Dos empleados del casino estaban aburridos esperando en una de las mesas. Una rubia despampanante se acercó y apostó 20.000 euros a una sola tirada. Dijo:
- Espero que no les importe chicos, pero me da más suerte jugar totalmente desnuda.
Se quitó lentamente toda la ropa y dijo: Vamos daditos, mamá necesita nueva ropita. Y tiró los dados... Entonces grito:
- ¡¡Sí, sí he ganado, he ganado!!!
Empezó a dar saltos y a abrazar a los dos empleados, tal era su euforia. Cuando terminó de festejar recogió todo su dinero y su ropa y se fue, los dos empleados se miraron todavía atontados y uno le dijo al otro:
¿Qué ha sacado?
Qué se yo, pensé que tú estabas mirando.
Moraleja: No todas las rubias son tontas, en cambio, todos los hombres son hombres.
El informático y el usuario
Quizá esto esté algún día en la sección de humor de alguna web o portal, pero es el vivo ejemplo de que la realidad supera siempre a la ficción ¡Y si no, vean!
Usuario: No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides.
Informático: Me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir asteriscos.
Usuario: ¿Me puedes grabar Internet en este disquete?
Informático: Estuve tentado de grabarle el Acceso directo a Internet Explorer y hacerle feliz.
Usuario: Hice este documento en casa, pero aquí no me carga.
Informático: Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?
Usuario: Windows, versión 6.
Informático: No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo.
Usuario: Windows.
Informático: No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el programa. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word...
al Usuario se le ilumina la cara...
Usuario: ¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows.
Informático: Aún no sé cómo no lo maté.
Usuario: Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo.
Informático: Eso está hecho, te la paso por FTP en un momento.
Usuario: No, no puede ser, la imagen tiene que ser JPG.
Informático: Le daré las gracias por corregirme.
Usuario: Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes.
Informático: Puff, tremenda máquina.
Usuario: Oye, Windows no me funciona, no sé por qué. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?
Informático: por lo menos lo intuye, vamos mejorando.
Usuario: He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador.
Informático: Eso es imposible.
Usuario: Te lo juro, ven a verlo. -vamos hacia allá-
Usuario: Mira. Apago... Enciendo...
Informático: ¡Eso es el monitor!!!
Ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante...
Usuario: El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla por ningún lado.
Informático: Ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego la "K".
Usuario: Quiero escribir un cero en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?
Informático: Ya me gustaría a mí saberlo...
Usuario: Oye, ¿Este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Lo digo porque es azul...
Informático: Reconozco que esa vez me quedé literalmente sin palabras.
Usuario: ¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?
Informático: Más de lo que piensas...
Usuario: Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No sé si viene con tinta o sin ella.
Informático: ¿Qué impresora es?
Usuario: Una DeskJet.
Informático: Hay varias. ¿Qué modelo?
Usuario: Eeehhh... no sé, es una HP.
Informático: Bueno, ¿Es en color o en blanco y negro?
Usuario: Es beige
Informático: Esta nunca se la cree nadie, pero si conocieras al usuario en cuestión no te sorprendería...
