L O A D I N G . . . . . . . . . . . ·۰•● ZidanE ●•۰· - Online!
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_|||||¡OK!|||||_FotO: El de aZuL SOy yO, el de Mi ladO es EL sEfI, Y esaS pREciOsaS maNOS q SevEN SOn Las DE mI nIñA, En La FOtO esTOi DisieNdo: DiOs Q CAnUtO, DioSSSs q CanutO!
Lo 1º antes de todO exarme una firmita, q yo las devuelvo. ok?
ConFiG_____________________________
actualizandose en su version 1.6.........................
MI PC_____________________________________
Procesador:Amd athlonxp 2.300
Monitor: 17" samtrom f50s
HD: 40 GB
RAM: 512 DDr pc-333
T. gráfica: GForce 4 MX440 64Mb ddr
Sonido: Sound Blaster Live 1024
Lector: LG 48x
Grabadora: polaroid 48x16x48
Conexión: CablE ModEM 300kb/s aUnA
Teclado: el q me regaló mi novia, uno de microsoft cn teclas rapidas de esas, y esas movidas
Ratón: MX 310 logitech
AFICIONES________________________
*Lo primero de todo mi niña, aLmu T.Q.M Muxisimo ya lo sabes.[11-02-2003]
*porros, ya sea hachis o marihuana, pero de lo weno, ya sea chawen o superscoon, el apaleao para su suegra 
PaPel PreFeriDo: OCB, SmokinG suXX (no pegA xD)
POsi PaRa rulAr: MorA a La dErechA
*botellones ya sean desde botellones warros de kali y birra a botellones de ron y vodka.
BeBida PreFeridA; ROn, wisky,martini&limA o un wen VOdka "AbsoluT"
PagE preferiDA: www.elitedivx.com
* http://www.jippii.es/jsp/index.jsp (no probeis el billar o kedareis profundamente enganxados)
*http://www.mediavida.net (ta claro ¿no?
* http://www.elrellano.com (joajOajoA)
*un post mio dedicado al hip-hop: http://www.media-vida.net/vertema.php?fid=6&tid=44705
*tronxante: http://www.media-vida.net/vertema.php?fid=6&tid=51289
"_____AclaratE_____"Cuando la conocí tenía 16 años.
Fuimos presentados en una fiesta, por un “tio" que decia ser mi amigo.
Fue amor a primera vista.
Ella me enloquecia.
Nuestro amor llegó a un punto, que ya no conseguía vivir sin ella.
Pero era un amor prohibido.
Mis padres no la aceptaron
Fui expulsado del colegio y empezamos a encontrarnos a escondidas.
Pero ahí no aguanté mas, me volvi loco.
Yo la quería, pero no la tenía.
Yo no podia permitir que me apartaran de ella.
Yo la amaba: destroce el coche, rompí todo dentro de casa y casi maté a mi hermana. Estaba loco, la necesitaba.
Hoy tengo 39 años; estoy internado en un hospital, soy inútil y voy a morir abandonado por mis padres, amigos y por ella.
Su nombre?
Cocaína.
A ella le debo mi amor, mi vida, mi destrucción y mi muerte.
Freddie Mercury
Lo escribió antes de morir de SIDA.
.: PrEfeReNciaS :.
• Un Cyber: cybeR rooM
• Un Lloron: lObo
• Una Glock: potti
• Una Desert eagle: staN
• Una Colt: yO
• Una Stery: yO
• Una Ak: Heaton
• Una Awp: djbolo
• Un Clan .sp: eu4ia
• Otro Clan: CtF
• Un clan guiri: Sk.
• Un Jugador Cs : pottI
• Otro: Musamban1
• Un vas de algo: bernaRdO
• Una Copa: absolut vodka & lemon
• Una Copa Ligth: Martini & Lima
• Un Compañero: unO mismO
• Un Amigo: RobER
• Una Fiesta: proximo cumple 2003
• Una Quedada: En EL MAsTER
• Un Vs: ZidanE vS StaN
• Una Frase: pasate el poRro no?
• Un Payaso: ay demasiados
• Una Ciudad: MadRId
• Una Tia: Mi aLmU
• Lo mejor: la noviA y los amigOs
• Una canción: SientO (zénit)
• Un GruPo: ViolAdorES
• Un MC: Kase-O
• OtrO Mc: ZatU
• Una rima: Digan lo q digan los pelos del culo aBrigAn
• OtrA rima: Hachis, tabaco,mexero y un cenizero solo kiero Eso.
cOunTer ProfilE_____________________
NicK: Z!d4n3
Nicks de paxanga: MinIbaLdOmErO, SarDÁ, ElfarY.
