R4ID3N

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Wenas!!! Q paxa a todos, os gusta mi foto? Es una kaka pero solo tengo esa y las porno claor!ppero esas no os la pongo x k no kiero k sufrais un orgasmo. Lo devolver las firmas a la peña es una gilipollez, pero weno, como todo el mundo lo hace pox x k lo aga yo tb no va a pasar nada, asi k firmarme is kereis de todas maneras yo os firmare.

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------===MY C0MPUT3R===------

______HARDWARE_______

@MICROPROCESADOR: Pentium IV 2,4
@PLACA BASE: Gygabyte via kt133
@MEMORIA RAM: 768 MB RAM
@TARJETA GRAFICA: Aopen Aeolus GFORCE4 Ti 4200 128 DDR :***
@TARJETA DE SONIDO: Sond Blaster 5.1
@TARJETA DE RED: Belking
@DISCO DURO: Samsung 80 GB
@REGRABADORA DVD
@DVD: Pioneer 52x slot in
@REGRABADORA: Creative 16x32x52
@MONITOR: Philips 17" Samtron
@MOUSE: Logitech Ifeel Mouse
@MOUSE PAD: Allsop
@TECLADO: Multimedia de Jump xDD
@CONEXION: ADSL 512

______SOFTWARE & GAMMING_______

@SISTEMA OPERATIVO: Windows 2000 professional
@RESOLUCION: 1024 x 748 100hz
@SENSIBILIDAD: 1.5
@TIEMPO JUGANDO AL CS: desde la 1.0
128 DDR :***

(esto es todo de momento hasta k mi padre le de la vena y ponga mas cositas)

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AHORA UNAS TONTERIAS POR SI KEREIS LEER

Verdades De La NaTuRaLeZa

REALIDADES DE LA NATURALEZA

-Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, producirías suficiente energía sonora para calentar una taza de café. (¡No parece que valga la pena el esfuerzo!).

-La presión que crea el corazón humano, al latir, es suficiente para lanzar la sangre a 10 metros de altura.

-El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (¡En mi próxima vida quiero ser cerdo!).

-Golpearte la cabeza contra la pared quema 150 calorías por hora.

-Los humanos y los delfines son las únicas especies que practican el sexo solamente por placer. (¿Por eso Flipper siempre sonreía?)

-Por termino medio, la gente le tiene más miedo a las arañas que a la muerte.

-El músculo mas fuerte del cuerpo es la lengua.

-Un cocodrilo no puede sacar la lengua.

-La hormiga puede levantar 50 veces su peso, arrastrar 30 veces su propio peso y siempre cae sobre su costado derecho cuando sufre una intoxicación (¿...etílica?)
(¿Pagó el Gobierno esta investigación?).

-Los osos polares son zurdos. (¿Quién lo sabía...? ¿Y a quién le importa?).

-La pulga puede saltar 350 veces la longitud de su cuerpo. Es como si una persona saltara la longitud de un campo de fútbol.

-Una cucaracha puede vivir nueve días sin cabeza, hasta que finalmente muere de hambre.

-La mantis religiosa macho no puede copular mientras tenga la cabeza unida a su cuerpo. La hembra inicia el acto sexual arrancando la cabeza del macho. ("Cariño,
ya estoy en casa. ?Qu...?")

-Algunos leones se aparean mas de 50 veces al día. (En mi próxima vida sigo queriendo ser cerdo... ¡Calidad mejor que cantidad!).

-Las mariposas saborean con sus pies.

-Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar.

-La ostra tiene el cerebro más pequeño que los ojos. (Conozco gente así).

-Las estrellas de mar no tienen cerebro. (También conozco gente así).

-Recuerda, cuando alguien te hace enfadar, hacen falta 42 músculos de tu cara para fruncir el ceño. PERO, solo hacen falta 4 músculos para extender el brazo y darle una colleja en la coronilla.

Eres adicto al CS? [Actualizado++]

Aqui tienes razones que podrian llevarte a pensar que tienes un serio problema de adiccion a este juego...

