Ya tengo el DoD, pero con tarifa plana no voi a hacer nada, xq va a velocidad PEO. si consigo ke mi padre me ponga ADSL empezare a jugar enserio, mientras ni lo toko (en mi casa)...
Slds.
aski os pongo unas frases wapas, merece la pena leerlas todas, os lo digo enserio...
1.- qUIEN ME HA ROBADO MI TECLA DE cAPS LOCK? vOY A MATALLO!!!.
2.- Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf<co.
3.- User error: Replace user and hit any key to continue.
4.- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
5.- El tiempo sin ti es ... 'empo'.
6.- Cada mujer es un mundo. Haz turismo.
7.- ¿Quienmeharobadolabarraespaciadora?.
8.- Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.
9.- Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento.
10.- Que hacen 8 Bocabits juntos? ... un BOCABYTE.
11.- La primavera está hasta los cojones del Corte Inglés.
11.- Y dijo el capitán Bloub: 'Abordar el barco', y les quedo precioso.
12.- dkjdfghdfgueriuyeriuwe Maldita gata!!!Bájate del tecladposdf.
13.- Te he dicho diez mil millones de veces que no exageres.
14.- Dadme un punto de apoyo ... y me beberé otro whisky.
15.- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.
16.- Dios creó a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar.
17.- BEBE A BORDO (pero con moderación).
18.- nCESTITARIA M'OONITOR PRA VERqué S TOY ESRIBIENDO ...
19.- La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual.
20.- Primera regla del bricolage: Si está hecho, cómpralo.
21.- Mi ordenador no tiene memoria, sólo un vago recuerdo.
22.- Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente.
23.- Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo más grande.
24.- Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra versión.
25.- El 67% de las estadísticas, son falsas.
26.- Virus check complete. All viruses functioning normally.
27.- Última hora: Clúster insumiso se niega a ser listado en FAT.
28.- Fichero no encontrado. ¿Me lo invento? (S/N).
29.- Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomaré otra copa.
30.- Detrás de cada gran hombre, hay una mujer metiéndole prisa.
31.-¿Me corto las venas o me las dejo largas?.
32.- Ligamento de trompas: Recorrido nocturno de bares, de 1 a 6 de la madrugada.
33.- Amigo: Alguien que te quiere incluso después de conocerte.
34.- Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.
35.- Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS.
36.- El amor es como la luna; cuando no crece es que mengua.
37.- Dejar de fumar es fácil, yo lo he hecho miles de veces.
38.- Son japonudos estos cojoneses.
EL CHICO DE LAS FOTOCOPIAS
Para evitar malentendidos al encargado y graves alteraciones físicas, se
ruega encarecidamente a todas las señoritas, que cuando le soliciten
fotocopias, lo hagan con propiedad y completando las frases, pues con
frecuencia y por el indebido uso de la lengua se han producido
situaciones "embarazosas" para el encargado de la fotocopiadora.
A título de ejemplo se citan algunas de las frases más comunes:
- Por favor, mira si puedes hacérmelo lo más deprisa posible, pues
también está esperando mi jefe. - Házmelo como la otra vez.
- Hazme cuatro, pero bien, como tú sabes.
- Házmelo por los dos lados.
- Anda bonito, házmelo a mí primero.
- Házmelo a mí, que lo mío es más urgente.
- Sácamela, que se vea lo mejor posible.
- Si no cabe toda, lo reduces un poco.
Y la más reciente. Estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes
fotocopias, llega una chica y dice:
!Ay, con la prisa que me corre! ¿No me la puedes meter en medio y me
lo haces en un momento?Anda, por favor metémela en medio y me lo haces en un periquete sin
que se entere la otra.
Ni que decir tiene que se lo hizo y que la otra no se enteró; pero por
favor no le pongais en más apuros.
Frases Especiales
Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Abajo las drogas! (Los del sótano)
Vayamos por partes. (Jack el Destripador)
No a la donación de órganos. (Yamaha)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiendome las uñas. (La Venus de Milo)
Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Más vale pajaro en mano que cien volando. (Un onanista)
Ser ciego no es nada, peor seria ser negro. (Stevie Wonder)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
Basta ya de realidades! Queremos promesas! (Los pobres)
Hasta mañana si yo quiero. (Dios)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto)
Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera. (Las
prostitutas) Hemos batido al enemigo. (Moulinex) No a los golpes,
sí a los porrazos. (Bob Marley) La leche engorda. (Una embarazada)
No más derramamiento de sangre! (Tampax) Que nadie se atreva a
tocar a mi madre. (Edipo) Nosotras apoyamos la liberación femenina.