Arma PrefeRIda: Ct: colt m4a1 caRbinE
T: Ak
PisTOla PrefEridA: UsP o eagLe, en 3 años y no lo sé
Con_color: Azul clarO - "10 150 150"-
SeNsiTivItY: "4.800000"
MaPs PreFEriDOs: Bomb: de_aztec
de_dust2
VArioS: fy_iceworld
awp_map
cs_minimilittiaA)¿dOnde PodEiS encOntrarME?_______________________
a) Podeis encontrarme en los bancos del master, zona formada por un banco en donde nos reunimos a fumar petas y exarnos unas risas entre semana, los findes podreis encontrarme en el parke de jericó en el barrio de peña chica, alli seguimos fumando petas y por supuesto aciendo botellones.
¿con KieN poDeIs EnCOntraME?______________________
b) Un saludo especial para toda la peña, empezando por almU (mi novia), y todos los demas colegas, SefiRot, dAVid, Pinzitas,Capi,RobeR,Diana,CucO.
En el instituto, podeis verme rodeado de LuiS,Javi,Angela,ApaRiciO,PatO,El perrO,NilS, weno y muxa muxa mas peña.
De ahora en adelante voi a poner aki las pinzadas de los xavales en total fumada o borraxera:
*Sefi a estado rico, ha estado bien. (kapi)
*deja los "aspresores". (kapi)
*si pero es que tu tienes a tu "agÜela", la señora juana. (kapi)
*¿y esa cruz de "caravana"? (david)
*si enga ala fiesta, "pomfeti". (david)
*no me pampompinfles q aora te lo gindro (almU)
*mira un "halicoptero (kapi)
*creo q voi a buscar un arbol donde apoyarme para rabar no awanto (yo to borraxo en mi cumple)
*(Kapi se despierta de su borraxera del cumple y dice tirado en el parke : ) Eh! ¿quienes son eso ? ah! no es una piedra
*los aplastas "contrabajo"(almu hablando de chococrispies)
hiP-hOp____________________________
*lOs amOs del Hip-Hop:
-Zatu de SFDk- (donde esta wifli)-
-Kase-O de DobLEV- (BallantyneS)-
-zéniT- (sientO)-
DONDE ESTA WIFLI (SFDK) :-_ZaTu_-::.:.: Los niños del colegio siempre ablaron de el como un chikillo callado oculto bajo una segunda piel los mas mayores siempre le hinxaron a tortas poniendole el cuello a roscas siempre q jugaba a mosca. Trankilo un hombre no se hace en un dia pero en tan solo un dia pueden ponerte el culo como una sandia. wifli era para su mama una alegria, pero wifli sabia q un dia el mundo se la chuparia. La hermana de wifli no andaba en wena compañia pregunta en el barrio q poya no la conocia :.:.:
BALLANTYNES (dOBLEv) ;-_Kase-O_-;.:.:.: Sentado en el borde de la cama vomitando gritandole a mi madre q en el marco de la puerta esta llorando joder xaval vas como una cuba tu padre a ido a buscarte esperate q suba."eStoi borraxo mama dejame en paz dejame acariciar la almohá no puedo mas, muxo pollo bravo y demasiado ballantynes, cuyo pollo q ves en suelo junto a mis lagrimas" BALLANtynEs como forma de vida, vida perdida por la mujer y la bebida, e perdido el rumbo pero soi feliz. :.:.:
SiEntO _----zeNiT----_..:::..Tantas cosas que decirte que no sé como empezar, que te quiero que te odio que sin ti no puedo estar, pero contigo tampoco esto tenia q acabar aun que no lo que siento nunca te dejaré de amar, tenia miedo de dejar de besarte y perderte no sé si algún dia tendré fuerzas de volver a verte, sueño cada noche con volver a acariciarte te juro que nunca en la vida yo podré olvidarte, te conocí, me enamoré puse mi vida en tu mano, te quise aceleré y nunca pisé los frenos debí dejarlo todo hace ya tiempo o quizá no lo unicó que sé es que siempre te hecharé de menos dile a el q te proteja dile que te cuide, cuidale tu a el dale todo lo que te pida guardame en tu corazón y que no se te olvide que he muerto al perderte por que tu eras mi vida.Siento no entender por que siento lo que siento, siento entenderlo y no poder decir “Te quiero” ,
Siento tenerte siempre en mi pensamiento, siento que puedo perderte y solo de pensarlo muero.
Te estoy escribiendo y al mismo tiempo estoy llorando que pensarte sin tenerte es lo que más me duele.
No puedo verte ahora, pero te estaré esperando, mi corazón lucha por ti pero al estar sin ti se muere.
Se que nuestra situación era muy difícil, que nuestra paciencia finalmente se agoto. Se que muchas veces me porte como un inbecil y ahora soy un inbécil con el corazón roto.
