Pal que le interese: El día 17/01/2007 nació Nicolás y a sido el día más
feliz de mi vida
Pos va ser que no voy a sacar ratos. XDDDD.
Igual empiezo a sacar ratos para jugar al Counter. xDDDD.
Y QUE AGUSTO ME HE QUEDAO MARE MIAAAAAAAAA ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Contro + F5, nueva foto, que bien me sienta el casco amarillo. xD
Ya la tengo conmigo, y espero que sea para siempre
El día 4/11/2003 comienza mi nueva vida, con mi niña para siempre. 
Me alegro que hayas vuelto Alonso.
DT I Arghom l ... Me llaman el Desaparecido, que cuando llega ya se a ido. xDDDD
Bueno pues como vereis, si es que lo veis, estoy desaparecido un rato. xDDDDD. Que es que curro demasiado y no me queda tiempo para nada mas que Dormir y no muy bien, no sus preocupeis (si es que alguien se preocupa por mi que lo dudo) Que pronto volveré. Dew.
eL ReGReSo DeL DaRK TeaM:
Po_Zi
DaveTS
incadeath
Arghom
XpL0D3_DT =&&=
an3
jenajameson
xonxi
SiN aSCo QuE Me eSTä eMPeZaNDo a DaR La PeÑa .....
Firma .... Rapidooooooo ¡¡¡¡¡
http://www.media-vida.net/firmas.php?id=17759&do=firma
Un Beso para todas y un abrazo para todos. xDDD
SiN TieMPo PaRa eL Cs
CONTROL DE ANTIFLOOD Firma rchazada,espera 60 sgundos Xa firmar.
------------------------- ¡¡¡ Que las copas te acompañen !!! ------------------------
*********** Ayssssss, San Juan Ž03 maravilloso ***********
ž,ø€°°€ø,žž,ø€°°€ø,ž[[ ♡ Mayca ♡ ]]ž,ø€°°€ø,žž,ø€°°€ø,ž
Mayca: Mi Mamita. Gracias por ser asi.
**********************Firmas ***********************
Nueva Etapa....
*Firma 1 : Katas
*Firma 50 : XyR10N
*Firma 69 : VaMpIrIyA
*Firma 100 : ChU4Ch_3
*Firma 111 : cicatriz
*Firma 125 : 8c7
*Firma 150 : PLaTinum
*Firma 175 : Kaolla
*Firma 200 : Kaolla===>Sin l0l de firma
*Firma 201 : Katas===> Seee empeño P0w4. xDD
*Firma 222 : PRINC3
*Firma 225 : Dead-Angel
*Firma 250 : Dead-Angel
*Firma 269 : Dead-Angel sin vacile que tas pegao. xD
*Firma 275 : Dead-Angel You si que are Crazy
*Firma 300 : VeStA 
*Visita 500 : DaveTS
*Visita 550 : Petalo
*Visita 600 : Yu_Ominae
*Visita 650 : Katas
*Visita 666 : XyR10N
*Visita 700 : Cicatriz
*Visita 750 : SiKoPaTa
*Visita 777 : DaNka
*Visita 800 : Er4s3r
*Visita 850 : TonoDJ
*Visita 888 : veroynorma
*Visita 900 : N3rViOs
*Visita 950 : Dead-Angel
*Visita 969 : MonTsitA
*Visita 999 : sik0n
*Visita 1000 : XyR10N
*Visita 1001 : Er4s3r
*Visita 1050 : Er4s3r
*Visita 1100 : No se. Se me escapó
*Visita 1150 : 8c7.
b
. oo\\~
.... !!.!![/b]
Un Saludo para los chic@s del Ciber E-sitat Coria, que son los mejores...
b
(o.O)
(")(")[/b]
Tambien para mis amigos de Dark Team, que los quiero muxo.
./),,/)
( º·º)
(¯)(¯)
Un Besazo para mi niña que la Quiero Muchísimoooooooooo
b (_/)
(^^)♥
º·º)
(")(") (")(")[/b]
Te Quiero Mayca
Un Saludin, weno mejor una medalla para toda esa gente que entra en mi perfil y se lee t0 el r00ll00, que tiene tela
Ž ` ((\v/)/)
Ž' Q(ˆˆ)( ' ')O
ŽŽ'(")(")(¯)(¯)
******************Avatar******************
Sin Ave Fenix que me buscao. xDDDDDDDD
*************** Mis aficiones ***************
Jugar al futbol.. mis demarcaciones: Centrocampista como mi idolo Guardiola b[/b], aunke tengo Q decir que soy del Real Madrid b[/b], en futbito portero, juas como soy tan grande cubro bien la porteria, los delanteros se mean en las calzonas cuando me hacen el uno contra uno.
Lo que mas me gusta es salir con mis amigos, los fines de semana los baretos me agobian prefiero un buen botellon pa darle al palique que es lo mio. jjajajaja
Y no olvidarme por supuesto del Counter, no tengo pc en casa a si que me sale por una pasta intentar no se un paketillo y vagar por los servers..
Lo que no me gusta: Pues no me gusta la gente falsa, me gusta la sinceridad y si me tienes que llamar payaso a la cara me lo dices que no habrá ningun problema por eso.
La Soledad no me gusta, como a casi nadie claro, pero con todos los amigos que tengo nunca me siento solo.
Odio a los Chetos que se creen buenos cuando entran en las partidas y encima no lo reconocen, si son unos desgraciados deberían de saberlo, no creeis??
----,,,---,*
---( '-')/)--
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************** Mi frase favorita ***************
" El destino se rie de las Probabilidades"
**************** Mas frases ****************
*Si piensas, mala cosa eh?
*Perdone que les llame caballeros, pero es que todavia no les conozco
*Antes al sentirme solo lloraba, ahora pienso en ti y sonrio
*Si verte fuera la muerte y no verte la vida, prefiero morir y verte a no verte y tener vida.
*Si muero sin haberte conocido, no moriré pues no habré vivido.
- No ames sin ser amado, te pueden romper el alma en mil pedazos
*************** Poeta preferido ****************
*Miguel Hernandez
*************** Libros Favoritos ***************
*El señor de las moscas.
*Vector: de Robin cook.
************** Mi actor favorito ***************
*Tom Hanks
*************** Mi actriz favorita **************
*Nicole Kidman.
************* Grupos de musica *************
*Rammstein
http://herzeleid.com/
*Extremoduro
*****http://extremoduro.com/
*Los Rodriguez
http://www.arielrot.com/
*Eminem
http://www.eminem.com/frameset.asp?PageName=eminem
*************** Links Interesantes ***********
*http://www.oniric.com/ Servers mas lageros de España
*http://www.media-vida.net/vertema.php?fid=1&tid=43656 Sin post. Que risa. xDD
*http://www.media-vida.net/vertema.php?fid=1&tid=46693
Otro Sin post. Del mismo autor. Ruben15 xDDDD.