(Cárcel de Mujeres) Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un
jugador de futbol) Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)
Santa María! Qué pinta tiene la niña! (Cristobal Colón) Tengo un
corazón de piedra. (Una estatua) Tengo nervios de acero. (Robocop)
Me cago en el Congreso. (Una paloma) Convencer a la Reina me costó
un huevo. (Cristóbal Colón) Tengo complejo de Freud. (Edipo) Te la
veo con desprecio, te la agarro con asco, pero te cobraré como
una
felacion. (Un urólogo)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
La mano viene movida. (Parkinson)
Lo mío no es complejo... es calentura. (Edipo)
Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)
Mamá, lo sé todo! (El pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
¿Qué mierda pasa entre nosotros? (Los cachetes del culo)
Volveré y seré sillones. (Luis XV)
La vida es una barca. (Calderón de la Mierda)
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
No al paro. (Un cardíaco) Tengo un nudo en la garganta. (Un
ahorcado) A mal tiempo buena cara (Niki Lauda) El día que nosotros
gobernemos, todos temblarán. (Un epiléptico) Yo aspiro mucho en la
vida. (Un asmático) No hay Marx que cien años dure. (Lenin) Si hay
algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo) Creo en la
reencarnación. (Una uña) X (Un analfabeto) Levantaré a los caidos y
oprimiré a los grandes. (El sostén) Mi novio es una bestia. (La
bella) Mi mamá es una rata. (Mickey) Me pican las pelotas.
(Gabriela Sabatini) Peor es casarse. (Una ameba) Se dice que el
perro siempre ha sido el mejor amigo del hombre. Yo me
encargo
de las mujeres! (El gato)
Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca.(Aerolíneas de
la
India)
Se me fue la mano! (Mazinger Z)
No! No me corte! (Jhon W. Bobbit)
Me encanta ir a la escuela. (Un piojo)
Superman es Clark Kent. (Batman)
Las horas se me pasan volando. (Piloto de avión)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
Muera Firestone. (Un sapo)
To be is to do. (Marx)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a patadas. (Kung Fº)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Seamos claros. (Un albino)
Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica)
Te invito a mi caca. (Una mosca a otra)
Anoche me echaron un polvo que casi me mata. (Una cucaracha)
El que llega primero es un feto. (Los espermatozoides)
Me hicieron mierda. (La comida)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
Nosotros somos hijos del rigor. (Los hermanos Rigor)
No hay que perder la cabeza! (María Antonieta)
El hombre desciende del mono. (Chita)
Yo sí que he visto muchas conchas. (Jacques Cousteau)
Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Por tí perdí la cabeza (John Bobbit)
Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe)
Voy y vuelvo. (Un boomerang)
El baile está íntimamente relacionado con el psicoanálisis. (Freud
Astaire)
¿Te echo una mano? (La Venus de Milo)
No temáis, es sólo una nube pasajera. (Noé)
Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
Estoy encinta. (Scotch)
Se me estropeó el despertador! (La bella durmiente)
Me lo contó un pajarito. (Un esquizofrénico)
Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
Estoy cansada de coser botones! (La madre de Superman)
Arriba los corazones! (Los caníbales del quinto piso)
Frases Célebres III
MATRIMONIO
- La principal causa del divorcio es el matrimonio.
- La pol!tica no hace extra$os compa$eros de cama, los hace el
matrimonio.
TESTAMENTO
- Que le den el diez por ciento de mis cenizas a mi promotor
art!stico.
NI%OS
- Mi madre adoraba a los ni$os, hubiera dado cualquier cosa por
que yo lo fuera.
DINERO
- Si quisiera un centavo, romper!a la hucha de mi hijo -si tuviera
un hijo-.
ALCOHOL
- Juez Maxwell: Se$oras y caballeros, mi oponenete mantiene ahora
una postura ambigua en relaci"n con la Ley Seca. Pero, (no es cierto
qu usted voto a favor de la prohibici"n?
Groucho: Bueno, es que aquel d!a estaba borracho. Pero dejen que les
confunda, amigos. Lo #nico que bebo es soda porque combina bien con
cualquier cosa.
