El pequeño hilo de las enfermedades mentales

Nota del equipo de moderación:

Este es un hilo totalmente serio y que pretende ayudar y/o informar sobre un tema que podria interesar bastante. Esto quiere decir que cualquier aportación será bien recibida y del mismo modo cualquier subida de tono o post susceptible de herir sensibilidades será moderado con castigo y posible bloqueo. Esto incluye imagenes y videos (memes) que no aporten o que no se ciñan al cometido del thread.

No se admitirán quejas sobre la moderación de este hilo, si no tienes ánimo de colaborar/participar/aportar por favor abstente de postear.

lovebuzzz

He visto esto y he pensado que podría hacer sentir identificados a muchos/as de nosotros/as






Trying to explain depression or anxiety to someone who’s never experienced it.

13 2 respuestas
Tacata

#1260 Qué pasada. Es increible lo creepy que es y que no puedo dejar de escucharlo oye.

Estar con estas voces todo el dia debe de ser horrible.

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lovebuzzz

#1262 Yo no pude terminarlo, me entraba muchísima ansiedad y ganas de vomitar

Tochomosca

En mi opinión últimamente está demasiado de moda el decir, tengo un trastorno, estoy loco, soy distinto por ello, el mundo en contra mía, cuando realmente no se pretende más que llamar la atención.

No lo digo por nadie en concreto de aquí, no os conozco, pero lo estoy viendo mucho recientemente.

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hamai

#1264 Pues imagínate si nos jode a los que padecemos/hemos padecido alguna clase de enfermedad mental o trastorno...

Tacata

Vengo a pediros consejo, no para mi, sino para un amigo que actualmente está siendo tratado por una depresión moderada.

Dice que ahora mismo lo están tratando con Sertralina pero dice que o no le hace nada o no le acaba de sentar bien. Yo le he dicho que no se la tome, aunque no sé si hago bien diciendole eso. ¿Alguien que conozca el fármaco me puede decir su experiencia?

Tambien, me gustaría un poco plasmaros mi situación como amiga que acompaña a alguien a través de esta enfermedad. Yo soy estudiante de Medicina, y un día, hablando con este amigo, me empezó a contar cosas que me mosquearon. Tampoco quiero contarlas aqui porque me da palo contar una historia que no es la mia, pero vamos, cumplia todas las caracteristicas de que era una depresión. Es verdad que con el buen tiempo estaba más contento, pero lleva ya años con baja moral, dias horribles que no puede ni levantarse de la cama, etc...

Hasta el día que yo hable con él ni siquiera le ponía nombre a lo que le pasaba. Él consideraba normal tener dias donde estaba emocionalmente apagado. A partir de que yo le dije que no era normal lo que le pasaba y que podía ser que tuviera una depresión parece como que a ido a mejor y a la vez a peor. Me explico. Ahora que le pone nombre parece que su mente está más estructurada, ha empezado a tomar medicacion (la sertralina, aunque ahora no se la toma), ha ido a terapeutas... pero por otro lado, noto mucho el estigma de que no quiere ''estar loco'' o ''tener mal la cabeza'' y le duele ser así. Siente que no va a poder salir y que le gustaría acabar con todo y quedarse dormido para siempre.

Pido vuestra opinión, a ver cómo lo veis o como podria ayudarle.

