opiniones del FA sobre el menda:
- Mi nombre: Alberto Lebrero García alias James Hetfield Junior
- Dónde y como nos conocimos?: en la casa de campo
- Cuál es mi segundo nombre?: Lebre
- Cuánto hace que me conoces?: hace 9 años
- Me conoces mucho, poco, más o menos...?: cada vez más
- Fumo?: cuando estás desesperado, para gigolear
- Cuál es mi color preferido?: color carne aejaejeajajaeja
- Cuál fue la primera impresión que tuviste sobre mí?: que eres más guapo que Beckham
- Mi edad?: 20
- Mi cumple?: el 3 de abril jaejaeajeajajajaj
- Color de pelo?: castaño a lo gay, es decir, de punta y con mechas rubias
- Color de ojos?: miel (k)
- Tengo hermanos?: Quique y Epiphone
- Alguna vez estuviste celosa/o de mí?: cuando las matas con la mirada
- Que es lo que más me gusta hacer?: ahora follar jaejaaejaejeajaeajajaj
- Te acuerdas cuál fue una de las primeras cosas que te dije?: ¿te gusto? jajejejaaja
- Qué tipo de música me gusta?: de lunes a jueves rock y heavy, de viernes a domingo Bustamante y Bisbal
- Un momento juntos?: pues ya ni me acuerdo, desde que estás con las chatis ni se te ven las mechas
- Soy tímido/a e introvertido/a o todo lo contrario?: picotea de las dos
- Mi bebida o trago preferido?: bebida... teniendo en cuenta que los fines de semana eres alcohólico, Cutty Shark Cocacola; trago... de rubias con labios prominentes
- Sigo las reglas al pie de la letra o soy rebelde?: no le importa que haya sangre
- Me consideras un buen amigo/a?: the best friend
- Mi coche preferido?: Citroen Xsara Bombing
- Alguna vez me viste llorar?: cuando se nos acaba la bebida en un botellón
- Qué apodo me pondrías?: Beckham
- Tres palabras que describan mi persona?: gi go lo
- Qué eres mío? (mejor amigo/a, pariente, etc...): best
- Alguna vez me enamoré? Si la respuesta es sí, de quién?: espera que saco los apuntes... en orden decreciente 1.- Maria José Alonso García 2.- Nuria García Ormeña 3.- Sandra Ruix de Somavia jaejeajajaja
- Algo que odie o que me moleste?: que Fa tenga razón
- Soy una persona buena?: sí
- Un defecto: se cree inteligente jaejaejajeajaja
- Una virtud: que tienes un peanón ajejeajajaajjajajajajeajaja
- Mi mejor rasgo?: ese culito...
- Mi peor rasgo?: que te estás poniendo mazas
- Qué hice para cambiar tu vida, aunque sea en lo más mínimo o que efecto tuve en tu vida?: efecto como el de una falta de Beckham jajaejajeeaj
- Qué te gustaría hacer conmigo?: irme de fiesta fuera de Madrid
- Me fallaste alguna vez?: varias veces
LOS 10 "COÑOS" MÁS IMPORTANTES DE LA HISTORIA UNIVERSAL!
¿Cuándo coño va a parar esta lluvia? (Noé, año 4314 AC)
¿Cómo coño se te ocurrió eso ? (Su mamá a Pitágoras, año 126 AC)
¡Qué calor, coño! (Juana de Arco, 1431)
¿Cuándo coño vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492)
¿Cómo coño quieren que pinte el techo? (Miguel Angel, año 1566)
¿Qué coño tomaste, Julieta? (Romeo, año 1595)
¿De dónde coño salieron todos estos indios? (General Roca, año 1877)
¿Cómo coño no van a entender esto? (Einstein, año 1938)
¡Vamos, Mónica! ¿qué te pasa? ¿Quién coño se va a dar cuenta? (Bill > Clinton, > > año 1997) > > > ¿Qué coño vamos a hacer con el Prestige? (Aznar, 2002)
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Si quieres perder unos kilos y no quieres ni pasar hambre ni hacer ejercicios fuertes, hay que seguir la dieta como se indica.
De acuerdo a los últimos estudios realizados en la Universidad de Oxford por el doctor John "Ohmaygad", se demuestra que la dieta más efectiva para el ser humano y más placentera es la que a continuación se detalla.
Nótese por favor la veracidad de los datos estadísticos.
El Sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso.
Consumo de calorías
QUITANDO LA ROPA:
Con el consentimiento de ella.............. 12 cal.
Sin el consentimiento de ella............. 187 cal.
