Buenas a tod@s:
Si, este es otro post de amor, o quizás no sea solo de amor. Es uno de esos post que uno escribe en un momento psicológicamente débil en el cual se siente solo y casi me atrevería a decir que desesperado.
Comencemos la historia desde el principio...
Hace algo mas de un año que empezamos a salir, en ella encontré a una persona que por fin me llenó en todos los aspectos de mi vida. Una persona que creía en mi desde el primer momento y me daba cariño no agobiante a diario, una persona con la que compartir viajes y momentos de los que se podrían catalogar como inolvidables.
Todo según parecía iba perfecto, alguna discusión que otra pero siempre por tonterías y guardándonos el respeto. Yo sentía verdadera admiración hacia esa persona...
Entiendo que los últimos meses no fueron fáciles debido a problemas personales y quizás al exceso de apoyo que yo busqué en ella en esos momentos que para mi fueron y son los mas difíciles de mi vida.
Mi padre murió en diciembre tras una larga enfermedad, mi madre murió cuando yo era pequeño y solo tengo un hermano el cual vive a 600km de aquí.
Cuando murió mi padre mi mundo se vino abajo, tras tantos años acompañándole a médicos y cuidando de el de la mejor manera que me era posible mi mente era un hervidero de recuerdos que me causaban un dolor terrible... Pero ahí estaba ella, escuchar su voz o sentir como me abrazaba calmaba todo mi malestar, ayudándome de una forma por la cual siempre le estaré agradecido.
Quizá en ese momento fue cuando se empezó a torcer todo o al menos eso es lo que llevo pensando desde que ella ya no esta a mi lado. Yo con 24 años me vi solo, viviendo solo y sin nadie con quien hablar excepto ella y el único amigo que tengo (mi circulo social no es demasiado amplio). Sabia que no debía echarme encima de ella pues no tenia ninguna culpa de mi situación y juro que intenté siempre no agobiarla aun pasando noches de pensamientos que me hacían pensar que me estaba volviendo completamente loco.
Yo fingía estar mejor de lo que estaba, no quería parecer derrotado ante sus ojos... y gracias a ella pude pasar unas navidades medio decentes ya que no me dejo solo ni un solo día.
En las ultimas semanas algo cambio. Discutíamos mas de lo normal, nunca por nada serio y reconozco mi parte de culpa en algunas de esas discusiones pero lo cierto es que si aumento el numero de roces. Aun así yo pensé que todo estaba bien.
Llega Febrero... A pesar de que ninguno de los dos tenemos tradición de celebrar San Valentin yo decido tener un detalle con ella en muestra de agradecimiento por el cariño y apoyo que ella me brindaba y que para mi resultó ser mas importante de lo que a priori pensé. Teníamos hablado de hacer un viaje el mes que viene después de un examen importante de su carrera, por lo cual lo tenia fácil para ese detalle... Simplemente elegir destino y darle la sorpresa llegado el día. El destino que elegí fue Berlín dado a que ambos teníamos muchas ganas de conocerlo.
Llega el día, ya es san valentin y me despierto con un mensaje de ella diciéndome que la llame. La llamo como siempre sin esperarme para nada lo que aquel día de los supuestos "enamorados" tenia preparado para mi...
Ella llorando me dice que no podemos estar mas juntos, que me quiere con locura y que soy lo mejor que le a pasado nunca pero que esta muy agobiada y que lo mejor es que no sigamos juntos. Aquello fue un golpe critico para mi, en aquel día intente convercela de que intentara enfocar las cosas de otra manera y podríamos intentar ponerle solución a eso que le estaba causando a ella ese "agobio". Pero fue imposible, la decisión dijo estaba tomada.
Así que ahí estaba yo con un viaje que ya no se hará y que evidentemente no le dije que reserve y hecho polvo... Pero tenia que cumplir mi palabra, yo le dije que no iba a suplicar nada a nadie y que si esa era su decisión la respetaba pero creerme que fue muy difícil para mi resistirme a ir detrás de ella para intentar arreglarlo pero simplemente no lo hice porque se de sobra que seria contraproducente.
Los días después de aquello han sido raros y e intentado volcarme en otras cosas, sobretodo en la pintura que siempre fue mi pasión. Pero no es fácil... hoy hace 2 semanas y la echo terriblemente de menos.
Ella me sigue llamando algun dia, me llama y me pregunta que que tal estoy y me cuenta sus cosas y se preocupa por mi a lo cual yo muestro una mascara de superación y normalidad o incluso felicidad. Yo se que ella lo pasó mal con esta situación también sobretodo los primeros días, lo que mi mente no comprende es porque lo pasa mal cuando es una situación que ella mismo decidió.
El caso es que no puedo evitar que quede en mi una esperanza... algo que me dice que ella volverá a mi lado. Intento convencerme de que la solución no es esa y que tengo que asimilar y superarlo pero siempre esta en mi ese sentimiento de que ella volverá y que me quiere aun. Pienso y me digo "Porque te llama si no?" "tu llamarías a una persona con la cual ya no quieres estar?" "verdaderamente es posible que me llame con intenciones de amistad solo 1 semana después de estar conmigo en mi cama?".
Me cuesta horrores no caer en la tentación de escribirle un mensaje o llamarla por teléfono, es un gran esfuerzo psicológico el que debo de hacer para no hacerlo autoconvenciéndome de que es lo mejor tanto como si quiero que vuelva como para superarlo.
Hoy tengo un día de bajón... a los que habéis llegado hasta aquí daros las gracias. En verdad no se que me lleva a escribir esto aquí... quizá mi vida llego a un punto tan lamentable que necesito escudarme en el anonimato de internet para poder desahogar el dolor que hay dentro de mi. La verdad es que estoy en un punto en el cual me quedan muy pocas fuerzas para seguir adelante aunque siempre intente aparentar lo contrario. Tambien se que detrás de esta pantalla hay gente que me puede comprender, gente que puede empatizar con la soledad del prójimo al igual que sé que mucha gente se lo tomara a mofa e intentara pisar aun mas al que ya está pisado.
En verdad este post no es solo de amor, es de un cumulo de circunstancias... de una situación que te gana una batalla en la guerra de la vida.
Cuando ya no quedan lagrimas que derramar...es cuando de verdad comprendes hasta que punto estas jodido.
Un saludo a tod@s.