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TeCagas

#1266 holas! a mi me mandaron Sertralina también por depresión, pero mi psicólogo me aconsejó que de momento nada de medicación a no ser que fuese a peor.
Mi tratamiento era de 6 meses en adelante, pero se supone que a partir de los 2 meses o así tomándolo diariamente es cuando empieza a hacer efecto la medicación lo mio era una pastilla al día, supongo que el de tu amigo es igual.
Me contó mi médico que es de lo más suave que hay.
Eso si, como todos los antidepresivos tiene un montón de efectos secundarios, lo más probable es que pierda apetito, que ande con mal cuerpo por así decirlo nauseas y demás el primer mes.
Todo esto te lo cuento desde la ignorancia ya que experiencia con la medicación no he tenido, pero es lo que me ha dicho mi médico y gente de este hilo cuando vine a preguntarlo hace tiempo.
Tu amigo no creo que tenga una depresión moderada, quizá es más severa teniendo pensamientos suicidas día si día también, sabes si las terapias le vienen bien?
A todos nos asusta cuando nos dicen que tenemos depresión y tienes miedo de contárselo a los más cercanos por si piensan "oh mírala, pobrecita" o "está loca". Créeme que yo al principio lo pasé muy mal porque pensaba eso.
Tu amigo tiene miedo porque no sabe exactamente cuándo se va a acabar todo lo de la depresión, si irá a peor, etc... necesita alguien que esté ahí cuando más lo necesite, la depresión es una puta mierda porque hay días que son llevaderos pero cuando tienes un bajón...pf.
No sé qué decirte, la situación de cada uno puede ser muy diferente.
Tiene apoyo familiar? más amigos?

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Salinger

#1261 Bastante precisa la reacción de la gente; el optimismo, la actitud, la intención de ayudar, es muy común. Es difícil de entender para los que no lo han vivido, las carencias que se experimenta.

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lovebuzzz

#1266 Yo estoy tomando Sertralina desde el lunes que me cambiaron la medicación. Para que te hagas una idea ayer no comí por la falta de hambre (y de ganas de moverme en general) y tampoco cené normal (solo tomé una sopa que ni pude terminarme y una cortada y media de jamón).

Hay gente a la que le hace efecto antes y a otra dspués creo yo, yo soy una persona a la que todos los medicamentos le hacen efecto excesivamente rápido (por ejemplo el espidifen me calma el dolor de cabeza siendo migrañas en 5 minutos)

Como dice #1267 tu amigo está tomando algo bastante suave y creo que debería pedir una segunda opinión (aunque yo no soy muy amiga de los antidepresivos ya que a mi el prozac me jodió el riñón, aunque puede ser un hecho aislado), pero cuando tienes pensamientos suicidas creo que necesitas una segunda opinión. Yo empecé a ir al psiquiatra con 13 o 14 años por qué de verdad había dias en los que sentía que quería morirme, como tu amigo dice muchas veces me acostaba con el pensamiento de que ojala no volviera a despertarme nunca. Poco a poco se fue pasando y fui mejorando y hace dos años volví a caer pero de forma mucho más fuerte, llegando al punto de empastillarme con la intención de morir. No fui ni a psicólogos ni a psiquiatras por qué no podía ni moverme de la cama y hasta hoy sigo teniendo depresión aunque tengo épocas mejores y otras peores.

Tu amigo necesita mucho apoyo. Yo he tenido una amiga durante toda esta transición de tiempo (menos los ultimos dos años por qué me he vuelto mas reservada en este tema) que se ha tragado todas mis mierdas, que me ha aguantado las rabietas y que me hacia sentir bien, diciéndome que no estaba loca y que poco a poco saldría de esto. No te separes de él por qué la soledad aunque parezca que es lo que desea muchas veces es lo peor que le pueds dar a una persona con depresión. Yo hubo una época en la que me sentí terriblemente sola y sin nadie que me apoyara y fue cuando llegué al borde del suicidio. En mi opinión, cuando estás así, la gente que te quiere de verdad se queda a tu lado y los demás poco a poco van desapareciendo, yo ahora mismo diría que desde el principio de toda esta mierda tengo tres amigos de verdad a lo sumo que se preocupan por mi y dos más que se han unido en este transcurso del tiempo (además de mi pareja)

Cada vez conozo a mas gente que tiene depresión y son personas totalmente normales, quizás tienen días chungos, mierdas varias pero al final son personas del día a día, y eso es lo que tu amigo tiene que entender.