(Especial mencion a Hybrid_T por estar asi de loco xD)

• Ves un guardia civil por la calle y le preguntas si busca clan.
• Entras en un servidor y te haces un 40/3... (con el cuchillo).
• Justo antes de empezar a comer con tu familia sueltas "gl" y "hf".
• Ves al cartero entrar a tu bloque y gritas nervioso "VIENEN POR BASE!!!".
• Suena el despertador y corres a por los alicates para desactivarlo.
• Usas el skin del vip en el quake3.
• Te cuentan un chiste y sueltas "lol" o en su defecto "lolazo".
• La ultima vez que viste a tu madre aun no se habia jubilado.
• Antes de entrar en un pasillo te mueves de forma sigilosa y ruedas hasta el contenedor mas cercano.
• Cortas los filetes con ataque secundario (y por supuesto sin tenedor).
• Usas script de compra cuando vas al carrefour.
• Jugando al futbol el entrenador te pregunta por que saltas tan raro y le respondes que cojes velocidad.
• Encuentras sitio para bailar en la disco e inmediatamente sueltas "sector clear".
• Tienes 10 años y eres el capitan de 10 clanes, 5 de los cuales juegan la CPL.
• Tras una pelea le sueltas a tu oponente: "TE HUBIERA CURRADO SI HUBIERA TENIDO 10 FPS MAS!!".
• Cuando vas a tener un orgasmo sueltas "Get out of here its gonna blow!!!".
• Al entrar al irc saludas con: "ynas", "yhola", "yque tal?".
• Buscas partidos 5on5 y juegas sin compañeros.
• Mientras comes cambias rapidamente entre cuchara y tenedor.
• Intentas saltar vallas subiendote a la cabeza de tus compañeros.
• Le pones emocion a tus visitas al WC, soltando un rotundo "BOMB HAS BEEN PLANTED".
• Le has regalado a tu hermana de 3 años una AK desactivada.
• En los examenes de selectividad escribes tu nick.
• Vas al ciber con pasamontañas y forro polar (incluso en verano).
• Tienes la costumbre de tirar a canasta gritando "fire in the hole!".
• Despues de darle una paliza a tu hermano le obligas a hacer un forgivetk.
• Para entrar al irc hispano escribes "connect irc.irc-hispano.org" (veridico).
• En el colegio te conocen por tu nick.
• Usas el battlecom en vez de el telefono.
• Te has visto todas las pelis de polis que ponen en antena 3.
• La ducha te echa de menos.
• Metes presion a los dirigentes de CCC para que den cursillos de CS.
• Te estas riendo con estas paridas.
• Cuando ves a la suegra, sueltas "Enemy Spotted!". - (by Bloody)
• Demuestras tus conocimientos tecnicos acerca de la H&K MP5 Navy y la AK47 delante de tu familia y compañeros. - (by GkEx & GaRoU)
• Empiezas a creer que las cosas se recojen pasando por encima de ellas.
• Le das clases particulares a gooseman y cliffe.
• Ves un señor en la parada de autobus e instintivamente intentas hacer un admin_vote_kick por camper - (by OleMoudi)
• Ves a un tio de blanco en la puerta de una clinica, te pones delante de el y le haces un +use. - (by RidEr)
• Después de tu duchita por la mañana intentas hacer el logo del half-life con el desodorante. - (by QueTzaL)
• Cuando sales por la noche llevas gafas de vision nocturna. - (by QueTzaL)
• Desde que sabes lo que es el wallhack no te la meneas.
• Calientas los dedos y muñecas antes de un partido de ClanBase. - (by GaRoU)
• Insistes en hacer un timeleft en medio de clase. - (by Larousse)
• Compruebas horrorizado que te responde: ** No time limit **.