ABRIENDO EL SOSTÉN
Con las dos manos........................... 8 cal.
Con una mano............................... 12 cal.
Con la boca................................ 85 cal.
Con la poya.................................240 cal.
COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección................................ 6 cal.
Sin erección.............................. 315 cal.
PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris............ 8 cal.
Intentando encontrar el punto G............ 92 cal.
POSICIONES
Misionero.................................. 12 cal.
69 tumbado................................. 78 cal.
69 de pie................................. 112 cal.
Carretilla................................ 216 cal.
De perrito................................ 326 cal.
Candelabro italiano....................... 912 cal.
TENIENDO UN ORGASMO
Real...................................... 112 cal.
Falso..................................... 315 cal.
POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado............... 18 cal.
Salir de la cama enseguida................. 36 cal.
Explicar por qué salió de la cama......... 816 cal.
CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN
Si tiene: de 20 a 29 años............................ 36cal.
de 30 a 39 años............................ 80 cal.
de 40 a 49 años........................... 124 cal.
de 50 a 59 años........................... 972 cal.
de 60 a 70 años.......................... 2916 cal.
más de 70 años...no hay información, los voluntarios murieron en el intento.
COLOCANDO LA ROPA
Con calma.................................. 32 cal.
Con prisa para salir....................... 98 cal.
Con el papá de ella golpeando la puerta.. 1218 cal.
Con tu mujer golpeando la puerta......... 3521 cal.
DIETA PARA LA BUENA FIGURA
Espero que les de resultado... SUERTE!!!
LUNES: La dieta del cucurucho, comer poco y coger mucho.
MARTES: La dieta de Benita, comer bien por la mañana, y de noche una cogidita.
MIERCOLES: La dieta de Andrés, una cogidita al derecho y otra al revés.
JUEVES: La dieta de Guido, igual que la del cucurucho pero mas seguido.
VIERNES: La dieta de la granada, en la mañana una cogida y para la noche una mamada.
SABADO: La dieta de Mingo, meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo.
DOMINGO: Día Libre. Opción: la dieta de la pasta, coger hasta que uno diga basta.
Nota: Cualquier menú se puede reemplazar por la dieta del capataz: comenzar por delante y terminar por atrás.
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--Expriencias de "El pajero chileno"-- Hola!,Soy Luis de Chile y me masturbo desde los 8 años, quiero mantener contacto con gente que gusta de masturbarse, aqui hay tecnicas y fotos en documento de word. Contestame. Estas son mis Técnicas de masturbación:
En el BAÑO:
Es la más corriente de todas, me miro en el espejo para calentarme., Luego me lo toco desde los cocos hasta la punta de mi pico.
Y comienzo luego de un calentamiento a frotármelo con mi mano diestra es lo más común del mundo, en las fotos salgo así, de hecho.
Empiezo de arriba y abajo hasta que termino...
En la CAMA:
Es la mas genial, busco un papel de toalla y lo coloco, esta la hago desde los 10 años.
Al principio me ponía unos calzoncillos apretados y se me formaba el medio paquete... y terminaba de irme cortado. Como no tenia Internet para bajar fotos de minas, recortaba fotos de los diarios calientes y los ponía sobre la cama, llegue a tener un archivador lleno de fotos.
Y comenzaba a frotarme con la cama, a veces ponía un cojín debajo de mis piernas para quedar elevado, ese calzoncillo termino estropeado y lo tuve que botar, luego pille un trapo, que lo usaba en vez de la toalla nueva, lo usé hasta los 15 años, no lo lavaba nunca... estaba duro de semen.
Hasta hoy me masturbo día por medio en la cama con papel higiénico y las fotos de Sofía Vergara que te muestro en la fotos, disculpa de nuevo por lo mal que se ven, pero esas fotos son de hace un año cuando tenia mi cámara buena y la ultima foto que me saque fue hace 4 meses y es la que te mande para el concurso.
La Vergara me calienta tiene un culo fenomenal se me para sólo... Frotárselo en la cama es genial, el pene te queda rojito.
Mirando el computador:
Es la que estoy usando últimamente, es la corrida normal, sólo que lo hago con una bacenica o pélela para no manchar, luego un buen lavado y listo...
En la casa de mi abuelo:
Lo hacia hasta hace un año, mi abuelo tenia un video de Marta Sánchez, que es otra mina que me calienta, tengo mil fotos de ella, en viña y el que sale en la playa agarrandose las gomas... arena y sol.
