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#14008 te lo ha explicado, por muchas aficiones, familia y amigos que tengas está esa soledad del día a día. Del despertarte e irte a dormir solo, de hacer la comida para uno, de que solo te acompañe el silencio en tus rutinas, en definitiva de no compartir tu vida con alguien
#14011 pero es que eso es lo que no entiendo: qué soledad si estás rodeada de gente y de proyectos. Pero bueno, es vdd que yo soy muy ermitaña en general. Pero me sabe mal leer a gente sentirse así cuando tienen cosas a las que agarrarse que pueden mitigar ese sentimiento de soledad.
Y es chungo, porque si sólo te sientes acompañado cuando tienes pareja, no sé. ¿Qué valor tienen tus otros vínculos, te enamoras de la pareja o de la idea de tener pareja? No la estoy juzgando, al contrario.
#14011 puedes estar con amigos o rollos haciendo ocio y luego acostarte y levantarte solo sin necesidad de pareja y no te sientes solo
#14011 A mí personalmente eso no me duele, me gusta estar sólo a mi bola. No necesito a nadie como tal, necesito la presencia y el cuidado de una buena mujer.
#14011 A mí me pasa algo así desde el año pasado de una manera más fuerte.
Para qué tener tus aficiones y disfrutarlas en el momento si luego no las puedes compartir con nadie? Y no me refiero a pareja exclusívamente, sino a cualquier ser querido. Y a mí lo que me pasa es que cada vez más voy dejando de lado lo que realmente me gusta y voy haciendo cosas para salir del paso y que no me provoque una inactividad total. Es como que uno acaba pensando que todas esas experiencias acabarán muriendo contigo solamente y se van teniendo esas iniciativas cada vez menos veces, aunque nunca bajen a cero por lo que he comentado.
Y, como ha dicho el user, acaba enganchando la soledad prolongada y luego no sabes ya ni cómo cambiar esa rutina de volver a rodearte con gente, aunque sean menos de 5 personas, por ejemplo.
#14008 Estos casos son los habituales de basarlo en una perspectiva subjetiva y no entender las necesidades opuestas. Es totalmente comprensible y entiendo a quien no me entiende. Es una conversación muy habitual: considerar mi caso como algo no-negativo. Sin embargo por mi definición, por mi existencia, es algo que me genera vacío y cualquier mecanismo que no sea uno concreto, es parchear una realidad que esta ahí latente.
¿Que tengo que hacer más por evitar sentirme sola? Por supuesto, pero es demoledor como el paso del tiempo te posiciona en una eterna búsqueda de algo que no tienes en casa. Tengo muchos amigos que me quieren, una familia estupenda (aunque no vivo en la misma ciudad), unos proyectos de afición brutales, un deporte apasionante y un trabajo desde casa que es pura calidad de vida. Pero me siento sola 
#14009 Visto así está claro que no es sano. ¿Pero es más sano forzar una realidad que no es la tuya? Es un tema muy complejo.
#14017 bueno, es verdad que no puedo ponerme en tu lugar. Pero es una mierda que se nos inste esta necesidad de plenitud solamente teniendo pareja. ¿Porque si nunca eres compatible con nadie lo suficiente, qué hacemos?, ¿saltamos de pareja en pareja? No sé.
Pero bueno, en el fondo puedo entenderte, más o menos. Espero que encuentres a alguien o te sientas menos sola con el tiempo. Y no, no es nada malo desear tener pareja. Sobre todo a ciertas edades, donde tus amigos se arrejuntan con alguien o la gente ya tiene sus proyectos de vida alejados de las amistades.
#14019 pero y dale , que se puede vivir solo y no estar ni sentirte solo en la vida , que es distinto.
#14019 hm, creo que te vas a los extremos. Una cosa es estar solo, como lo pintas tú, masturbándote cual fracasado mirando porno y otra es estar solo porque quieres.
Todo ese rollo de la tribu estoy de acuerdo, pero fíjate que yo no he dicho abogar por una soledad "egoísta y deprimente". Me parece igual de deprimente meternos la presión de que, sí o sí, el culmen de la vida adulta es tener pareja. ¿Y si no puedes, y si no quieres? "Ah, no quieres porque es una contaminación del capitalismo", oye, que de verdad hay gente que no quiere tener pareja y está bien así.
