¿Cuál ha sido ese o esos momentos de tu vida donde lo hayas pasado realmente mal? ( temporada, año, mes, actualidad, etc)
¿si no fue algo repentino, cómo te sentiste cuando se fueron esos malos momentos?
Toda mi vida lo he pasado mal, no sabría decirte un momento concreto. Cuando algo iba bien llegaba otra desgracia. Lo bueno es que cada vez estoy más insensibilizado y al final solo te preocupas por lo que puedes cambiar
Como imagino que dirán muchos, durante la pandemia lo pasé bastante mal. Salimos más fuertes, eso sí.
No recuerdo ninguna etapa de pasarlo mal, tampoco ninguna de pasarlo especialmente bien, quizas de los 15 a los 17 años, el nuncafollismo, ir al instituto a tratar con basura humana y memorizar mierda inservible
Tambien los findes y el verano eran mucho mejores, montones de amigos, muy buen rollo, ciber....
La muerte de chanquete y la final de Lisboa.
Es como que te deje una novia, son cosas que se quedan ahí dentro, para siempre.
Sin duda la muerte y la salud de familiares. Por eso no hay nada más importante como tener buena salud, sin eso no somos nada.
La muerte de mis abuelos hace años y más recientemente la pandemia que me la pasé en una uci firmando certificados de defunción, se me ha quedado síndrome de estrés postraumático.
Pues a parte de la muerte de seres queridos.
Accidente de coche grave en autovia
Y fractura de mandibula. Tras un choque jugando a futbol de pequeño, se me quedaron los piños de arriba colgando de raiz.
Por lo que me tuvieron que coser todo el paladar. Me pinchaban morfina para paliar el dolor ya que no me podian anestesiar.
Dentro de lo que cabe, lo bueno de esto ha sido que se me ha quedado la mandibula algo mas marcada.
Y hoy por hoy ver a mis padres hacerse mayores. Sobretodo a mi padre que va perdiendo la salud.
Tambien a mi abuela que a sus 96 años pese a tener buena salud, no puede andar.
Desde 2019 hasta principios de este año, lo pase bastante mal, problemas familiares, no tenia amigos, lo deje con mi ex, decepciones, trabajos de mierda.
Gracias a dios este año he empezado a cambiarlo todo, pero me preguntas hace 10 meses y lo veia todo negrisimo, no llegue a tener pensamientos suicidas pero si que estaba jodidisimo.
Suelen decir que las depresiones suelen volver años despues y que es algo cronico, espero que nunca vuelva a sentirme asi la verdad, es el unico miedo que tengo ahora.
Quitando cosas obvias como muerte de familiar o ruptura amorosa (aunque en este caso mi primera roptura "seria" me jodió bastante fuerte durante un año), tuve un periodo bastante malo sobre 2016-2017, pero malo en plan auto-destructivo en el que entré en una espiral de pasotismo en la que no hacía nada con mi vida más que ver series y comer comida basura, ni interactuaba con amigos, apenas con familiares (ya que vivía con ellos) ni estudiaba ni trabajaba. La razón fue la traición de un amigo que me robó una cantidad nada desdeñable de dinero y destruyó un par de proyectos de negocios bastante serios.
Otras veces un poco menos serias pero que también son momentos de "tierra trágame" o de "mierda de esta no salgo" fue cuando el covid estaba a tope que hubo un día en el que directamente no podía respirar y casi me caigo al suelo de mi piso pensando que me quedaba ahí en el sitio... al final fue simplemente un ataque de ansiedad pero no me ha vuelto a pasar así que...
O un día que la cagué de forma brutal y mandé una transferencia de casi 20000€ a un proveedor que se llamaba prácticamente igual que otro proveedor, y cuando nos dimos cuenta del error (como 2 días después) me tocó llorarle al que había recibido el dinero para que revirtiera la transferencia porque el banco se lavaba las manos. Entre la verguenza y el miedo a perder esa cantidad de dinero... pocas veces lo he pasado así de mal.
Muerte de abuelos, de algún amigo, ver a familiares hacerse mayores, rupturas y yo jodido de salud
. La vida realmente es 1 mierda, pero hay que disfrutar mientras se pueda, ya que muchas veces no somos conscientes de que somos "felices" 
Quizá el mayor momento de angustia fue cuando trasplantaron a mi padre del riñón. Al final salió todo muy bien, pero hasta que no lo ves salir del quirofano no estás tranquilo. 20 años lleva con el riñón de otra persona. Ser donantes!