*http://toons.cscentral.com/toonz.shtml ..... Mola Mazo.
*http://www.miniclip.com/wot2.htm
*http://www.media-vida.net/articulos.php?id=286. merece la pena
************** Sobre el CS **************
" I love this game"
Aunque soy un paketillo, por falta de tiempo y dinero claro, no me canso de que me revienten la chola mis amigos del counter, cuando Katas me da un cholazo se me saltan las lagrimas por dios, y digo Katas porque es el primer amigo que conocí en el este juego y es un tio como la copa de un pino (warraaa.... xDDDDD).
**************** Mis Nicks ***************
*Arghom: Este es el actual, y posiblemente el definitivo.
*Oasis: Epoca de cambio, duró poquito, aunque gracias a el conocí a toda la peña de los DT.
*Que_voy_paya: Juas este Sin l0l, me acuerdo la primera vez que me lo puse:
- Estaban mis colegas todos jugando en el ciber y
entré yo por la puerta: " Antonio Corre que nos
estamos descojonando, " Vale Vale "
"Venga Coño que te queremos dar un tiro en la
cabeza, jajajaja" Esperaros Que voy paya
Y ahí se me quedó, fué mi primer nick y lo sigo usando. Weno la versión corta: .====> Kv0ypaya <====
*Kv0ypaya: A ver, por reclamación del capi de mi primer clan, los TDK: "Acho tio ese nombre es muy largo pa ponerlo en Clan Base, xDDDDD, y así se quedó.
*Yamakassi: Este me lo pongo cuando voy de Pr0 por los servers, xDDDDD.
*El_camperillo_de_la_pradera: Buahhhh, no me habré reido yo con este nick, xDDDDDDD, cuando ta el server lleno de campers, a mi nadie me gana, jajajajajajajaj, Bueno si, solo en Inca ( Silencioso de los webos).
************ Mis armas favoritas ***********
*Usp P0W4, el mejor pistolero, xDDDD.
*Colt
*Ak
*Awp
***************** Team Favorito *****************
*CouNTeR TeRRoRiST
************* Mapas Favoritos *************
*de_dust
*de_cbble
************ Clanes que Admiro ************
*TDK mi primer clan. Suerte Ne0
*DT Actualmente en el, vuelve despues de una mala racha.
*-=[CSV]=-
*S.X.P.
*e-SiTaT (fundado por Luismi que en paz descanse, clan del ciber, formado por todos los vices del cyber)
*F.P.C. ya no existe
*Sidhes
*Hexen Bueno vaya, este ya menos.
*UST
Os mentiria si os digo que conozco mas. jajja
Weno weno me an dixo que " e4 " son wenecillos no? xDDDD.
***************** Amiguetes ***************
*Dave the slayer : Fué el que confió en mi desde el primer momento, te acuerdas puta cuando me conocistes? A lo mejor no te acuerdas, jajaj yo si. En dust, con mi antiguo nick Oasis, segun entré me quedé solo con cuatro creo recordar, al primero lo maté por la espalda (xDDD) y en mi siguiente salto di dos cholas a dos que venia juntos, jajjajaja el ultimo me mató porque ni yo me creia lo que había exo, juas.. el fué el que me introdujo en el clan. Este merece todo mi respesto y admiracion.
http://www.media-vida.net/perfil.php?id=930
*Katas : Eres el mejor tio, no se como te lo voy a decir ya. Seeeeeee Katas . Es lacaña el niño este, bueno deciros que ya estuve a ver a la warra esta. jajaj.. estuvo muy bien, pero no tienes amigas warraaaaa.. jajajaj es coña.. Pasatelo bien en Santander, y ten cuidado con el cica, que e escuchado que te quiere llevar al faro, jajaja, suerte con tu niña, ojala y pase lo que tie que pasar, enga warra, te quiero tio. Dew.
http://www.media-vida.net/perfil.php?id=15350
*Incadeah : El silencioso le digo yo.. pero con el cuchillo, pues como que no, mas bien parece el afilaor, jajajaj, pero este afila el aire que respira,jajajjjaaj, eres de lo mejor tio, aunque tu digas que eres un borde.
http://www.media-vida.net/perfil.php?id=20228
*Nefer : El mas gay (xDDD) eres lo mas grande tio, y que quieres que diga de ti tio, creo que no hace falta que te lo diga no? jajajajaaj.. Vete preparando que cuando suba para arriba hay que repetir lo de las sillas, jajajajajajaajaj, enga maxote un abrazo.
http://www.media-vida.net/perfil.php?id=23930
*Po_zi : Eres un tesoro, jajajjaj, pero de los wenos eh? Mira que te quiero mogollon joia, jajajajaj, pero cuando jugamos en teams diferentes me sacas de mis casilla eh? Guapaaaa. Que Ojazos tienes joiaaaaaaa. aysssss. Besos
http://www.media-vida.net/perfil.php?id=20099
*MonTsita : Gracias por ayudarme a volver de nuevo, que sepas que tu has tenido mucho que ver.
http://www.media-vida.net/perfil.php?id=35166
*XyR10N : Este es mi primito, el de Madrid, juas, es jugador de dod, capitan de la selección madrileña ( toy orgulloso de ti primo), yo le ví jugar una vez hace ya tiempo y la verdad, me quedó alucinado, nos lo pasamos de muerte, pues yo tambien estuve jugando, el rato que estuvimos con 2000 de ping, con las granadas, xDDDDDDDDDD. Enga tio sigue así, dew.
http://www.media-vida.net/perfil.php?id=17561
*PLaTinum : Perra. Me debes un 2on2 para que vea yo lo Pr0 que eres. xDDDD.
http://www.media-vida.net/perfil.php?id=22224
...............|||||/..............................|.|./........
...............( o.o )............................... (o -) ........
...oooO----()----Oooo............ooO--()--Ooo..
............... Arghy ........................... Plati ................
*ErPoPi : Muxo ErPoPi, mucho ErPoPi, ehh ehhh, Ese ErPoPi, Ese ErPoPi ehh ehh
Seeeeeeeeee ErPoPi[/b] Locooooooooo ¡¡¡¡¡ Un abrazo tio, me alegro mucho tener noticias tuyas de nuevo y que me pidas que ponga el dibujito en mi perfil, me agradó mucho, a ver si hablamos un día de estos. Un Abrazo.