Tu mensaje parece más bien una condena a la gente que no quiere tener vínculos de ningún tipo, y eso también lo critico. No veo, sinceramente, insano que alguien quiera estar solo =/ Y solo sin pareja, no me refiero a un ermitaño en el monte que no tiene amigos, que su familia se la suda y eso.
¿De verdad te parece raro que alguien quiera estar soltero, con aficiones y disfrutando de su familia y amigos? No sé, hablas de la soltería de una manera muy bizarra y deprimente. O sea, a mí me parece más preocupante decir que: soledad= estar soltero. Si tienes amigos, familia que te llenan etcé pero no tienes pareja, ¿también estás solo?
Para lo que no estamos hechos es para que te fuercen a hacer cosas que no quieres. No sé, yo si conociera a una tía pensando así, sin periodo de soltería y que para ella estar sola es meterse un vibrador por el coño y llorar mientras mirado porno, de verdad me iría corriendo en dirección contraria.
Saliendo ahora de entreno me puesto a pensar y dejarlo con la pareja es como aprender a vivir de nuevo sin esa persona es bonito y jodido a la vez
#14024 no, lo que tú estás definiendo es parte de la tristeza que arrastran muchas personas. Aunque tú no lo creas, tener pareja para mucha gente es una presión añadida y una necesidad "creada".
Que el ser humano esté hecho para estar acompañado -que estoy de acuerdo y es verdad- no significa que el único vínculo que le haga sentirse bien, sea tener pareja.
Yo conozco a gente cansada de dar explicaciones de porque con +30 y siendo gente sin taras y normal, que no le paren de preguntar: "uf pero por qué no tienes novio/a?". No sé, me parece muy jodido este planteamiento, porque yo creo que lo que hace es abocarte a relaciones sin sentido y que no te llenen nada. Por el simple hecho de no poder estar solo.
Yo he vivido las dos caras de la moneda y ni voy a poner por encima el vivir en pareja ni voy a poner por encima el vivir solo/a.
Ambas son iguales de válidas y buenas .
Ninguna es mejor que otra digan lo que digan. Cada uno que sea feliz como crea y quiera, pero no tiene nada que ver con que una cosa está mejor que la otra.
#14026 yo estoy de acuerdo. Lo que me parece triste, por ejemplo, es esto:
Tengo una amiga con físico top, que viaja por el mundo, se ha sacado una opo chunga de cojones, con amigos y súper interesante. ¿Qué pasa? Pues lo de siempre: "¡uy, pero y el novio?". Es decir, es una tía curranta cmo ella sola, con mil aficiones y guays y que te puedes tirar horas hablando con ella, y lo único que importa es si tiene pareja o no xd Porque ese es el único logro a valorar en la vida adulta: el novio o novia de turno.
Es súper insano ver la vida adulta desde esta perspectiva. Porque te augura unas leches bien wapas y unas crisis identitarias de cojones. No me parece ni medio normal que lo que más destaque en la vida de una persona sea si tiene pareja o no, hallar oscuros y siniestros motivos de por qué ¡¡aún no tiene novio!!
#14028 Es que eso define mucho a quien piensa así de ella. Fak que puto luser, como diría aquel. Si es que lo suyo es que cada uno haga lo que le de la gana! Ella decide no tener pareja, yo si lo decido, tu X y el otro Y. La cosa es que hay que entender que es un valor subjetivo (como casi todo en la vida en verdad) y que no hay que imponer tu sentimiento al resto.
Ole por los solteros felices de elección, si es que no hay nada en esta vida como hacer lo que quieres. Nada supera eso.
Vivir en la más estricta soledad es perjudicial para tu salud, y eso está demostrado. Eso no implica que estar soltero sea vivir en soledad. Puedes tener una red de apoyo (amigos y familiares) fuerte que cubra perfectamente las necesidades sociales del ser humano.
