en lo mas oscuro de la noche de los tiempos, cuando nada existia y cuando todo era nada un rayo surgio de lo mas profundo de ningun lugar y era la luna preciosa y plateada y junto a ella sus hijas las estrellas, a partir e entonces todo cambio la lobrega obscuridad se transformo en un fino filtro de luz plateado, la nada se lleno de vida y hermosos bosques se vieron desde entonces, la hermosa raza habitaba en ellos y no conocian mas que la sabiduria de las hojas que lo llenaba todo, escuchaban el viento desdelas copas mas altas y observaban orgullosos a Isil que los vigilaba en todo momento, eran tiempos uenos para todos
Amos a reirnos un ratico!!! xD
COMO SER UN BUEN HEAVY
CAPITULO 1 - CONCEPTOS BÁSICOS
1.- Déjate el pelo largo pero OJO solo seras heavy auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda, o sea q mientras te crece (partimos de la base de q llevas el pelo corto), tápatelo con:
un pañuelo, con una gorra de rhapsody. Se prohiben las gorras ché guevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Reebook, Nke, Adidas etc etc)
2.- Tira TODA la ropa de tu armario (menos la interior,capullo) a partir de ahora no llevaras ningun pantalon q no sea elasticos o en su defecto de cuero con tirillas. Luego iras a la tienda o mercadillo mas cercanos y te compraras una camiseta de iron maiden (imprescindible) una de metallica y otra de helloween. Con esto tendras suficiente de momento (la de helloween se puede cambiar por una de blind guardian, da igual), recuerda q nunca, bajo ningun concepto debes lavarlas, sino corres el riesgo de q se vaya el estampado y seas el hazmerreir en los conciertos y garitos a los q vayas. Como calzado llevaras unas bambas de la marca q t de la gana (cuidado q si es conocida t pueden llamar pijo). Si llevas pantalones de cuero, tendras q ponerte camperas (con lo q tu dedo gordo del pie sufrira una curiosa simbiosis con el siguiente dedo), cuanto mas puntiagudas mejor. Si llevan espuelas ya puede ser la reostia
3.- Tienes ya una muñequera de pinchos? ¿no? no me jodas hombre. Ya estas yendo al camden a comprartela. Tb te la puedes hacer en casa, es un bonito trabajo manual.
4.-Consigue como sea los siguientes discos :
Iron Maiden - "number of the beast"
Helloween - "keeper of the seven keys I & II"
Accept - "restless & wild"
Metallica - "master of puppets"
Manowar - "kings of metal"
Baron rojo - "volumen brutal"
Ahora grabatelos en cintas, pontelos en el walkman q te regalaron para tu comunion y escuchalos en el instituto, mientras comes, en los bares, en el super, etc etc etc
5.- Recuerdas esa cazadora tejana q tu madre iba a tirar pq tenia mas mierda q el palo de un gallinero? Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llenala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior, en la espalda pondras un parche grandote de Iron Maiden, (esto q quede claro, tiene q ser de Iron Maiden, pq los hay de mas grupos, pero no son mas q aficionados). Al igual q las camisetas tp se te ocurra nunca lavarla, pq desteñiran (evidentemente tu pobre economia no t deja comprar parches bordados) y no hay nada mas lamentable q un heavy con la chupa de colorines en plan jipi . Si no tienes una cazadora vaquera vieja en casa, comprate una y lavala cinco veces seguidas saltandote todas las normas de seguridad. Asi conseguiras que parezca vieja.
6.- FRASES (úsalas cuando no sepas q decir, o para demostrar q sabes de q va el rollo)
"Joey De Maio es el mejor bajista del mundo"
"eEic Adams es el mejor cantante del mundo"
"Karl Logan es el mejor guitarrista del mundo"
"Scott Columbus es el mejor bateria del mundo"
"En el accidente de Metallica deberia de haber muerto Lars"
"Metallica son unos vendidos"
"Kirk Hammet es gay"
"Lars Ulrich es gay"
"James Hetfield es gay"
"Jason Newsted era el unico autentico q quedaba en metallica"
"El black metal es ruido"
"El gotico es para mariconas"
"Rosendo es guay"
"Yosi es una persona inteligente"
"Baron Rojo me ponen mogollon"
"Mi rollo es el rock"
"Nunca me voy a cortar el pelo"
"Yo solo privo calimocho" (privar, q no beber eh?q quede claro)
"Doro es la tia mas buena del heavy metal"(aunque vaya por los 40 casi... pero claro, no conoces ninguna mas)
"Pasame el canuto" ............
