Terapia de grupo: Sinceridad, apoyo y buen rollo.

Pues tras tres horas de sueño y otras tantas de chef de techo he llegado a la conclusión de que quizás esté entrando en algún tipo de proceso depresivo. El por qué de entrada es muy obvio (recta final de la tesis, mucho estrés, etc). Pero creo que achacarlo sólo a eso sería simplista. Se me ha juntado el ser una persona inmadura y débil que desde siempre ha tenido cero resiliencia y tolerancia al estrés, y que este año me han pasado un montón de mierdas por las que me siento totalmente sobrepasada.

A principios del año pasado murió nuestra gata. En marzo, de forma inesperada y prematura, mi suegra enferma y muere en cuestión de un mes. Sin entrar en detalles, todo el mundo está en la mierda como es lógico (incluyendo yo, que soy la más externa a esto).

Por motivos derivados de esto, los 5 siguientes meses son de relación a distancia, es lo que toca y se apechuga. Todo esto mientras el tiempo pasa y mi paro, que invierto en intentar acabar la tesis que he tenido parada +2 meses, se agota. Me siento estancada laboralmente y un parásito, cuándo me preguntan a qué me dedico simplemente digo que soy desempleada.

En sept me agobio demasiado ante la posibilidad de quedarme sin ingresos y busco curro, sorprendentemente me cogen en el mejor sitio y en noviembre empiezo un trabajo que me gusta, buenas condiciones y compañeros y jefes excepcionales por los que da gusto madrugar e ir a la oficina. Todo perfecto si no fuera porque soy incapaz de sobrellevar la carga mental de tener un trabajo de 8h + 2-3h de doc entre semana y otras 6-8h findes sin sufrir ansiedad casi constante, aislamiento y un cada vez peor estado de ánimo. Tienes que desconectar! Ya, pero también tengo que sacar el trabajo adelante y no alargar esta situación ad eternum.

El calendario sigue corriendo y me pseudoadapto. Unos días antes de navidad mi suegro fallece, también repentinamente. Vuelta al drama y al dolor. A la vuelta de vacaciones decido que no voy a posponer más esta situación y que voy a encerrarme y darme la paliza hasta depositar la tesis, imponiéndome finales de este mes como deadline. No lo voy a conseguir, intento que no me importe no llegar mientras vaya avanzando, pero cada vez me cuesta más no agobiarme. Mi contacto social es prácticamente nulo (y no porque me falte gente precisamente), yo misma he decidido cortarlo temporalmente hasta terminar, aunque cada vez subyace más la abulia que hasta de eso me quita las ganas (de siempre he sido una persona que disfruta de socializar con los demás).

Hoy me he despertado con un nudo en el estómago, taquicardia, presión en el pecho y los pensamientos intrusivos habituales en los que, mientras estoy aquí haciendo no sé muy bien qué, mi familia se hace mayor y yo no estoy con ellos. Mi abuela la puede cascar en cualquier momento (tengo a ambas pero una mucho más deteriorada), además de pensamientos de que toda mi gente se va a morir en cualquier momento, incluyendo los no tan mayores. Porque total, si a mi suegra le pasó le puede pasar a cualquiera, incluso a mi. Por primera vez se me ha cruzado el abandonar la tesis como una posibilidad. No lo haré, pero me sorprende haberlo siquiera fabulado.

Estoy hipotecando todo mi bienestar a un hipotético depósito de tesis: tiempo de calidad con la gente que quiero, cuidar mi salud, disfrutar el trabajo y ocio... Querría comenzar otros proyectos que tengo en mente, pero ya ni siquiera sé si de verdad me ilusionan o me aferro a esa querencia por puro ego e identitarismo. No sé quién soy. Me da la sensación de que la vida es esto y simplemente no estoy preparada para hacerle frente.

PD. Sobre las posibles soluciones, ya voy al psicólogo por intentar gestionar el estrés y la ansiedad, le pediré herramientas para esto y aumentaré la frecuencia de las consultas si es necesario. Desde hace 2 semanas también he retomado el ejercicio en sesiones muy cortas (no tengo tiempo de nada) pero constantes, y además estoy controlando el azúcar en la comida para minimizar la influencia de la glucemia en el estado de ánimo.