CAMAS
- Supongo que hab!a que inventar las camas de agua. Ofrecen la #nica
posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato. - Durante mis a$os formativos en el colch"n, me entregu a profundas
cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto
no quedar!an ovejas que contar para todos, intent el experimento de
contar porciones de oveja en lugar del animal entero. - Es una tonter!a mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita,
lo m s probanble es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre
que se encontr" con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse
#nicamente para conseguir d"nde colgar la ropa.
LIBROS
- Desde el momento en que cog! este libro hasta que lo dej , me entraron
fuertes convulsiones de risa.
AMOR
- Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: (sub!a o
bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor,
siempre tenemos una sensaci"n de vacio en el est"mago que a veces puede
confundirse con amor. En cambio, si sub!a, se trata de un caso claro de
flechazo a primera vista, y tambi n demuestra que John es un joven en
periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam) - Sus ojos, su garganta, sus labios... Todo en usted me recuerda a usted,
excepto usted misma. - (No es usted la se$orita Smith, hija del banquero multimillonario Smith?
(No? Perdone, por un momento pens que me hab!a enamorado de usted.
TELEVISION
- Yo encuentro la tele muy instructiva. Cada vez que alguien la enciende,
voy a la biblioteca y leo un buen libro.
SEXO
- No piense mal de m!, se$orita, mi inter s por usted, es puramente
sexual.
COMIDA
- (Al camarero de un restaurante) Hoy no tengo tiempo para almorzar.
Traiga la cuenta. - (En el guardarropa) -(Me deja su chaqueta, se$or Marx?
-S!, que la tengan lista para el Jueves.
VEJEZ
- Todo el mundo puede hacerse mayor. Lo #nico que se requiere es vivir
el tiempo suficiente. - -Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh
Flywhell. Si a#n viviera, el mundo entero hablar!a de l. - (Periodista) (Por qu ?
-Porque si estuviera vivo tendr!a 140 a$os.
CLUBS
- No voy a pagar dinero por entrar en un club que acepta a individuos
como yo.
ACTORES
- Humphrey Bogart vino la otra noche a casa y acab" completamente
borracho, algo, por otra parte bastante normal en él. Cuando va
cocido es un pelmazo, pero la verdad es que no mejora mucho cuando
est sobrio. - Soy tan veterano es este oficio que llegué a conocer a Doris Day
antes de que fuera virgen.
TEATRO
- No me gusto la representación, pero después la vi en circunstancias
m s adversas: el tel"n estaba levantado. - He disfrutado mucho con esta obra, especialmente en el descanso.
MUJERES
- Hay algo que nunca olvidar mientras pueda recordarlo y es que las
madres de algunos de nuestros mejores hombres eran mujeres.
Frases Celebres
Sabrás que eres un adicto a las computadoras cuando ... 2estés contando objetos, y cuentes 0,1,2,3,4,5,6,7,8,9,A,B,C,D..."
Sabrás que eres un adicto a las computadoras cuando ... 2tengas sueños en una paleta de 256 colores
Sabrás que eres un adicto a las computadoras cuando ... 2estés leyendo un libro, y busques la barra de desplazamiento para pasar a la siguiente página
Sabrás que eres un adicto a las computadoras cuando ... 2descuelgues el teléfono y empieces a marcar una dirección IP...
Sabrás que eres un adicto a las computadoras cuando ... 2entres en el ascensor y hagas doble-click en el botón del piso al que quieres ir
Sabrás que eres un adicto a las computadoras cuando ... 2quieras abrir la ventana de tu cuarto y busques el icono para doble-clickearlo
Sabrás que eres un adicto a las computadoras cuando ... 2al sacar la basura busques el icono de una papelera de reciclaje
Sabrás que eres un adicto a las computadoras cuando ... 2nunca hayas visto entera una película de cine sin que suene alguno de los artefactos que lleves encima (móvil, beeper...)
Sabrás que eres un adicto a las computadoras cuando ... 2conozcas la dirección personal de e-mail de Bill Gates, pero sin embargo no tengas ni idea de tu D.N.I.
Sabrás que eres un adicto a las computadoras cuando ... 2en una tarjeta de navidad escribas junto a la firma ":-)"
Sabrás que eres un adicto a las computadoras cuando ... 2nunca entre en tu cabeza que la palabra CD se podría referir a CD de música
Sabrás que vas a tener un mal día - cuando te despiertes boca abajo en el suelo.