Cuando estaba sólo lo primero que hacia era prender el video, buscar toalla y frotármelo viendo el video sobre el final, para aguantar más me paraba y se me ponía duro, pero muy duro, la cabeza del pene se me ensanchaba mucho... luego seguía hasta que me iba cortado cuando tenia paralizada la imagen en que marta se agarraba sus fenomenales pechos.
Me masturbo 2 veces a la semana, me debo haber corrido la paja unas mil veces, incluso con mi polola, novia o pareja.
Por torbe extraido de http://www.putalocura.com
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== Experiencias extremas ==
Las cosas mas fuertes que he
vivido en rodajes porno Por Torbe
Lo de ayer no tiene nombre. Fue, de lejos, la experiencia mas jevy que he vivido en un rodaje porno.
Llevaba la camara a un amigo, que es actor. El, es un especialista en mamadas. Es decir, en que le coman el rabo
Su particular estilo de hacer mamadas es la siguiente, aprieta la cabeza de las actrices contra su polla hasta que las hace vomitar. Las babas y los vomitos caen en un vaso, que al terminar, obliga a ella a que se lo eche a la boca, algo demencial que a mi particularmente no me pone nada, pero como en esta viña del Señor hay gustos para todos… pues por algo lo hara
A mi todo esto me pillò de sorpresa, porque no me dijo lo de los vomitos, eso lo supe despues.
El caso es que cuando la joven empezo a potar, yo lo primero que hice fue taparme la nariz, porque el olor era nauseabundo. Segui rodando y las potas seguian cayendo en el vaso. En un momento me quite la mano de la nariz y el fuerte olor casi me hizo vomitar a mi.
Tuve que ir al baño porque las arcadas me impedian continuar
Las risas de mi amigo eran atronadoras...
Tuve que seguir la escena hasta el final y prefiero no dar detalles escatologicos porque todo ello fue pasarse muchos pueblos. Fue lo mas asqueroso que he presenciado en un rodaje porno
Otras experiencias extremas, no tan fuertes como estas fue la del otro dia con una chica cerdilla.
La joven estaba buenisima, hizo conmigo la escena, muy bien, y despues hizo otra escena con mi amigo.
Este amigo (omito el nombre porque sino me canea) le metio la mano entera en el chichi de la joven y despues se la follo.
En medio de la copula la chica empezo a sangrar por el chumino a lo bestia. Eso parecia la matanza de Texas. No se sabe muy bien por que ni que era eso, pero estabamos todos asustados porque decia que no tenia daño alguno ahi
La escena tuvo que pararse y todos a limpiarse de sangre, la chica empezo a llorar y tuvimos que suspender el rodaje.
En otra ocasión, me ocurrio que la chica que tenia que beneficiarme le olia bastante el sobaquillo. Al principio no era demasiado, pero a medida que le ibamos dandole al triki-triki, el aleron le iba a mas y mas.
Hay muchas tias que se duchan a la francesa, y esto es, no se duchan en varios dias y se echan perfume a saco. Resultado, un olor fortisimo a ropa sudada y a colonia revenida
El impacto es mas fuerte que si no se echan nada
Tambien esta el caso de aquella que le olian los pinreles, y tuve que incluir en el guion de la historia que yo quitaba sus zapatos de al lado de la cama, porque la peste era inaguantable… o que le huela el coñamen… la verdad es que hay algunas que tienen bien puesto el nombre de cerdilla
Pero la mas jevy de todas fue una que ya venia con olor a sobaquina, y que, despues de que me la follara yo a duras penas, no se ducho. Y despues de que hiciera una de esas mamadas con vomito con mi amigo tampoco se ducho!
Lo mas terrible de todo es que la chica era una ninfomana contumaz, ya que al acabar todo, mientras yo hablaba por el movil tumbado en la cama, esta empezo a hacerme una mamadita. Y a mi cuando empiezan con esas cosas, acaba siempre en coito.
Asi que, realice un coito sobre toda esa mezcla de: mis anteriores semenes, el de mi amigo, los vomitos de la joven y el olor a sobaquina.
Un coctel explosivo, que tuvo su guinda al final, cuando me corri sobre su abdomen y ella, ni corta ni perezosa se lo froto todo, esparciendoselo, se subio las bragas y los pantalones y pa casa, como vino
Mi amigo me dijo que jamas vio a tia mas guarra en su vida, y yo tampoco, para que negarlo.
Que bonitas son las peliculas porno, que no tienen olores!
extraido de http://www.putalocura.com
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Experiencias de sexo anal Por TorbeSupongo que ya os habreis dado cuenta que nunca jamas he hablado del sexo anal en esta preciosa web
Como mucho, he hablado de los culos, pero nunca de los anos, y supongo que os preguntareis por que...
