chistes

Es uno q contaba Eugenio, nose si lo recordaré textual, pero me disculpen
Esto es un tio que se presenta en una empresa

• Mire venía por lo del anuncio del periodico de esta mañana
• ¿De jefe de producción?
• Si señor
• ¿Que experiencia tiene usted?
• ¿En qué?
• En el trabajo este
• No sé de que va
  -... ¿Donde ha trabajado usted ultimamente?
• No, yo no he trabajdo nunca
• Vamos a ver, ¿usté que sabe hacer?
• ...nada...
• ¿Entonces que coño hace usted aqui?
• Coño, en el anuncio ponía: INÚTIL presentarse sin referencia...

papa papa porque hay tantas moscas en la casa?

porque vivimos en somalia so inutil!!!

y venga si quieres comer ya puedes ir cazandolas.

me lo dijo un amigo malisima

• papa ! tengo paperas
• pos cuanto tengas paputas me avisas

• maria sabes contar?
• si , porque ?
• pa que sepas k esta noxe no cuentes conmigo

que wapo un post con tres años! xD

Mamá, mamá... ¡En el colegio me llaman freak!

• ¿Y tu que haces, hijo?
• Me quito 10 puntos de carisma...

#1531 no es el pasaje de bus.... diciendo eso pierde la gracia .... es - Cuanto vale el bus?

Esto es una q está en la cama y empieza a oir ruidos en la cocina: "...jrooonch jronchhhhhhcrakjjjjj...", después de un rato se arma de valor, se acerca allí y se encuentra a su marido borracho como una cuba sentao en la mesa arrastrando cosas por la mesa:
_ Pepe! ya vienes borracho otra vez!

• Yo que viá venir borraso, toy aqui haciendo el puzzle del tigre...
  _Pero que puzle del tigre ni q pollas! Quieres guardar los Frosties y meterte en la cama!

a k siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

lol en el css dejarlo pork?? tan bueno soy???? jaja lo ves?? k humoroso y chistoso soy

los de skorp son malisimos......

copiados de un thread de por ahi (algunos repetidossssssss)

-va uno se sienta en ua acha ta exo gracia ?
-NO
-pos el otro se partio el culo ¬¬

Mire, ¿tiene hora?
-No, pero tengo una bicicleta

Uno que entra en una tienda y dice:
-Quiero Colgate
Y le contesta el dependiente:
-Y yo escupite y matate

va una kanika y vuelka

Doctor, Cómo ha ido la operacion?
No soy el doctor. Soy San Pedro.

Papa porke solo nado en circulos?

Callate o te corto el otro brazo.

Papa para mi cumple me compraras una bici?

-niño encima de minusvalido gilipollas ¡¡

Mama en el cole me llaman cegato ¡¡ :*

-Su tabaco gracias.

una fanta, negra

tu lo que quieres es una coca cola mi amor

(un abuelo a su nieto)
-hijito, como se llamaba el alemán ese q me escondía las cosas?
-alzheimer abuelo, alzheimer.....

k le dice un ciego a otro?
-jugamos al veo veo?

Q hace un tomate con capa y antifaz???
Super Tomate
Y una pera con capa y antifaz??
Imitar a Super Tomate

Un chiste verde i corto
Lechuga.
Habia un perro q se llamaba chiste.
el perro se murio i el chiste se acabó

No comais con avaricia
y avaricia comio en el bar...

Dos ke llevan 1 mes perdidos nel desirerto sin comer y
uno de ellos ve una rata y se echa sobre ella y se la jala!!
y pilla su compañero y le dice: pero tu loko!! comerte asi
por ke si una rata!! te imaginas por donde andubo esa rata??
alcantaillas pasando por mierda, aguas fecales etc.... y el
amigo le dan nauseas y potea todo y en esto ke pilla el compañero
y se jala toda la pota!!

-Te sabes el chiste del camello?
"no"
-Pos te jorobas

-Mama mama me sangra el brazo
-callate o te doy otro hachazo

• Oye Pepe, ¿sigues siendo novio de Pepita?
• No, ya no...
• Menos mal, que tía más impresentable, era fea, una niña mimada y además estaba loca. No la merecías.
• Ya, bueno, pues ahora es mi mujer.
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El profesor pregunta en clase:

• ¿Cuáles son los insectos conocidos como ortópedos?
• El saltamontes o el chapulín.
• Muy bien. A ver Pablo, dime otros dos ejemplos.
• Otro saltamontes y otro chapulín, profesor.
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Este es un tio que se encuentra con un viejo amigo que se fué hace varios años a Nicaragua.
1-Hombre, cuánto tiempo qué tal.
2-Bien tio, he vuelto para quedarme.
1-Y que te has traido?
2-Me he traido unas ranas que la chupan de maravilla, esto es como estar en el paraiso.
1-Sioque, véndeme una tio, la necesito!

El tio se la compra por 500€.

Despues de varias semanas, la mujer del persnaje se da cuenta de que actúa raro, y un día se despierta a las 3 de la mañana y se da cuenta de que su marido no está en la cama.
La mujer se levanta, se va a la cocina, y encuentra al marido con la rana en el hombro, haciendo una tortilla de patata.