• Supendes un examen e intentas hacer retry. - (by QueTzaL)
• Rusheas para que el gitano de tu barrio no te de el palo. - (by v0rTeX)
• En tu curriculum figuran todos los clanes por los que has pasado. - (by Larousse)
• Terminas los deberes y te dices orgulloso a ti mismo: "gj". - (by shelbyk)
• Cuando hablas de tu familia te refieres a ella como "tu clan".
• Dejas a tu novia en el altar por que en 2 minutos tienes una partida muy importante. - (by Guiropa)
• Oyes algo de Pavarotti y te da el mono de jugar cs_italy. - (by PiNcHaNcE)
• Tienes en tu movil el logo del CS. - (by PiNcHaNcE)
• Tu fuente de Windows es Facelift. - (by PiNcHaNcE)
• Has pensado seriamente en mapear tu instituto. - (by Larousse)
• Cuando enciendes la televisión intentas cambiar de cámara. - (by alexander)
• Cuando llegas a clase haces un listplayers. - (by alexander)
• Intentas ver el Barça/Madrid en primera persona. - (by alexander)
• Se te ha olvidado tu cumpleaños pero te acuerdas de tus 3 WONIDs.
• Subes las escaleras de la piscina sin manos y pies. - (by RidEr)
• Te crees que puedes subir las rampas corriendo.
• Acusas a Maurice Green de usar speedhack.
• Escribes una carta a tu novia usando 1337speak: "h0l4 c4r1ñ0, t0y d3s34nd0 v3rt3 d3 nu3v0...".
• Pierdes al parchis y pides demo. - (by makakazo)
• Entras a un sitio oscuro y te empeñas en subir el gamma y el brightness. - (by |blacK|)
• Jugueteas a tirarte desde el decimo piso, total, te quita 30 o 40 de vida... - (by |blacK|)
• En la discoteca tiras flashbang para tocar el culo a las pavas. - (by Tukii)
• Cuando invitas a tus amigos compras las cosas y se las tiras al suelo. - (by makakazo)
• Ves a uno que no falla con la escopetilla de feria y le pides la config. - (by makakazo)
• Cuando vas a clase le sueltas tu mochila al que va al lado tuya. - (by makakazo)
• Siempre que tienes 2 euros sueltos vas a la ferreteria a comprar unas tenazas "por lo que pueda pasar...". - (by makakazo)
• Lanzas al gato al aire repetidas veces hasta dejarlo a 5 de vida. - (by makakazo)
• Cuando todos tus amigos estan fumando dices "parad ya que me bajan los fps". - (by makakazo)
• Has hecho un skin de Torrente, otro del Fary y otro del Vaquilla. - (by makakazo)
• Cada vez ke ves a alguien a lo lejos miras justo debajo para ver si es friend o enemy. - (by makakazo)
• Has pasado el frag or die a VHS.
• Cuando vas tarde a clase recurres al bunny jump. - (by VeGeTa)
• Estas en la mili y le sueltas al coronel: "vas de pro?". - (by GaRoU)
• Le hablas a tu abuela del magnifico frag de BurningDeath.
• Corres de espalda para abrir las puertas hacia ti.
• Disparas a la mierda que hay en tu WC con la esperanza de que explote como la de militia.
• Intentas superar con tus amigos la torre de 32 personas.
• Jugando al futbol haceis una ronda a cuchillo para ver quien saca o elige campo.
• En esa ronda te cargas a uno de tu equipo.
• No sales con los colegas por que estas "de eco round". - (by TyraeL)
• Estas tan acostumbrado a q digan tu nick q cuando pasan lista en clase no repondes. - (by DeM0Na)
• Cuando esta en la oficina intentas romper la pared a ver si sigue ahi la rata. - (by DeM0Na)
• Intentas atracar una tienda rompiendo el cristal con el cuchillo. - (by DeM0Na)