Tengo puesta en mi habitación tu foto al mirarla puedo incluso hasta derretir el hielo. No puedo competir con él por que el tiene moto, pero el no puede como yo ofrecerte el cielo.
Se ofender a dios por robarle una estrella y por tenerla en mi corazón reclusa.
Hago bello el rap por que mi musa es bella tu eres ella la estrella para el rap mi musa.
Siento no entender por que siento lo que siento, siento entenderlo y no poder decir “Te quiero”
Siento tenerte siempre en mi pensamiento, siento que puedo perderte y solo de pensarlo muero.
Se que de esa doble vida ya estabas harta, harta de mentiras de excusas y de cuentos dedico esta canción que ya escribí en la carta, aquella carta en la que te mostré mis sentimientos .
Fui cobarde cara a cara no puede hacerlo, espero que algún día puedas perdonarme.
Mi hiciste el hombre mas feliz debes saberlo, no creo que como tú nadie mas pueda amarme.
Elevarme al infinito como tú lo hiciste y hacerme soñar despierto con el paraíso.
Amor mas grande en este mundo ya no existe desde que Adán a Eva tanto la quiso.
Quería raptarte y parar el tiempo, amarte como una mujer nunca amo a un hombre, que se acabe el mundo, que se pare el tempo. Y si quieres tenerme solo grita mi nombre.:::.:
=====================[COSAS CASHONDAS]===================
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DICHOS Y AUTORES
- No veo la hora de irme. (Un ciego)
- Anoche me echaron unos polvos que casi me matan. (Una cucaracha)
- Abajo las drogas !! (los del sótano)
- ¡Mamá, lo sé todo! (El pequeño Larousse Ilustrado)
- ¡No al paro!. (Un cardíaco)
- Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
- ¡Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica)
- Seamos claros. (Un albino)
- Me cago en el Congreso. (Una paloma)
- Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
- Hemos batido al enemigo. (Moulinex)
- Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de fútbol)
- Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
-Aquí el que no corre, vuela. (un terrorista)) - Las horas se me pasan volando. (Piloto de avión)
- Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
- Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
- ¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
- El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides
- ¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)
- Voy y vuelvo. (Un boomerang)
- Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera. (Las putas)
- ¡Basta ya de realidades! ¡Queremos promesas! (Los pobres)
- Superman es Clark Kent. (Batman)
- Creo en la reencarnación. (Una uña)
- La leche engorda. (Una embarazada)
- Estoy hecha una vaca. (Un toro travesti)
-El auto nunca reemplazará al caballo. (una yegua) - A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
-Se me fue la mano. (un leproso) - Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
- Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Mónica Lewinski)
- Nunca pude estudiar Derecho. (el Jorobado de Notre Dame)
- Vayamos por partes. (Jack el Destripador)
-Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II) - No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
- Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe)
FRASES CON SABIDURIA JAJA
- No hay opiniones estúpidas. Sólo estúpidos que opinan.
- Nadie es perfecto. La excepción es quien tiene la regla.
- No soy un completo inutil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar
-Nuevo remedio contra el SIDA: Nitrato de ponerla. - El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa.
-- El que sabe, sabe... y el que no sabe es jefe. - La politica se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.
- Lo importante no es saber, sino tener el telefono del que sabe.
- Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse donde.
- La inteligencia me persigue, pero yo soy mas rapido.
- Huye de las tentaciones... despacio para que puedan alcanzarte.
- Hay un mundo mejor, pero es carisimo.
- Ningun tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
- La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
- No hay mujer fea, solo belleza rara.
- La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla...
- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldras vivo de ella.
-- Felices los que nada esperan porque nunca seran defraudados. - Matate estudiando y seras un cadaver culto.
- La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas: una pequeña mansion, un pequeño yate, una pequeña
fortuna. - Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontraras al final de tu brazo.
- La "verdad" no es lo que importa... sino TENER razon!
- Tener conciencia limpia es signo de mala memoria.
- El que es capaz de sonreir cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
- El que rie el ultimo piensa mas lento.
- El amor eterno dura tres meses.
- No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca.
- El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
- Ultima hora: Gemelo suicida mata hermano por error.
- El que rie el ultimo no entendio el chiste.
- La esclavitud no se abolio, se cambio a 8 horas diarias .
- Si la montana viene hacia ti... ?corre: es un derrumbe!
- Lo importante es el dinero, la salud va y viene
- Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
- Colabore con la policia: peguese solo.
- La psiquiatria/psicologia es el unico negocio donde el cliente nunca tiene la razon.
-No golpees a un hombre con anteojos: usa tus puños.
-Antes era indeciso... ahora no sé. - Si después de hacer el amor das las gracias... eso es educación sexual.
