La historia del gato y del vecino

ducuKZ

Vivo en alquiler desde hace unos años y el casero vive pared con pared. Se tira todo el día pegando gritos a sus hijos y viviendo la vida de los otros, encima me despierta a veces por la mañana porque su hijo toca el clarinete.

Hace unos meses, le pregunte si me dejaba tener un gato, le dije que me haría cargo de los daños o de cualquier historia y me dijo que NO.

Estaba hasta los huevos, yo quería tener un gato y no me dejaba, es solo un animalito y me haría mucha compañia, así que hace unos días unos amigos encontraron a un gatito abandonado y no se lo podian quedar, o tenian que volver a dejarlo por ahí. No me pude resisitir, vi el Destino en mis ojos y me lo quedé.
Está todo el día pegado a mi y lo veo muchísimo más feliz, estaba lleno de pulgas y hambriento. Ahora se ha convertido en un gato estupendo y sería la mascota perfecta para mi.

Pero la verdad es otra, tengo un problema, el piso no es mio, es de él. Necesito una solución y lo que quiero es quedarme con el gatito.

Espero atentamente vuestra respuesta, saludos

RPV: Viejo gruñón me va a echar a mi y al gato a patadas.

T

Es su piso y el se lo folla como el quiera. Esas son las condiciones asumelas o marchate

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Nimwen

¿En el contrato que firmaste venía alguna cláusula que prohibiera tener mascotas?

5
B

Foto del gatito ya!!!

9 1 respuesta
voodoostock

mira el contrato de alquiler, sino dice que no puedes tener animales, el puede decir misa. Aún asi no se va a enterar si tienes un gato o no. Y como no puede entrar en tu casa cuando quiera sin permiso, lo tienes bastante fácil.

Momopiegirl

No serías el primero que conozco que tiene mascota de estrangis sin que el casero quiera,conozco a mil que han tenido perros y gatos de esa forma

Si no se cosca...

2
cabron

#1

Si no lo pone en el contrato, da igual lo que te diga verbalmente, otra cosa es el mal rollo que genere entre tú y él.

Penedipene

No creo que sea legal que te eche por tener un gato.

Link34

Estamos hablando de un gato, si hablasemos de un perro que solo da por culo a todo el vecindario pues tonces sí tendrías un problema, pero un gato no hace ruido, ni huele mal, ni deja su mierda por donde le plazca ni nah de esas cosas

Vamos, que te lo quedes y no digas nadas siempre y cuando no diga nada en el contrato

ducuKZ

#4 http://i.imgur.com/hheYk.jpg Tengo que buscar el contrato... en caso de que no me lo pueda quedar, que hago ? Me voy con él no? :$
Se llama TOTEKING por cierto

5 2 respuestas
B

Es una ricura pero mereces que te ejecuten por ese nombre XD

29
Nimwen

Qué monada :qq: Cámbiale el nombre, por dios!

#13 Cámbiale el nombre, por dios (he puesto la coma en negrita, a ver si así...)

#13 Sí, y cuando son graciosas me suelo reir mucho xD

1 respuesta
B

no es tan grande para llamarle asi
#12 sabes lo que es una broma? xD

1 respuesta
A

#10 Quedatelo y que no se dé cuenta.

El hijo del susodicho:

SasSeR_18

que lindo xD

quédatelo en silencio como quien tiene marihuana en casa y que le jodan al casero.

Ponle la habitación lejos de las paredes del vecino

W

Hay que tener en cuenta a la comunidad de vecinos?

Yo no lo sé pero deberías informarte

rageshow

miau

WanZ

Cámbiate de piso. Verás como cuando le digas que te vas se lo replantea. No creo que tenga ganas de buscar otro inquilino con la pérdida de dinero que eso conlleva.

1 respuesta
B

#18 y el riesgo de que el nuevo inquilino sea un bastardo y esté sin pagar cuatro meses hasta que pueda echarle...

DeFiNiTioN

Si tenéis un contrato y pone que no podéis tener animales, por muy hasta los cojones que estés, no puedes. Si en cambio no hay contrato, puedes redecorar tu vida a los Ace Ventura, que no puede decirte nada.

1
paw

Hola amigo #1.