Mujer -Qué coño haces a estas horas haciendo una tortilla?
Hombre -Como aprenda la rana a cocinar te vas a tomar por culo!

Este es un tio que tiene un ojo de cristal, y todas las noches lo deja en 1 vaso con agua al lado de la cama, pero una semana estuvo con catarro y se tenia que tomar unos sobres, asi que dejaba otro vaso con agua el sobre al lado del otro.

Un dia, le suena el despertador a las 7 de la mañana, pero no se despierta. Le vuelve a sonar a las 7:30, pero sigue sin despertarse.
Total, que a las 8 vuelve a sonar, se despierta, lo apaga, mira el reloj y dice:

-Coño, que me he dormido !

Coje el vaso del ojo de cristal creyendo que era el de la medicina y se lo traga.
Como tenía tanta prisa pensó que lo tiraria por el retrete, y se fué al curro.

A las 8 de la noche vuelve del curro, con la tripa mal, muchos dolores, asi que le dice a la mujer:
Hombre: -Cariño por favor, me duele mucho la tripa, mirame el ojete...
Mujer: -Bueno a ver, ponte a 4 patas.
El hombre se pone a 4 patas encima de la cama, y le dice a la mujer:
H: -Ves algo ?
M: -Normal que te duela, SI TIENES GENTE DENTRO !

A un Catalán se le muere la mujer y quiere poner la esquela en un periódico. Por la tarde llama y pregunta:

Hombre: -Hola buenas, quería poner una esquela.
Periódico: -Ok, dígame las palabas.
H: -María ha muerto.
P: -Pero hombre de Diós, no puede poner solo eso, el mínimo son 6 palabras.
H: -Ok, ponga: María ha muerto, vendo seat rojo.

Qué pasa si metes un huevo en el microhondas?
Que te pillas el otro con la puerta.

Este es un enano que se va a la pelu.
Barbero: -Hola, qué quiere que le corte ?
Enano: -Pues no sé, hágalo como quiera.
B: -Le corto un poco el flequillo ?
E: -Bien, como quiera.
B: -Le hago unas rastas por detrás ?
E: -Bien, siempre me han gustado.
B: -Le corto las patillas ?
E: -No hombre las patillas no, sino como quiere que ande ?

Está Lance Amstrong en una playa nudiste y se encuentra con un amigo
Amigo: -Hombre Amstrong, qué tal ?
Amstrong: -Aquí tio, en pelota.

Va un tio con su 600 a 70 km por una carretera, y le adelanta un Ferrari a 150 km, y le dice el del ferrari:
-500 caballos, 500 caballos !

El del 600 continúa su marcha, y 15 minutos después ve el Ferrari aparcada en un bar. El del Ferrari le ve desde dentro y dice:
-Ese anormal con esa mierda de coche no me puede adelantar.
El del Ferrari sale del bar, y va a toda ostia por la carretera hasta que le pasa al 600, con lo que le dice:
-500 caballos, 500 caballos !

Pasan 20 minutos, y al meterse a un puente el del 600, ve como el Ferrari ha tenido un accidente y tiene el coche en el río. El del 600 baja la ventanilla y le dice:
-Qué, dándole de beber a la manada ?

Este es un tío que tiene una voz de pito, y va a un bar.
Hombre: -Dame un whisky.
El bar se descojona de su voz de pito y el tio se va a casa todo triste.
Al hombre le da tanto asco su voz que empieza a entrenar en un espejo la frase "Dame un whisky!".
Se queda durante 3 horas diciendo la frase hasta que le sale con voz de malo.
10 minutos después va al mismo bar y vuelve a decir:
-Dame un whisky. (Con una voz grave, la gente se queda o_O)
El tio está feliz porque la gente no se ha reido de él.

Pasan 4 días y el tio está hasta los cojones de pedir todos los días whisky, asi que empieza a decir en el espejo: "Dame un café!"
Al día siguiente vuelve al bar, y dice:
-Dame un café!
El camarero le dice:
-Con leche o sin leche
-Dame un whisky!

Le dice un sordo a un tonto:
S: -2+3 ?
T: 6!
S: Por el culo te la inco !

Qué hace un aldeano a las 3 de la mañana con la ropa rota en una huerta y con una güadaña moviéndola todo loco ?
Sembrar el pánico.

En que se diferencia el atropello de un perro en el atropello de tu madre ? .......
.... En el que el del perro se oye la frenada

eres mas agarrao que una pelea de pulpos

la vida es dura como la polla de un cura

vas a dar mas vueltas que un manco en una barca

hace mas frio que en la comunion de pingu

esto que entra una monja en un sex shop y le pregunta al dependiente, mire los consoladores?
y le dice el dependiente mire señora aquel pasillo a la izkierda.
total se keda la monja un rato cual se lleva y al rato le dice al dependiente, mire me llevo este

y salta el dependiente y dice: no señora del extintor para la derecha

Se abre el telon y aparece un carton de vino tinto barato, se cierra el telon. Como se llama la pelicula ?

EsTinto Basico