A mí que las personas cercanas se mueran es algo que me parte la tarde. Todo lo demás me suda bastante la polla, la verdad. No voy a recordarlas a todas ahora para ver si acabo cortándome las venas, pero puedo contar una que tuvo sus detalles...
La última (penúltima según otros) vez que vi a mi abuela fue un finde que pude escaparme a Valladolid:
«¿Y tú quién eres?». «¿Cuántos años tienes?». «¡Eres tonto!». 
El domingo una chica había ido a casa a peinarla y cuando me despedí de ella, le dije:
—Estás muy guapa, abuela.
—Muchas gracias (sonrisilla).
—Te quiero mucho, abuela.
—Y yo también a ti, porque si no, te tiraba por la ventana (risas).
(Besito, besito.)
La semana anterior, el Alzheimer le había dado una buena hostia y aquélla fue la primera vez que no me reconocía; pero yo a ella sí y se la veía feliz, como una niña pequeña. Hacía ya tiempo que en una misma conversación me hacía la misma pregunta cinco veces y otras tantas se la contestaba, o fingía sorpresa cuando terminaba esa anécdota por vigésima vez... Que no me reconociera tampoco me amargó la visita. Aunque creo que no le caí muy bien a primera vista (me llamó «tonto» al rato de llegar), acabamos haciéndonos amigos (unas cuantas veces) y le divertía que le hiciera el avioncito para darle un yogur.
[...]
Hice el mismo viaje en cuanto me fue posible. Durante esas cuatro semanas, el tiempo no pasó igual para ambos y el desgaste había sido brutal. Ya no hablaba y estaba en silla de ruedas. Ya no me insultó pero tampoco nos hicimos amigos. Ya no se la veía feliz. En ningún segundo de los tres días vi que quisiera estar allí. El domingo le di un besito que no me devolvió y me despedí sabiendo que era la última vez que la iba a ver. Pasé unas semanas deseando que se muriera cuanto antes. Un sentimiento extraño; pero 99 años parecían suficientes. Y decidí que, en mi versión de la historia, el día que bromeó con tirarme por la ventana fue la última vez que la vi.
Fue la única vez que quise de verdad que alguien se muriera. Y la única vez que me fui de una iglesia por no darle una hostia al cura (cuando volví a ir para el entierro), aunque nunca he sido muy de misas. Se ve que las tres pintas de Estrella no maridaron bien con que el cura celebrase que ahora mi abuela estuviera en un lugar mejor, el hijo de puta. Hemos llegado a un punto en el que si un párroco no abusa de algún menor ya está todo bien y creo que deberíamos exigirles un poco más, que a fin de cuentas le habíamos pagado ese trabajo por adelantado (el muy gitano, después de 50 o 60 años echando billete al cepillo).
Que a ver, ya más tranquilo, fumando un piti en la puerta, pensé que en la realidad oficial, sí: ahora estaba mejor. Pero en mi versión de la historia...
Despertarme después de una parada cardiorrespiratoria y el tener problemas económicos serios al no encontrar ningún tipo de trabajo, tener que abandonar la carrera…
Cuando me reventó la vesícula, y los meses previos en los que convivía con la colistitis.
Un dolor por oleadas, infernal, que me hacía llorar e incluso me hizo desear morir con tal de que parase.
No se lo deseo a nadie, cada vez que sentía que iba a empezar a doler sentía terror.
Tuve un accidente de escalada en el curro en el que casi me mate, me aseguraron mal y me rompí las rodillas y el tobillo, estuve una semana en la UCI y salí de ahí con bastante titanio en el cuerpo.
Desde entonces no e podido volver a correr y el pie me duele de manera crónica una barbaridad, hay veces en las que incluso cojeo.
La chica con la que estaba 4 años aprovecho para dejarme por WhatsApp, luego mi pierna no se llevaba muy bien con los implantes, tuve una necrosis en el pie y me tuvieron que volver a operar... Y al final 5 operaciones llevo.
La ultima por hacer de más en el trabajo, tengo una vacante "de minusválido" y en resumen no tengo derecho a lo bueno (misiones, cursos, comisiones, etc), pero si me como todo lo malo (maniobras, guardias, etc).
Justo hace un año, por ir a unas maniobras y esforzarme me reventé el pie, aguante toda la semana y el finde, cuando volvi a casa aproveche para ir al hospital, resulta que me había vuelto a romper el pie y llevaba todo lleno de trozos de hueso desprendido y una fisura.
