Carta a Ana María Foglia (Mara). 13/1/49-22/2/10

robertryan

Te fuiste la mañana del 22 de febrero de 2010 víctima de esa maldita enfermedad (cáncer) a la que peleamos (juntos y terriblemente solos) con la fé de aquellos que independientemente lo duro del presente, no bajan los brazos ante nada.
Nuestra relación fue muy especial debido a que si bién de apariencia distinta, en el fondo, nuestras metas eran las mismas.
Puedo afirmar, sin equivocarme, que el amor que nos teníamos en lo que la vida marcó el final de nuestra relación cotidiana, fue mil veces superior a todos y cada uno de los momentos vividos.
Mara, te quise y te quiero cada día más, y ese amor fue debido a que aprendí a reconocer tus valores, luego surgió el respeto y la admiración hacia el ser que tenía a mi lado.
Te extraño y no puedo entender tu ausencia, porque siempre sentí la necesidad de compartir con vos cada momento. En más de 30 años de nuestra relación, te llamaba montones de veces por día desde el trabajo para hacerte llegar cada pensamiento, cada situación. Si éramos una pareja.
Hace muchos años cuidaste a mi padre en su enfermedad en sus últimos momentos y en aquel entonces surgió una deuda de gratitud que me comprometió a velar por vos y cuidarte por el resto de tus días. Desde 1985 se convirtió en mí en el compromiso de cada día.
Tu familia fue tu debilidad y la preocupación de toda tu vida, como vos te convertiste en la mía. Como hermana mayor fuiste durante más de 40 años el soporte económico de tus padres y tus hermanos y yo lo asumí porque te quería y respetaba tus decisiones y además contribuía a ayudarlos. Hoy, mas friamente, y no lo digo por tus padres, pienso que si tuviste que empujar autos más de 40 años para que arrancaran, “el problema estába en los autos”. Tu amor por los tuyos nunca te permitió asumirlo.
Sabés muy bién que este siglo 21 no fue bueno para mí (para ambos). Tu primer cáncer a fines del 2000 seguido de una operación mutilante y la aplicación de radioterapia que te llevó a preguntarme preocupada: “y ahora como seguimos?”. Mi respuesta fue: “Te prefiero así, a muerta, sigamos”. Sé que siempre este tema fue tu preocupación, como me lo manifestaste en varias oportunidades. Creo que nunca llegaste a entender que mi amor por vos era superior a todos los contratiempos. Nunca estuviste bién. Ni física, ni anímicamente. Desde aquel momento fueron muchos los malestares, pero seguimos adelante (juntos y solos). Al poco tiempo falleció mi madre y este fue un hecho que nunca pude superar. Si yo no tenía tu fortaleza Mara. Luego siguieron años malos. Uno peor que otro. Pérdida de amigos, familiares, compañeros. La enfermedad y fallecimiento en 2006 de nuestra perra Chinita (como la peleé, Dios mío), que te cuidó desde tu enfermedad con un cariño y un celo que supera el entendimiento humano. Llegaste a decir a posteriori de su muerte, que Chinita había cambiado roles con vos y se había ido en tu lugar de tanto que te quería. Yo creo que es cierto. Después siguió la pérdida de mi puesto en el trabajo (me permitía a ayudar a miles de personas y lo amaba) por el mismo problema que te arrancó de la vida, el cigarrillo y la falta de consideración hacia los que no éramos fumadores. El deterioro de mi salud, humillaciones en mi trabajo por personas que no entendieron el respeto hacia el otro y cuando parecía que las cosas se iban a acomodar, surgió tu segundo y definitivo cáncer.
Luchamos sólos como también fuí solo el único que peleó todos los días para sacarte de las garras del cigarrillo. En mi soledad, fracasé. Y me atribuyo el fracaso a tu final, no por no pelear, que lo hicimos y mucho, porque respeté tus decisiones, apoyadas por algunos médicos. Pienso que tal vez podríamos haber tomado otro camino y el resultado hubiera sido distinto. Resumiendo, hoy no estás conmigo. Me adjudico el fracaso y te pido perdón, porque yo no me lo perdono.
Cuantos planes tenía para que juntos vivieramos el resto de nuestras vidas. Toda una vida abocada a construir un mañana que no se pudo concretar.