Sabrás que vas a tener un mal día - cuando te pongas el sujetador al revés y te "encaje" mejor.
Sabrás que vas a tener un mal día - cuando llames a la policía informando de que te vas a suicidar y te digan "Por favor espere..."
Sabrás que vas a tener un mal día - cuando tu tarta de cumpleaños se caiga debido al peso de las velas.
Sabrás que vas a tener un mal día - cuando te vayas a poner la ropa que llevabas ayer noche en la fiesta y compruebes que no existe esa ropa.
Sabrás que vas a tener un mal día - cuando enciendas la tele y esten dando las noticias, mostrando rutas de emergencia para salir de la ciudad.
Sabrás que vas a tener un mal día - cuando tu hermana gemela olvide tu cumpleaños
¿Por qué venden cigarrillos en las gasolineras cuando está prohibido fumar en ellas?
Si vas en un vehículo a la velocidad de la luz...¿qué pasa si enciendes los faros del coche?
El que ríe último... piensa más lento!
Alguna vez te has fijado en lo rápido que es Windows? - Yo tampoco...
Ayer hice el amor y estuvo tan bien que hasta los vecinos se fumaron un cigarrillo
El ordenador decía "Insert Disk 3" , pero sólo cabían dos!!
"Papi , que significa "Formateando Unidad c: ?"
Hay 3 clases de personas: Los que saben contar, y los que no saben contar.
Definición de Actualización: Quita los viejos fallos , mete nuevos fallos
Los ordenadores hoy en día hacen increíbles, rapidísimos y precisos....FALLOS
Se necesita un telépata : Ya sabe donde tiene que llamar
"640k de RAM deben de ser de sobra para todos" - Bill Gates, 1981
La semana pasada viaje con una comañía de vuelo tan pequeña, que había que tener el cambio exacto para pagar el billete
Si escribo un libro que se titule "Cómo Fracasar", y no vende, ¿significa que ha sido un éxito?
Sea cuál sea la temperatura ambiental...siempre será temperatura ambiental
Si le disparas a un mimo, ¿haría ruido el disparo?
"En caso de accidente a quien quiere que lo notifiquemos" - "¿Qué tal a un doctor?"
Fue a la cárcel por algo que no hizo...no corrió lo suficientemente rápido
Las mujeres de 30 años sólo piensan en tener niños. Los hombres de 30 años sólo piensan en salir con niñas
La pena por bigamia es... 2 suegras
¿Sabes cómo parecer más jóven? Estando entre viejos
Mi tío me vendió este anillo justo antes de morir...No soy idiota le di un cheque
Mi mujer y yo fuimos muy felices durante 15 años...después nos conocimos
La virginidad tiene cura
Las chicas buenas van al cielo...las chicas malas consiguen todo lo demás >
Tengo tal ego que mientras hago el amor grito mi propio nombre.
Odio las vacaciones. Significa tener que ser agradable con los parientes
Me compré el otro día una de esas camisetas de camuflaje super chula y la metí y en mi armario....ahora no puedo encontrarla
Hay dos clases de abogados: los que conocen la ley, y los que conocen al juez
Perdona, he perdido mi número de teléfono, puedo usar el suyo?
Ese vestido te queda muy bonito, aunque quedaría mucho más bonito en el suelo de mi departamento...
