¿Por qué motivo te dejó/dejaste a tu ex? 3.0

Hace unos meses me dejó mi ex (con la tonteria de q el queria darse un tiempo y que se diera cuenta que no me queria blabla lo tipico), vamos que tampoco estoy sufriendo por ello porque el duelo ya lo estaba pasando desde principios de año y la relacion estaba mas muerta que yo que sé asi que tampoco ha sido para tanto, ni para él. Asi que bien.

En noviembre del año pasado conocí a un chavalín, sin intenciones de nada por ese entonces ya que como digo, yo tenia pareja y el contacto era esporadico de jajas y memes y lo consideraba y considero amigo, y que además es dificil encontrar gente con gustos afines como los nuestros y dije pues de puta madre.

Pero entre la ausencia e indiferencia de mi pareja hacia mi, tanto fisica como sentimentalmente, sin sexo, sin un cariño minimo o caricia.. lo básico al menos, estaba destrozada porque fueron unos meses muy fuertes de machaque mental continuo, busqué refugio en mis amigos. Entre mi circulo, estaba el amigo que comentó que lo llamaré J (que es mi mejor amigo).

Estaba al final arreglando algo que él no había roto. Yo tenia la cabeza hecha un lio porque veia que me traia luz entre la oscuridad que me daba mi pareja de entonces. Y supuse que sentir algo de confusión en una situación así podia ser algo "logico" porque tenia mucha presion en mi cabeza, ya no solo por mi pareja si no por factores externos. Y no le di mas vueltas, dije sera tonterias de q estoy falta de cosas y ya esta. No le di más importancia.

La relación con J se fue estrechando para febrero/marzo, demasiado. Pasar todas las noches hasta las 6 de la mañana por llamada o video, jugando, también coincidimos en gustos y maneras de pensar y siendo los dos tan "especialitos en eso" pues encajamos perfecto (que encima compartimos taras mentales e issues y quizás por eso ha habido tantisima conexión desde primer momento)
yo rompiendo mi horario por estar tener esos ratos de paz y tranquilidad, me sentia feliz, asi que no me importaba joderme el horario si el unico momento del dia estando bien era ese.
Bueno en resumidas, que con la tonteria yo empecé a confundir sentimientos, quise alejar esta mierda fuera de mi cabeza y centrarme en que coño, estaba mal con mi pareja y que igual mi mente estaba jugandome una mala pasada, somos humanos nos puede pasar y alomejor yo veia cosas que en realidad no eran.

Mi relacion de pareja estaba ya en la cuerda floja y cada vez mas en declive hasta que finalmente pues eso, lo dejamos.

La cosa con el tiempo reventó y nos confesamos que los dos queriamos algo más y que nos gustabamos desde hacia pila (solo que yo he intentado autonegarmelo por razones obvias), ya fuera como algo puntual o lo que fuera PERO QUE FUERA algo mas que amigos. Y con el tiempo nos tratabamos al final que pareciamos dos monos acaramelados, nos los decian colegas y incluso pensaban que nosotros estabamos juntos.

Sorpresa, como he dicho antes compartimos unos issues bastante grandes en cuanto a vinculos afectivos, cada uno tiene sus problemas, así que al final hablandolo friamente me dijo que mejor amigos porque esta lidiando con algo bastante.. dificil, ajeno, nada que ver con nosotros dos. Y lo entiendo, a pesar de toda la mierda que he comentado soy su amiga y quiero ejercer ese papel como he hecho desde el principio, y el así me lo ha pedido. Le aprecio y le quiero y voy a seguir estando. Ayudando en lo que puedo y de la mejor manera que pueda.

Aquí viene el problema. A mi esto me está matando. El distanciamiento que hemos tenido se nota muchisimo. Él me dice que sí, que le sigo gustando y que ojalá cuando se arregle lo suyo yo siga estando para el... y sinceramente.. he estado 8 meses esperando a que MI pareja me tocase (lol) y ahora estando soltera, esperarle siendo solo amigos... darle esa exclusividad sin un seguro de que cuando todo acabe el siga queriendo ser algo más que amigos...pues no. Tengo ganas de experimentar, de salir de ver, de todo, de nuevas experiencias.

Entonces, imaginad que espero 6 meses (o mas, por decir algo), le guardo esa exclusividad para que luego me diga "oye que mira mejor como estabamos de amigos", la cara de retrasada y payaso que se me queda sería vamos...

Entonces hablé esto con el hace unos dias y bueno, al final ni exclusividad ni nada. Solo amigos. Y me parece bien. Pero me duele porque al final a quien tengo en la cabeza al final del dia es el.

Me duele porque lo echo de menos, echo de menos las noches que hemos pasado, toda las tonterias y que al final ha sido lo poco bueno que he tenido en este ultimo año. Ya no como algo más, le echo de menos ya como amigo, porque el lo esta pasando mal con una serie de cosas y yo no sé como ayudarlo más que quedarme mirando como se consume poco a poco y darle support. Le quiero muchisimo, es uno de los pilares mas importantes que tengo, la conexión que tengo con el no la he sentido con nadie, me ha costado muchisimo encontrar a alguien como el.

No vengo a contar el motivo de porque me dejó mi ex, pero si a contar y desahogarme de "un casi algo", no son lo mismo, pero se vive con la misma intensidad y más cuando ha estado presente tantos meses. A mi me está doliendo incluso muchísimo más porque he tenido mas con el en unos meses de mierda que en años.

Sueno terriblemente mal cuando digo que teniendo pareja quizás haya podido tener sentimientos confusos con otra persona, y sé que estar mal en la relación no es excusa. Igual tengo ahora lo que me merezco, el karma, no lo sé y me da igual. Lo que me importa es lo que estoy sintiendo ahora. Y mi preocupación real ahora mismo es saber o aprender a lidiar con algo asi.

Tengo un nudo en el pecho constantemente, hablo con el cada día pero no como antes.. él a veces me ha dicho alguna cosa ñoña pero le paré los pies porque me confunde más si ya me dijo Amigos y por mi parte me controlo y me cohibo de decirle las mismas cosas que antes para no presionarlo/agobiarlo ni liar mas la troca pero me muero de ganas de decirle toda la mierda que estoy soltando ahora.

Y no sé donde soltarlo más que por aquí y por twitter cual quinceañera, bastante penoso por mi parte teniendo 28. Pero tengo tal cantidad de ansiedad (de base sufro distimia por lo que se hace aun mas dificil) que no sé como manejar esta situación, es muy complejo para mi cabeza. Demasiado.

Solo quiero saber si alguien más ha pasado por algo similar y como lo ha llevado y que pudiese contar un poco su experiencia..