#179 La gente habla desde sus sentimientos y estos se expresan así. A mi no me gustaría juntarme con gente que lo infravalore porque no se adecua a su manera de expresarlos o de entenderlos.
Es como cuando en una cita hablas de tu ex con un cariño inmenso. Si a la gente le va a molestar que hable de las personas a las que quiero... ahí no es.
#181 Yo creo que durante el hilo se ha visto parte del problema. Personas que quieren expresarse y personas que creen que lo que hacemos es dar la turra
Tal vez por eso nos alejamos del grupo. En muchas ocasiones cuando he intentado expresarme he recibido por respuesta: "No te calientes tanto la cabeza" , "No te rayes", "Es que piensas mucho"... Pues vale, como tu dices, ahí no es
Yo distingo entre las personas por muchas variables. Una de las que considero mas importante a la hora de saber si tengo un amigo o un colega es la "escucha activa" que sea capaz de ofrecerme.
Tambien distingo entre "amigos", que son los que te escuchan, y los "colegas", que estan para que les aportes y les entretengas, es decir, compartir ocio.
La mayoría de amigos ademas son colegas pero muy pocos colegas son amigos.
Y por supuesto las turras no son plato de buen gusto para nadie, pero hay que ver si realmente lo que pasa es que a esa persona se la sudan tu vida y tus problemas.
De la misma forma, si alguien te pide "resumir" eso que le estas contando lo ideal seria darse cuenta de que se lo estas contando a la persona equivocada.
Y un último apunte: huye de la gente que te de soluciones rapidas a problemas complejos.
#181 hablar de la ex en una cita con otra persona no es que sea una gran jugada tampoco. La gente tiene malas experiencias con las/los ex de sus nuevas parejas y a poco que seas asertivos te das cuenta de que igual expresar cariño por una expareja frente a tu nueva pareja es algo poco asertivo/inteligente.
Por supuesto, los demas nos tienen que aceptar como somos pero no cuesta tampoco demasiado tener cuidado con lo que se expresa.
Que entiendo lo que dices y estoy totalmente de acuerdo, solo hago un apunte xD.
#178 Ya, si entiendo ese sentimiento de pensar que estás "molestando" al insistir en quedar y la otra persona darte negativas constantemente.
Nadie puede meterse en la cabeza de la otra persona y saber qué está pensando o por qué está pasando en esos momentos.
Yo soy la típica persona que piensa: "para qué voy a ir, no me apetece nada salir de casa, me van a dejar de lado, blao blao" vaya, que tengo un cacao mental bueno. Luego quedo y me lo paso dpm, todo risas y demás pero me cuesta dar el paso inicial, el salir. Me ha pasado muchas veces el quedar y en el último momento (o un día antes) dar una excusa y no ir, buf, muchísimas veces.
Claro, estas actitudes no las soporta nadie que no te conozca realmente a fondo y sepa cómo eres. Una persona que le da mil vueltas a la cabeza, con ansiedad social vaya. Si me cuesta meterme en un grupo de voz dónde haya más personas y yo no conozca a nadie. Me pasaba de conocer a dos bien y meterse más gente y yo medio anularme. Me da la sensación de que me desempeño cómo el culo en cuanto a relaciones sociales.
Aun así he sacado amistades online que sé que hoy mismo puedo coger el móvil y hablarles para ver cómo va su vida, periodicamente cada un par de meses lo hacemos. Eso la verdad que está genial. Pero claro no tengo a nadie de decir, nos vemos a tal hora en tal sitio nos tomamos algo y nos ponemos a charlar de lo que sea con tal de salir de casa.
Otras veces estoy genial teniendo interacciones mínimas, ya te digo la pareja, la familia y la gente del curro más clientes.
Soy una persona especialita así que entiendo mi recorrido amiguil jaja y sé que eso, ahora me quejo de no tener amigos con los que quedar pero luego cuándo los tengo estoy en plan no me apetece quedar nada y me invento excusas para no ir. Es un círculo muy vicioso.
#183 Bueno también es que me muevo en relaciones no monógamas y lo normal es que cuando me ponga a conocer a alguien es que ya tenga vínculos importantes.
Dije lo de una ex porque es lo que más se parece en la monogamia, que es como se relaciona una mayoría. A mi me hablan de sus parejas actuales (al final es solo una etiqueta) y me parece genial y estupendo.
Por supuesto también he tenido relaciones monógamas y entiendo que poner por las nubes a tu ex no es lo mejor porque las inseguridades de los demás están ahí.
