joe... tengo que actualizar esto de vez en cuando....
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frases geniales
1 El amor eterno dura aproximadamente 3 meses
2 No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca
3 Todo tiempo pasado fue anterior
4 Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria
5 El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse le
desarrollen ambas condiciones
6 Los honestos son inadaptados sociales
7 El que quiera celeste que mezcle azul y blanco
8 Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado
9 La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hs diarias
10 Si la montaña viene hacia ti, Corre Es un derrumbe
11 Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro
12 No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo
13 La droga te buelbe vruto
14 Si no eres parte de la solución, eres parte del problema
15 Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía
16 El que nace pa tamal nunca ta bien
17 Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe
19 Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto
20 Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
21 El dinero no hace la felicidad la compra hecha
22 Una mujer me arrastró a la bebida Y nunca tuve la cortesía de darle las
gracias
23 Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia
24 La inteligencia me persigue pero yo soy mas rápido
25 Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte
26 La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto
27 Hay un mundo mejor pero es carísimo
28 Ningún tonto se queja de serlo No... les debe ir tan mal.
29 Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
30 La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene
31 No hay mujer fea solo belleza rara
32 La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla
33 Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan.
34 En cada madre hay una suegra en potencia
35 Lo importante es el dinero, la salud va y viene
36 Trabajar nunca mato a nadie... pero para que arriesgarse
37 No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella
38 Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados
39 El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.
40 La confusión esta clarisima
41 Matate estudiando y serás un cadáver culto
42 Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse
43 Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas Tire y Empuje
44 ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar
45 Dios mío dame paciencia,¡¡ Pero dámela YA!!
DieTa PaRa aDeLGaZaR!!! XDD
eSpErO q De ReSuLtAdo...SUERTE!!!
LUNES: dieta del cucurucho: comer poco y follar mucho
MARTES: dieta del cocido: igual q el lunes pero mas seguido
MIERCOLES: dieta del sorbete: sorber bien y hechar un polvete
JUEVES: dieta de la ensalada: por la tarde un polvo y por la noche una mamada
VIERNES: dieta del los cafés: un polvete del derecho y otro del reves
SABADO: dieta del pan bimbo: meterla el sabado y no sacarla hasta el domingo
DOMINGO: dieta de la pasta: follar hasta q uno diga basta
NOTA: CUALQUIER MENU SE PUEDE REEMPLAZAR POR LA DIETA DEL FOIE GRAS: comenzar por delante y terminar por detras
¿ Porque las chicas van en grupo al servicio ?
¿ Porque las chicas van en grupo al servicio ?
Nada mejor que ellas para explicarnoslo:
Situemonos: Viernes/sabado por la noche, 5 d la mañana, bareto inmundo lleno de gente hasta la bola. 7 cubatas en el botellon, mas los q han caido entre unos garitos y otros de los que es imposible llevar la cuenta, de pronto sientes q es imposible aguantar un solo momento mas, a pesar de que lo has estado intentando duramente durante toda la noche (todos sabemos q una vez q vas al baño, ya no puedes parar en toda la noche) y no hay ninguna amiga q t acompañe al servicio, asi q no tienes mas remedio que ir tu sola.
Despues de media hora de cola, en la que se te ha pasado
mil veces por la cabeza la idea de salir a la calle y dejar un
regalito detras de algun coche a pesar de que fuera no pasa
de los 0 grados (no es un plato de gusto bajarse los
pantalones y dejar el trasero el aire) consigues llegar a la
puerta del baño, y ves q todo esta inundado.
Alguien ha dejao un regalito dentro del wc, la cisterna no funciona, no hay papel .. es lo mas antihigienico q has visto nunca, pero tu tienes que orinar si no quieres exponerte el peligro de explotar.
Te arremangas los pantalones, a la altura de la rodilla, te bajas los mismo, compañados de las bragas, de inclinas para mear, siempre evitando acercarte demasiado a la taza del vater (mear sentadas?.. que os lo creeis vosotros) sujetas la puerta con el pie (porq esta claro q la puerta no tiene pestillo)
Con una mano te sujetas los pantalones por abajo, y con la otra por arriba, porque estan casi tan de pie que es imposible que no te mees en ellos si es q no los sujetas.