Frases célebres II
El fumar mata.Si te mueres,has perdido una parte muy importante de tu vida. (Brooke Shields, entrevista para una campanna federal antitabaco)
Pregunta: Si usted pudiera vivir para siempre, lo haria, y por que? Respuesta: Yo no viviria para siempre, porque no deberiamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debieramos vivir para siempre, entonces viviriamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviria para siempre. (Miss Alabama en el concurso Miss America 1994)
Siempre que veo la tele y veo esos pobres ninnos hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaria ser asi de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas. (Mariah Carey, cantante Pop)
Las cosas son mas como son ahora que lo que nunca fueron antes. (ExPresidente Dwight D. Eisenhower)
Sin censura, las cosas se pueden hacer terriblemente confusas para la mente del publico. (General William Westmoreland, durante la guerra en Vietnam)
Nunca he sufrido cirugia mayor de rodilla en ninguna otra parte de mi cuerpo. (W. Bennett, jugador de baloncesto de la Universidad de Kentucky)
Cientificos descubrieron que el chocolate produce algunas de las mismas reacciones en el cerebro que la marihuana... Tambien descubrieron otras similitudes entre ambas substancias, pero no recuerdan cuales son. (Matt Lauer en el "Today show" de NBC)
Las calles son seguras en Philadelphia. Es la gente lo que las hace inseguras. (Frank Rizzo, ex-jefe de policia y alcalde dePhiladelphia)
La policia no esta aqui para crear desorden. Esta aqui para preservar el desorden. (Ex alcalde Daley, de Chicago, durante una convencion del Partido Democrata)
Aparte de los asesinatos, Washington tiene uno de los menores indices de violencia del pais. (Alcalde Marion Barry, Washington, DC)
No he cometido ningun delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley. (David Dinkins, alcalde de Nueva York, contestando acusaciones de no haber pagado sus impuestos)
Son multiuso. No solo sirven para poner las abrazaderas, sino tambien para quitarlas. (Vocero de Pratt & Whitney explicando por que la compannia cobro casi mil dolares a la Fuerza Aerea por unas pinzas comunes)
Luego de no haber podido encontrar candidatos calificados para la posicion de director, el consejo de la escuela se complace en anunciar el nombramiento de David Steele para el cargo. (Philip Streifer, Superintendente de escuelas, Barrington, Rhode Island)
No vamos a tener reporteros manoseando nuestros papeles. Somos el Presidente. (Hillary Clinton)
El Presidente ha cumplido con todas las promesas que pensaba cumplir. (George Stephanopolous, auxiliar de Clinton, en "Larry King Live")
Ese rastrero sinverguenza merece ser matado a patadas por un asno... y yo soy justo el indicado para hacerlo! (Un candidato al congreso de Texas)
La mitad de este juego es noventa por ciento mental. (Danny Ozark, entrenador de los Philadelphia Phillies)
Y, para postre -para empalagarse-, estas (muchas) perlas de DAN QUAYLE, ex vicepresidente de George Bush, quien ahora quiere postularse para presidente:
Estuve recientemente en un tour de Latinoamerica, y lo unico que lamente es no haber estudiado latin en la escuela con mas dedicacion, para poder conversar con esa gente.
No es la contaminacion la que esta dannando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y nuestra agua las que lo estan haciendo.
Es maravilloso estar aqui en el gran Estado de Chicago. (Pa'burros: Chicago = la mas importante ciudad en el Estado de Illinois)
Amo California, practicamente creci en Phoenix (Lo aclaro o lo veis el mapa?)
Un escaso numero de votantes es una indicacion de menos gente acudiendo a la votacion.
Hawai siempre ha tenido un rol fundamental en el Pacifico. Esta en el Pacifico. Es parte de los Estados Unidos que es una isla que esta justo ahi. (Y lo dijo en Hawai)
El Holocausto fue un periodo obsceno en la historia de nuestra nacion. Quiero decir, en la historia de este siglo. Pero todos vivimos en este siglo. Yo no vivi en este siglo. (The New Yorker, 10 de Octubre de 1988, p.102)
Esperamos de ellos (funcionarios salvadorennos) que trabajen en pro de la eliminacion de los derechos humanos.
Creo que estamos en un rumbo irreversible hacia mas libertad y democracia -aunque eso podria cambiar.
Una UNICA palabra resume la responsabilidad de cualquier vicepresidente, y esa UNICA palabra es "el estar preparado".
Si no tenemos exito, corremos el riesgo del fracaso.
Quiero ser el Robin del Batman de Bush.
El futuro sera mejor mannana.
Vamos a tener el pueblo americano mejor educado del mundo.
Tenemos un fuerte compromiso con la OTAN. Somos una PARTE de la OTAN. Y tenemos un fuerte compromiso con Europa. Somos una PARTE de Europa.
La ilegitimidad es algo de lo que deberiamos hablar, en terminos de no tenerla.
Estamos listos para cualquier hecho imprevisto que pudiera, o no, ocurrir.
La victoria de los Estados Unidos en la guerra del Golfo fue una emocionante victoria para las fuerzas de agresion.
Nuestro partido ha sido acusado de engannar al publico al llamar a los aumentos de impuestos "mejoras fiscales". Pero no es cierto. Nadie fue engannado (literal, pero se interpreta como "nadie se lo creyo" ["No one was fooled"].)