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IDIOMA DE LOS HOMBRES
Tengo hambre = Tengo hambre
Tengo sueño = Tengo sueño
Estoy cansado = Estoy cansado
El partido acaba dentro de cinco minutos = Faltan por lo menos dos horas para que me levante de este sofá y vuelva al mundo real
¿Quieres ir al cine? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo
¿Quieres ir a cenar un día de estos? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo
¿Bailas? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo
¿Me dejas tus apuntes? = ¿Me dejas tus apuntes?
¿Te dejo mis apuntes? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo
Te invito a una copa = Cómo me gustaría echarte un buen polvo
Pareces una mujer muy interesante = Cómo me gustaría echarte un buen polvo
¿Tienes novio? = No importa, no soy celoso y además, ¡ Cómo me gustaría echarte un buen polvo !
¡Qué bien te sienta ese pantalón! = Tienes un culo que... ¡Cuánto me gustaría matarte a polvos!
¿Puedo llamarte algún día? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo
¡Qué vestido tan bonito! = ¡ Menudo par de tetas tienes!
¿Qué te pasa? = O sea, que esta noche de echar un buen polvo, nada
¡Cómo realza tu boca esa nueva barra de labios! = (¿Necesito de verdad deciros qué significa esta frase?)
Estoy aburrido = ¿Te apetece echar un polvete?
Te quiero = Ahora que ya hemos hablado de amor, ¿Por qué no vamos a echar un buen polvo?
Hablemos = Estoy tratando de impresionarte mostrándote que soy una persona profunda y compresiva, poniendo esa mirada a lo 'Janfri bogar' y apoyando mi mano en la mejilla de forma que tal vez así, después de haberme contado tus insignificantes problemas, por fin consiga que echemos un buen polvo
¿Te casarías conmigo? = No quiero que te acuestes con otro hombre nunca más en tu vida
(Estando de compras) Sí, Sí, este me gusta más = ¡Por Dios, agarra cualquier cosa y vámonos a casa de una puta vez! (Y de paso echamos un buen polvo)
IDIOMA DE LAS MUJERES
Sí = No
No = Sí
Puede ser = No
Lo lamento = Me importa un bledo lo que pienses
Necesitamos = Quiero
Es tu decisión = Lo vas a lamentar (..decidas lo que decidas)
Hacemos lo que tu quieras = No te lo crees ni tú, haremos lo que yo quiera
Haz lo que quieras = Lo vas a lamentar
Tenemos que hablar = Tengo que hablar
Tenemos que hablar (con tono serio) = Hemos terminado
Qué va, no estoy enfadada = ¿Cómo no voy a estar enfadada, pedazo de inútil?
No, no es nada = Deberías haberte dado cuenta hace horas de lo grave que es
Nada, realmente = Si no fueras tan simple
Estás muy simpático y atento esta noche = Sólo piensas en echar un buen polvo
¿Me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho
¿Me quieres mucho? = Hice algo que no te va a gustar ni un pelo
Estoy lista en un minuto = Busca algún entretenimiento estúpido en la tele, tipo fútbol, porque tardaré unas dos horas
Eres tan masculino = Aféitate y dúchate inmediatamente, cerdo
¿Me estás escuchando? = (Demasiado tarde, estás muerto)
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*Medidas perfectas de una Mujer:
90-60-90
*90 años
*60 infatos & enfermedades
*90 mil millones de euros en el Banco
jejeejej, q no q las medidas perfectas son las de mi nena ;) almu TqMMMmBromas para gastar a Telepizza
Aqui teneis si os estais aburriendo, unas cuantas bromas para hacer a Telepizza, llamais y venga, aqui teneis ideas, en vez de poner posts estupidos.
-Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
-Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
-Habla con jerga de radioaficionado.
-Di "¿oiga?" y actúa como si te hubiese llamado él a ti.
-Pide 52 rodajas de pepperoni, no más.
-Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
-Si te repiten el pedido para asegurarse, di "Vale, son 1.895, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla"
-Pregunta cuántos cerditos han muerto para el bacon que lleva esa pizza.
-Pídeles que se cercioren de que tu pizza está muerta.
-Imita la voz del que toma el pedido.
-Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo o si es que está de broma.
-Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado.
-Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.
-Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.
-Dile que su voz te suena de alguna parte... pregúntale si antes trabajó en un 906.
-Adviérteles de que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido.
-Pregúntales sobre la posibilidad de alquilar una pizza.
-Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que está despedido.
-Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
-Eructa al auricular y dile después a tu mujer que debería estar avergonzada.
-Cántale el pedido con la melodía de tu canción favorita de Metallica.
-Pregúntale qué ropa lleva puesta.
-Crújete los nudillos en el micrófono del teléfono.
-Pregunta cuál es el número del teléfono. Cuelga, llámalo y pide.