*Er@ser : Pero que xeto dios mio, yo ya no vuelvo a jugar contigo en land, la madre que te parió, si es que es imposible... jajajaj
http://www.media-vida.net/perfil.php?id=10074
*** : Este es el Luismi, jajajaja Barrak de vez en cuando ,ajajjajaj maneja muy bien a los team, pero al Samu no tiene forma de manejarlo. Este se nos fué en un accidente de moto el día 13/05/2003, nunca te olvidaremos amigo, ninguno podremos olvidar nuestros ratos juntos. Te queremos tio.
*Cicatriz : Wen tio, aunque demasiado Artiquero, como el Katas, joder si es que Dios los cria y ellos se juntan, por diossss. Miguel eres demasiado tio, te lo montas de flipar, juas, eres un pro de cualquier manera que te mire. TŽaloviu
http://www.media-vida.net/perfil.php?id=3008
*Sutur@ : Julia, enamoras chica, como eres una maravilla de mujer, un encanto, que puedo decir. Besos.
http://www.media-vida.net/perfil.php?id=34332
*Veronika : De esta si que no me fio yo ni un pelo, joiaaaaaaaa, sa voz que tienes mola mazo, jajajaja. Besinos.
http://www.media-vida.net/perfil.php?id=11706
*Modosito : Paxa Pegatinaaaaaaaaaaaaa, xetooooooooooo, que eres un xetooooooooo, aunque en dust, yo valgo muxo jajajajaaj, sin rush que voy,jajajaj Dew. David, eres unico tio, con esa cara que tienes de nunca haber roto un plato, a mi no me engañas joio eres un demonio, xDDDDD, un abrazo pixa.
http://www.media-vida.net/perfil.php?id=12860
*Noe : Que decir de ti Wapa, encantadora y risueña. Besos. ays la modositaaaaa.
*Lancelot : Pr0. Se lance mare, que ganitas de conocerte maxo, y de jugar otra vez con vosotros alguna paxanga, enga tio un abrazo.
http://www.media-vida.net/perfil.php?id=11924
*PiTuFiNa : Pr0.
http://www.media-vida.net/perfil.php?id=1696
*El_surfer : Enga yaaaaaa!!!!!!, enga ya tio, como te pasas con mi xola, ya no me caes bien xDDDDD, venga va, es mentira, me caes bien, pero solo un poquito eh? jajajjaj, enga tio grande, ya tas en el clan, bienvenido.
http://www.media-vida.net/perfil.php?id=15044
*Yu_Ominae : Que decir de ti tio, que eres de lo mas enrolladito que e conocido por el server, TŽaloviu pixita. xDDDDDD.
http://www.media-vida.net/perfil.php?id=17569
*Hasta el culo de polen : Alguien mas para destripar, xDDDDDDDD, este es otro gay, como todos nosotros, a ver si coje pronto el ritmo y nos enseña alguna cosilla, que para mi que el tipo este vale muxo. Un Saludin.
http://www.media-vida.net/perfil.php?id=34411
*Danka : Suerte en tu nueva vida.... .
http://www.media-vida.net/perfil.php?id=22643
*Sagga : La polla el nene, lo que pasa que hace tiempo que no coincido con el, a ver si abres alguna vez el mesenger maxo. jajajaja.
*S3k70R : Bueno la verdad que yo a este pavo lo conocí como iluminati, en dust2 si no recuerdo mal, me dijeron que era buenecillo y tal, y la verdad que no me defraudó, iba a ser miembro de nuestro clan, pero for falta de time no pudo ser, un saludo tio.
http://www.media-vida.net/perfil.php?id=10693
http://www.media-vida.net/perfil.php?id=23573
*Heck : Que mal rollo me das en Nuke tio, pero en el aim_map no te tengo miedo, jajajajaja, este tb es un tio grande, como todos los SxP. Dew.
http://www.media-vida.net/perfil.php?id=15687
*Patricia : Ays que se me olvidaba la wapa, xDDDDD que era muy tarde cuando lo escribí y no me dió tiempo, Patri wapa, espero volverte a ver, no se cuando pero volveré, juas, Besos preciosa. Pues ya te vi en las vacas, aunque casi que no hablamos. Mas besitos.
http://www.media-vida.net/perfil.php?id=30492
*La Perra/MiSiNo : Este si que es un Player. La proxima vez que me vuelvas a meter 20-1 de terro y 18-2 de Ct te Baneo de por vida del server. Pr0, aunque en 2on2 el y yo lo llevamos chungo.
http://www.media-vida.net/perfil.php?id=38813
http://www.media-vida.net/perfil.php?id=29250
*sanjavs : Ayss Javi con el wen rollito que me distes en Madrid y ahora ya no me lo das eh?
http://www.media-vida.net/firmas.php?id=10733
*VeStA : Mejor no decir nada.
http://www.media-vida.net/perfil.php?id=27240
*P@jony : Mejor no digo nada
http://www.media-vida.net/perfil.php?id=23974
*Barman : Este menos Todavía
http://www.media-vida.net/perfil.php?id=7731
*BatalyawS : Tampoco digo nada
http://www.media-vida.net/perfil.php?id=15255
Por Cortesia de Katas, lo mas grande tio.
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Por cortesia de ChU4Ch_3
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Por cortesía de ErPoPi
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Por Cortesia de L4R1SS4
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-------------?$$$$,..(........)..$$$$$$$$$$$,..(......)$$$$?
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--------------------------'$$$$$$$$$$F
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*Firma 1 : Katas
*Firma 69: Danka.
*Firma 100: Danka.
*Firma 150: Katas.
*Firma 200: Po_zi.
*Firma 250: VeStA.
*Visita 1: Katas Seguro vamos.
******************* Cosas Interesantes ******************
Romería de Coria 2003:
Sin pasote, bua menuda fiesta pa flipar, romería de borrachuzos como digo yo. xDDDD, pero me pasó algo muy curioso, xDDDD, paso a relataros, que merece la pena, xDDD:
Hermita de Nstra. señora de Argeme, 14.30 aproximadamente, las birras ya sobran xDDD.
Me da por acercarme a una tia que no conozco y pasó lo ss:
Arghom: Hola Wapa.
Niña pija 18: Hola, no te conozco no?
Arghom: Pues creo que no, pero no te gustaría que nos conociesemos?
Niña pija 18: Pues mira no, porque eres Feo, gordo y orejon...
Arghom: Gracias Wapa
Niña pija 18: De que vas tio?
Arghom: Adiós Wapa.
Bueno no pasa nada, la cosa es intentarlo, xDDD,
Hermita de Nstra. Señora de Argeme, hora 20.30 aproximadamente, las copas se van dejando que hay que conducir. Se me acerca la tia, esta vez ella a mí.
Niña pija 18: Oye, perdona por lo de antes pero es que me pasé un huevo contigo, yo no soy así, perdona en serio tio.