Tengo que añadir uno que me hizo muchisima gracia del post de sogamed (en guiri por supuesto). Decia asi:

• Cuando en la oficina se gasta un cartucho de la impresora o de la fotocopiadora, el cambiarlo se convierte en una estresante sesión de desactivacion en la que tomas prestado a tu compañero para que se ponga detras tuya imitando el sonidito del beep beep *beep

Instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de productos de
consumo

a.. En un secador de pelo de Sears:
"NO USAR MIENTRAS SE DUERME"
(¡Vaya por Dios! Precisamente el momento del día que suelo dedicar a
mi cabello)

a.. En una bolsa de Fritos:
" !PUEDES RESULTAR GANADOR!
¡NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA!
¡BUSCA EN EL INTERIOR! "
(Vaya! Un regalo para chorizos)

a.. En una caja de jabón Dial :
"INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL"
(¿Y eso cómo es?)

a.. En algunas comidas congeladas Swan :
"SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO"
(Pero recordad, solo es una sugerencia )

a.. En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una
caja:
"VALE PARA UNA CABEZA"
(:-/ ?????)

a.. En el postre de Tiramisú de la marca Tesco (impreso en la parte
de abajo de la caja):
"NO VOLTEAR EL ENVASE"
(¡Oooohhh! ¡Demasiado tarde! ¡Has perdido! Este me encanta)

a.. En el pudding de Mark&Spencer:
"ATENCIÓN: EL PRODUCTO ESTARÁ CALIENTE DESPUÉS DE CALENTARLO"
(¿Seguro? ¿Experimentamos?)

a.. En un paquete de una plancha Rowenta:
"NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO"
(¿El de quién?)

a.. En una medicina contra el catarro para niños de Boot:
"NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR
ESTE MEDICAMENTO"
(podríamos reducir un montón de accidentes de la construcción si
consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos
de 5 años)

a.. En las pastillas para dormir de Nytol:
"ADVERTENCIA: PUEDE PRODUCIR SOMNOLENCIA"
(Hombre, ¡eso espero!)

a.. En un cuchillo de cocina coreano:
"IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS"
(¿Pero qué clase de mascotas tiene la gente en Corea?)

a.. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
"SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR."
(Ojo, única y exclusivamente)

a.. En los cacahuetes de Sainsbury:
"AVISO: CONTIENE CACAHUETES"
(¿Trabajará Leticia Sabater de freelance para Sainsbury?)

a.. En un paquete de frutos secos de American Airlines :
"INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS"
(Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de muy
diferentes culturas y costumbres)

a.. En una sierra eléctrica sueca:
"NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES"
(sin palabras)

Teoria sobre la existencia de santa claus

Como resultado de una abrumadora falta de peticiones, y con la ayuda investigadora
de la prestigiosa revista científica DIEZ MINUTOS, se han obtenido las siguientes
conclusiones acerca de la existencia de Santa Claus:

1. Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen 300.000
   especies de organismos vivos pendientes de clasificación y, si bien la mayoría de ellas
   son insectos y gérmenes, no es posible descartar completamente la posible existencia
   entre ellas del reno volador que solo Santa Claus conoce.

2. Hay unos 2.000 millones de niños (considerando únicamente a las personas con
   menos de 18 años) en el mundo. Pero dado que Santa Claus no parece que se ocupe de
   los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, la cifra se reduce a un 15% del total
   (unos 378 millones, según las estadísticas mundiales de población). Según estas
   estadísticas, se puede calcular una media de 3.5 niños por hogar, por lo que estamos
   hablando de unos 91.8 millones de hogares (suponiendo que en cada uno de ellos, haya
   al menos un niño que se haya portado bien).

3. Santa Claus dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo,
   gracias a los diferentes husos horarios y a la rotación de la tierra (se supone que
   viaja de este a oeste, lo cual parece lógico). Esto supone 822,6 visitas por segundo.
   En otras palabras, en cada hogar cristiano con un niño bueno, Santa Claus tiene 1
   milésima de segundo para aparcar, salir del trineo, bajar por la chimenea, llenar los
   calcetines, repartir los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le hayan dejado,
   trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa.
   Suponiendo que cada una de éstas 91,8 millones de paradas está distribuida
   uniformemente sobre la superficie de la Tierra (lo cual es falso, pero puede valer
   para los cálculos), hay 1,2 km entre casa y casa. Esto da un recorrido total de 110
   millones de km, sin contar lo necesario para las paradas a hacer lo que cada uno de
   nosotros haría al menos una vez en 31 horas. Se deduce de ello que el trineo de Santa
   Claus se mueve a unos 1000 km/seg, 3000 veces la velocidad del sonido. Como
   comparación, el vehículo fabricado por el hombre que mayor velocidad alcanza, la
   sonda espacial Ulises, se mueve a unos míseros 43 km/seg. Un reno convencional puede
   correr a una velocidad punta de unos 24 km/h.