-Pregunta por mantenimiento de la pizza y reparación.
-Di "¡shhhhhhssssssssssssssht!" bastante fuerte en el teléfono y pregúntale "¿has oído eso?".
-Pide champiñón como primer ingrediente. Cuando hayas terminado, antes de colgar, di "sin champiñones, por favor" y cuelga antes de que pueda contestar.
-Dile que tienes al de Pizza Hut en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.
-Si usas un teléfono de tonos, pulsa números al azar mientras haces el pedido y dile que deje de hacer eso.
-Aléjate del micrófono y habla siempre bajito mientras pides. Cuando la llamada vaya a finalizar, pégate al auricular y grita con todas tus fuerzas: "¡ADIÓS!"
-Cambia el acento cada 10 segundos.
-Deletrea los ingredientes.
-Pide un Bic Mac con patatas y bebida grande.
-Psicoanaliza al que toma el pedido.
-Regatea en el precio.
-Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".
La gente flipa en fin.... mirar q conversacion esta peña se cree q soi tonto o algo...
Jose dice:
nas
Jose dice:
eres sponsor no?
Jose dice:
me dijistes q nos sponsorizabas
zidanE dice:
q?
zidanE dice:
q va tio
zidanE dice:
soi de un clan
zidanE dice:
y ya esta
Jose dice:
tu no eres admin de ningun server?
zidanE dice:
admin del server de mi clan
Jose dice:
pos tu me dijistes
Jose dice:
q me ibas adar admin
Jose dice:
de tu server
Jose dice:
enga damelo
zidanE dice:
q dices
zidanE dice:
q va
zidanE dice:
q dices?? pufff joas joas
Jose dice:
ok
zidanE dice:
lo ablas cn mi capi en todo caso pero... en fin
Jose dice:
dame su msn
zidanE dice:
yo no se na
zidanE dice:
ni puedo ace na
Jose dice:
dame su msn
Jose dice:
o dame tu nick y tu pass del admin
Jose dice:
de tu server
zidanE dice:
q dices
zidanE dice:
tas flipando o q?
Jose dice:
joe
zidanE dice:
joaz
zidanE dice:
q flipao
tras esto me kita la admision en el msg.. en fin q lamers se pensaria q le iba a dar el pass..
Diario de un desgraciado
-Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "hicimos lo que pudimos ..... pero salió"
-Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
-Mi padre llevaba en la cartera la foto del niño que ya venía en la cartera.
-Mi padre era imbécil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando bolígrafos.
-Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio.
-Cuando era chiquito me regalaron un caballito de madera... y se murió.
-Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "no lo sé, chaval......hay muchos sitios donde se pueden esconder".
-Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuánto iba a crecer.
-Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería mas pruebas.
-Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo.
-El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo. Estaba en la silla eléctrica.
-Un día me llamó una chica a casa diciéndome: "ven a casa, no hay nadie". Cuando llegué a su casa efectivamente no había nadie.
-A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.
-Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: "tómese una copa y acuéstese un poco"
-Mi psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. "De acuerdo, también es usted feo".
-Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: "preparados, listos....".
LECCIONES ESTRATÉGICAS
Caso 1: El uso de la información
Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está
terminando de hacerlo. En ese preciso instante suena el timbre de
la puerta. Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que
ella irá, por lo cual se envuelve en una toalla, va, abre la puerta
y se encuentra con el vecino de al lado de casa. Antes de que ella
pronuncie una palabra el vecino le dice:
- Le doy 1000 euros si deja caer la toalla en el suelo.
Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda
en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la
mano en el bolsillo, saca 1000 euros, se los entrega, da media vuelta
y se va.
Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en
la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo. Cuando llega, su marido
le pregunta quién había tocado el timbre.- El vecino de al lado, dice ella y el marido le pregunta:
- ¿Te devolvió los 1000 euros que le presté?
LECCIÓN: Si usted comparte información crítica con sus asociados,
principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones
indeseables.=====================================================================
Caso 2: Cómo reaccionar ante una situación desfavorable
Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo
campesino por 100,00 EUR. El anciano acordó entregarle el animal al día
siguiente. Pero al día siguiente el campesino le dijo:
- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.
- Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.
- No puedo; lo he gastado ya.
- Bien, da igual, entrégueme el burro.
- Y, ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?
- Lo voy a rifar.
- ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?
- Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.
Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo
vendedor y el joven comprador.- ¿Qué pasó con el burro?
- Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 euros y gané 498 euros.
- ¿Y nadie se quejó?
- Sólo el ganador, pero a él le devolví sus dos euros.