#1hda:pero por otro lado es más difícil mantener la relación con personas que hayan pasado por mi vida.
Ayer cree un hilo sobre este tema, y me pareció interesante verlo en tu hilo y con este título. Puede ser que tan solo no queramos sentirnos solos
https://www.mediavida.com/foro/off-topic/necesario-instagram-para-mantener-amistades-693868#1
Se llama crisis de media edad, y le pasa la gente sin personalidad, que basa su vida en la opinion de los demas y no son capaces de conectar consigo mismos y disfrutar de lo que tienen en vez de desear lo que no tienen.
Si tanto quieres algo, ve a por ello, simplemente trabaja en ello y dejate de putas excusa de miserable.
Si quieres pareja, apuntate a un gimnasio y haz contactos
Si quieres dinero, que haces que no estas trabajando mas duro ?
Si quieres amigos, que haces en mediavida?
Si quieres echar un polvo, bueno, no hace falta decir que ya somos mayorcitos para saber que hacer.
Si lo que tienes es depersion porque piensas en el fuutro en el que vas a morir mas solo que la una, y te van a comer tus gatos despues de 2 semanas en los que tus vecinos se van a percatar del olor a podrido. Pues chico, lo siento pero la vida es asi, en vez de deprimirte por algo que pasara, porque no disfrutas de lo que tienes ahora? Marcate un objetivo a medio plazo y dedicate a ello al 100% y veras como cambias de parecer
Para lo demas , hay una oferta de 6 meses geratis en tinder
Resumen de todos los ladrillacos: Socialmente soy un desastre, pero la culpa es de los demás por no saber como soy. Voy a crear una cámara de eco en MV, así por lo menos me siento mejor.
#190Lafayette:Resumen de todos los ladrillacos: Socialmente soy un desastre,
No creo que sea ese el resumen. Creo que el resumen es que no hemos aprovechado o no hemos encontrado a las personas adecuadas. Habría que investigar los motivos por los que esto ha ocurrido.
Si las personas que nos rodean son unos cenizos y nosotros les rechazamos igual la culpa no es nuestra. Hace poco había un hilo aquí en el que se hablaba de los gitanos, de lo difícil que es para ellos dejar de lado la vida que les han enseñado sus padres y amigos y elegir otro modo de vida.
Ese gitano que rechaza sus costumbres y su forma de vida probablemente sea criticado por su círculo cercano pero no por ello es culpable de nada. Y esto lo puedes extrapolar a otras situaciones.
Y como comentamos antes, me voy del grupo porque el grupo habla de fútbol, de pajas, de comunio y de mierdas que a mi no me interesan y luego el grupo me critica porque me he ido del grupo xDDD
Es lo que hay
#193 hay gente que necesita un objetivo a derribar para estar contenta. Que salgas de un grupo en el que no aportas ni te aportan es la excusa perfecta. También he conocido gente que le gusta hacer cosas en grupo. Tu función en la vida es cubrir una plaza en el grupo y para eso, todo son facilidades. Para todo lo demás no existes, y si dejas de hacer esa actividad en grupo eres un apestado.
No merece la pena perder el tiempo y la tranquilidad con gente que te ve como un NPC
#193imhatimi:Habría que investigar los motivos por los que esto ha ocurrido.
#193imhatimi:Si las personas que nos rodean son unos cenizos y nosotros les rechazamos igual la culpa no es nuestra.
#193imhatimi:Y como comentamos antes, me voy del grupo porque el grupo habla de fútbol, de pajas, de comunio y de mierdas que a mi no me interesan y luego el grupo me critica porque me he ido del grupo xDDD
No intentes buscar una excusa para tu inadaptabilidad. Si tenias tu grupo de amigos y has hecho entre cero y nada para proyectar nuevas inquietudes, planes distintos con X o Y dentro de ese grupo, la culpa no es de ellos, es tuya, que no son tus padres.
Ellos podrán tener encefalograma plano porque siempre hablan de lo mismo, pero por lo menos se tienen entre ellos, tu sin embargo estas más solo que la una por no haber sabido adaptarte al entorno que te encontrabas. Te has podido equivocar? Nunca lo sabras.
#196Lafayette:No intentes buscar una excusa para tu inadaptabilidad
xDDD Menudo nivel macho, es como si te digo que eres un inadaptado porque no quieres estar en un grupo de amigos en el que se fuman porros, se bebe alcohol y se toma cocaína.
Llámame inadaptado pero yo ahí no quiero estar.