Arghom: Adiós Wapa.
Niña pija 18: Niñato, Jilipollas
Arghom: Gracias Wapa.
Se vé que las copas me afectaron demasiado, xDDDDDDDD, por lo demás me lo pasé como un indio, xDDDD,
********************* Tres puertas ********************
Una sola puerta de tres, abierta.
Una sola puerta.
Enfrente, la montaña.
Pasa la nube inmensa;
toda suya... todo suyo.
Huracanes de vientos;
lluvia andante semiparalela
y en todo el monte funerales alegres, naturales,
de hojas muertas.
Los cabellos terráqueos danzan todos iguales
al son de trompetas invisibles que vienen de los mares.
Llegó el otoño; llegó la muerte...
¡Mas no para todos!
Hoy morirán hojas y animales.
Mas no morirán para siempre y, en su transformación de mañana
darán
con más calor
a la tierra,
de su muerte,
pasado mañana,
brotes de espeanza.
Y yo no he muerto.
Me alegro de la lluvia
y me alegro del viento.
Si tengo frío, me caliento;
si tengo miedo, ¡Que no lo tengo!,
susurro y pienso...
y para mañana
ya me he comido mi pequeña ración de esperanza.
Una sola puerta de tres, abierta.
Una sola puerta inmensa.
********************* Ama ***********************
Ama, ama y ensancha el alma.
Quisiera que mi voz fuera tan fuerte
que a veces retumbaran las montañas
y escuchárais las mentes social adormecidas
las palabras de amor de mi garganta.
Vivís en una noche sin estrellas
andais un mismo camino cuan orugas
y os vais dejando podrir en las entrañas
los puros caminos de libertad de vuestra alma.
Hay que dejar el camino social alquitranado
por el que se nos quedan pegadas las pezuñas
hay que volar libre al sol y al viento
repartiendo el amor que tengas dentro.
De pequeñ me impusieron las costumbres
me educaron para hombre adinerado
pero ahora prefiero ser un indio
que un importante abogado.
Abrid la mente y los brazos y repartiros
que sólo os enseñaron el odio y la avaricia
y yo quiero que todos como hermanos
repartamos amores lágrimas y sonrisas
******************* Rojitas ********************
*¿Qué tiene tu veneno que me quita la vida sólo con un beso
y me lleva a la luna y me ofrece la droga que todo lo cura?
Dependencia bendita; invisible cadena que me ata a la vida,
y en momentos oscuros palmadita en la espalda y ya estoy más seguro.
*Pon carita de pena que ya sabes que haré todo lo que tú quieras.
Ojos de luna llena: tu mirada es de fuego y mi cuerpo de cera.
tú eres mi verso, pluma, papel y sentimiento;
la noche yo, y tú la luna; tú la cerveza y yo la espuma.
*Tengo ronca el alma de quererte
en esta soledad llena que me ahoga;
tengo los ojos llenos de luz de imaginarte
y tengo los ojos ciegos de no verte;
tengo mi cuerpo abandonado al abandono
y tengo mi cuerpo tiritando de no poder tocarte;
tengo la voz tosca de hablar con tanta gente
y tengo la voz preciosa de cantarte;
tengo las manos agrietadas de la escarcha
y tengo las manos suaves de en el cielo acariciarte;
tengo soledad, luz, alegría, tristeza,
rebeldías, amor, sonrisas y lágrimas...
*Y también te tengo a ti, preciosa,
caminando por las venas con mi sangre.
Bueno que contaros de mi que no sepais ya por dios. jajjajaj... eh.. en esta foto toy en mi salsa.
Pues eso nada.. casi.. ajaja
*************** ¿¿Adicción al Cs?? ***************
Ves un guardia civil por la calle y le preguntas si busca clan.
Entras en un servidor y te haces un 40/3... (con el cuchillo).
Justo antes de empezar a comer con tu familia sueltas "gl" y "hf".
Ves al cartero entrar en tu bloque y gritas nervioso "VIENEN POR BASE!!!".
Suena el despertador y corres a por los alicates para desactivarlo.
Usas el skin del vip en el quake3.
Te cuentan un chiste y sueltas "lol" o en su defecto "lolazo".
La ultima vez que viste a tu madre aun no se habia jubilado.
Cortas los filetes con ataque secundario (y por supuesto sin tenedor).
Usas script de compra cuando vas al carrefour.
Jugando al futbol el entrenador te pregunta por que saltas tan raro y le respondes que cojes velocidad.
Encuentras sitio para bailar en la disco e inmediatamente sueltas "sector clear".
Tienes 10 años y eres el capitan de 10 clanes, 5 de los cuales juegan la CPL.
Tras una pelea le sueltas a tu oponente: "TE HUBIERA CURRADO SI HUBIERA TENIDO 10 FPS MAS!!".
Cuando vas a tener un orgasmo sueltas "Get out of here its gonna blow!!!".
Al entrar al irc saludascon: "ynas",
"yhola", "yque tal?".Buscas partidos 5on5 y juegas sin compañeros.
Mientras comes cambias rapidamente entre cuchara y tenedor.
Intentas saltar vallas subiendote a la cabeza de tus compañeros.
Le pones emocion a tus visitas al WC, soltando un rotundo "BOMB HAS BEEN PLANTED".
Le has regalado a tu hermana de 3 años una AK desactivada.
En los examenes de selectividad escribes tu nick.
Vas al ciber con pasamontañas y forro polar (incluso en verano).
Tienes la costumbre de tirar a canasta gritando "Fire in the hole!".
Despues de darle una paliza a tu hermano le obligas a hacer un forgivetk.
Para entrar al irc hispano escribes "connect irc.irc-hispano.org" (veridico).
En el colegio te conocen por tu nick.
Usas el battlecom en vez de el telefono.
Te has visto todas las pelis de polis que ponen en antena 3.
La ducha te echa de menos.
Metes presion a los dirigentes de CCC para que den cursillos de CS.
Te estas riendo con estas paridas.
Cuando ves a la suegra, sueltas "Enemy Spotted!".
Demuestras tus conocimientos tecnicos acerca de la H&K MP5 Navy y la AK47 delante de tu familia y
compañeros.Empiezas a creer que las cosas se recojen pasando por encima de ellas.
Le das clases particulares a gooseman y cliffe.
Ves un señor en la parada de autobus e instintivamente intentas hacer un admin_vote_kick por camper.
Después de tu duchita por la mañana intentas hacer el logo del half-life con el desodorante.
Cuando sales por la noche llevas gafas de vision nocturna.
Desde que sabes lo que es el wallhack no te la meneas.
Calientas los dedos y muñecas antes de un partido de ClanBase.
