Experiencias sobre vuestro apego inseguro

mxz239

#20 Yo creo que el apego no es algo que forzosamente se deba heredar. Yo tengo apego ansioso y por ejemplo, tengo muy claro que si tengo hijos, debo de ser el primero que rompa con esa tendencia que se ha ido transmitiendo al no saber darle a tu descendencia aquella atención y cuidados que necesitaba para que se desarrollase adecuadamente.

al final vamos a tener un poquito de todo, sobre todo peña que pasamos ciertas edades

Al fin y al cabo, el apego es una tendencia, un punto de partida, pero a lo largo de la vida y a través de las experiencias, uno va cambiando, aprendiendo a regular sus emociones o cayendo en trampas/traumas que, si bien dan un alivio momentaneo al apego, trae otro tipo de problemas mayores a largo plazo.

#29 Me parecería muy interesante saber más de ello. ¿Cómo te ha afectado el apego ansioso a tus relaciones y cómo has transicionado al evitativo?

1 2 respuestas
Yngve

#31

cómo has transicionado al evitativo?

estando hasta la polla xd no hay mas misterio

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Triss

Cuando llegue a casa, me dedicaré a hacer algo de autoterapia con este hilo. Me resulta muy interesante el tema de los apegos.

Está demostrado que todo lo que absorbemos en nuestra infancia está totalmente relacionado con nuestro 'yo' adulto. Llamadlo apego, traumas, como queráis. Pero esto es así. No es un rollo del psicoanálisis, como puede parecer para algunos a priori. Mi psicóloga es cognitivo-conductual y odia las etiquetas, pero soy un 'apego desorganizado'.

Desde aquí, quiero agradecer a mi abuelo el haberme salvado la vida y no caer en la falta de empatía ni en la maldad con el prójimo.

5 1 respuesta
STILES
#33Triss:

Está demostrado que todo lo que absorbemos en nuestra infancia está totalmente relacionado con nuestro 'yo' adulto.

todo todo todo, lo absorbemos en la socialización primaria, el triunvirato familia-escuela-calle, son muy importantes los 5 primeros años

#31mxz239:

Yo tengo apego ansioso y por ejemplo, tengo muy claro que si tengo hijos, debo de ser el primero que rompa con esa tendencia

yo personalmente tenia muy claro como tenia que cuidar a mis hijos precisamente por la infancia que viví yo, y hoy en día (por ahora) son cercanos a mi y sobre todo tienen mucha seguridad en lo que hacen y en como se sienten, sin ir mas lejos por ejemplo, el pequeño ha empezado a fútbol este año. Suelo ir yo después del trabajo recogerles a los dos en las extraescolares, pero siempre les digo que me lo tienen que recordar el día anterior. Pues mi compañera le preguntó al pequeño si no me lo había recordado y le soltó: tranquila ama, aita no se va a olvidar de mí..

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verseker

El apego negativo, sus teorías y todo ese universo se estudia mucho en pedagogía. Yo la conclusión que saqué era que esta generación que tenemos ahora con 0 control a los chiquillos y una atención excesiva va a derivar en unos problemas mentales riquísimos

mxz239

https://open.spotify.com/episode/7i1OrONrlOXx1RZVqm32wt?si=LwKeIMpDQeGidWDys0U0Qw&nd=1&dlsi=2e3784e72eb24063
Añado un interesante podcast donde lo explican mejor, incluido los experimentos en los que se basan esta teoría.

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TripyLSD

Suelto cuestión al hilo:

¿Y qué pasa en los entornos con hermanos/as? ¿Cómo afecta eso al apego y cómo puede resultar en que, niños criados bajo el mismo ambiente y valores familiares, desarrollen apegos diferentes? ¿Favoritismos?

3 respuestas
STILES

#37 creo que hay que educarlos de manera diferente según sus características
siempre se comete el típico error de : "yo os eduqué por igual" y uno es Jesús y el otro Satanás
PD: stiles, desastre humano fracaso general va de entendido de pedagogía xDDDDDDDDDDDDDD

2 respuestas
SmashingP

Mi apego fue principalmente evitativo y algo desorganizado, destacado principalmente por tener que reprimir las emociones. No soy una bala perdida en la vida porque tuve otros referentes de apego que me daban luz.

El por qué ocurrió, yo diría que es algo generacional, y a pesar de que uno pueda ser consciente de ello, involuntariamente se sigue transmitiendo (no se trata de hacer lo contrario a como uno fue criado por muy lógico que parezca).

Cuándo nos dimos cuenta, supongo que siempre lo supimos pero no queríamos reconocerlo (lo descubres al ver como se comportan otras familias), y el día que tocó despertar (37 años) y tener que aceptarlo caí en una depresión de caballo.

Por lo que leí en su día de otras experiencias, lo normal es no querer aceptarlo nunca (el dolor te come) o darte cuenta de ello en la vejez cuando ya no puedes recuperar el tiempo perdido.

Si alguien sufre de ello siendo adulto (porque un niño/adolescente no puede escapar), cambiar el entorno es la prioridad número 1.

#37 La edad (tienes un ejemplo en el video de #1 en el que el padre muere, los desarrollos de cada hermano son diferentes porque no han vivido lo mismo).