4. La carga del trineo añade otro
   elemento interesante al estudio. Suponiendo que cada niño solo se lleve un tente de
   tamaño mediano (0,9 kg), el trineo transporta unas 321.300 toneladas, sin contar a
   Santa Claus, a quien siempre se le describe como bastante rellenito. En la tierra, un
   reno convencional no es capaz de transportar mas allá de 150 kg. Aunque el reno
   volador pudiera transportar diez veces esa carga, no bastarían ocho o nueve, sino que
   se precisarían unos 214.200 renos. Esto incrementa la carga (sin contar el peso del
   propio trineo) a unas 353.430 toneladas. A efectos comparativos, esto es unas cuatro
   veces el peso de Jesús Gil. 5.353.000 toneladas viajando a 1000 km/seg crean una
   resistencia aerodinámica enorme, que provocara un calentamiento de los renos similar
   al que sufre una nave espacial en su reentrada a la atmósfera terrestre. La pareja de
   renos que vaya a la cabeza absorberá un trillón de julios de energía por segundo, cada
   uno. En pocas palabras, se incendiaran y consumirán casi al instante, quedando
   expuesta la pareja de renos posterior. También se originarán unas ondas sonoras
   ensordecedoras en este proceso. El tiro de renos al completo se vaporizará en 4,26
   milésimas de segundo. Santa Claus, mientras tanto, sufrirá unas fuerzas centrifugas
   17.500,06 veces superiores a las de la gravedad. Si Santa Claus pesara 120 kg (lo
   cual es incluso demasiado delgado), seria aplastado contra la parte posterior del
   trineo con una fuerza de más de 2 millones de kg. Por consiguiente, si Santa Claus
   existió alguna vez y llevó los regalos a los niños en Navidad, ahora está muerto.
   Si respondemos lo anterior a un niño cuando nos pregunte por la existencia de Santa
   Claus (o bien lo deduce por sí mismo), el niño puede llevarse una desilusión tremenda.
   Por suerte, hay una contraexplicación que puede sernos útil en este caso: El análisis
   anterior, basado en las leyes de la Física clásica, presenta un fallo importante, puesto
   que no considera los fenómenos cuánticos, que son bastante significativos en este caso
   particular. Como se ha indicado, se conoce con extrema precisión la velocidad terminal
   del reno a través del aire seco de diciembre sobre el hemisferio norte (por ejemplo).
   Así mismo, se conoce con tremenda precisión la masa de Santa Claus y su trineo
   (puesto que se conoce el número de niños, regalos y renos justo antes del vuelo).
   En cuanto a la dirección y sentido del vuelo, esta es esencialmente de Este a Oeste.
   Todo lo anterior significa que se puede determinar con excelente precisión el vector
   del momento cinético de Santa Claus y su cargamento = 2E. Basta con aplicar el
   principio de incertidumbre de Heisemberg para saber que la posición de Santa Claus,
   en cualquier momento de Nochebuena, es extremadamente imprecisa. En otras
   palabras, está "difuminado" sobre la superficie de la Tierra, de forma análoga a como
   el electrón está "difuminado" a una cierta distancia del núcleo del átomo. Por tanto,
   literalmente puede encontrarse en todas partes en un momento dado. Por último, las
   velocidades relativistas a las que los renos pueden llegar durante breves lapsos de
   tiempo hacen posible que, en ciertos casos, llegue a algunos lugares un poco antes de
   salir del polo norte. Santa Claus, en otras palabras, asume durante breves periodos de
   tiempo las características del taquión.

Estamos de acuerdo en que la existencia de los
taquiones aun no está probada y es hipotética, pero lo mismo ocurre con los agujeros
negros, y ya nadie duda de su existencia. Por consiguiente, es perfectamente posible
que Santa Claus exista y reparta todos los regalos en Nochebuena.