Recomiendale sobretodo una segunda opinión, yo creo que cometí un error en mi segunda depresión al no ir a ningun terapeuta por qué lo que he ido desarrollando con los años es un terrible miedo a la felicidad, ahora mismo cuando tengo días buenos hay veces que ni siquiera puedo dormir, que me despierto a mitad de la noche, que salgo con miedo a la calle pensando en que algo malo va a ocurrir (paranoia supongo). Y en cuanto a los estigmas que te refieres es normal que peleé consigo mismo, yo creo que la depresion es una pelea constante entre tu yo verdadero y tu yo creado por la depresión, yo vivo en constante lucha entre salir como sea y de repente dejar pasar todo por qué me da igual.

Ánimo a tu amigo y espero que mejore la situación.

#1268 Me sentí muy identificada con las imágenes, hay veces que estás muy mal, que no puedes ni levantarte y vienen las palabras de ánimo el "venga, tienes que cambiar esa actitud". Siempre pienso que son palabras tan vacias... (aunque bien intencionadas, por supuesto) y que no te ayudan en nada, a veces incluso te hunden más al darte cuenta que para algunos es tan sencillo y para ti es algo imposible de hacer.

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Vitov


Vergonzosa cobertura de noticia, por ser la victima hija de concejales de palencia? La presunta homicida es llamada asesina y no se presume se su inocencia.

No es el unico medio que asesinó a la sicologa.

B

#1266 La sertralina a mi no me sento bien, me daba monton de efectos entre ellos una jaqueca de narices, pero fue retirarmelo y ponerme cipralex y genial. Imagino que sera cuestion de probar farmacos, y eso es algo sucede en otras enfermedades, lo q te va bien a ti, a mi no..
Y lo de estar "loco" yo ya no creo en eso, si tiene depresion, es estar enfermo,, la depre, la esquizofrania... no es distinto a una bronquitis.. quiero decir son enfermedades y ya. Y el romper la barrera de lo mental es el paso mas importante que puede dar.

Yo al principio era muy reacia a ver "normal" las enfermedades psiquiatricas hasta que cai en una depresion y quien mas me ayudo: un conocido de conciertos que ademas de psicologo es bipolar y menos mal q le tenia y le sigo teniendo..

11 días después
B

Solucionado.

Donegal

Yo hoy voy al psicólogo y según lo que sé (estoy estudiando psicología) cumplo todos los requisitos para que me diagnostiquen un trastorno de ansiedad sin agorafobia.

B

Lo mejor para pasar una depresión es tener a alguien, tener un apoyo ya bien sea familiar, amistoso o de pareja. No necesitamos que todo el mundo esté pendiente, o que todo el mundo nos esté dando consejos a todas horas de como rehacer tu vida. Sólo necesitamos a alguien que sepa escuchar, y es difícil encontrar a esa persona, porque no todos saben hacerlo. Una persona con esta cualidad, se puede convertir en tu especialista (dependiendo del grado de depresión, claro está).

Es curioso, porque cuando te suceden cosas buenas está todo el mundo, pero cuando vienen cosas malas, miras a tu alrededor y no hay nadie. Si tienes problemas y lo achacas en soledad, estás jodido. A las personas reservadas e introvertidas se nos acentúa más una depresión.

8 2 respuestas
lovebuzzz

#1274 Yo creo que una de las cosas que le agradezco a la depresión es que me ha mostrado claramente quienes eran mis amigos xD empecé todo esto con mucha gente a mi alrededor y ahora puedo contar con los dedos de una mano en quien puedo confiar.