Insistes en hacer un timeleft en medio de clase.
Compruebas horrorizado que te responde: ** No time limit **.
Supendes un examen e intentas hacer retry.
Rusheas para que el gitano de tu barrio no te de el palo.
En tu curriculum figuran todos los clanes por los que has pasado.
Terminas los deberes y te dices orgulloso a ti mismo: "gj".
Cuando hablas de tu familia te refieres a ella como "tu clan".
Dejas a tu novia en el altar por que en 2 minutos tienes una partida muy importante.
O simplemente llegas tarde cuando has kdao cn ella tb por un partido (sto m suena
).Oyes algo de Pavarotti y te da el mono de jugar cs_italy.
Tienes en tu movil el logo del CS.
Tu fuente de Windows es Facelift.
Has pensado seriamente en mapear tu instituto.
Cuando enciendes la televisión intentas cambiar de cámara. Firts Person.
Cuando llegas a clase haces un listplayers.
Intentas ver el Barça/Madrid en primera persona.
Se te ha olvidado tu cumpleaños pero te acuerdas de tus 3 WONIDs.
Subes las escaleras de la piscina sin manos y pies.
Te crees que puedes subir las rampas corriendo.
Acusas a Maurice Green de usar speedhack.
Escribes una carta a tu novia usando 1337speak: "h0l4 c4r1ñ0, t0y d3s34nd0 v3rt3 d3 nu3v0...".
Pierdes al parchis y pides demo.
Entras a un sitio oscuro y te empeñas en subir el gamma y el brightness.
Jugueteas a tirarte desde el decimo piso, total, te quita 30 o 40 de vida...
En la discoteca tiras flashbang para tocar el culo a las pavas.
Cuando invitas a tus amigos compras las cosas y se las tiras al suelo.
Ves a uno que no falla con la escopetilla de feria y le pides la config.
Lanzas al gato al aire repetidas veces hasta dejarlo a 5 de vida.
Cuando todos tus amigos estan fumando dices "parad ya que me bajan los fps".
Has hecho un skin de Torrente, otro delFary y otro del Vaquilla.
Cada vez ke ves a alguien a lo lejos miras justo debajo para ver si es friend o enemy.
Has pasado el frag or die a VHS.
Cuando vas tarde a clase recurres al bunny jump.
Estas en la mili y le sueltas al coronel: "vas de pro?".
Le hablas a tu abuela del magnifico frag de BurningDeath.
Corres de espalda para abrir las puertas hacia ti.
Disparas a la mierda que hay en tu WC con la esperanza de que explote como la de militia.
Intentas superar con tus amigos la torre de 32 personas.
Jugando al futbol haceis una ronda a cuchillo para ver quien saca o elige campo.
En esa ronda te cargas a uno de tu equipo.
No sales con los colegas por que estas "de eco round".
Estas tan acostumbrado a q digan tu nick q cuando pasan lista en clase no repondes.
Intentas atracar una tienda rompiendo el cristal con el cuchillo.
).-Te dicen en el cole de traer un mapa y traes de_dust en un diskete.
***************** Reflexiones Baratas *****************
Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando éste tiene pocas pilas?
¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, ¿lo llamaríamos redondeta?
¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
¿Por qué los pilotos kamikaze llevan casco?
Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿Preservativo imperfecto?
Una mujer encinta... ¿también puede estar en compact?
¿Que cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?
¿Por qué se utilizan agujas estirilizadas para administrar una inyección letal?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
¿Cuándo sabe un ciego que ha terminado de limpiarse el culo?
¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
¿Que cojones tuvo que estudiar He-Man para obtener el Master del Universo?
************** Queridisimo Santa Claus ****************
+
Querido Santa Claus, te extrañará que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mandé mi carta, lleno de ilusiones, en las que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una nintendo 64 y un par de patines.
Quiero comentarte Santa Claus que me maté estudiando todo el año, tanto que no sólo fui de los primeros de la clase, sino que saqué puros dieses en el cole; no te voy a engañar. No hubo nadie que se portara mejor que yo ni con sus papás, ni con sus hermanitos, ni con sus amiguitos y ni con sus vecinos.
Hacía recados SIN COBRAR, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no había nunca algo que no hiciera por mis semejantes, y sin embargo ¡¡¡QUÉ HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS!!! Es que... dejar debajo del arbolito una puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines, ¡QUÉ CAGADA!.
¿Qué coño te has creído barrigudo? o sea que me porto como un imbécil todo este año para vengas con una mierda de este calibre; y no conforme con eso, el maricón del hijo de la vecina que es idiota y sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mamá, a ese tonto de las pelotas le trajiste de todo lo que te pidió. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve a la mierda a todos, ya que con un Santa Claus como tú, tan incompetente y falso, mejor que nos trague la tierra.
Pero eso sí, no dejes de venir el año que viene porque voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados: Empezando por esa mierda de Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te los voy a espantar para que tengas que joderte, caminando a pie como yo ¡cabrón!, ya que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio, que queda a tomar por culo de casa.
¡¡¡Aaah!!! y no quisiera despedirme sin antes mentarte a la madre que te parió ¡ojalá que cuando hayas subido muy alto se te de la vuelta el puto trineo y te pegues una buena hostia por ser tan hijo puta!. Pero eso sí, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito, y un poquito cabrón.
P.D.: La peonza, la trompeta y el par de calcetines, puedes recogerlos cuando quieras y metértelos por el culo.
***************** Monologos *******************
Buenas noches, quiero hacerles una confesión:
Igual que algunas mujeres fingen el orgasmo...
Yo finjo que me gusta el fútbol...
Es que a mis amigos les encanta, así es que cuando estoy con ellos, hago como que disfruto...
Aunque, sinceramente, no me entero de nada...
¿Qué ellos gritan? Yo grito... ¿Qué se excitan? Pues me excito. Y si meten gol, me desmadro...
Igual que cuando se finge el orgasmo.
Y es que algunos parece que disfrutan mas con el fútbol que con el sexo.
Tú les oyes y están: "Métela, métela...
Así, así, sigue, sigue... ¡Aguantaa! Uyyyyyy...".
Así es que pensé... "Si esto es mejor que el sexo, yo lo tengo que probar...".
Y decidí hacerme futbolero.
Pero no es tan fácil. Por ejemplo, no hay ningún libro que te enseñe a entender el Marca...
A ver donde pone que Osasuna no es una ciudad...
Y que un "interior izquierda" y un "exterior derecha" no son pisos. O que un extremo derecha no es un facha...
Visto lo visto, llamé a mi amigo y le dije:
"Felipe... finjo los goles... Quiero sentir lo que tu sientes...".