3 2 respuestas
STILES
#39SmashingP:

El por qué ocurrió, yo diría que es algo generacional,

SIP, TOTALMENTE DE ACUERDO
YO CON EL TIEMPO HE LLEGADO A ENTENDER A MIS PADRES, pero no quita que siga habiendo un muro entre nosotros y que me dé rabia como son

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TripyLSD

#39 bueno pero no a todos se nos muere el padre ni hemos pasado por eventos traumáticos en nuestro desarrollo.
En mi familia por ejemplo hemos tenido todos los hermanos la misma educación, misma vivienda, mismas experiencias, mismo todo. No nos llevamos muchos años entre nosotros, y nuestros desarrollos y experiencias han sido bastante vanilla y similares. Sin embargo diría que cada uno tiene un apego totalmente diferente al otro.

Me cuadraría más lo que dice #38 en donde hay un componente de personalidad que influye fuertemente

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SmashingP

#41 tal y como lo dices es como si hubieseis vivido parados en el tiempo jaja. La verdad es que no lo sé, háblalo con los hermanos a ver que te cuentan ellos, puede que tu tengas esa percepción y ellos hayan vivido su realidad de otra manera. Mi hermano me saca 4 años, su apego no tiene nada que ver con el mío, incluso te diría que el género también influye (en mi casa era la mujer a fregar/parir y el hombre a formarse para traer dinero por ejemplo xD, ya no es "lo mismo").

mxz239

#37 #38 Yo creo que hay una parte importante a considerar, y es que cuando son hermanos múltiples, ni los padres tienen la misma experiencia con el segundo, ni tal vez tengan el mismo tiempo para dedicarle solo a uno.

Al fin y al cabo, un apego seguro se crea cuando, por un lado, el cuidador está presente como si fuese una balsa salvavidas, y por el otro, incita al hijo a que explore su entorno por si mismo. Que simplemente te hayan cuidado y te den cariño no te garantiza un apego seguro, de ahí que los hijos con padres sobreprotectores tengan problemas para tomar decisiones y confiar en sí mismos.

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nV8x

qué casualidad que hayas hecho éste post justo ahora que lo estoy experimentando con cierta amiga... Gracias

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mxz239

#44 Siéntete libre de compartir cómo te sientes, seguro que algún otro usuario te puede ayudar a gestionarlo o aconsejarte al respecto.

Thesadato

La teoría del apego tiene ciertos conceptos útiles pero la clasificación esa es basura, no hay categorías diferenciadas en las personas reales como si fueran horoscopos, además su relación con el psicoanálisis hace que haya que mirarla con distancia.

PancreasYEAH

Os pasa que podéis estar a lo largo de unos meses con 8/10 chicas y estar agusto y seguro, y viene una que te descentra y te lleva a esa inseguridad fea, pero aún así puedes estar quedando con más personas?

¿Creéis que confundimos apego con "amor" cuando es correspondido?

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Must

Creo que para explicar ciertas cosas, sirve como guía esto de la teoría de los apegos. Pero me da la sensación de que hay gente que se etiqueta para justificar sus mierdas o justificar que alguien le esté tratando como el puto culo, "es que tiene apego evitativo".
Que todos tenemos nuestras cosas pero hay que trabajárselas.

Y no todo son los padres. Yo tengo unos padres estupendos (de lo mejor de mi vida) y como pasé una adolescencia de mierda por cosas del insti, he desarrollado cierta tendencia a ser bastante insegura en las relaciones íntimas (me lo estoy trabajando, obvio). No puede ser un apego evitativo + apego "seguro" porque tus padres son el bien xd

Creo que esto es más bien algo "situacional"; dependiendo del contexto y de las personas. Hay chicas con las que he sido "apego seguro" y otras que eran tan ambiguas y negligentes emocionales que he pasado a un apego "ansioso". Mucho cuidado con estas etiquetas, porque podéis topar con gente que se aproveche y os suelten la cantinela de que tenéis noséqué apego cuando se están comportando como auténticos cerdos.

1 1 respuesta
mxz239

#47 #48 Os puedo compartir mi experiencia (apego ambivalente), si bien estoy de acuerdo con algunas cosas que decis, hay otras que suenan a confundir conceptos.

Os pasa que podéis estar a lo largo de unos meses con 8/10 chicas y estar agusto y seguro, y viene una que te descentra y te lleva a esa inseguridad fea, pero aún así puedes estar quedando con más personas?

Es perfectamente normal. Yo tuve muchas relaciones "casi algo" con un fuerte componente de dependencia emocional. Y un día llegó una chica que siempre mostraba interés, no jugaba juegos mentales y, en general, estaba disponible. Los apegos tienen "triggers", o acciones que digamos que hacen que entren en juego sus peores efectos. Tuve una relación de 3 años con esta chica y nunca sentí ni un atisbo de duda sobre su cariño o sus sentimientos.

Eas personas que tocan tus inseguridades pueden ser por muchos motivos: por su apego, porque te muestren interés pero solo quieren tu validación y no tienen interés real, porque te manipulen o porque tengan un comportamiento narcisista.