Y claro, todo tiene su explicacion:
Ocurrio hace unos 3 o 4 años.
Un dia, chateando, conoci una giputxi. Tras unos dias intimando la invite a mi casa, a que me conociera y poder tomar un refresco o helado en algun bar o terraza.
Era verano y le venia bien pasarse por Bilbao, asi que decidio venir a visitarme
La gente que conoces en los chats suele ser fea, lo digo por mi vasta experiencia acumulada, que algun dia ire relatando.
Esta chica era normal, de cara no estaba mal, era muy simpatica ademas, todo estaba muy bien, salvo que pesaba unos 130 kilos
Yo nunca he tenido ningun reparo con las gordis, de hecho hay gordis que me ponen mas que una flaquis. Lo cierto es que la tia me ponia, y creo que yo la ponia a ella, asi que tras un rato de palique, la invite a subir a mis aposentos, y ella, que se olia el pastel, ponia mil excusas para no subir
El caso es que finalmente subio y ya en la ducha hubio mantecado de Astorga. Imaginaos lo que es frotar las tetas de Yulia Nova con las dos manos y jabon... hundir mi cabeza entre esas dos megaglandulas mamarias hiperreproducidas... eso era la gloria
Despues vino la cama. La cama se hundia inexorablemente, era incapaz de soportar tanto tonelaje y el coito se hacia dificil.
En esos momentos decides por dos caminos: o te lanzas a la carne y no te mueves demasiado, o apartas los colchones del somier y lo haces en un improvisado colchon-suelo
Decidi quedarme como una momia y trabajarle bien sus entrecarnes
Tras unos cuantos empujones parecia aquello un Santo Misal, y la muy cochinilla me agarra mi mandoble y lo situa donde la espalda pierde el casto nombre, exactamente donde la eñe pierde el rabito en la palabra AÑO.
Asi a saco, porque si, empezamos a darle y darle y toma y toma y... de repente... empiezo a notar un olorcillo leve pero intenso que sube de ahi abajo.
El inconfundible olor a mierda que salia de ese lodazal infecto.
Me aparto un poco y ya el olor es nauseabundo. Una rafaga de peste bobina casi me mata ahi mismo
Habia horadado su recto hasta sacar de alli el oro de las minas del rey Salomon
Mientras pienso en intentar zafarme de esa situacion, se me sale el cilindrin. Y claro, hay que volver a meterlo. Me aproximo y el cabron no quiere meterse. Al final consigo introducirlo de nuevo y es cuando me doy cuenta que el olor ahora viene de otro sitio.
De la almohada. La mano que toco el pito lleno de cacotas, habia manchado la almohada donde me apoyaba para horadar mejor. Estaba rodeado de mierda por todas partes
El olor empezaba a resultar asfixiante, notaba un cierto calor que es debido a cuando las moleculas chocan debido a la condensacion de los elementos. El aire se hacia irrespirable y el coito ya ni me acordaba de el
Oh Dios, las sabanas! Dedazos por todas partes, mierda a discreccion. En fin, un mierdel
Consigo acabar y lo que veian mis ojos en esa cama era parecido a lo que hay en el suelo de una perrera municipal, to lleno mierda
Nos duchamos ipsofacto y no hablamos del tema.
Por supuesto nunca mas hice sexo anal, y si lo hago sera con alguien que haya cagado antes, y a poder ser, flaquis
Por Torbe extraido de http://www.putalocura.com
ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Esto es una madre que esta con su niño recien nacido de 5 dias en su casa y derrepente dice el niño:
MU
La madre acojonaita llama al padre y le dice:
Pepe, Pepe mira que el niño habla mira espera un rato que lo dice,
Y dice el niño:
MU
Los padres cagaos se lo llevan corriendo al hospital y le dicen al medico mira mira que el niño con 5 dias habla el medico dice:
Como va ha hablar con 5 dias.
Y dice el niño:
MU
El medico llama a pediatria a cientificos de todo el pais que en menos de 20 minutos acuden al lugar y dicen mirar mirar que el niño con 5 dias habla y dice de nuevo el niño:
MU
Y llega Bilches el supermedico de hospital central y dice:
Esperar un momento, le voy ha hacer una prueba, y dice el medico:
Envido,
Y dice el niño:
Voy.
Medico:
Lo agrando
Niño:
Ordago
Y dice la madre asustada de todas las palabras q sabe decir el niño:
AHY! ¿Doctor que tiene mi niño?
Y dice el doctor:
Pues no lo se seguro pero parece que tiene 3 reyes el muy cabron.