Por cierto, hay algo que me pregunto y es como saben si te has curado de una depresión, por qué una fiebre es evidentemente, o un dolor, pero una depre? que cosas tiene en cuenta un psicólogo o un psiquiatra para decirte que ya estás bien? como "darte el alta"

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TeCagas

#1274 #1275 No podría estar más de acuerdo con vosotras. Si no tuviese apoyo se que estaría más hundida de lo que estoy. Tenía mucho miedo al principio al decírselo a mi pareja porque no sabía cómo se lo iba a tomar y la verdad es que es muy comprensivo conmigo y está siempre que le necesito <3 momento moñas off
Y tengo amigas con las que tenía una gran confianza que desde que se lo dije ni me sacan el tema y sudan de preguntar y demás. Como bien dice love he pasado de tener un montón de gente a mi alrededor a contar con unas pocas personas que son las que realmente merecen la pena.

"Ríe y el mundo entero reirá contigo; llora y llorarás sólo"

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B

Tener a gente de confianza a tu alrededor, amigos, pareja, un hobbie, una actividad que te satisfaga... vamos, es muy sencillo. Tan sencillo como que llevo intentando salir de este pozo 8 años, no os creais que es tan facil; ni de lejos; es más, muchas veces la depresión tiene su origen en el entorno, y quién dice muchas veces, dice siempre.

1 respuesta
lovebuzzz

#1276 Y que lo digas, solo hace falta irse un poco lejos de casa y ya te darás cuenta de quien de verdad se preocupa por ti o no. (Y las dos nos hemos dado cuenta, al menos te puedo seguir comprando tés para que te relajes y tu a mi peluches XD)

#1277 Lo que enumeras es "ayuda", pero solo tú mismo puedes lograr salir de algo así. Nadie puede sacarte de esto, tú eres el que manda y el que sabe lo que realmente necesita.

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B

#1278 Lo doy por imposible, creeme que he intentado miles de cosas. No es tan sencillo, los medicamentos no curan, ni los psicólogos, ni nadie. Supongo que lo que más necesito para salir de esto es querer, querer realmente, y ni aun asi lo veo.

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lovebuzzz

#1279 Yo llevo así desde los 12 años aprox, así que se perfectamente de lo que hablas, he tenido temporadas mejores, temporadas peores, pero nunca se ha ido del todo. Ahora mismo si que noto cosas diferentes, me siento cada vez mejor, pero no ha sido nada en especial si no que simplemente he ido como caminando poco a poco por un camino diferente al que llevaba, aunque hay días que salen muy negros al menos cada vez hay más que no están mal.

Te doy todos los ánimos que puedo y espero que algún día consigas salir y sentirte bien.

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B

#1275 Pienso que las depresiones se curan con el paso del tiempo, y muchas veces ni eso, porque vuelves a recaer al estado inicial en algún momento puntual de la vida, aunque el problema sea diferente. La depresión es constante cuando el paciente no sale de ella, ni es capaz de sentirse realizado, y cómo tú bien dices: andar por un camino diferente. La vida no se compone de un camino sólamente, cuando nos vemos atrapados en uno, debemos optar por elegir otro automáticamente.

Es imposible que un especialista -por muy bueno que sea- sepa cuando un paciente está curado (vamos, yo no me lo creo), claro que por negocio se suelen prolongar las sesiones.

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D

La semana pasada decidí parar las visitas con mi psico debido a que he aprendido toda la teoría y puesto en práctica cosas pero hay una falta de energía dentro de mi que ha hecho suya la obsesión-depresión llevadera.

Mi psico me recomendó probar con el psiquiatra, por aquello de explicarle como me sentía animicamente hablando y ver si podía ayudarme algún farmaco que me diera la chispa necesaria para yo aplicar correctamente todo lo aprendido sin bajones continuos y una apatía de por medio.

Desde hace tiempo no hago deporte. La faena y la situación en casa tampoco ayudan a tener un poco mas de aire para intentar sacar esa energia/felicidad por mi cuenta así que le dije a mi psico que veía una "tonteria" tomar algun farmaco por el hecho de que mi situación/ambiente no permitirian el total funcionamiento, creo. Concretamente la familia.

Mi pregunta es: Alguno de vosotros ha notado como las "palabras" del psico ya no hacen nada y cree que esa pasta espesa y pesada en la frente puede marcharse con algun farmaco que permita por uno mismo tener la fuerza necesaria todo eld ia para combatir las dificultades de la obsesión/baja autoestima/ansiedad y demás?