Te acordás? En casa eramos en el 2006 5 seres vivos, vos, yó y “nuestras tres hijas de 4 patas”. Hoy Mara quedamos 2. A pocos días de tu partida, Vaqui, nuestra perrita "cachorra" de más de 18 años y medio, de improviso quiso irse con vos y no pude impedirlo. Dos pérdidas en la casa en menos de 20 días. Quiero creer que debés estar en alguna parte paseando con "las nenas" y a la noche cuando te vás a descansar, Vaqui seguirá durmiendo como siempre, en la almohada encima de tu cabeza y Chinita aprovechará cada hueco que deje tu cuerpo para hacerse un bollito y pegarse a él. Me muero de extrañarlas.
Hoy me queda sólo Rayita y te aseguro Mara que la obligación de cuidarla es la principal por no decir la única motivación para seguir viviendo. Han pasado tantas cosas que no puedo rescatar del pasado un sólo momento de felicidad.
Respecto a como quedó la relación con tu familia (“tus hermanos, a quienes tanto ayudamos”), te cuento que todo se fué al diablo. Inmediatamente después de tu fallecimiento resurgieron como el Ave Fénix aduciendo que les habías dejado todos los ahorros que teníamos para nuestra vejez y amparándose en un artilugio legal, se los apropiaron y me dejaron después de 53 años de trabajo sin nada. Que importante que esa vitalidad que demostraron despues de tu muerte la hubieran utilizado en su momento para contribuir a salvar tu vida. Yo no tuve hermanos. Tal vez sea por eso que no los entiendo ni justifico.
Hoy mi vida es como un carrousel en el que las figuras han sido reemplazadas por hechos amargos, pérdidas y luchas en vano. Mi madre, amigos entrañables (el 6 de enero de 2010 perdí a uno que tenía desde los veinte años), familiares, un trabajo que me dignificaba, mi salud, nuestras hijas de 4 patas (Chinita y Vaqui), el hecho de que vos y yó nos brindamos generosamente durante toda nuestra vida y el reconocimiento llegó en la forma de un despojo. Y principalmente a vos Mara, con quién compartí muchos momentos buenos y también, juntos, afrontamos tantos malos.
Me pregunto Mara si todo esto dá un sentido a nuestras vidas. Tanto esfuerzo. Tanto pelear. Tanto dar. Si yo tendría hoy que estar abocado a llevar adelante mi luto por tu partida y el desconcierto por todo lo sucedido no me permite encontrar el rumbo.
Quisiera que alguién me diga cual es la verdad, porque aparentemente todas las lecciones de vida que me dieron mis mayores estaban equivocadas.
Esta mal ser derecho, generoso, cuidar al prójimo, luchar hasta lo imposible por conservar vivos a quienes queremos, superando nuestras múltiples limitaciones?
Mara. Te amo, te extraño. Siempre te admiré como admiré tu valor, tu lucha y fortaleza para enfrentar tus últimos momentos. No creo llegarte a la altura de tus pies. Te enciendo todos los días una velita para que ilumine tu camino, el de Chinita y el de Vaqui, que estoy seguro te acompañan y para que no sufran el frío terrible de la soledad y dolor que me invade.
Me quedan como consuelo las palabras que dijiste en tu última nochebuena, que quisiste pasar en casa, con quienes realmente te daban su amor y luchaban por tu vida: "mi familia, son ustedes" . Tus perras y tu pareja. También tu último "gracias por cuidarme". Que otra cosa puede hacerse por el ser que uno ama?
Te dejo un poema que amabas y que te daba fuerzas ante la pérdida de tus afectos.
ESTAR JUNTOS
La muerte no es nada, sólo me ha deslizado al cuarto contiguo.
Lo que éramos para cada uno, todavía lo somos.
Llámenme por mi viejo nombre familiar,
Háblenme de la misma manera fácil que siempre lo han hecho.
Ríanse como siempre con las pequeñas cosas y momentos que disfrutamos juntos.
Jueguen, ríanse, piensen en mi, recen por mí.
Dejen que mi nombre permanezca en las conversaciones de casa, como siempre ha sido.
Menciónenme sin dificultad: la vida continúa y significa lo que siempre significó
¿Por qué habría de estar yo fuera de sus vidas, sólo porque no me pueden ver?
Yo estoy esperando por ustedes a la vuelta de la esquina.
Todo está bien, nada ha pasado, nada se ha perdido, sólo unos momentos que pasarán rápido, y todo será como entonces, pero mucho mejor
Y ... PARA SIEMPRE
Una historia de amor, entre nosotros y hacia nuestras familias. Nuestra lucha solitaria ante las adversidades. Nuestro sacrificio, dedicación y generosidad. Nuestra vocación de velar y ayudar a los demás.
Un final que terminó en muerte, tristeza, desagradecimiento y despojo.

