¿En que momento la humanidad empezó a limpiarse el culete?

Orinconleche

#29 cierto...ahi estas tu.. Seguro fue el homo habilis...

MiNmbreNoCab

¿Cuando comenzaron a cocinar la carne?

Pues lo mismo, en el momento en el que entendieron que el no hacerlo traia infecciones y molestias.

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Orinconleche

#32 peor seria si la comen cruda la carne no??Ni en la edad media pensaban en la limpieza como causa de enfermedades...

Orinconleche

#33 digo como para no enfermar

DonPeyote

#30 No, no, ayer la humanidad lo descubrió. Yo cago demasiado al día.

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PuNiSheR-

3
B

Yo se que los rusos inventaron el vater, creo que fue Catalina la grande la que tenía un buraco donde ponía sus reales posaderas y una vez había acabado un lacayo, desde abajo del trono, le limpiaba la mierda y el chimichurri o lo que hiciese falta.

AS7UR

Cuando les prohibieron ir a la piscina en burka

YokeseS

haciendo perfects

WaRdIx

Pues no lo se pero mira lo que me ha pasado, estoy de viaje de negocios en Portugal y entre reunion mamonadas y demas me llevo cagando desde las 11 con ganas intermitentes.

Y entre el vuelo pillar el taxi no he podido ir asi que me he puesto a cagar en el aeropuerto hace escasos 10 min aprovechando que el vuelo va con retraso (me cago en su puta madre).

Pues resulta que se ha macerado de tal manera en mi colo que ha tomado textura de roca caliza y no veas tu para soltarlo, casi me convierto en Super sayayin 2.
Al final ha salido de una forma bastante estrepitosa y me he dispuesto a limpiar con una sensacion de haber dejado algo inacabado. Algo asi como cuando te vas de viaje y no sabes si has cerrado el gas...
Total, arrastro el papel por mi ojete y siento una pelotilla del tamaño de una canica, algo asi como un m&ms y he pensado "joder aqui estan pasando cosas“. He mirado y... joder una pelotilla de mierda que daba un asco que flipas he intentado limpiar lo que he podido pero creo que no ha sido suficiente.....

Y aqui estoy esperando con la tablet haciendome el interesante y sin nadie sospechando que posiblemente en mi culo se haya quedado un trozo de mierda, es una sensación bastante incomoda, con esto que quiero decir que el culo hay que limpiarselo pero el tema del papel me parece a veces una guarrada.

2 1 respuesta
Ninja-Killer

Deja de doblepostear y triplepostear, cagón

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banana_

Hay que ver lo que da de sí hablar de caca, es un no parar.

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R0571N

Por lo visto nunca porque menuda mierda de hilo

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chocula

3n la antigüedad sólo hacían perfects porque cagaban de cuclillas. Es una cuestión fisiológica; resulta que así el esfínter se abre más y sale el mojón casi sin tocar pared. Además se ingeríá más fibra, lo que también ayudaba. Espero que te haya servido mi respuesta aunque me la acabo de inventar.

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Serpentino

Fue en Sumeria, la primera civilización que se consta en los registros de historias donde existia una sociedad con leyes, política , economía , caligrafía.

Si constatamos la higiene anal como rasgo primario de civilización, es aquí donde empezó a prácticarse la limpieza de caca en el culo

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lostkid

Seguro k todos llevaban en un bolson la piedra de la caca, algo parecido a llevar el teléfono en nuestros dias.

Un dia un forero en un futuro muy lejano abrirá un hilo con la mente preguntando en que momento empezamos a postear mierda y así la historia se repite mi querido hermano, todo es una reminiscencia del pasado proyectada en el presente, pero la verdad es que todo esto ya existía desde mucho antes de su invencion, de hecho todo lo que puedas imaginar (unicornio azul unicornio azul girafa verde con alas) es real pero aún no estás preparado para ello

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parsec

en el momento que quisimos meterla por ahi

1
pardier

que guarro que va por ahi sin calcetines

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Explained

Fue la realeza la primera en limpiarse el culo usaban a plebellos o plebellas de ahi viene el beso negro .

Orinconleche

#35 jajajajajaja

Orinconleche

#40 Era un tocho..pero concuerdo contigo jajajajajaja

ThOrKeMaD

Yavessss

B

No sé, pero debía escocerles el ano cosa fina.

Lecherito

#17 jajajajajaja

Ulquiorra

Fue una consecuencia de otro descubrimiento. El del beso negro.

pardier

los monos no se limpian el culo? que asco de bichos, los gatos por lo menos se pasan la lengua

Orinconleche

Pues es mas asqueroso pasarse la lengua por el ojete...Si reencarnaras engato me encantaría ver tu lengua espinosa y amarillenta....JIJIJI