Los Republicanos han sido acusados de abandonar a los pobres. Es lo opuesto. Ellos nunca nos votan.
He hecho juicios correctos en el pasado. He hecho juicios correctos en el futuro.
Para la NASA, el espacio es todavia una alta prioridad.
Para la raza humana, es hora de entrar en el sistema solar.
Frases célebres IV
Recuerda siempre que eres unico... Exactamente igual que todos los demas.
Loteria: un impuesto sobre la gente mala en matematicas.
El problema de los imparciales es que estan sobornados por las dos partes.
Y por que no ejecutan a los malos compositores?
Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
Se bueno con tus hijos. Ellos elegiran tu residencia.
Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
Un dia sin sol es como, ya sabes, noche.
La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
Persona muy ocupada busca relacion seria para el 13 de Mayo de 1999, a las 22:30 horas.
Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
Mi mujer tiene un fisico barbaro. (Einstein)
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
Voy a escibir algo profundo... Subsuelo.
El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales.
Aclamar es aplaudir con la garganta.
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones publicas.
Me pregunto: Que haria yo sin mi?
Los mocos son la plastilina de los pobres.
A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nomina.
Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
Estoy en una situacion tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
La calvicie puede que sea simbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
Esta bien ser abstemio, pero con moderacion.
No quiero trabajar como condctor de autobus, porque no me gustan las cosas pasajeras.
El mejor amigo del perro es otro perro.
Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra.
Al seis lo inventaron en un dos por tres.
Si el mundo es un pañuelo, nosotros que seremos?
El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria.
No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?
Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interes.
Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
Edipo, que llame a su mama.
Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo.
El fabricante de ventiladores vive del aire.
El diabetico no puede ir de luna de miel.
La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
No existen frases de seis palabras.
He oido hablar tan bien de ti, que creia que estabas muerto.
Eres feliz o casado?
En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
Hay poetas que inspiran... lastima.
Intente suicidarme y casi me mato.
Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
Justo a mi me toco ser yo!
Tengo un sueño que no me deja dormir.
Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa interior.
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
Los japoneses no miran, sospechan.
Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
Entre perros, aun el de mejor raza, es un hijo de perra.
Las tortugas viven alrededor de 450... metros.
A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
En lo unico que los medicos no se equivocan nunca es en pasar la factura.
Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
El medico general es el que sabe que su paciente morira. El médico especialista es el que sabe de que.
Los libros de medicina no deberian tener apendice.
Los psiquiatras estan cobrando precios de locura.
El pene no se crea ni se destruye, solo se transforma.
El colmo de la profesora: quedar embarazada con el polvo de la tiza.
La musica japonesa es una tortura china.
En los aviones el tiempo se pasa volando.
El eco siempre dice la ultima palabra.
Los mosquitos mueren entre aplausos.
Cual es la mitad de uno? El ombligo.
Esta es la sinfonia inconcl...
Si Dios hubiera querido a los homosexuales, no hubiera creado a Adan y Eva, sino a Adán y Pepe.
Mi padre vendio la farmacia porque no habia mas remedio.
Frases Célebres V
Estoy rodeado de animales. Noé.
Saquen una hoja. Adán.
Lo verdaderamente importante es aquello que cada persona lleva en su interior. Jack el Destripador.
La mano viene movida. Parkinson.
Mi papa un viejo verde. El increible Hulk.
Nunca pude estudiar derecho. El Jorobado de NotreDame.
Qué les hace pensar que no soy un hombre maduro? El increible Hulk.
No a la donación de órganos. Yamaha.
Abajo las drogas! Los del sótano.
Me pican demasiado las pelotas. Gabriela Sabatini.
Estoy hecho pedazos. Frankestein.
Yo vivo de las minas. John Faber.
Nuestra madre es una loba. Rómulo y Remo.
Si hay algo que me revienta, son las ruedas de los camiones. Un sapo.
Muera Firestone. El mismo sapo.
No veo la hora de irme. Un ciego.
No hay que perder la cabeza! María Antonieta.
Antes de Morir, prefiero la Muerte.
Al Margen... siempre están los agujeritos.
Si hay algo que me revienta, son los alfileres. Un globo.
Al fin solos. El llanero solitario.
Seamos claros. Un albino.
Tengo un palo verde. El increible Hulk.
Lo que mata no es el cigarrillo... es el cenicero. Huberto Roviralta