Jorge Castro
Capital Federal – Buenos Aires - ARGENTINA

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HeaTz

#1

Puedes al menos, si no es mucho pedir tras tu copypaste, ponernos en situación? Gracias.

Después de recibir un mp de #1 con las explicaciones, la copio aquí dado que él no puede editar su post ni contestar (no sabe por qué).

El motivo de mi post es rendir homenaje a mi esposa fallecida hace un año y contar nuestra historia.

Precioso gesto por tu parte, que descanse en paz.

5
V

#1
descanse en paz y siento tu perdida pero estas cosas tan personales uno lo guarda para la intimidad y no en mv.

5
kiu

te doy mi mas sentido pesame, que descanse en paz

robertryan

Pido mil disculpas.
Estoy utilizando otro navegador ya que el que utilizo normalmente no me abría la pantalla de respuestas.
Efectivamente. Se trata de un homenaje a un ser muy especial y muy querido para mí. De esos que si fueran mayoría en el mundo, esté sería distinto. Tal vez mejor.
Además me he permitido postearlo, independientemente de lo triste del mensaje, para que "le sirva a alguién". Gracias.
Ryan

1 respuesta
o4colorxl

#1 ahora por fin descansa, y si hay otra vida, allá donde esté, no querrá verte triste.

m0i

#1 ¿Como has conseguido postearlo en todos los foros del mundo? xD

ferayear

Honor para Ana Maria o/

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Fyn4r

Pero eres Jorge o eres Ryan?

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2 comentarios moderados
DeFiNiTioN

Me extraña mucho que te registres en mv, para poner esto de tu esposa la verdad.

robertryan

Por favor. Esto se trata de un homenaje verdadero a mi esposa Mara y prefiero que antes que lo desvirtúen directamente lo eliminen.
Mara tuvo una vida muy difícil y soportó 3 cánceres (pecho, útero y pulmón). El último me la llevó. Sin embargo, dedicó su vida entera a ayudar a su familia y a todo el que se le cruzó en el camino. Se merece todos los homenajes del mundo. Yo se los rendí en vida y actualmente lo sigo haciendo. Desgraciadamente el pago a todo su esfuerzo fué la muerte y el desagradecimiento de muchos. Merecía haber vivido 20 años más.
Ryan o robertryan es mi nick en Internet y fue tomado del nombre de un actor americano de la década de los 50Žs. Mi verdadero nombre es Jorge. Quién firma el tributo.
Respecto a los mensajes, los invito a profundizar principalmente en las respuestas, se aprende a conocer mucho de la vida de los demás en ellas. Ni hablar de los mensajes privados que recibí. Hay mucha gente con problemas en el mundo.
Puede que me haya equivocado de sitio, pero me guié por un post en el que creo se preguntaba que era "lo más doloroso que te había pasado en tu vida" y eso me motivó a colocar el mío. Un tributo y un dolor que no para.
No voy a hablar de datos técnicos, pero si se toman el trabajo de seguir lo que publican, se van a encontrar que un mensaje puede aparecer replicado en los sitios más impensados.
Ryan o Jorge

4 1 respuesta
C

Lo siento al pensar que era fake, ya he visto que no, en paz descanse. animo

koalas

#14 tira palante en esta vida tio. animo y lo siento.

Barcalo

Tio mucho animo, te acompaño en el sentimiento. Ahora toca intentar seguir :(

PUTO_JEFE

soy incapaz de leerlo , y no me faltan ganas, pero joder, esta escrito todo muy junto, y me agobia tan solo el verlo

S

Descanse en paz.

Ferula

Lo siento por tu mujer...
Pero no puedes estar siempre mal, deberias intentar recuperarte y eso

G

Precioso.

C

#1 Que descanse en paz. Y tu amigo lleva tu dolor como buenamente puedas pero recuerda, que haciendo una vida normal, siendo feliz con otra persona es como de verdad la vas a honrar.
No te ahogues en el mar de tus pensamientos que es peor. Respétala, llévala siempre en el fondo de tu corazón pero no lo cierres si te vuelve la oportunidad.