Realmente noto que el 75% de mis comentarios con la gente son negativos o muy "logicos", no exhalo animos y realmente paso mas tiempo callado debido a que las presiones y la ansiedad que hacen que mi mente este activa todo el dia, llevando una actitud mas bien pasiva al ritmo que le permiten mis suspiros pesados y faltos de vida.

Realmente cansa esta aura gris indestructible. No se si esperar a que termine las clases y la faena o comenzar ya, esta actitud parece hecha a mi medida. No le veo el final.

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asansc

#1282 Yo me encuentro en una situación parecida a la tuya, de hecho me siento muy identificado con lo que cuentas.

Pasé de psicólogo a psiquiatra (empecé a ir cuando yo tenía 17 y ahora cumpliré 24 años), he probado algunos fármacos pero la verdad es que no han dado resultado.. al final depende más de uno mismo que de los posibles fármacos que tomes.

Tampoco hago deporte porque no me da absolutamente ninguna satisfacción ni bienestar. Realmente envidio tiempos pasados cuando hacer deporte me ayudaba a tener la mente más clara y hacía sentirme mejor. Ahora es como si estuviera como un "zombi" todo el día, es como si no esté en ningún lado. Tengo dificultades exageradas para pensar y concentrarme en lo que hago porque estoy dándole vueltas a mi cabeza 24/7 sin exagerar. Si no tomo medicación, no puedo dormir nada. Aún durmiendo "algo" es un verdadero infierno, me levanto cansado y con dolores de cabeza y así estoy durante todo el día. La familia también es un problema porque se piensan que exagero, que me invento mis problemas que tengo y todo esto me hace sentir mucho peor, y sobretodo hace sentirme solo en este mundo. A ellos les parece que estoy así porque quiero.
Lo más triste es que de toda la gente que conozco, puedo decir que la única persona que entiende mi manera de pensar es mi psiquiatra. Con otras personas me siento un verdadero extraño.

También noto que antes entraba en consulta y la charla con el médico me ayudaba a sentirme mejor en las próximas horas o incluso algunos días. Pero hoy por hoy ya no siento ni padezco. Como tu bien dices, una apatía total. Me es indiferente todo. Estoy en total desidia y lo que es peor es que me importa una mierda.

Estoy irritado con todo el mundo y soy muy muy negativo con la gente y solo sé sacar defectos o corregir a otras personas. En mi mente solo impera la lógica y la verdad es que no entiendo el pensamiento de muchas personas, no estoy a gusto teniendo conversaciones.

Lo peor de todo es intentar levantarte, hacer esfuerzos para cambiar la situación y ver que no sirve de nada. Esta situación hace que llegues a un punto en el que no te planteas volver a esforzarte y pierdes aún más las ganas de vivir.

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D

#1283 Tu texto complementa el mío. Entiendo perfectamente cada cosa que dices pero noto algo más de desgana en tus palabras me recuerdas a los dias de bajón que tengo xD. Has pensado en que no todo está perdido? Es decir, prefiero callarme a no decirme lo mal que estoy, basicamente porque no paro, nunca hay una satisfaccion. Así como un buen dia hiciste un cambio de actitud que ahora arrastras y lo mantienes, también puede darse de nuevo esa situación. La vas a encontrar pero hay que esforzrase y meterse en un ambiente propicio.

Me gusta pensar que tengo una actitud que voy a cambiar, deberé esforzarme por 5 pero lo intentaré. Almenos noto que avanzo poco a poco y me hace darme cuenta de quienes deberian callarse y evitar hacer comentarios sobre las cosas que hago. Esos solo me tirán atrás y me esfuman la poca felicidad que haya podido ganar con MIS esfuerzos.