La presión de tener pareja y familia es el fallo en la sociedad. Puede llevar a tener unas prisas innecesarias que evolucionen a problemas severos por no saber lo que quieres en su momento. Saber lo que quieres hacer, y tener tus prioridades claras es lo primero que deberíamos hacer antes de pensar en tener pareja. Y luego, cuando eso esté decidido, cada uno tome el camino elegido, sea cual sea.
#14016 llevo muchos años practicando mis aficiones (ciclismo y montañismo) solo, y puede que sea escusa (o no) pero realmente las veces que he intentado salir con la gente en bici o a la montaña han sido las peores experiencias que he tenido...
Si tienes un ritmo o te gusta hacer segun que cosas te vuelves muy selectivo, es decir si yo hablo de montañismo y de subirme por ejemplo un 2,5K y alguien quiere acompañarme, doy por echo que esa persona va a subir el 2,5K y vamos a disfrutar del camino, parece que sea un suplicio a veces subir con alguien, pues el quejarse constantemente y preguntar cuánto queda es algo que me desgasta mucho, yo soy compañero, no motivador, si hace falta agua o hace falta una mano se echa, pero no soy la niñera de nadie, es más fácil que la otra persona sepa dónde se mete, y las veces que me he encontrado esto siempre acaban confesando lo mismo...
Es que yo estas cosas solo no me sale hacerlas, necesito compañía... Si no sabes hacer las cosas solo, yo no puedo ser tu compañía.
Otros de los puntos y eso es culpa mía 100% es que adoro el silencio, el estar pensando en mis cosas, ir a mi aire, montarme mis monólogos, etc...
Si prácticas una afición es para disfrutarla, e incluso sufrirla si eso te gusta, pero no para que sea un castigo.
#14028 el problema que planteamos aquí no viene de una imposición externa o social, sino de una necesidad interna. De hecho, a mí me dicen mucho más a menudo que tengo que ser feliz con la soledad que que cuando me voy a echar pareja
#14032 yo entiendo que haya gente con esa necesidad interna de tener churri. Pero que no la contagien al resto, como que no tenerla es porque "ay, es que en el fondo debes estar fatal, algo debe fallar, te inflas a lexatines", es que atribuir eso a no tener pareja... Que haya gente con esa necesidad me parece perfecto, pero que no la impongan a los demás como si todos necesitaran lo mismo porque no es así.
Hacer un análisis sociológico en que es antinatural no tener parece, es algo muy torticero y perjudicial. Porque lo que pasa con estos mensajes, es que la gente que está sola por elección, puede pensar que algo falla, que algo malo hay en ella. Luego que si por qué las relaciones duran poco, se hacen lianas y demás.
No critico el sentimiento de soledad en la vida adulta. Lo que critico es imponer al resto las miserias que tú (hablo en genérico) sientes. Porque no, no todo el mundo se siente miserable en las mismas circunstancias.
¿A ti te parece, sinceramente, si vivir solo fuera una cosa habitual y posible, habría tantas parejas? Porque, muchas veces, hay gente que sostiene proyectos de vida con personas que les parecen un "sin más", porque es la única vía que tienen para independizarse, por ejemplo. A no ser que tengas sueldo mediavidero.
#14033 creo que aquí nadie ha tratado de imponer nada... todo lo contrario, cada uno sabra lo que le funciona.
La mayoría tienen parejas insustanciales por no estar solo, y no creo que eso sea culpa de presiones externas, porque se ve a todas las edades
#14034 bueno mucha gente si siente esa presión y por otro lado porque es lo habitual/lo aprendido en su entorno y si no lo hacen se sienten o los tratan de raros o que tienen algún problema .
Yo os digo una cosa, cuando tenía pareja al menos con la chica que estuve, lo pasaba mal y he tenido épocas de estar mal y ansiedad.
Y ahora soy feliz, solo? depende, tengo gente que me quiere cerca... ojalá tuviera una chica que me quisiera de verdad cerca, pero tampoco forzaría nada con alguien por "no estar solo".
Centrado en mi curro, mis hobbies, mi gimnasio, etc... me ha costado mucho ser feliz de nuevo solo porque estaba acostumbrado cada día a hablar con esa persona, a dormir con ella algunos días, a la rutina.