Y con la gente que se sabe de memoria la puntuación de los jugadores en el fifa tampoco quiero estar, y así sucesivamente
Yo estoy pendiente de diferenciar entre la enfermedad de Churg Strauss y la granulomatosis con poliangeitis, y llámame inadaptado pero es que tengo cosas mas importantes en las que pensar. Y llámame pedante pero es que mi trabajo me consume todo el tiempo
Mis amigos están hablando del fifa y del mundial y yo estoy pensando en como solucionarle la vida al señor de 70 años con osteosarcoma
#196 Igual lo que pasa es que tu grupo de amigos cuando eres un chaval es "la gente que te toca" y segun pasan los años te alejas por lo que sea, ya sea estudios, por gustos, por juntarte con otra gente o porque tus amigos con 30 años siguen discutiendo de lo mismo y de la misma manera que con 17 y tu has madurado ligeramente mas o simplemente siempre te sudo la polla el comunio, el FIFA y los coches o como de ciego se puso pepito el sabado y te la suda mas aun a dia de hoy.
Mejor solo que mal acompañado sin lugar a dudas.
#1 Tu caso es una rara avis, siendo intelectual y a la vez un ser que busca socializar a menudo. Si solo buscas interacciones sociales neutras, puedes intentar conocer gente en cualquier tipo de actividad que te atraiga (curso de cocina, baile, rol..). Incluso en el gimnasio.
Si buscas personas que conecteis a un nivel mas profundo para asi crecer juntos la realidad es que es muy complicado, ya sabras que la gente hoy en dia no se para a pensar mucho en las profundidades del entender ni del crecimiento personal a no ser que encuentres el unicornio como tu que le guste socializar para encontrar gente de su mismo nivel intelectual, ya que la mayoria estan asqueados de como es la mayoria de gente en cuanto a sus necesidades y temas de interes. Siempre tienes la carta de conocer gente intelectual en circulos de lectura, astrofisica...
Respecto a la pareja me parece sanísimo que ambas partes tengais vuestras actividades a parte y que si uno de los 2 se tiene que desahogar con un amigo lo haga, es literalmente imposible que tu pareja cubra todas tus necesidades emocionales, y algunas cosas desde fuera se ven mas claras.
El teletrabajo es un arma de doble filo en estos casos. Yo hasta hace poco estaba jodido por culpa de tener un teletrabajo casi completo, se que hay gente que lo vende como una maravilla liberadora, pero en mi caso me estaba amargando tener que estar 8h solo frente a un ordenador. Ahora afortunadamente voy a cambiar de trabajo y pasar a tener cuatro días presenciales y uno de teletrabajo, bueno eso y que por fin tendré sueldo mediavidero.
#197 Puede que no sepas diferenciar entre trabajo/ocio. Y enhorabuena, perteneces a un selecto grupo de millones de personas que se dedican a la medicina. Postúlate al Nóbel y se lo restriegas por la cara. Pero recuerda, sin esa persona que le encanta el futbol y es barrendero, tu estarías pisando mierda nada más salir por la puerta de tu casa. El egocentrismo que os gastáis si que da repelús.
#198 Mal acompañado != no compartir aficiones.
#202Lafayette:Pero recuerda, sin esa persona que le encanta el futbol y es barrendero, tu estarías pisando mierda nada más salir por la puerta de tu casa.
No solo piso mierda cada vez que salgo de casa, también me la tengo que comer. Un saludo
#1 Es como el Dr.House con el bastón para delante y para detrás. Esperaba más calidad humana en su propio hilo. Su tochaco solo demuestra su vanidad y autocomplacencia. Tanto dominio del lenguaje para explayarse en tochos infumables. Tanta capacidad intelectual para ser acérrimo defensor de la educación reglada.
Cuánta pretensión de racionalizar lo que por razón no se puede racionalizar.
Sin embargo, de lo que trata este hilo, insisto, es de que me falta gente con la que hacer cosas, ver calle, discutir, ir a terrazas. Ni más, ni menos.
Probablemente te has criado toda tu adolescencia haciendo eso, y ahora lo añoras. A mí se pasa lo mismo con jugar al rol hasta las 4 AM con mis amigos haciendo el canelo. Es algo que ya no puedo hacer porque me falta gente para eso 
Si te pones a pensar, probablemente no echas de menos ni las terrazas ni a los amigos en concreto, sino la sensación de disfrutar una actividad conocida con gente agradable para ti.