Cuando me hicieron el pre operatorio me dijeron que no podían operarme por qué habían detectado algo en mi sangre y estaba muy espesa, me mandaron al hematólogo y tras unas cuantas pruebas que dolían MUCHO que se alargaron durante más de un mes me dieron el ok.
Por aquel entonces estaba con una mujer Rusa, que vive a una hora de mi casa. Al poco de estar convaleciente me llama un amigo en común que es policía local y me dice que me esta poniendo los cuernos con otro, la llamo y me dice que si, que está conociendo a otro (se ve que un tío muy pastoso) y que adiós. Delante mío llamá a mi madre para despedirse de ella y decir que no quiere saber nada de nosotros y que muchas gracias. Me bloqueo de todo y adiós, me dolió aún más por qué tiene una hija por inseminación artificial a la que vi nacer y no me pude despedir de ella ni se nada mas, encima esa semana como un capricho del destino cogí el Covid que no había cogido nunca junto a mi madre y estuve jodido unos 5 días.
La verdad es que me dolió mucho este periodo, también estuve mal y mi mejor amiga / amigo me dijeron, por WhatsApp también, que ellos estan muy jodidos con sus movidas y que no querían saber nada de las mías por qué si no ellos no se iban a poder recuperar, así que me sentí más solo aún. Realmente les conté mis movidas, cosa que nunca hago, por que busque un psicólogo y me dijo que tratará de apoyarme en mi familia / amigos.
Ahora pues bueno, va pasando el tiempo, pude volver al curro y trato de tener ilusión, me apunte a la escuela oficial de idiomas, estoy pensando en sacarme dam / daw por estar ocupado por las tardes y mientras tanto voy estudiando por mi cuenta.
También me aficione a la fotografía, me compré un equipo y bueno, voy haciendo cosillas ya.
Así que nada, siento por el tocho post, nunca me había desahogado así y supongo que al ser esto un sitio anónimo ayuda, la moraleja es que al final siempre acaba saliendo el sol y si alguien está jodido y necesita desahogarse pues estoy dispuesto a escucharle en privado o por donde sea.
Sinceramente también tuve pensamientos suicidas y si no lo hice fue por no ser egoísta con mi madre, me dieron muchas veces este año ganas de tirar la toalla, pero al final todo pasa.
Creo que lo importante es estar bien con uno mismo y huir de la gente egoísta y que no aporta nada.
Pues desde que empezó la pandemia ha sido golpe tras golpe. El peor momento fue entre agosto de 2020 y noviembre de ese mismo año que fue bastante angustioso.
A partir de ahí ha venido alguna pérdida y fracasos en varios sentidos.
No es que sea nada grave ni nada, pero han sido momentos más difíciles que otros anteriores.
#24 Joder Aeran, lo siento mucho tío, no me imaginaba que te habían pasado todas esas movidas recientemente.
Hemos tenido en años nuestros más y nuestros menos, pero ya sabes que aquí tienes un colega.
Todas las veces que mi padre se intentó suicidar, la etapa de acoso escolar y una relación amorosa tormentosa.
Mi abuela ha fallecido este año por cáncer pero fue más traumático los días anteriores a su muerte que la muerte en sí. Ya la tenía asumida y yo ya sabía que iba a morirse. Pero ver a quién te ha criado tan débil y sin poder hacer casi nada te destroza.
#24 oye, te he leído y se me ha quedado mal cuerpo por tus "amigos". Suena típico pero seguro que encuentras a gente genial que esté siempre ahí. Me alegra que ya estés mejor.
Tengo algunos momentos que aunque hayan pasado 15 años los recuerdo con tal nitidez como si hubiese sido ayer.
El olor a whisky de mi madre a las 8:00 de la mañana en el coche, llevándonos a un amigo y a mí al instituto, no sabiendo si nos íbamos a estrellar o qué, porque tenía la mirada completamente ida.
Mi padre dándome una somanta de hostias con 16 años por haberme escapado de casa, mientras mi madre y mi hermana pequeña lloraban y gritaban.
Estar aterrada porque no tienes a nadie y te toca un novio psicópata, que ya no es solo que te insulte y pegue, sino que tira la puerta de tu casa a patadas porque le has dicho que quieres dejarlo. Cuando quieres contar la verdad te amenaza con quemar tu casa cuando estéis todos durmiendo.
No poder más con todo esto y tomarme 20 pastillas al azar del cajón de las medicinas, irme a dormir pensando que por fin todo va a terminarse y puedo descansar en paz. Despertar hecha mierda y que mi madre no se crea lo ocurrido ni me lleve al médico.