Has probado a observar a las personas que conozcas que valen la pena? A esos que hacen bien las cosas. Te has preguntado si ellos en ese momento harian lo que tu estarias haciendo ahora? Cuando me respondo y veo que no, que estoy perdiendo el tiempo me hace darme cuenta que cometo muchos erroes y me cabreo porque no queiro hacer mal las cosas.

Aunque el bajón llega siempre, he aprendido a no "escucharme" y ni siquiera a acabar las frases en mi cabeza puesto que siempre vuelvo a comenzra desde el principio y repetirlo todo. Quiza es un factor que ha hecho que me cueste avanzar una conversación normal debido a que siempre vuelvo a comenzr las cosas y quedarme en el 20%.

Lo que dijé en el anterior comentario es el hecho de facilitar un de por sí comportamiento no beneficioso para uno, por eso pensé que igual algun farmaco lo permitia. Tu experiencia es muy util y bien apoya mis ideas sobre ellos, asi que si tomo algo sera algun remedio natural y sobretodo, intentaré continuar haciendo faena ya que es lo que me genera y me quita mucha ansiedad. Con lo de no encontrar beneficio en el deporte me pasó igual y me has recordado a esta frase que ahora aplico con la faena ya que antes no hacia mucho y ahora intento "continuar" no ser la hostia de bueno, sino solo mantenerme:

-El pájaro no canta porque está feliz, está feliz porque canta.

Prueba a no recordarte lo mal que están las cosas e intenta esforzarte en lo que hagas (estudies, curres) pero no te pongas metas muy muy altas sino te pegara un bajón fuerte si no la consigues y ya tendrás tu escusa para volver a quejarte. Si te conoces puedes "engañarte" y facilitarte las cosas. Poco pero muy bien hecho. Y no evites no hacer cosas, te hablo desde dejarte un poco de comida en cada plato y hacerlo como manía, hasta cruzar por esa calle por no encontrate a alguien que conozcas. Tienes la capacidad como todos, unicamente tu inercia negativa pisa en cuanto quieres. Yo siempre visualizo una balanza gigante, donde en una parte estan la cantidad de cosas autodestructivas que he hecho y en la otra, lo bueno que me ha servido para algo. Las proporciones son 13413523 a 23. Hay que hacer muchas cosas bien hechas durante mucho tiempo para equilibrarlo. Pero lo harás. Tiempo y migas que contaran mucho a la larga. Animos.

PD, ponte una foto!
Ayer me costó encontrar una buena manera de hacerlo por eso del limite de MV de 10kb al final dí con ella:
http://tecnologia.uncomo.com/articulo/como-reducir-el-peso-de-una-foto-7249.html

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B

Hola compañeros de hilo. A ver si puedo escribir sin explayarme mucho como de costumbre e intentar ser más directo y claro, que me explico muy mal y a veces omito o doy demasiados detalles.

Ha llegado un punto en que veo la situación totalmente insostenible. He podido soportar medianamente los ataques de nervios que se repiten varias veces diariamente, pero esto no parece más que crecer, es como si le diera de comer, quizás lo haga, sin querer y sin saberlo. Subjetivamente ya lo veo demasiado, y muy sostenido en el tiempo, no tengo treguas, no puedo, o mejor dicho no debo condicionar tantísimo la vida de todo lo que me rodea, de mis seres queridos. Cualquier acción me cuesta más de lo normal, por poner ejemplos iré a las cosas más cotidianas y básicas que se hacen. Me cuesta ducharme, a veces me tiro muchísimo tiempo sin hacerlo, me cuesta salir aunque sea a dar un paseo, si estoy solo todo se acrecenta todos los males, como si fuera un bebé, así con todo lo imaginable salvo levantarme de la cama (que me es raro porque se supone que cuando peor estás más cama). Motivación no tengo ninguna para nada, y por mucho que intente encontrar una, nada resulta.

