Nick: MaCaReNa
Pick: yo!!
Info: ODIO EL REGGETTON. EL K LO INVENTO ESTABA CAGANDO????
Pr0lo te examos de menos enano 
Si se va la luz en Pacha..... ¿No veo un pijo?
Un hombre y una mujer dormían placida y profundamente como bebes. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos fuera. La mujer se sobresalta y completamente espantada le dice al hombre: MIERDA! ese debe ser mi marido. El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta como loco por la ventana, se escoña contra el suelo, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie y desnudo empieza a correr hacia su coche. A los pocos minutos regresa y le dice: GRANDIIIIISIMA PUUUTA, tu marido soy yo!!!!!! Y la mujer le contesta:
EL COÑOOO DE TU MADRE...... y tú por qué corres????
Más vale prevenir que tres mecawendiós....
Han sido quintillizos, qué pichabrava. Ya ha dicho que para evitar tener más hijos va a empezar a tirarse a su cuñada, que sobrinos aún no tiene ninguno. Este Parchís, se va a tener que apuntar a una autoescuela, para evitar que le sigan viniendo niños por accidente. Parchís es un colega mío al que llamamos así porque era como una ficha de parchís. Pero no porque se comiera una y contara veinte, no,sino porque el tío sólo aceptaba volver a casa si se la comían. El tío era la polla... literalmente. Ya al nacer, la comadrona, al ver asomar una cabeza negra, siendo tanto la madre como el señor que le cogía lamano blancos, dijo "esto va a traer cola". Y tanto que la trajo, si se tuvieron que asegurar tres veces de que lo que cortaban era el cordón umbilical. Como no había condones de su talla aprovechaba cuando iba al aeropuerto para plastificársela con la máquina de sellar equipajes. El tío era una máquina. Pensaba que las tías eran como las buenas morcillas, que no se repiten. Vamos, que sólo entendía la fidelidad en los equipos de música. Era conocer a alguna, y esa misma noche estar haciéndole hasta el prólogo del Kamasutra. Un fuera de serie... Y si bien alguna vez había vuelto a quedar con alguien, no era porque le hubiera cogido cariño, ya que para él, el roce, sólo hacía el orgasmo. Era un menda atípico, de los que luchaban contra la corriente, hasta que murió electrocutado... Una noche fue a una de las aburridas fiestas a las que le solían invitar, de ésas en las que por la mañana, antes de volverse a casa le tocaba buscar los gayumbos. Pero esa noche coincidió con la Enviciosa. La Enviciosa es, más que una mujer fatal, una mujer peor. A esa malapécora la llamamos así, porque tenía tendencia a follarse a los novios de sus amigas. Y esa noche la Enviciosa tenía un maquiavélico plan para por fin follarse a su propio novio... con carácter retroactivo. Muy mona no era pero se comía cualquier plátano, y eso Parchís lo sabía. Para llevárselo al dormitorio, la Enviciosa usó todos los trucos posibles, porque ya se sabe que quien no llora no mama... y a la Enviciosa nunca nadie jamás la vio llorar. Ella, lo único que tenía de inocente era que se lo tragaba todo, así que, no había aún cerradola puerta del dormitorio y lo empujó a la cama. Decían de la Enviciosa que era muy fantasma, porque a la primera ocasión que tenía metía la cabeza debajo de las sábanas. Y claro, así, con Parchís más caliente que un fotógrafo de becario en Playboy, en lo que menos pensó fue en usar algún tipo de anticonceptivo. Ni siquiera un mal dolor de cabeza,que ya se sabe que es el anticonceptivo más usado... Unos meses después vi a Parchís con la cara desencajada, como siviniera de una fiesta con Pete Doherty y Amy Winehouse en casa de David Hasselhoff. La Enviciosa llevaba 5 meses menstruando menos que Carmen de Mairena y su padre, aspirante al título de Peor Hombre del Mundo, le había hecho una visita. Portando un objeto que tenía ese aire inconfundible de los objetos diseñados para matar gente, le había convencido para que se casara con ella y olvidara los ligues y la vidanocturna. En caso contrario, él mismo se encargaría de que a partir de entonces sólo pudiera ir de fiesta a sitios con rampa de acceso. ¿Qué iba a hacer Parchís en semejante situación? Pues lo único que podía hacer: darse a la mala vida... vamos, que se casó. Y además se casó por amor... por amortizar la hipoteca a medias. Y es que si hay algo peor que tener que casarse por la iglesia, es tener que casarse por el banco: eso sí que no lo separa ni Dios. Él, que siempre decía riendo que no tendría sexo antes del matrimonio para así evitar llegar tarde a la boda, celebró un casamiento que más pareció un funeral. Y desde entonces técnicamente murió. Y lo peor no es que ahora tenga que conformarse sólo con una chati teniendo un instrumento que no es para una nada más. Lo peor de todo, es que ella, la Enviciosa,es de las que no creen en el sexo después del matrimonio...
Eutanasia... ¿Si o No?
Anoche, mi mujer y yo estábamos sentados en casa hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Le dije: 'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado,desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir' Entonces .. ella se levantó con cara de admiración .....
desenchufó el televisor, el ordenador, el ipod, la playstation y me quitó
la cerveza.
Qué cabrona .. casi me muero!!!
EL CORAZÓN DE MUJER ES COMO UN CIRCO:
Siempre hay sitio para otro payaso...
¿QUÉ REGALAR A UN HOMBRE QUE DICE TENER TODO?
Una mujer para enseñarle cómo funciona...
¿POR QUÉ LAS VIUDAS NEGRAS MATAN AL MACHO DESPUÉS DE LA CÓPULA?
Para acabar con el ronquido antes de que empiece.
¿POR QUÉ DIOS CREÓ AL HOMBRE?
Porque los vibradores no cortan el césped.
¿QUÉ TIENEN EN COMÚN EL CLÍTORIS, LOS CUMPLEAÑOS Y LA TAZA DEL
WATER?
Que los hombres nunca aciertan.
¿PORQUÉ SÓLO EL 10% DE LOS HOMBRES VAN AL CIELO?
Porque si fueran todos, sería un infierno.
¿CUÁL ES LA DIFERENCIA ENTRE LOS HOMBRES Y LOS CERDOS?
Los cerdos no se ponen como un hombre cuando beben.
¿CUÁL ES LA DIFERENCIA ENTRE UN HOMBRE Y UN LORO?
Al loro se le puede enseñar a hablar educadamente..
¿QUÉ OCURRE CON UN HOMBRE CUANDO SE TRAGA A UNA MOSCA VIVA?
Se queda con más neuronas activas en el estómago que en el cerebro.
¿CUÁL ES LA DIFERENCIA ENTRE LOS HOMBRES Y LAS FRUTAS?
Un día las frutas maduran...
xDDD
FRASES CELEBRES
QUIEN DIJO???
!Abajo las drogas!
(Los del sótano)
!No a los golpes, sí a los porrazos!
(Bob Marley)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro
(Stevie Wonder)
Hasta mañana si yo quiero
(Dios)
Me encanta firmar autógrafos en pelotas.
( David Beckham)
Yo tengo un pasado muy negro.
(Michael Jackson)
Los reyes son los padres
(El Principe Felipe)
Si su suegra es una joya, aqui tenemos el estuche.
(Funerarias La Gran Siesta)
QUE COÑO HACES AQUI, QUE SACABAOOOOO!!!