LECCIÓN: Este es un ejemplo de cómo convertir una situación desfavorable
en un éxito.========================================================================
Caso 3: Estar bien informado
Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de la
carretera esperando el autobús. El cura se detiene y le ofrece llevarla
hasta el pueblo más próximo. La monja acepta y pone el equipaje en el
asiento trasero. Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver una
hermosa pierna. Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente,
consigue controlar el coche aunque no resiste la tentación y pone la
mano en la pierna de ella. La monja mira al cura y le dice:
- Padre, recuerde el Salmo 129.
El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se
resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después su mano
salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja:- Padre, recuerde el salmo 129 - reitera la monja.
El cura, contrariado retira la mano y trata de disculparse:- La carne es débil, hermana...
Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece
el favor de haberla acercado a su destino. El cura prosigue su viaje y
cuando llega a su destino corre a ver lo que dice el salmo 129:- "Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria".
LECCIÓN: Esté informado al máximo sobre temas relacionados con su
trabajo o se expone a perder grandes oportunidades.========================================================================
Caso 4: Sobre la información correcta y veraz
Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y
alevoso, se evade de la prisión después de pasar 22 años en la cárcel.
Al huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata
al hombre en una silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su
rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación. Arrastrando la
silla el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice:
- Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Le vi besando tu
cuello y aprovechando que ha salido quiero pedirte que cooperes con ély hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo
rechaces
y finge que te gusta. No le hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de
ello! Sé fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
- Querido estoy complacida de que pienses así. Efectivamente ése hombre
no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi
cuello.
Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y me quería saber si
guardábamos la vaselina en el lavabo. ¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo
también
te amo!!LECCIÓN: No estar informado verazmente puede acarrear serios
inconvenientes.
La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el
ataque de la competencia desleal y así evitar ingratas sorpresas.========================================================================
Caso 5: Sobre los planes estratégicos
Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
- Señor, déme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a
cenar
en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo
calmarla.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir,
vuelve
sobre sus pasos y dice:- Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi
novia
que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las
entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa...
Toma el segundo preservativo, piensa un momento y...- Déme uno más porque la madre de mi chica, que está de muerte la
señora,
cuando no está mi novia delante me hace unas insinuaciones que... y
como
voy a ir a cenar a su casa esta noche...
Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al
otro
a la hermana y enfrente la mamá de ambas.
En ese instante llega el padre que se sienta al frente de la mesa.
El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:- ¡Señor te damos gracias por los alimentos....bzzzz bzzz bzzz,
bendícenos
a todos, bzz bzzz bzzz... Pasa un minuto y el chico sigue rezando:- ¡Gracias Señor! Bzzzz, bzzz, bzzz... A los diez minutos de rezos y
oraciones la novia le dice:- No sabía que fueras tan religioso.
- Ni yo que tu padre era farmacéutico.
LECCIÓN: No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos
porque la falta de confidencialidad puede destruir su propia
organización.
¿Quien ha dicho que ir al supermercado es aburrido? 12 cosas que hacer:
- Consigue 24 cajas de condones y colocalas al azar en los carros de la gente cuando no miren
- Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos
- Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios
- Acercate a un empleado y dile en tono serio: "codigo 3 en hogar".Y observa la reacción
- Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas
- Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podeis dejar en paz?
- Mira fijamente a la camara de seguridad y utilizala de espejo mientras pescas en tu nariz
- Mientras miras pistolas/cuchillos preguntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos
- Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible
- Escondete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita Žfóllame, fóllame"
- Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces"
- Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!
NINGUNO DE VOSOTROS PASARIAIS A 3º!!!!!!! jajaja
Somos los Ultras
más radicales
somos los hinchas
más fieles y leales
por este equipo
por el que vivimos
son los colores
por los que morimos.
oé,oé,oé,oé,oé.
Dale Real Madrid
te sigo a todas partes y te quiero
vamos a dar la vuelta a todo el mundo
hay que ponerle un poco más de huevos
más de huevos.
Y eso que dice la gente
que somos borrachos, vagos, delincuentes
no les hago caso, voy a todos lados
yo soy Ultras Sur, soy un descontrolado.
Real Madrid
mi buen amigo
este año volveré a estar contigo
te animaremos, de corazón
esta es la hinchada que te quiere ver campeón
no me importa lo que digan
lo que digan los demás
yo te sigo a todas partes
cada vez te quiero más.
Ahora que estamos contentos
ahora que estamos contento
vamos a contar mentiras tra la ra,
vamos a contar mentiras tra la ra,
vamos a contar mentiras.
El Paleti va a la UEFA,
el Paleti va a la UEFA,
el Barsa gana la Liga tra la ra,
el Barsa gana la Liga tra la ra,
el Barsa gan la Liga.
El butano presidente
el butano presidente
y Clemente en el banquillo tra la ra,
y Clemente en el banquillo tra la ra,
y Clemente en el banquillo.