ArThoiD

Joder se te han juntado muchas cosas.... pff entre la desgracia de tu mujer, los perros, los hermanos (cabronazos) y demás tiene que ser muy jodido.

Mucho ánimo. No voy a decir nada más porque no soy quien para aconsejar a alguien con mi escasa experiencia en la vida.

Dralions

Venía a preguntar por esa manía de tildar el monosíalbo fe, pero ahora que sé de qué va me abstengo, no me vayan a decir que tengo Asperger. Muy... emotivo.

#5 ¿Entonces cómo te llamamos, Ray o Jorge? Es que eso de firmar con nombres distintos me descoloca.

yokita

DEP.

es muy triste, y me da mucha pena imaginarme lo solo que te encontraras... ._. pero hay que seguir adelante... :)

Mucha suerte

1 comentario moderado
DeFiNiTioN

Leyendo un poco más de nuevo, te pido disculpas y lamento mucho lo de tu esposa. Si luchar contra un cáncer es difícil, no me imagino lo que puede llegar a ser luchar con 3, que descanse en paz.

robertryan

A Viral.
"Mucha gente sufre cosas peores en sus vidas, no veo por qué iba nadie a emocionarse por la trágica historia posteada en un foro de la esposa fallecida de un panchito random.

P.D: Respuestas hipócritas en 3, 2, 1... "

Permíteme una respuesta hipócrita. Lo vengo escuchando desde que tengo uso de razón y me gustaría que alguien me dé una respuesta respecto a si existe una escala de valores respecto a que es lo mejor y lo peor de la vida o porqué la pérdida según el grado de parentesco hace que mi dolor sea más importante que el de otro.
Quieres poder hablar de dolores? Métete en los foros de pérdida de seres queridos. Lee sus mensajes. Investiga como fue la vida después de sus pérdidas. Anímate a darles un consuelo y principalmente una esperanza.
Has logrado disuadir a un suicida en potencia? A alguién que se corta y daña su cuerpo?
Y me estoy refiriendo a personas de tu edad.
Me gustaría que me explicaras por MP tu calificativo ya que no me suena nada respetuoso.
Puedes estar de acuerdo o nó pero creo que hay normas de conducta en los foros.
Ryan

1 1 respuesta
Woh

#26 Joder, la perdida de tu esposa? Eso es un dolor insoportable. No digo que te haya dejado la piba, o te hayas quedado sin amigos, yo que se.

Yo no se como podria superar lo que le ha pasado (Si le ha pasado) a #1. Me seria imposible volver a hacer mi vida, me pareceria injusto... que la persona a la que mas he querido no este viviendo, y yo de fiesta con mis amigos.

Mucho animo si ese post no es fake, srsly.

1 respuesta
V

#28 "Lo vengo escuchando desde que tengo uso de razón y me gustaría que alguien me dé una respuesta respecto a si existe una escala de valores respecto a que es lo mejor y lo peor de la vida o porqué la pérdida según el grado de parentesco hace que mi dolor sea más importante que el de otro."

Eso depende de la madurez y la forma de ser de cada uno. Solo digo que hay gente que lo pasa peor y no va contando su historia por Internet esperando vete a saber qué, ¿una palmadita en la espalda? Lo único que vas a encontrar más allá de tus seres más cercanos será pura hipocresía. Si eres feliz con eso, allá tú con tu vida.

"Quieres poder hablar de dolores? Métete en los foros de pérdida de seres queridos. Lee sus mensajes. Investiga como fue la vida después de sus pérdidas. Anímate a darles un consuelo y principalmente una esperanza."

¿Para? Son gente que no conozco, todo me resultaría vacío. Creo que somos mayorcitos como para admitir que a uno solo le importan las personas más cercanas y cuando lee una de estas historias, es como el que se sienta a ver una película: con suerte te emocionas y luego a seguir con lo tuyo.

"Has logrado disuadir a un suicida en potencia? A alguién que se corta y daña su cuerpo?"

No tengo ningún problema en que la gente pueda llegar a querer morir, sus motivos tendrán (y para eso son sus vidas). Y si no son de peso o son tan estúpidos como para autolesionarse es que no merecen estar vivos de todas formas. Es un "gana/gana". Selección natural.

#29 Si no digo que no tenga importancia un hecho de tal magnitud. Si me pasara a mí no me quedaría de piedra como es lógico, pero yo no voy a llorar por nadie (no por un desconocido al menos).

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