Y Felipe me dijo:
"lo sentirás, te voy a llevar a un partido que vas a flipar".
Y me llevo a la final de la Champions League:
Lo primero que me llamo la atención es que si eres futbolero puedes aparcar donde te salga de los cojones:
"Oye, Felipe, que estamos en un paso de cebra, tapando una boca de riego y en la salida de emergencia del campo... ¿Y si viene la grúa?".
"¿La grúa? Ahí la tienes, atravesada tapando la salida de ambulancias del hospital".
Otra cosa que puedes hacer si eres futbolero es vestirte de
mamarracho... Tú vas al fútbol y a nadie le llama atención que te pongas unos cuernos de vikingo, o que te pintes la cara como Braveheart... Incluso puedes ponerte ropa de invierno en verano.
¿Qué no? Los futboleros son las unicas personas, aparte de Umbral, que van con bufanda todo el año.
Entonces mi amigo me dijo: "Ahora vamos a ver la llegada de los jugadores, ya veras que alucine...". Efectivamente, alucine.
Vamos a ver: si estos tíos ganan miles de millones... ¿Por qué cono van en autobús? Joder, yo creo que como mínimo se podrían pillar un taxi, ¿no?
Esto sólo pasa en el fútbol, dile tú a Julio Iglesias que vaya en bus y verás donde te manda...
Cuando entré al estadio, me sentí como en un karaoke
gigantesco, porque allí no paran de cantar. Sus canciones favoritas son dos:
Una que dice: [sin cantar] "OE [pausa], OE, OE, OE [pausa], OE [pausa], OE". Y luego hay otra que dice: [entonándola] "EEEOOO, EEEOOO...".
Que yo pensé: "No se puede decir más en menos...". Y de repente empezaron: "Hola fondo Norte... Hola fondo Sur".
Y dije: "Esta me la sé...". "Pasó usted ya por casa, por su casa yo pasé...".
Y se quedaron todos mirándome, y les dije:
"¿Qué pasa? ¿Que os jode que me la sepa?"
Pero lo que más me sorprendió fue cuando cantaron el himno, yo no sabía que el del Real Madrid es un himno musulmán:
"Alah Madrid, Alah Madrid... Alah Madrid, Alah Madrid, Alah Madrid...".
En ese momento mi amigo Felipe me dijo: "Tío, va a empezar el partido; ya, te vas a cagar...". Y empezaron todos a tirar rollos de papel igiénico al campo,Q dije:
"Coño, esto va en serio...".
Y entonces salieron los jugadores y yo seguía sin entender nada:
"Cuarenta cámaras alrededor del campo, transmisión vía satélite, pantalla gigante y marcador Jumbotron...
¿Y cómo deciden quien saca? ¡Tirando un duro al aire! ¡Coño, por lo menos que tiren un euro!
Cuando miré a mi alrededor me di cuenta de que todo el mundo estaba con los cascos puestos...
"Pero Felipe, ¿para eso te gastas diez mil pelas, para escuchar la radio?".
Y Felipe: "La radio es fundamental, escucha, escucha...".
Y me puso los cascos: "Penetracioón por banda derecha, se acerca al borde del área,centro a la ollaaaaa...
"Jamónnnn Guijuelo... qué jamónnn!
El cuero que se escapa a la izquierda de la defensa, toca
Figo, Figo, Figo, Figo, Figo, Figo...
"Si señor... un señooor Farias!
Pi, pi, pi, pi... "Goooool!".
Y tú:-"Pero bueno, Felipe,¿quién ha marcado,Figo o Farias?".
Pero, tío, ¿cómo va a marcar Farias?".
- Y dices:- "Joer, ya he metido la pata otra vez.... Ha debido
de marcar Guijuelo".
Y a partir del gol se montó una... Ya no me enteré de nada
más...
Empezaron a mover banderas, a sonar bocinas, que acojonan, ¿eh?
Parece que se te viene un barco encima... Y de repente se me abrazo un señor que no conocía de nada, me dio un puro y empezó a gritarme en la oreja...
"¿Campeones, campeones, OE, OE, OE...".
Y ya no me soltó...
¡Pero que me daba besos y todo...! Y de pronto empezó todo el mundo:
"¡A la fuente, a la fuente!".
Y a la que me di cuenta estaba dentro del agua, de la mano del señor del puro, que parecíamos Los del Río...
Intentando subir a un león de La Cibeles...
Y cuando estoy arriba veo un montón de tíos a caballo que
venían hacia mí...
Y digo: "¡Qué bonito! ¡Qué espectáculo!
¡Ahora entiendo esto del fútbol!".
Y yo, para seguir la juerga, como ya me sabia la canción empece:
"¡Eh, los del caballo! ¡OE, OE, OE, OE...!".
En la boca
La primera me la dieron en la boca... Y luego ya donde pillaron...
Que me baje de la fuente y le dije al del puro...
"Oye, tu haz lo que quieras, yo me voy a mi casa...".
Y el tío me dijo:
"Vale, pero mañana paso a las diez a buscarte que hay que llevarle la copa a la Virgen...".
Saben lo que les digo... Que ahora que soy un experto, el fútbol me gusta menos que antes.
Buenas noches.
A mi novia no le viene la regla:. ===> By Kaolla
¿Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te
pasa toda tu vida por delante? Pues no es el unico momento...
El otro día mi novia me dijo: - Cariño, no me viene la regla...
Y yo les aseguro que en ese momento, todo, ¿eh?, pero el pasado
y el futuro...
Me vi en una ranchera con cuatro niños yendo al híper.
Ya sé que estas cosas pasan... ¡Pero que me pase a mí! ¡A mí!, que
cuando me decían:
- Paco se ha casado de penalti. Exclamaba: - ¡Será gilipollas! ¡Con
la cantidad de cosas que hay para que no te pase esto!
Sin ir más lejos la marcha atrás. Es mi método. Ya sé que me
envidian. Yo es que soy partidario de lo natural, naturópata,
vamos. Soy el Carlos Sainz de la marcha atrás. Un control, una
pericia, una concentración...
Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha...
Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: "Diecisiete por uno
diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro...". ¡Claro!, !lo que sea
antes que la eyaculación precoz!.
Yo tengo una técnica infalible para esto: si veo que voy muy
deprisa pienso: "Karmele, Karmele, Karmele..." Y me relajo. Y si veo que la cosa baja pienso: "Claudia Schiffer, Claudia Schiffer, Claudia Schiffer...". Y oye, da gloria verme!
Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una
diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres... Y en
el momento clave a ella le dio la tos, y claro, empezó a agitarse y
me rompió el ritmo. Yo
controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar!... De todas maneras
tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide, dos todo lo más! ¡También sería casualidad que encontrasen el camino, con la oscuridad que tiene que haber allí!