Hay dos tias llamando a la puesta por tardas demasiado, la puerta esta demasiado lejos del váter como para que sujetarla con el pie sea facil, lo intantas con la cabeza, pero no es mucho mejor el remedio, ya no sabes si mear, o cagarte en el dueño del bar
Tienes q buscar el pañuelo dentro del bolso, pero ya no tienes manos. Dudas entre cual de las dos soltar y ademas los cubatas q llevas encima te impiden mantenerte derecha y no hay mas remedio que dejar la puerta suelta..
Las de fuera la abren, y t pillan a ti en posicion extraña, la cabeza hacia adelante, una mano en el bolso, la otro sujetando los pantalones por arriba y por abajo a la vez, el codo en la pared para mantener el ekilibrio, las lagrimas que se te saltan porq llevas 10 min meando y aquello no parece que vaya a parar y encima tienes q sonreir y decir q ya acabas...
Asi q es mejor siempre llevar a alguien q te acompañe en la cola, te sujete la puerta y ademas que vigile que vuelves al punto del que saliste (no sere yo la unica que se ha perdido en un bar despues de ir al servicio no?)
EL ODREN NO IPMOTRA
SGEUN UN ETSDUIO DE UNA UIVENRSDIAD IGNLSEA, NO IPMOTRA EL ODREN EN EL
QUE LAS LTEARS ETSAN ERSCIATS, LA UICNA CSOA IPORMTNATE ES QUE LA
PMRIREA Y LA UTLIMA LTERA ESETN ECSRITAS EN LA PSIOCION COCRRTEA.
EL RETSO PEUDEN ETSAR TTAOLMNTEE MAL Y AUN PORDAS LERELO SIN POBRLEAMS.
ETSO ES PQUORE NO LEMEOS CADA LTERA POR SI MSIMA, SNIO LA PAALBRA EN UN
TDOO.
PRESNOAMELNTE ME PREACE ICRNEILBE. TNATOS AOÑS DE COLGEIO A AL MRIEDA
REIVINDICACIONES DEL PENE:
Yo..., el pene, pido aumento de salario por las siguientes razones:
- Ejecuto trabajo fisico.
- Trabajo a grandes profundidades.
- Trabajo de cabeza.
- No gozo de descanso semanal, ni de dias de fiesta.
- Trabajo en un local extremadamente humedo.
- No me pagan horas extras, ni plus de nocturnidad.
- Trabajo en un local oscuro y sin ventilacion.
- Trabajo a altas temperaturas.
- Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
- No trabaja ocho horas consecutivas.
- Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
- No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
- No siempre es fiel a su puesto de trabajo; se mete en otros
departamentos. - Descansa mucho antes de tiempo.
- No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
- Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de
trabajo. - No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e
higiene del trabajo. - No espera a la jubilación para retirarse.
- No le gusta doblar turnos.
- A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena
pendiente. - Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto
de trabajo con dos bolsas sospechosas.
Trata de Diario de un desgraciado
Cita
Diario de un desgraciado
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:
"hicimos lo que pudimos ..... pero salió"
Mi padre me cogió en brazos y acto seguido me tiró al techo y dijo: "Si se
queda pegado, es la placenta".
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
Mi padre llevaba en la cartera la foto del niño que ya venía en la
cartera.
Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la
bañera eran una tostadora y una radio.
Cuando era chiquito me regalaron un caballito de madera... y se murió.
Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a
mis padres. Me contestó: "no lo sé, chaval......hay muchos sitios donde
pueden esconderse".
Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme
cuánto iba a crecer.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de
mi dedo. Mi padre dijo que quería mas pruebas.
Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un
cigarrillo.
El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo.
Estaba en la silla eléctrica.
Un día me llamó una chica a casa diciéndome: "ven a casa, no hay nadie".
Cuando llegué a su casa no había nadie.
A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
a casa desde un hotel.
Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo:
"tómese una copa y acuéstese un poco".
Mi psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería
una segunda opinión. "De acuerdo, también es usted feo".
Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura
para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: "preparados, listos....".