7.- Situaciones/Acciones
SITUACION: Esta sonando el still loving you de los scorpions
ACCION: levanta tu mechero bic, enciendelo y pon cara de pena. Si tienes una tia al lado es un buen momento para intentar meterle mano
SITUACION: Esta sonando Rock you like a hurricane (la segunda de las DOS canciones q te sabes de los scorpions)
ACCION: levantate si es q estabas sentado. Situate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera. Sacude tu melena (si es q ya te ha crecido) con las manos puedes hacer dos cosas :
simular los punteos con una guitarra imaginaria
levantar los puños Corea el estribillo, es facil, aqui lo tienes
"jir aiem taratarara rokiu laik a jiurriquein"
Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estupidoSITUACION: Suena Metallica "master of puppets"
ACCION: lo mismo q la anterior situacion pero en el estribillo
tienes q decir "MASTER"SITUACION: un punki te pide fuego
ACCION: no se lo des, los heavies y los punks nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua, si eres de los valientes , mejor aun, quitale el cigarro/canuto de la boca y pisotealo mientras gritas "METALLICA!!!!"SITUACION: te persiguen los colegas del pequeño punk de la anterior situacion
ACCION: ¡corre lo mas rapido q puedas!, tambien puedes esconderte en un cubo de basura o algo asiSITUACION: ha entrado en el garito una tia(perdon, una PIBA) q esta q rompe, sin novio, sola y con una camiseta de HELLOWEEN
ACCION: aparta a todos los neandertales como tu q se van echar encima de la pobre chica. Si hay un chino-q-vende-rosas cerca, comprale una y dasela, a las mujeres les gustan mucho las flores, asi demostraras q eres todo un caballero. Ahora pidele al dj q ponga una balada (el still loving you como no) y mientras suena dile q te recuerda a un perrito q tenias cuando eras pequeño q fue atropellado por un camion cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte, y acto seguido te echas a llorar. Asi demostraras q los heavies tb somos sensibles.NOTA: si esta situacion se da despues de la persecucion de los
punks, olvidate de las rosas. Emborrachala hasta q no sepa lo q hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas.CAPITULO 2 - ENTRENAMIENTO DEL HEAVY
-Sé q en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevaras los elásticos y la chupa sin mangas aunq estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo q ser heavy fuera facil, piltrafilla. Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te iras cada dia a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre o tb una via de tren, q las traviesas se calientan q da gusto) con una botella de anís y tu walkman con la cinta de manowar, te sentaras a pleno sol y te la beberás (perdón, te la PRIVARÁS) entera. Al prinicipio te costará un poco, pero a base de lingotazos iras resistiendo. Con el tiempo y las botellas de anís, desarrollaras ademas de tolerancia al calor, una voz cazallera q ya la querria Lemmy Kilminster para él
-Olvídate de las mariconadas, ser jebi significa ser duro ¿vale?o sea q ya estas tirando toda tu coleccion de superpop y bravotop Cuando digo todas significa TODAS. ¿Que haces leyendo el VALE?
Tíralo
Q lo tires te digo
Así está mejor, sigamos
-La única revista q se permite es la "Heavy Rock", si la Heavy rock te dice q Pearl Jam es heavy metal de los 80 tu te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás rigurosamente y memorizaras los pasajes escritos por Mariano Muniesa para despues soltarlos delante de tus colegas y dejarlos patidifusos con tus conocimientos musicales. Las criticas a los discos tb te seran útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del q no tienes ni la mas repajolera idea de quienes son y q musica hacen
-Beber cerveza te hace parecer duro, pero tu no puedes hacer como las nenas y pedirte un botellin de 33 cl. Como mínimo cada noche q salgas te beberas 3 jarras de medio, aunque si quieres parecer mas duro aun, prueba de hacer lo q hace el sensei joey de maio y bebete las jarras inclinandolas a unos 30 cm de tu cara. Recuerda q no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & co, o sea q como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta q la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada
-Todo buen heavy tiene q tocar un instrumento heavy (no valen las maracas ni la flauta travesera ni el casio q te regalaron cuando cumpliste seis años). Los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y bateria (los teclados son para las nenas, tu eres DURO).Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento mas asequible y facil de conseguir. Seguro q tienes una guitarra (o en su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, q al caso tb sirve para empezar). Lo mas importante a la hora de tocar no son las notas q hagas, sino lo duro q parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada dia la pose (fíjate en los posters q salen en la Heavy Rock) si no tienes guitarra/bajo una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo sino preparate a tragar pelusa) cumplira su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberias de tenr un proyecto de melena) mientras haces el molinillo con el brazo q sostiene la pua.
Este es un golpe de efecto q sorprendera a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta tambien puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa tambien mu heavy.Las canciones q deberas aprenderte con la guitarra seran:
smoke on the water : heavy y sencilla a la vez ¿q mas se puede pedir? todo el mundo la conoce ademas : tus padres, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del super, ...
master of puppets : no importa si la sabes tocar o no, el caso es q digas MASTER (ver capitulo 1) mientras haces ver q la tocas.
highway to hell : simple y cañera, seras el rey de las nenas cuando la toques en el cumpleaños de tu primo (el de 9 años)despues del smoke on the water
breaking the law : el colmo de lo heavy, la quintaesencia de la velocidad y la complejidad, con esto demostraras q eres un guitarrista técnico a la par que veloz.
y solo con esto seras un autentico hevy, y tan solo necesitaras quince años de tratamiento para volver a ser una persona politicamente correcta.