El caso es que cuando ella te confiesa: "Todavía no me ha venido",
te acojonas. Te acojonas tanto que no dices más que tonterías:
- A lo mejor te ha venido y no te has dado cuenta.
- A lo mejor tú te has vuelto imbécil y tampoco lo sabes.
En esas situaciones es cuando se demuestra que los tíos no
tenemos ni idea.
Nosotros confundimos el método Ogino, con el índice Nikkei: - Oye tú estás segura de que has contado bien los días,mira que
este año es bisiesto. - Ya, en febrero, pero es que estamos en octubre.
- A lo mejor lo llevas arrastrando desde entonces.
- A ti sí que te arrastran los huevos, que te da todo igual.
- Huy, qué borde estás. ¡Eso es que te va a venir!
Pero no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves más que
embarazadas. Bueno,te cambia hasta el humor. Antes,cuando salían
en televisión anuncios de compresas, hacías bromas. Ahora no.
Ahora se hace un silencio en el salón, una tensión, una mal rollo...
Sólo se oye: "Tun,tun, tun, tun, tun, tun, tun... uuuu iiii... ¿A qué huelen las nubes...?". ¿A qué huelen las nubes?
¡A Dodotis!. Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar.La llamas
cada cinco minutos:- ¿Ya?
¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa.Así es que te metes
en Internet a buscar información. "A ver, regla.com".
Y te sale la Cofradía de la Virgen de la Regla con Rocío Jurado a la
cabeza."No, vamos a probar otra cosa... Retraso.es". Y te sale Iberia.
"Joder, cada vez vamos peor...". Y cuando mas desesperado te
pones... "Penalti.com" y te sale José María García... lo dejas. Y es
que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca
encuentras nada. Y la vuelves a llamar - ¿Ya?
- Que noooo, pesao. Así es que te compras la revista "Ragazza",
que has visto que viene un artículo que se llama "La regla, tu mejor amiga".
" Vaya, por fin algo científico".Y lees: "El estrés y los nervios
pueden retrasar la regla".
" Pues ya está, voy a tranquilizarla", te dices. Y la llamas: - ¿Dígame? - Ommmmm... - ¿Quién es? - Te pesan los párpados...
- Pero tío, ¿tú estás tonto?
- Ommmmm... Imagínate una pradera, con pajaritos... pío, pío, pío...
"¡Coño, me ha colgado! ¿Así como le va a venir la regla?... Si es que no colabora".
Ya no sabes qué hacer. Cuando llega a casa y llama a la puerta
antes de abrirle le dices por el telefonillo: - Cariño, ¿ya?, cariño,
¿ya?, cariño, ¿ya? - ¡Quieres abrirme!
Cuando entras en casa con el Predictor en la mano, ella brama: - Como salga el circulito, te la corto... ¡Carlos Sainz!
Por cierto ¿por qué se llama Predictor el Predictor? ¡Si no predice nada!
Cuando sale el circulito ella ya está embarazada! Si fuese Predictor tendría que haberme avisado antes.
Yo creo que en vez de Predictor se debería llamar Terminator. ¿Y lo lento que es? En esos diez minutos te acuerdas de todos los circulitos que han marcado tu vida:los ceros de Matemáticas, las albóndigas de la mili, el Círculo de Lectores, el condón que no te pusiste...
Llega un momento en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te vas al salón a intentar relajarte: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro... Ommmm, pío, pío, pío... ¡Karmele, Karmele, Karmele!".
Menos mal que no salió el circulito.Y claro,con la alegría del
momento...Nos liamos,nos liamos...
Pero después del susto lo hicimos con condón. Porque, según el prospecto, un condón es muy seguro, tiene un 97 por cien de fiabilidad.
Así que no hay problema, cuando lleve 97 kikis me lo cambio y ya está.
El ApReTóN ========> By Kaolla
El tema del que vengo hablar hoy no son las películas de terror,
y sin embargo provoca escalofríos, sudores, sufrimiento,
acongoje y, sobre todo,... es para cagarse.
Sí, voy a hablar del apretón. Aquel que no lo haya sufrido
será uno de esos ignorantes que piensa que el peor dolor
es el de muelas o el dolor del parto, o el de un tiro en el estómago,
o el de un cólico nefrítico, o incluso la tan socorrida patada en
los cojones; el que sientes como si te despellejan y te echan
sal por encima... sin embargo aquellos de vosotros que lo hayáis
sufrido sabéis de lo que hablo, y seguro que se os ponen los
pelos como escarpias sólo de pensar que puede ocurrir de nuevo
en cualquier instante.
Porque lo peor del apretón es que aparece por sorpresa y entonces
sabes que estás perdido.
Imaginad, es un sábado por la noche y estás con los amigotes en
un lugar de marcha; de repente, sientes que se mueven tus intestinos,
un retortijón te hace doblarte de dolor y piensas ingenuamente
"este dolor lo soluciono yo con un buen pedo". Y te vas acercando
disimuladamente a los altavoces para que la música mitigue
el sonido de tu incontenible ventosidad, el local está abarrotado,
y como no te puedes aislar del resto, tienes que elegir a una víctima...
así que colocas tu espalda junto al chulo aquel que guiñó el ojo a tu chica,...
"Ahí va eso,¡Mamón!". Y ...¡zas!.
Descubres horrorizado que tu pedo no era todo lo etéreo y gaseoso
que deseabas, y tienes la seguridad que esa noche tampoco vas a tener sexo,
pero esta vez es porque tú no lo deseas, porque por nada del mundo dejarías
que tu novia viese el nuevo estampado de tus calzoncillos.... y lo peor de todo...
sabes que has abierto brecha......
Tu pedo con sorpresa ha dejado el camino expedito (no es pedito) a todo
lo que viene detrás. Y esto ya no hay quien lo pare. Y de repente sabes
que en tu organismo se ha activado una bomba de relojería y ha comenzado
la fatídica cuenta atrás.
Inevitablemente va a estallar. DIEZ, NUEVE.... .
Te hubiera gustado estar en un restaurante... o mejor aún ...
en tu propia y añorada casita. Pero la fatalidad ha querido
que te encuentres en un bar de marcha, el tiempo es un ipsor
critico y ya no puedes elegir.
Te encaminas al baño. Al llegar hay cola.... .SIETE, SEIS....
se te pasa por la cabeza la posibilidad de matarlos a todos.
Decides que, al fin y al cabo, eres un hombre y que puedes
aguantar un poco más... CINCO... Lloras, gimes, te pones
de rodillas y suplicas que te dejen pasar, que es una auténtica
urgencia, a vida o mierda.