Ya he intentado en el pasado varias cosas, ducharme todos los días para combatir eso, salir a pasear todos los días, quedarme solo largos periodos de tiempo, cambiar los hábitos y rutinas de vida, pero es como si mi cerebro no aprendiera, de hecho creo que no lo hace. Bueno, que al final se empezó por algo y acabo teniendo paranoias y fobias de todo tipo, no sé qué no me da miedo, tengo el corazón todo el día bombeando que no hace falta que me palpe, estoy como en un estado de permanente alerta, luego voy por la carretera y me imagino que un quitamiedos me atraviesa por medio y no me causa ninguna reacción, no entiendo nada.

Se me cruzan pensamientos que antes no, de agresividad, de rabia, de querer destrozarlo todo, sé que es normal cuando se está muy mal, pero es algo que he controlado por decirlo de alguna manera perfectamente, pero ahora me cuesta más, y ahora el estado de ánimo y depresión por así decirlo es permanente, no es como antes.

No pienso en el suicidio ni nada parecido, ni mucho menos, siempre he dicho que si ocurre algo de eso, no he sido yo voluntariamente, ni de broma.

Todo esto y mucho más, aunque creo que he escrito demasiado para muchos y quizás poco para quienes no hayan leído cosas que puse hace meses, me ha llevado a pensar en ir a hipnosis, porque ya otra cosa no se me ocurre, yo no sé cómo va eso, si realmente funciona o no, he estado leyendo páginas y bueno, ni me convence ni me deja de convencer, quiero ser yo, mi forma de ser y mi personalidad, pero quiero dejar de sufrir y dejar de hacer sufrir a los demás, ya no hay hora en que no lo haga. Lo intento llevar lo mejor posible para que no se note externamente, pero ya sabéis, ver a un padre mal duele, pero que unos padres vean mal a su hijo, eso tiene que ser terrible. Tengo unas ganas inmensas de vivir, creo que es lo único que me mantiene con vida, no sé cómo se tienen ganas de vivir sin esperanza, pero como ya habréis leído, hay muchas cosas que no sé ni comprendo.

Lo que yo realmente quiero decir no puedo escribirlo, al menos hoy, y no sé siquiera si podré los próximos días. Simplemente gracias por leer, y a todos gracias.

3 2 respuestas
roberboni

#1285 Mucho ánimo janpoll. Siento no poner nada más extenso, yo también estoy de bajona, pero me echa algo para atrás escribirlo aquí. Tiene gracia porque llevo leyendo vuestras historias muchos meses...pero me cuesta bastante poner la mía.

2 respuestas
redskorpion

Mucho ánimo a todos.

Yo tuve Ansiedad Generalizada durante 6 meses y sé lo que es. Parece que no hay final pero las cosas van saliendo, haz cosas que sabes que te van a mejorar aunque no haya resultados inmediatos. Bici, música, lecturas, tomarte algo con los amigos, alguna película, reduce los videojuegos a ciertas horas (no te pases todo el día pegado). En el fondo es cuestión de retomar tu vida o de crear ciertos hábitos (cuando se habla de hábitos saludables siempre se piensa en grandes hazañas que parecen de otros, pero se limita a hacer cosillas durante el día que te vayan apeteciendo y a disfrutar de los momentos, de la ciudad, de la gente que te rodea y a quienes no conoces -no somos tan importantes-).

Normalmente en estados de depresión / ansiedad tendemos a buscar una salida pero la realidad es que el primer paso es aceptar que se está mal (internamente, con uno mismo) y luego comprender que a partir de ahí el tiempo de curación va a ser todo para ti, es decir, que vas a ser tú el que te saque y, además, vas a tener que buscarte hábitos.

La lectura me ayudó mucho en mi caso personal. Disfruta de ir a una biblioteca pública por las tardes y llévate algo de comer en la mochila. Lee, disfruta, todos llevamos todo esto como podemos.

HAZ COSAS e intenta normalizar todos esos pensamientos extraños. TODOS LOS TENEMOS.

Besazo a todos.

