.

Que descanses.

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PPerico

La palabra es incomprension

En este foro la mayoria se cree que los enfermos mentales lo somos porque nos da la gana serlo.

No intenteis razonar con una persona sana sobre algo que desconoce, un saludo

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Albertsson

#7075 En serio, no entiendo lo de pedir perdon por los supuestos "Tochos".

No va por ti, lo digo en general por el foro que lo dicen a menudo despues de 4 parrafos de texto.

Quien quiera, este motivado, se interese y le guste ayudar/aconsejar se va a tomar la molestia de leerlo y ayudar.

Con esto quiero hacer diana en la gente que dice tochopost y se va. Esa gente no ha cogido un libro en su puta vida no me jodas.

¿Que un tochopost no te gusta? Ignoralo, si no vas a ayudar o simplemente vas a criticar, fuera del hilo y punto.

Siento el offtopic pero tenia que decirlo.

No es un tocho ni mucho menos, esto si es un tocho:

3 1 respuesta
Anezka

#7078 Ves, ahí tienes un ejemplo de que siempre pido disculpas :joy:
Gracias por el mensaje, tienes totalmente la razón.

2
Overmell

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