Todos los momentos que viví,
todas las canchas donde te seguí,
Real Madrid tu eres mi vida,
tú eres mi pasión,
sólo te pido una cosa,
que salgas otra vez campeón.
Yo domingo a domingo siempre animo,
al equipo que yo quiero ver campeón,
nunca fallo al equipo que yo quiero,
animar al Real Madrid es mi pasión.
A mi no me importa que tu pierdas,
nunca dejaré yo de animar,
si tu consigues otra victoria,
este Fondo va a estallar.
oe oe oe oe oe oe oa
oe oe oe cada día te quiero más
oh Real Madrid, yo te quiero ver ganar.
Y va a seguir y va a seguir
la dictadura del Madrid,
no va a acabar, no va a acabar
la dictadura del Real.
Marines
Todo el estadio
debe cantar
animando a nuestro Real
Arriba, arriba, arriba
arriba con ese balón,
que Juanito lo prepara,
que Juanito lo prepara
y Santillana mete gol.
illa, illa Juanito maravilla!
¿Que será, será? Como siempre un año más,
la liga es para el Real.
¿Que será, será?
Aquí están, miralos, estos son
los hinchas del campeón
La, la, la, la, la...
Cuando al sol se alzarán las banderas
y las palmas volverán a sonar
desde el fondo sólo un grito se alzará
¡Adelante Forza Magico Real!
En España: Real
En Europa: Real
En el mundo: Real
Para siempre Real Madrid
Real Madrid, Real Madrid, Real Madrid...
Tenemos un futbolista
entre todos el mejor
es Emilio Butragueño
en el area el rey del gol
Mágico Raúl, Mágico Raúl
Mágico Raúl, hoy tenemos que ganar,
Mágico Raúl, Mágico Raúl
Mágico Raúl, hoy tu tienes que marcar.
Vamos dale, dale Real Madrid
vamos lucha. lucha hasta el final
esta tarde cueste lo que cueste
esta tarde tenemos que ganar.
Lucha hasta el final,
nunca sólo estás,
siempre junto a ti,
Forza Real Madrid.
Real Madrid alé
en tus colores puse toda mi fe.
Real Madrid alé
hay que ponerle huevos, muchos más huevos.
Que anime el gallinero
y el lateral también
que si animamos todos
hoy ganamos otra vez.
Marines
Ya estamos todos aquí
animando al Real Madrid
Cuando el Madrid marcará
este estadio estallará
desde el Fondo se alzarán
son los Ultras del Real.
Sigue atacando Real, sigue atacando
sigue atacando que hoy tenemos que ganar
Sigue atacando Real, sigue atacando
sigue atacando que hoy tenemos que ganas.
El Madrid con su bandera
es un equipo señor
tiene cinco delanteros
que son artilleros para meter gol
la media son los leones
la defensa es la mejor
y el portero es un muchacho
que por alto y bajo
no le meten gol.
(Música de la Traviata)
Madridista y español
la mejor combinación
España en mi corazon
y mi equipo campeón
Madrid, Real Madrid,
Real Madrid...(estrivillo)
(Música del himno alemán)
Adelante mágico Real
vence a todos
y sé campeón
tus victorias son nuestra fuerza
te llevamos en el corazón
Adelante mágico Madrid
ya lo sabes vivimos por ti
y daremos nuestra sangre
nuestra vida hasta el fin
Ul, Ul, ¡Ultras Sur!
Ul, Ul, ¡Ultras Sur!
Todos sabían su nombre
quien era aquel hijo puta
hincha siempre acojonado
que al Bernabéu subió
todos sabían su nombre
cuando del campo salía
un puñal azul y blanco clavado en el corazón.
y desde aquel glorioso día
sólo suben con la policía
son los socios del Atleti
bastardos seguidores
son los socios del Atleti
son la mierda más inmunda
aunque jueguen en segunda
puta Atleti Oe!
Puta el Atleti
muera el perdedor
sois la verguenza de primera división
en cada derby
que jugaremos
al frente atlético por siempre correremos
oe oe, oe oe, oe oe oe oe oe oe...
Marines
El socio del Atleti
es un hijo de puta
y los tontos del frente
a todos nos la chupan
Puta Atleti ale...
Marines
Ya estamos todos aquí
para dar por culo a Gil
y los indios mamarán
la gran polla del Real
Se nota, se siente, el frente es impotente!!
Se nota, se siente, el frente es impotente!!
(música de Soy minero)
Caminero, se ha follado a la mujer de su compañero!!
Caminero, se ha follado a la mujer de su compañero!!
Ole ole ole, cornudo Simeone!!
Ole ole ole, cornudo Simeone!!
Boixos nois, que hijo puta sois!!
Boixos nois, que hijo puta sois!!