Verás, la solución es tan fácil que no sé por qué no te has dado cuenta ya. Igual eres retrasado, no lo sé, no te conozco (probablemente seas un tipo violentamente atractivo), pero vamos, lo veo TAN OBVIO que me da vergüenza tener que escribirlo. Me estoy sonrojando. Me vibra la uretra. Me llora la punta de la picha. Al loro con esto. To the parrot with this, figlio di puttana.

En tu casa ese gato es el típico gato de mierda, pero en Internet tu gato puede ser una revolución. El Gobierno Central así lo ha querido dando subvenciones a personas que suben vídeos de sus gatos y consiguen más de 100.000 visitas. Qué va, es mentira PERO imagina. Imagina que haces un vídeo con tu gato, lo subes a Internet y consigues que sea reconocido a nivel internacional. JODER ¿Te crees que tu casero te va a decir algo cuando son sus propios hijos los que se ríen con tu gato? ¿Cuando son sus propios hijos los que SE MASTURBAN con tu gato? ¿Quién no ha tenido nunca un pensamiento impuro con un gato? Esos movimientos tan estilizados. Las idas y venidas de ese trasero hipnótico. Venga hombre cuéntame otra. A mí eso no se me ha pasado jamás por la cabeza, pero sé que a ti se te ha puesto durita con esas dos frases. Ahora no te escondas detrás de un tul de desentendimiento dorado. Jajaja ¿que lo que quieres un buen compañero de piso? Tú lo que quieres es darle chistorra al felino.

En cualquier caso, yo creo que la solución es grabar a tu gato yo qué sé... Mira, puedes lanzar a tu gato a la jaula de unos pumas hambrientos y ver qué pasa. Pero muchísimo cuidado: lo que internet te da, internet te lo quita. Live together, die alone. Si los pumas se comen a tu gato, la gente te puede tachar de retrasado (aunque seas increíblemente atractivo). Que sí, que es gente que suelta más lágrimitas azucaradas cuando ve las tripas de un gato desparramadas en la autovía que si toda su puta familia muere en un accidente de moto —toda la familia encima de una moto, puede darse, yo lo he visto, te lo prometo, en Dinamarca, hace cinco millones de años, cuando no había ni motos ni familias, jajaja, qué locura—, pero bueno, a ti no debe importarte eso. Si a tu gato se lo comen, edita el vídeo justo antes de que eso pase y pon un letrero que diga:

El gato consiguió sobrevivir (y lo subtitulas en inglés. Recuerda que internet lo ve todo el mundo menos los vagabundos)

Y luego pones fotos de gatos que hay por internet, como si fuesen el tuyo. Pon 'gatos' en Google y pon las tres primeras que veas. Mira, yo te propongo estas tres:

Fotos de gatos por si el tuyo muere

No sé, es la primera vez en toda mi vida que doy un consejo de verdad. Espero que te haya servido de algo. Si no es así, dímelo y te doy cincuenta mil millones de euros en efectivo mañana mismo. Metidos en un sobre. Es un sobre muy grande. El sobre solo me costó mil millones de euros.

50 9 respuestas
YonkiLeon

#1 Pues lo que te han dicho, mira el contrato, si no dice nada pues quedatelo, y sino tambien, pero cambiale el nombre por dios xDD

WanZ

Yo te recomiendo un Pomerania. Son unas máquinas de matar, acabarán tu casero si es necesario.

ManOwaR

Q mono el gato... Me imagino al vecino villano cual gargamel.

guillauME

Me pensaba que era otra historía del vecino que te había robado el gato como ya paso una vez por aquí.

LaChilvy

#10 vete con él :qq: !!!!

CsNarsil

Pues o te deshaces del gato o te vas del piso, no veo mas opciones.

Zerokkk

Lo típico que hace mucha gente, sobretodo estudiantes, es tener el gato en casa y limpiarla un poco y esconderlo cuando éste venga a hacer una visita. De esta forma no te pillará y no pasará nada. Es un poco irresponsable pero si sabes lo que haces, no debería pasar nada xD.

Y si te pilla con él, dices que es de un amigo que se fue de vacaciones una semana y no tenía con quien dejarlo, que cuando vuelva se lo das. Y así cada vez que te pille con él xD.

TheV1ruSS

con la ley de alquiler española que se ha discutido bastante en otros threads yo le diría que si quiere que vea mi dinero mes a mes que se olvide de mi gato.

1 respuesta
A

#29 Yo lo cambiaría por si quiere volver a ver a su hijo.