Dejo un par de videos que creo que pueden explicarlo mejor.

Pero me da la sensación de que hay gente que se etiqueta para justificar sus mierdas o justificar que alguien le esté tratando como el puto culo, "es que tiene apego evitativo".

Quien quiera justificar a una persona lo va a hacer si quiere, pero como tú bien dices, una persona puede pensar que otra tiene apego evitativo cuando simplemente no le importas.

¿Creéis que confundimos apego con "amor" cuando es correspondido?

El apego en mi opinión es la manera de la que amamos. No es algo distinto al amor, sino como procesamos esa emoción.

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7 días después
LadyMcFadyen

Acabo de ver el hilo 😂😂 Avisadme de estas cosas, coñi 😂

En su momento odiaba sentirme como me sentía y en como me afectaban determinadas maneras y al empezar terapia lo descubrí: por el apego ansioso de mierda. Aunque según mi terapeuta (la llamo así cuando es psicóloga, pero se entiende) soy "uno doble", que combina tanto rasgos del ansioso como del evitativo, vamos, un desorganizado, aunque ella cree que se quedan ya muy escuetos siendo solo "3 y un cuarto que es la combinación de dos" (he visto que en inglés si ponen mas nombrecitos pero no me entero de ninguno).

Llevo tiempo detrás de todo el rollo de los apegos porque una vez los conoces al menos a mí me sirvió muchísimo para conocerme mejor a mí misma... Patrones de conducta, porque x cosas me afectaban de una manera que me era imposible comprender, etc (y si a eso le sumas ""las heridas de la infancia""" que también exploramos en algunas sesiones, más comprendes que le pasa a tu vida; yo tengo 3 de las 5 que hay 😂).

Por ejemplo, yo decía cómicamente de mi misma que tenía dos yo: uno le encantaba estar con gente, conocer gente nueva y estaba deseosa de ir a ver mundo y el otro odiaba a la gente, se quería esconder y alejar de todo el mundo y desconfiaba de cualquier persona y no me apetecía mostrar mis sentimientos con casi nadie, y los llamaba "los que se están peleando a muerte". Ahora ya se que es el apego desorganizado (el ansioso y el evitativo "juntos" y muy revueltos, tirando más al ansioso), ya le puedo poner nombre y comprender que me pasa.

Hay veces que "siento que se me activa porque si" (o son las heridas que mencioné antes, o a veces se activan algunos patrones "con razón" 😅; más a menudo uno que otro tipo) y aunque siga jodida y agobiada por sentir como me siento es como si también estuviese más tranquila, porque me comprendo más, comprendo porqué me pasa y tengo "un par de herramientas" para sobrellevarlo y hasta calmarlo.

Creo que el peor es sentir el ansioso. Yo lo considero así. Es un agobio, miedo y agonía constantes, el evitativo completo al menos suda de todo y se vuelve más independiente más pronto de todo y de todos... Así lo veo yo a primeras, aunque se pierdan buenos vínculos por el camino.

Criarse en un entorno inicialmente seguro no asegura que vayas a salir seguro (mi entorno no fue seguro así que no lo digo por mí precisamente, pero vaya, hay pruebas), ya que en otras etapas de tu vida desde la adolescencia hasta la misma adultez (un evento traumático duro o varios sucesivos pueden cambiarte mucho en esto) puede seguir influyendo y cambiando. En mi caso en terapia por como le comenté mi vida yo crecí siendo ansiosa total, y según fui creciendo se fue adhiriendo en mi el evitativo, haciendo asi un desorganizado.

El libro de los patitos feos de Boris Cyrulnik no habla justamente de apegos, no los menciona como tal, pero específica unas cuantas cosas que me petaron la cabeza (aunque creo que en más sitios también ha salido o está saliendo ahora vaya, pero que no es nuevo), que el sistema de apego puede gestarse incluso desde la infancia más, más, más temprana, porque un bebé nota a nivel cognitivo/hormonal/NO RECUERDO QUE PALABRA MAS xD el trato que le da totalmente su entorno, ya sea su madre (especialmente ésta) y su padre o familiares más cercanos, y eso se queda grabado a fuego en el cerebro. Eso de "no recordar" lo que nos pasaba de pequeños "es un cuento chino" (entre comillas), porque no recordamos todo exacto, pero si sensaciones que nos va también afectando según crecemos.

Vamos, en mi caso salió (aunque siempre tuve esa sensación) que a mí me trataron fatal desde que nací, pero son sensaciones de amargura, soledad (abandono) y de que habia sufrido abusos pero no tenia el recuerdo exacto (porque es imposible, hablo de bebe hasta los 2 años o así), pero la sensación estuvo siempre ahí. Y joder que si salió...

Luego las heridas de infancia estaban ligadas bastante a los apegos (que al final los apegos a mí me gusta llamarlo afectos, o nuestra manera de relacionarnos con los demás, nuestra autoestima, la asertividad y nuestros sentimientos y emociones pero bueh); el de abandono y humillación con el ansioso y el de rechazo, injusticia y traición con el evitativo.

Conozco a un amigo 100% evitativo y es clavado en muchas descripciones xD

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