Pero al final te das cuenta que alguien que te quiere no hace ciertas cosas y que el día que te quieran de verdad, darán por ti todo lo que tengan para que estés bien.
pd: #14035 bicho0, paisano!
Pero es una mierda que se nos inste esta necesidad de plenitud solamente teniendo pareja.
Esto como ya te han dicho es falso por dos partes. 1ª la sociedad se nos insta y cada vez más al individualismo, mira si quieres como crecen los hogares con 1 sola persona en todos los paises desarrollados. Ejemplo en España y que no es de los peores ni muchismo menos:
5 millones de hogares solos, y https://www.ine.es/prensa/ph_2022_2037.pdf 6.5 millones el 30% del total se espera en poco mas de 10 años.
Y 2ª que el ser humano por naturaleza y por toda la historia de la especie es precisamente gregario, para tener su grupo, su familia su tribu.
Y por último que tienes una obsesión a reducirlo a la pareja por un lado, que como digo puede ser otro tipo de vinculos familiares generalmente, y por otro lado tienes a poner las amistades al mismo nivel.
En el caso de las amistades podría cubrirlo si es del tipo que se tiene a veces en el instituto, es decir todo el dia todos los dias juntos compartiendo de todo, o incluso en la universidad si compartes piso y tal, pero de vida de adulto, EXCEPTO excepciones, no será el caso, porque ver a unos amigos el finde un rato no es suficiente, y no tampoco porque lo complementes con vecinos y compis de curro, no es el mismo tipo de relación familiar, con padres/hijos/pareja o similares.
Por supuesto esto es generalizar, hay gente que no tiene esa necesidad, pero la MAYORIA si, y van a estar peor solos, y no por que la sociedad los haya hecho asi, es porque el ser humano es social.
Ambas son iguales de válidas y buenas .
Para la inmensa mayoria de la gente no, es peor la soledad (y vivir en familia no lo es aunque no sea pareja).
#14031 No me refiero a hacer algo solo per se, sino que la hagas y cuando quieras compartir esa experiencia (si ha habido algo curioso y reseñable) no tengas a quién contárselo o no les interese (familia cercana) contestando: muy bien que haces, hay que hacer ejercicio y pasan a otra cosa, poniendo lo tuyo como ejemplo.
Y volviendo al tema del hilo, en el caso de que vuelva a tener pareja, voy a no dejar de lado lo que me gusta si no es de su agrado porque es lo peor que uno puede hacer. Ir al cine a disgusto por malas experiencias y además no poder tener ninguna clase de debate que: me ha o no me ha gustado. Dejar de escuchar música que me gusta porque en mi caso era ella la chófer y salvo en el camino a clase y vuelta a casa, no escuchaba de lo mío. O no ir a cosas que me gustaran a mí solo porque tenía que dar explicaciones absurdas y se me quitaban las ganas.
Ir modo siameses 24/7 ya se acabó para la próxima vez que decida intentarlo con alguien. Acabé sintiéndome solísimo e incomprendido de cojones (más aún quiero decir). Esto último lo achaco también a la gente nueva que he conocido estos años.
Lo que si está claro es que si tienes una rutina con X persona y se termina pues echas de menos la rutina es algo lógico igual que has de aprender a estar solo y no depender de alguien que ya no está en tu vida, miradlo así, son etapas donde uno crece emocionalmente y aprende, no todo es negativo
Y además es que ese sentimiento de tribu lo seguimos necesitando, el de pertenencia a un grupo y estar acompañado, y a diario lo paliamos como podemos con discord y grupos de whats o telegram, o incluso aquí en el foro. Estamos tratando de adaptarnos a las demandas de la sociedad actual tan centrada en el trabajo, el dinero y comprar una casa como podemos, pero para algunos no es suficiente, como es lógico, ya que un cambio así requiere de generaciones para adaptarse.
Nuestros padres pasaron de vivir en familia con nuestros abuelos a directamente vivir con su marido o mujer y ya los hijos. Quien esté feliz viviendo solo maravilloso, pero es natural que para muchos este sistema nos resulte una mierda