CHISTESSSSSS

1.-Un padre y su hijo, ambos magrebíes, llegan a Cataluña.
El padre le dice:

• Hijo mío, Cataluña es un país muy difícil. Así que tendrás que integrarte lo antes posible.
• Si papa, lo haré.
  Al cabo de 6 meses, el chaval habla, lee y escribe perfectamente catalán, tiene el nivel C y está estudiando para las oposiciones a la Generalitat.
  Decide que un paso más sería cambiarse el nombre. Va al registro y le dice a una señorita:
• Quisiera cambiarme el nombre.
• ¡¿Cómo?!
• Sí, el nombre.
• ¿Cómo te llamas?
• Mohamme.
  -¿Y cómo quieres llamarte?
• Jordi.
• ¿Jordi?
• Sí, Jordi.
• Muy bien, a partir de ahora te llamas Jordi.
  El chaval muy contento va hacia casa a toda prisa para contarle a su padre como se está integrando.
• ¡Papá papá! ¿Sabes que he hecho hoy para integrarme un poco más?
• Qué.
• ¡Me he cambiado el nombre!
• ¡Que has hecho qué!
• Sí, el nombre. Ahora me llamo Jordi.
• El padre cuando lo oye, le pega un bofetón que lo oyen en Tánger.
• ¡Pero papá! Me dijiste que me integrara.
• ¿Cómo has dicho que te llamas?
• Jordi.
  Nuevamente, el padre le pega un bofetón que lo oyen en Fez y Casablanca.
  El chaval se gira y piensa: "Joder, hace 10 minutos que soy catalán y ya tengo problemas con los putos moros¡¡

2.Esto era un pavo tan rápido tan rápido que se puso a dar vueltas a una farola y se dio por culo¡

3-¿Qué hace una niña bosnia en un columpio?
Poner nervioso al francotirador.

4-La "Madama" abrió la puerta del burdel y se
encontró con un elegante
caballero de mediana edad.
Puedo ayudarlo? Preguntó la madama.
Quiero ver a Natalie, contestó el Señor.
Natalie es una de nuestras damas más costosas,
quizá con alguna otra de las chicas...?
No, debo ver a Natalie. Replicó él.
Enseguida apareció la tal Natalie para explicarle
al caballero que ella
cobraría US $ 1.000 por la visita.
Sin pestañear, el hombre metió mano en el
bolsillo y le entregó diez
billetes de cien dólares. Ambos se fueron a uno
de los cuartos y al cabo de
una hora el Sr. salió muy tranquilo.
La siguiente noche, el mismo caballero apareció
nuevamente demandando ver a Natalie.
Natalie replicó que era muy raro para cualquiera
visitar el lugar dos noches
seguidas y que ni pensara en descuentos.
Nuevamente el hombre hechó mano de sus billetes y
le entregó otros diez de cien dólares.
Luego, como el día anterior, en compañía de
Natalie, se marchó a uno de los
cuartos por una hora y se fue.
Cuando apareció nuevamente una tercera noche
consecutiva, nadie podía creerlo.
Nuevamente le entregó a Natalie mil dólares y se
fueron ambos a un cuarto por una hora.
Mientras salían, Natalie dijo al hombre:
Nadie ha usado mis "servicios" por tres noches
consecutivas. ¿De dónde es Ud.?
El señor replicó: de Philadelphia.
¿En serio? Contestó ella.Tengo familia en esa ciudad.
Lo sé, dijo el caballero.
Su padre falleció y yo soy el abogado de sus
hermanas. Ellas me pidieron que
le entregara su parte de la herencia: US $ 3.000.
Buenas noches. Ha sido un placer.

MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son
inevitables:
La Muerte, los Impuestos y que te joda un
abogado"

Pa eliminar crispaciones

Para eliminar las crispaciones y animaros aqui os pongo algunas frases q todavia estoy tratando de asimilar....

• "El fumar mata. Si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida". (Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco)

• Pregunta: "Si usted pudiera vivir para siempre, ¿lo haría? y ¿por que?" Respuesta: "Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre". (Miss Alabama (Forrest Gump, recordad) en el concurso Miss America 1994)

• "Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas". (Mariah Carey, cantante Pop)

• "Las cosas son más como son ahora que lo que nunca fueron antes". (ExPresidente Dwight D. Eisenhower)

• "Sin censura las cosas se pueden hacer terriblemente confusas para la mente del publico". (General William Westmoreland, durante la guerra en Vietnam)

• "Nunca he sufrido cirugía mayor de rodilla en ninguna otra parte de mi cuerpo". (W. Bennett, jugador de baloncesto de la Universidad de Kentucky)