Cancion del pirata del foro de lujuria:
Con mucha LUJURIA por banda
MENSAJES en popa a toda vela
no corta la red, sino vuela
un FORO de postin
Bajel que insignia que llaman
por su LUJURIA el "KAMASUTRA"
por sus KEDADAS conocido
del uno al otro confin.L@s LUJURIOS@S en la red riela
y en el FORO "Gimen" sus "Miembros"
y alzan su voz, escribiendo
a diestro y siniestro.
Y esta el MIEMBRO LUJURIOSO
mirando alegre en la popa
el ESCUADRON a un lado, al otro, la ruta que mas nos "Coloca"
y alla al frente, a los 6 "Miembros" mas grandes, de toda Europa.Navega por este FORO, Ti@
sin temor,
que ni rival
ni enemigo, ni bonanza
su LIBERTAD a cambiar alcanza
ni a detener tu CALOR.LUJURIOS@S, nos hemos hecho
estudiando el GRIEGO y el FRANCES
y rinden a nuestros "DONES"
GALARDONES, por Doquier.Que son sus "MIEMBROS", su TESORO
que es EL "KAMASUTRA", su LIBERTAD
su Ley, la fuerza del METAL
su unica patria, del COITO Republica Popular.Haya CENSURA o nos declaren la GUERRA
Ciegos Politicos, sin los pies en la Tierra
que yo tengo aqui por MIO
este FORO, por todos "Conocio"
Aqui a nadie se le imponen NORMAS ni LEYES
no hay FRONTERAS, ni BANDERAS que den Valor
ni "MIEMBRO" que no se ponga Derecho
cuando escucha el PUTO ROCK AND ROLL.Que son sus "MIEMBROS" su TESORO
que es el "KAMASUTRA" su LIBERTAD
su Ley, la fuerza del METAL
su unica patria, del COITO Republica Popular.A la voz de ¡¡KEDADA VIENE!!
sabed,
que este FORO, es un alborozo
que no disimula su GOZO
que somos Reyes de la LUJURIA
siempre temidos, por nuestra FURIA.En este FORO
se divisa
gente
muy Autentica y Legal
entra, si buscas esto
por, RIQUEZA
y por BELLEZA
la del METAL.Que son sus "MIEMBROS" su TESORO
que es el "KAMASUTRA" su LIBERTAD
su Ley, la fuerza del METAL
su unica Patria, del COITO Republica Popular.Nos condenan por ser LUJURIOS@S
de eso aqui.... nos Reimos
pues en este FORO, nuestra condena Redimimos
por eso si de algo has de estar Sentenciado
que seas por tu LUJURIA... Condenado
asi al entrar a este FORO, sabremos cual es tu PECADO..Y en este FORO
como en las mejores FAMILIAS
no damos una Batalla
por perdida
cuando un "MIEMBRO"
caido esta,
entre todos
lo intentamos "LEVANTAR".Que son sus "MIEMBROS" su TESORO
que es el "KAMASUTRA" su LIBERTAD
su Ley, la fuerza del METAL
su unica Patria, del COITO Republica Popular.Es el ROCK y este FORO, lo mejor
es MUSICA y PASION
Estrepito y Clamor
la Union de los dos
te hacen Latir el CORAZON.Y del FORO
me quedo con sus"MIEMBROS"
y del ROCK
con su LEALTAD
yo proclamo
sin Rubor,
que de esta Union
nace la autentica LIBERTAD...Que son sus"MIEMBROS" su TESORO
que es el "KAMASUTRA", su LIBERTAD
su Ley, la fuerza del METAL
su unica Patria, del COITO Republica Popular...
Leyes sexuales de Murphy
Sus deseos de amar aumentarán a medida que los de su cónyuge disminuyan.
Pero para cuando el deseo de su cónyuge haya aumentado considerablemente,
usted ya se habrá masturbado.Si su conyuge goza demasiado es porque está fingiendo.
Si hace mucho tiempo que sus amigos y/o parientes no lo visitan, póngase
a hacer el amor. Medio minuto antes del climax aparecerán todos ellos.La cama de su dormitorio hará más ruido el día que la casa esté en
absoluto silencio y llena de gente atenta a sus movimientos.¿Cómo hacer el amor con su esposa, que siempre pone excusas? Llegue
agotado del trabajo y ese día ella tendra muchísimas ganas.En el momento de mayor desenfreno alguien tocará el timbre con
insistencia, o sonará el despertador, o llamarán por teléfono, o por el
portero eléctrico, o todo junto.Siempre habrá otro que ya le hizo antes a su pareja lo que usted pretende
sea una novedad. Y, con seguridad, se lo habrá hecho mejor.Su mujer siempre le reprocha a usted el quedarse dormido después del
amor, ignorando que ese hecho es parte de la naturaleza del hombre. Pero
cuando usted se esfuerce y permanezca despierto, acariciándola, mimándola e
inclusive preparándose para el segundo, ese día ella se dormirá.
ola