Yo tiendo a rastrear mis gustos en el pasado, y tengo claro que las experiencias de mi juventud han guiado nucho mis gustos, aficiones e intereses. Pero muchas de ellas se han perdido por la putada de emigrar de tu pueblo/ciudad en busca de oportunidades laborales. Solo nos queda buscar algo parecido que nos dé esa misma sensación, pero eso siempre es muy personal.
#206Hipnos:Si te pones a pensar, probablemente no echas de menos ni las terrazas ni a los amigos en concreto, sino la sensación de disfrutar una actividad conocida con gente agradable para ti.
Gran verdad. Solo añoramos la dopamina (además generada por la combinación de que te lo estás pasando bien y empiezas a ser libre y decidir a dónde vas y qué hacer —la emancipación paterna en pleno esplendor—) xD
1 mes después
Éste hilo tuvo como detonante la conversación que mantuvimos por la tarde @hda y yo en la que en parte fui yo quien le exponía la dificultad que encuentro para conocer gente nueva y lo solo que me siento por ello con el agravante de que, además, no tengo pareja porque no sé ligar y tengo una capacidad innata para ser el mejor amigo de las tías que me gustan.
Mi situación es opuesta a la suya, yo sí tengo un grupo de amigos de los de siempre con los que poder salir a tomar una cerveza y echar la tarde hablando o haciendo cualquier gilipollez pero para mí es insuficiente pues necesito gente nueva que aporten algo diferente.
Uso RRSS y salgo a menudo, por lo que debería tener más capacidad para llegar a gente nueva pero creo que la gente ya tiene sus círculos creados y que están poco dispuestas a ampliar. Además, no vivo en una gran ciudad y al final tienes esa sensación de conocer ya a todo el mundo aunque sea de vista, o que nosequien es conocido de otro nosequien.
Echo de menos el conocer gente a través de otra gente, como toda la vida, pues creo que al mezclar círculos es cuando surgen nuevas amistades aunque esto ya parece fuera de moda. Mi poca habilidad para entablar conversaciones con gente nueva tampoco ayuda.
Así que en general, aun teniendo mi grupo de amistades de siempre, me siento bastante vacío y en ocasiones solo. Esto me ha llevado a que cuando he conocido alguna chica nueva, fuera de los círculos habituales, me haya agarrado de tal forma que aún sabiendo que no existe atracción por su parte, he acabado convirtiéndome en un bestfriend, creándome vínculos difícil de diferenciar entre el cariño de una amistad y la responsabilidad afectiva que conllevan tus actos y el simple hecho de esperar algo más de ella. Y esto amigos, es una mierda.
En cualquier caso, soy consciente de que el único culpable y la única solución a ambos problemas soy yo, pero cambiar tu forma de ser y actuar no es tan sencillo por lo que todo acaba haciéndose una gran bola que cada vez es más difícil de soportar y que no me veo capaz de cambiar. Por esto, he decidido buscar ayuda profesional para tratar estos temas y otros más personales que sin duda también afectan a todo esto y viceversa.
Por último, estoy bastante sorprendido por la falta de empatía en algunos post hacía @hda por el hecho de abrirse a explicar su sentir. A muchos parece que os molesta que sepa expresarse mejor que ellos y dan un poco de grima. Algunos tenéis una percepción de él muy alejada de cómo realmente es, pero supongo que esto es parte del foro.
Saludos cordiales.
Felicidades, solo es como mejor se está. Muchas veces pienso en la novela "Soy Leyenda" y es que es una jodida utopía.
#208 Ya lo dije en otro hilo donde se hacía apología de la masculinidad adolescente y de lo bien que se estaba solo.
El tiempo pasa, y cuando doblas los 35 o 40 los tíos también encuentran su "muro".
Todos los solteros de oro han acabado teniendo hijos con la primera que se les ha cruzado, con tías de lo peor, o directamente médicandose para sus ansiedades.
Al final la fórmula "amigos cercanos + familia" no te garantiza el éxito pero es una fórmula que funciona. Si falta alguna de las cosas la otra puede compensarlo pero es más fácil que se noten ciertas carencias.
Yo a mi grupo de amigos que constituyen mi núcleo duro los veo muy poco, pero saber que están ahí hace que no me sienta solo.
Al final, pese a no buscarlo he acabado con el pack tradicional que tanto proclaman las derechas de este foro. Es curioso como ellos que lo proclaman están solteros y machacandose en el gym mientras que yo que no lo canto a los 4 vientos tengo amigos, familia, hijos, perro, casa, coche y segunda residencia.