• "Científicos descubrieron que el chocolate produce algunas de las mismas reacciones en el cerebro que la marihuana... También descubrieron otras similitudes entre ambas substancias, pero no recuerdan cuales son". (Matt Lauer en el "Today show" de NBC)

• "Las calles son seguras en Philadelphia. Es la gente lo que las hace inseguras". (Frank Rizzo, ex-jefe de policia y alcalde de Philadelphia)

• "La policía no esta aquí para crear desorden. Esta aquí para preservar el desorden". (Ex alcalde Daley, de Chicago, durante una convencion del Partido Democrata)

• "Aparte de los asesinatos, Washington tiene uno de los menores índices de violencia del país". (Alcalde Marion Barry, Washington, DC)

• "No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley". (David Dinkins, alcalde de Nueva York, contestando acusaciones de no haber pagado sus impuestos)

• "Son multiuso. No solo sirven para poner las abrazaderas, sino también para quitarlas". (Vocero de Pratt & Whitney explicando por que la compannia cobró casi mil dolares a la Fuerza Aerea por unas pinzas comunes)

• "Luego de no haber podido encontrar candidatos calificados para la posición de director, el consejo de la escuela se complace en anunciar el nombramiento de David Steele para el cargo". (Philip Streifer, Superintendente de escuelas, Barrington, Rhode Island)

• "No vamos a tener reporteros manoseando nuestros papeles. Somos el Presidente". (Hillary Clinton)

• "El Presidente ha cumplido con todas las promesas que pensaba cumplir". (George Stephanopolous, auxiliar de Clinton, en "Larry King Live")

• "Ese rastrero sinvergüenza merece ser matado a patadas por un asno... y yo soy justo el indicado para hacerlo!" (Un candidato al congreso de Texas)

• "La mitad de este juego es noventa por ciento mental". (Danny Ozark, entrenador de los Philadelphia Phillies)

Y, para postre (para empalagarse), estas (muchas) perlas de DAN QUAYLE, ex vicepresidente de George Bush, quien ahora quiere postularse para presidente:

"Estuve recientemente en un tour de Latinoamérica, y lo único que lamenté es no haber estudiado latín en la escuela con más dedicación, para poder conversar con esa gente."

"No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y nuestra agua las que lo están haciendo."

"Es maravilloso estar aquí en el gran Estado de Chicago". (Pa'burros: Chicago = la mas importante ciudad en el Estado de Illinois)

"Amo California, prácticamente crecí en Phoenix" (¿Lo aclaro o lo veis el mapa?)

"Un escaso número de votantes es una indicación de menos gente acudiendo a la votación."

"Hawai siempre ha tenido un rol fundamental en el Pacífico. Está en el Pacífico. Es parte de los Estados Unidos que es una isla que esta justo ahí". (Y lo dijo en Hawai)

"El Holocausto fue un periodo obsceno en la historia de nuestra nación. Quiero decir, en la historia de este siglo. Pero todos vivimos en este siglo. Yo no viví en este siglo". (The New Yorker, 10 de Octubre de 1988, p.102)

"Esperamos de ellos (funcionarios salvadoreños) que trabajen en pro de la eliminación de los derechos humanos."

"Creo que estamos en un rumbo irreversible hacia más libertad y democracia, aunque eso podría cambiar."

"Una ÚNICA palabra resume la responsabilidad de cualquier vicepresidente, y esa ÚNICA palabra es "el estar preparado"."

"Si no tenemos éxito, corremos el riesgo del fracaso."

"Quiero ser el Robin del Batman de Bush."

"El futuro será mejor mañana."

"Vamos a tener el pueblo americano mejor educado del mundo."

"Tenemos un fuerte compromiso con la OTAN. Somos una PARTE de la OTAN. Y tenemos un fuerte compromiso con Europa. Somos una PARTE de Europa."

"La ilegitimidad es algo de lo que deberíamos hablar, en términos de no tenerla."

"Estamos listos para cualquier hecho imprevisto que pudiera, o no, ocurrir."

"La victoria de los Estados Unidos en la guerra del Golfo fue una emocionante victoria para las fuerzas de agresión."

"Nuestro partido ha sido acusado de engañar al público al llamar a los aumentos de impuestos "mejoras fiscales". Pero no es cierto. Nadie fue engañado". (literal, pero se interpreta como "nadie se lo creyó" ["No one was fooled"].)