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B

Muchas gracias, tanto a los que escriben como a los que no.

#1286 seguramente habrás ido contando pedacitos de tu historia de una manera u otra, aunque yo con esta memoria personalmente no recuerdo ninguno, la tengo hecha una porquería, a veces algo se me clava a fuego que otra es como si nunca hubiera pasado por mis ojos, y pongo el mismo interés en cualquier historia, relato o comentario.

Comenta lo que quieras siempre y cuando te parezca bien, yo te diría que dejes esa especie de reparo o vergüenza atrás, pero cada uno que haga lo que crea más apropiado, es tu vida, qué menos. Hay gente que sé que me lee que vive a metros mía como gente que he conocido por Internet, muchos no saben un tercio de mí y me da exactamente igual que lean lo que escribo o comenten lo que les apetezca, allá cada uno, ni me da vergüenza ni siento que por contar cosas que me hagan daño sea como contar mis debilidades a los demás, es lo que pasa y como tal es lo que hay.

Personalmente te recomiendo que si crees que contarlo te ayudará de alguna forma, ya sea de desahogo o empatía con alguien y no quieres escribirlo por aquí, como llevas tiempo siguiendo el hilo escríbeselo a la persona que veas más adecuada y te sientas más cómodo por mensajería privada.

Ánimo, y deseo que esa bajona que se vaya tal como vino. Un saludo.

1 respuesta
roberboni

#1288 Gracias por escribir. Realmente no conozco a nadie en este foro, y ni a mi me conocen, así que no es 'por miedo'... Quizás algún día me anime.. mi historia no es más interesante que las vuestras, pero si rara... hay de tó, excesos, sexo, desenfreno... jajaj

TeCagas

#1285 La verdad es que nunca sé muy bien qué decir respecto a este tipo de cosas. Lo único que te puedo decir es que mucho ánimo y mucha fuerza. Tuve principios de fobia social y el simple hecho de hacer cosas cotidianas como hacer la compra, salir al centro y demás me causaban ataques de ansiedad sólo de pensar que tenía que pisar la calle y/o relacionarme con gente.
Estuve bastante tiempo encerrada en mi resi evitando el salir a la calle y simplemente el tener que ir a clase me resultaba una odisea... a veces faltaba porque no me veía con fuerzas suficientes de salir de mi cuarto. Llegué incluso en un bucle de "si salgo me va a dar un ataque de ansiedad en el metro, en clase o en mitad de la calle" y ya pensando eso me alteraba muchísimo bucle de ansiedad a tope, horroroso.
Al final la gente acababa tirando de mí, tengo amigas que son conscientes de mi situación y conseguían sacarme de casa aunque fuese a dar un paseo, tomar algo, me acompañaban a hacer la compra... Gracias a eso pude seguir con una rutina sin tener esa fobia que me perseguía todos los días. Me costó pero ahora mismo soy capaz de hacer eso sin problema, con tiempo se puede todo. Aunque reconozco que a veces me dicen de quedar para salir y aún me da bastante palo pero intento animarme y poner de mi parte y superarlo.
Y también me he sentido como tú respecto a lo de sentirme culpable por hacer sufrir a los demás por mi situación. Me he callado muchos de mis bajones a mi familia, pareja o amigos porque no quiero ni preocuparles ni que tampoco se piensen que lo digo por, yo qué sé, llamar la atención o algo así todo lo contrario.
Mucho ánimo en serio.
#1286 Yo conté mi historia hace muuuuuuuchas páginas y tuve que borrar varias cosas porque había gente subnormal que venía a atacarme con eso en mi ask tenía la cuenta de twitter asociada a mi cuenta de mv y desde allí se metían en mi ask para atacarme en privado
Antes me jodía y ahora realmente sudo de que me digan X o Y.
Si te sientes cómodo adelante (: estamos todos los de este hilo para escuchar e intentar ayudar, si no siempre puedes unirte cuando quieras.

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