Ignoras sus carcajadas y avanzas hasta conseguir meterte
en el único cubículo que hay en el baño. La puerta carece
de cerrojo, pero a tí eso ya poco te importa. Estás contento
porque hay taza, en lugar de un mísero e inmundo agujero en
el suelo.
Sin embargo empiezas a fijarte en los detalles.
Colocar tu culete sobre las salpicaduras que luce
ese inodoro podría producirte una úlcera de glúteo,
o al menos algún sarpullido. Se te ocurre la genialidad de
que podrías cubrirla con papel higiénico y entonces descubres,
con horror que, efectiva y tristemente, que no hay papel
higiénico. Y recuerdas con rabia que el sabio y desinteresado
consejo de tu madre de llevar un paquete de kleenex en e
l bolsillo no era tan ridículo como te había parecido hasta
ese momento. De repente aparece un rayo de esperanza
cuando recuerdas que guardaste unas cuantas servilletas
de papel de servilletas del burguer en el bolsillo.
¡Qué tíos más majos esos americanos!. Con razón están
en todo el mundo. TRES, DOS ... las colocas rápidamente
cubriendo la zona de sentado, pero al contacto con la taza las
servilletas se disuelven y empiezas a pensar que aquello no
es un baño de diseño y que aquel inodoro no fue amarillo
en el principio de los tiempos.
UNO y... se acabó, no hay más tiempo, te bajas los pantalones
con presteza y desde una distancia razonable en la que tu vello
púbico no corre el riesgo de teñirse de rubio apuntas con rapidez
y...CERO.
AAAAAAAAAAHhhhhhhh....¡Qué gusto!.... eres feliz, ha sido
como un orgasmo. La lástima es que no puedes relajarte y fumar
un cigarrillo. Alguien golpea la puerta y la empuja, te das la vuelta
para sujetarla con el culo procurando que tus pantalones no entren
en contacto con ese suelo hábitat de sapos, culebrillas y seres
uni y pluricelulares varios. Entonces contemplas el terrible panorama.
Si Guillemo Tell hubiese tenido la misma puntería con el arco
que tú con el culo posiblemente Guillermito, su hijo, el auténtico
héroe del cuento, hubiera llevado toda su vida una protuberancia
con forma de flecha en la frente.
Ya no quedan más servilletas en tus bolsillos.
Por cierto, ¡Ya podían fabricar las servilletas más grandes
los yankees esos!. Sólo hay un modo de solucionar aquello....
sacrificar tus gayumbos. Sí, son tus gayumbos de la suerte,
pero van a morir en acto de valor... . Así que te los quitas,
te dispones a arreglar el desaguisado en la taza y una racha
de aire fresco, te recuerda que lo primero es literalmente salvar tu culo.
No es que tengas un tarzanito colgando de los pelos, la familia
numerosa de Chita cuelga en cada una de tus lianas. Y si no haces
algo van a integrarse con tus vaqueros. Así que lo primero es lo primero:
Utilizas tu talismán de la suerte para tu higiene personal.
Respiras y la situación es la siguiente: la gente llamando a
la puerta, la taza coronada con tu obra churrigueresca, tus
calzoncillos olorosos sujetos entre el pulgar y el índice de tu
mano derecha... .
Estás francamente sorprendido de tu habilidad para separar
los dedos que no hacen la pinza de los gayumbos.
Y ya sólo quieres salir huyendo de allí cuanto antes, entonces arrojas
los gayumbos en la taza, tiras de la cadena.... y cuando ves que
la taza atascada se va a desbordar sales corriendo de allí sin dignarte
a mirar a nadie a la cara, agarras a tu perpleja novia con la mano
derecha y al salir a la calle sabes que a ese local tampoco vas a poder
volver porque la has cagado... mejor dicho... porque lo has cagado.
¿CoN QuÉ NoS EnGaÑaN dE PekeÑoS?=====> By Kaolla
Os quiero contar un secreto: Espinete... no existe. Es un erizo que
interpreta el papel de Espinete. Además el pobre está encasillado.
Y es que de pequeños vivíamos engañados. Y nuestros
padres eran los principales responsables. No dudaban en
recurrir a cualquier mentira con tal de conseguir sus objetivos.
Por ejemplo, a la hora de la comida. Si tu no querías comer,
te intentaban hacer creer que la cuchara con el puré de verduras
era...un avión. ¡Vaya símil más acertado! De hecho creían
que lo único que le faltaba para ser verosímil era el sonido
del motor. Y ahí les veías BRRRRRRRRRRRRRR.
Claro. Es que pensaban: “Si el niño no quiere comerse
un poco de puré... Seguro que se come un avión”.
Además te hacían responsable de la buena alimentación
de toda tu familia: ”Esta por papá. Esta por la tía. Esta por
el butanero...” Osea, tenías que comer tú por todos.
A veces sus mentiras conseguían lo contrario a lo que
se proponían. Por ejemplo, para conseguir que nos
durmiésemos se inventaron las nanas. Que igual la música
era apropiada, pero fallaban en la letra. Como esa que
decía: “Duérmete niño. Duérmete ya. Que viene el Coco
y te comerá...” Y tu:”¿Cómo? ¿Qué va a avenir quién?
O sea que después de esta información ¿Tu quieres
que yo me duerma?” Claro te pasabas toda la noche así
(GESTO DE OJOS COMO PLATOS) Y es que decías:
“Joé. Ya que va a venir el Coco... ¡Por lo menos que me pille despierto!”
Cuando nos llevaban al médico también recurrían al engaño.
Y te decían cosas como: “Tonto, si no te va a doler...
” Además te decía “Tonto, que ya verás como al final
el doctor te regala una piruleta” “¿Una piruleta?
¡Haberlo dicho antes! ¡Rápido! ¿A qué espera?
¡Hágame una vivisección sin anestesia!
Cuando terminaba la consulta, el medico te decía:
“ Toma CHAVALOTE. Esto para ti”. Y lo que te daba
era el palito con el que te había examinado.
Y encima tu madre: “¿Qué se dice?” “¡Roñoso!
¿Qué has hecho con el resto del helado?”.
¿Qué esperaban que dijésemos? “Jo, gracias.
Lo que voy a fardar en el cole con este palito”
”Tío. Que enrollado tu médico. Un palito. Te lo
cambio por mi videoconsola.” ”¿Nos dejas jugar
a nosotras con tu palito?” Esto último me lo siguen diciendo...
Otra técnica que empleaban los mayores para engañarnos
era la de asociar algo que no nos gustaba nada con
algo que nos gustase mucho. Con esta idea se
inventaron los juegos educativos. Y es que
¡Vaya manía con que aprendiésemos jugando!