"Los Republicanos han sido acusados de abandonar a los pobres. Es lo opuesto. Ellos nunca nos votan."

"He hecho juicios correctos en el pasado. He hecho juicios correctos en el futuro."

"Para la NASA, el espacio es todavía una alta prioridad."

"Para la raza humana, es hora de entrar en el sistema solar."

cuando tenia 5 años me dieron a elejir entre tener una memoria muy buena o tener la poya muy grande ... pero no me acuerdo q conteste : /

Frases imperdibles de Les Luthiers

He leido este post en otros foros, y al ser uno de los grupos humoristicos que mas aprecio, he decidido compartirlo aqui para que veais su grandeza, que disfruteis, hey Unlimited, te lo dedico, va por Argentina.

1-El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
2-No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay poca.
3-Todo tiempo pasado fue anterior.
4-Tener la conciencia limpia es sintoma de mala memoria.
5-El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones.
6-Los honestos son inadaptados sociales.
7-El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco.
8-Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
9-La esclavitud no se abolio, se cambio a 8 horas diarias.
10-Si la montaña viene hacia ti, Corre!!! Es un derrumbe!!!
11-Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
12-No soy un completo inutil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
13-La droga te buelbe vruto.
14-Si no eres parte de la solucion, eres parte del problema.
15-Errar es humano... pero echarle la culpa a otro es mas humano todavia.
16-El que nace pa'tamal, nunca 'ta bien.
17-Lo importante no es saber, es tener el telefono del que sabe.
19-Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
20-Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
21-El dinero no hace la felicidad.... La compra hecha!!!
22-Una mujer me arrastro a la bebida... Y nunca tuve la cortesia de darle las gracias.
23-Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
24-La inteligencia me persigue... pero yo soy mas rapido.
25-Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.
26-La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.
27-Hay un mundo mejor pero es carisimo!!
28-Ningun tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
29-Estudiar es desconfiar de la intelegencia del compañero de al lado.
30-La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
31-No hay mujer fea, sino belleza rara.
32-La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre... hay que respetarla.
33-Si un pajarito te dice algo... debes estar loco pues los pajaros no hablan.
34-En cada madre hay una suegra en potencia.
35-Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
36-Trabajar nunca mato a nadie... Pero?? Para que arriesgarse???
37-No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldras vivo de ella.
38-Felices los que nada esperan, porque nunca seran defraudados.
39-El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa.
40-La confusion esta clarisima.
41-Matate estudiando y seras un cadaver culto.
42-Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
43-Hay dos palabras que te abriran muchas puertas: "Tire" y "Empuje".
44-Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar??
45-Dios mio, dame paciencia... pero damela YAAAA!!
46-De cada 10 personas que miran television, cinco son la mitad.

Las 42 mentiras universales

1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar ahora
5. Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.
6. YO?...Con esa??... NUNCA!!!!!!! NI BORRACHO!!!
7. El profe me tiene manía.
8. Perdimos por el árbitro.
9. Pasé el semaforo en ambar.
10. Ponlo tú que mañana te lo pago.
11. El día 1 dejo de fumar.
12. Se me perdió tu teléfono.
13. Justo estaba pensando en ti.
14. Solo somos amigos.
15. Se cayo solo y se rompió.
16. Pero si yo estudié esta vez!!!
17. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
18. Te queda muy bien!!!!
19. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
20. El lunes empiezo la dieta.
21. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
22. Sí,choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
23. Es en serio que Playboy tiene un Web?
24. Te estuve llamando, pero comunicaba.
25. Jamás te olvidaré.
26. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
27. Mis ojos están rojos porque estoy resfriado.
28. Es la puntita nada más mi amor.
29. A uno de mi pueblo también le pasó
30. No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que...
31. Hola,¿papá? Que me quedo a dormir en casa de un amigo.
32. Mañana te traigo tus CD's.
33. Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.
34. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
35. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
36. Yo a ella la veo como amiga.
37. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
38. Te querré siempre.
39. Aunque lo hemos dejado seguiremos siendo amigos.

Y por supuesto.........

42. Chupa, chupa que yo te aviso.

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