Luis Enrique, tu padre es Amunike!
Gaspart, trabaja, y haznos una paja!
Quisiera ser tan alto como la luna eh, eh,
como la luna, como la luna
Para poner los cuernos a Cataluña eh, eh,
a Cataluña, a Cataluña.
Puta barsa y puta Cataluña
No son españoles, son hijos de puta.
Ole, le. Ola, la
Ser del barsa es
ser un subnormal
Ale, que hijo puta es
ale, el socio culé
Ale, que hijo puta es
ale, el socio culé
Vente con el Real Madrid
que es lo que se lleva ahora
vente con los Ultras Sur
que vamos a Barcelona
hay que quemar el Nou Camp
con cien mil bastardos dentro
es la forma más barata
de acabar con tanto cerdo.
Aplaudan, aplaudan, no dejen de aplaudir
Garcia tiene cancer, se tiene que morir.
Madridistas en el corazón
este año serás campeón
vamos, dale, lucha hasta el final
que este Fondo no te deja de animar
Lo, lo, lo, lo, lo...
Siente que huele
Saca ya los palos
están llegando los putos polacos
que malolientes, todos tacaños
en Cataluña no habéis visto nunca un baño
y Barza mierda, Barza, Barza mierda
sois la vergüenza de la España entera
putos polacos, trabajad duro
que a Juan Gaspart debéis darle por el culo
y Barza mierda, Barza, Barza mierda, y Barza mierda...
Esos bastardos del frente
algún día comprenderán
que los que son del atleti
sufren una enfermedad
nunca podrá tener cura
y ojalá que sigan así
porque son los subnormales
que divierten al Madrid.
Cuando veas las banderas al viento
Las palmas y la voces sonar
son tus ultras que están en el campo
por un sentimiento llamado Real
Esos momentos que tu nos das
no se comparan en esta vida con nada más
Y todos saben que en el país
no ha habido nadie ni lo habrá nunca
como el Madrid.
Yo me voy al Manzanares
al estadio Vicente Calderón
donde abundan los cabrones
animando a su equipo perdedor
Porque luchan como cabras
y pelean como bestias
Los hijo putas del atleti
este año a segunda van a ir
Patético de Madrid
Patético de Madrid
a jugar al futbolín
que la liga, es para el Madrid.
Adelante Real Madrid
hoy tu hinchada ya está aqui
en lo bueno y en lo malo
Ultras Sur por siempre esta aquí.
Cuando vengo al Bernabéu loro, lo, lo
en el ambiente se nota
adelante Real Madrid loro, lo, lo
vas a ser campeón de Europa
Esta hinchada aunque tu pierdas loro, lo, lo
no te deja de animar
porque llevamos muy dentro loro, lo, lo
el escudo del Real
Vamos, campeones
hoy teneis que ganar con dos cojones
Lucha, con huevos
antes de ser del Barsa yo me muero
Hoy aquí estamos todos
te venimos a ver
te llevamos muy dentro
no podemos perder
Visita 100: kiznito
Visita 200: linK (ahi mi link q suerte q seas tu la visita 200, un saludo coleguita) http://www.media-vida.net/perfil.php?id=483
Visita 250: Blueseed (un finalmaniaco) xD
Visita 300: linK otra vez tiuu no seas pesao PP
Visita 350:xxxVadeRxxx (nu le conozco pero es la visita 350)
Visita 400:N3nit4 (una xica apa de barcelona,mu simpatica) http://www.media-vida.net/perfil.php?id=31469
Visita 450:drone (nu le conosco)
Visita 500:BOJA69
Visita 550: Eyeshot
Visita 600
epredator
Visita 650: sparda
Visita 700: DarkdoG
Visita 900: Joker, una visita en un dia xungo pa los 2... por varias movidas, al final todo se arregló.
Visita 950: SAkurA
Visita 999: scythale
Visita 1000. FreemaN
Visita 1100: sincasete
Firma 1: chetos
Firma 50:N3nit4 http://www.media-vida.net/perfil.php?id=31469
Firma 69: Wolfox
FirmA 100!!!!:sanchezz http://www.media-vida.net/perfil.php?name=SaNcHezZ (muxas asias por la firma 100 colega)
Firma 150:ModositO
_/O-O_ o_O |O| O_o _/O-O_ All Rights Reserved 2oo3 ™ bY: z1d4N3©
De la NeNA:
xa el nene cn muxo cariño de la nena,pa q te acuerdes de mi 100pre y q qda poquito xa el añito.bueno nene q te quiere muxo la nena.NENE Y NENA XA100PRE TQM 11-2-2003 BSS TQM Felices Fiestas. y prospero año nuevo 2004.
LasT uPdaTE: 26-12-2003 14:43
