Buenas MV,
Primero de todo os agradezco a la gente que vaya a leer esto, es un resumen de lo que llevo sintiendo desde hace 2 años y que ha llegado a tal punto que se han juntado tantas cosas que necesito descargarlo. Lo hago con vosotros porque para contar algo que no quieres preocupar a los que estan a tu lado lo hago con vosotros: gente que ni conozco ni he visto y que sirven perfectamente de apoyo moral, como un sicólogo pero almenos gratis, más apegados a mi edad y con diferentes experiencias en la vida que me pueden apoyar con diferentes consejos.
Resumiré la causa de porque empece a sentirme asi. Mis padres se marcharon a Málaga y yo con ellos, no me gusto lo que vi, no me adaptaba o mas bien no queria adaptarme y me volvi a Barcelona para vivir con mis abuelos, unas personas que me deprimen, me agobian, piensan que todo lo hago mal, me cobran por vivir con ellos y nunca me apoyan en mis decisiones. A mi familia la hecho de menos, los veo 2 semanas al año y se que ellos estan en una etapa mala que saben que se han equivocado y, lo peor de todo, mi madre, la que me apoyo desdel principio por mucho que me doliera el hecho de marcharme de casa con 17 años pensando que seria más feliz, se dio cuenta que no era asi y a mi, que lo oculte como pude, me dolio mucho que lo descubriera.
Dicho esto seguire con las últimas cosas que me han pasado últimamente que han hecho que este en este estado emocional. Cuando volvi mis amigos, que se deprimieron mucho porque me iban, me llenaron de regalos, me hicieron una fiesta sorpresa, se distanciaron de mi, en vez de alegrarse al contrario no me dirigian la palabra y a mi me entristecio pero no le di importancia en su momento, hasta ahora que me encontre con la que una vez fue una de mis mejores amigas que tube y hablando del tema me dijo esto: "mira Raúl, te sere sincera, nadie lamento tu marcha, la fiesta la hicimos para hacer de bonito y cuando volviste rompistes nuestras espectativas y pensamos que tanta fiesta y tanta chorrada para nada". En ese momento yo me senti desgraciado, de golpe, esas personas que tanto quise, que los tenia como dioses, que me han acompañado toda la vida, que confiaba en ellas... nada, todo era mentira, de golpe me encontraba solo en el mundo, no me quedaba nadie, luche tanto para volver porque solo deseaba estar con ellos para saber que fuistes mierda para ellos. Llegue a casa, arranque el colgante que me regalaron a los 16 años para mi cumpleaños y me dije que siempre la llevaria puesta para recordarlos, me la quede mirando y me puse a llorar desconsoladamente.
Mi hermana, la persona que siempre voy a querer más que nadie del mundo, no es feliz, vive tambien en Sevilla, lejos de mis padres y de mi, con 23 años tiene una hija, tiene un mierda sueldo, trabaja una burrada, su novio siempre pasa de ella y cuando viene de trabajar no le ayuda en nada. A esa edad se tendria que centrar en estudiar, pasarselo bien sin hijos y no tener problemas económicos porque viviría con sus amigos que se pagarian entre todos una casa decente. En fin, se que no lo es y duele mucho saber que la persona mas importante en tu vida lo esta pasando mal y no puedes hacer nada por ella, es indignante...
Por último, hace poco que conocí a una persona maravillosa, fantástica, que es tan similar a mi, Carla. Ella aparecio en mi vida hará unos 6 meses y desdel primer dia congeniamos muchísimo, nos dimos cuenta que teniamos muchas cosas en común, ella es preciosa y al principio me ceñi en eso que podria buscar algo, sin saber lo que ahora es para mi ni lo que acabariamos siendo, pero ese mismo dio conocí el novio y me conforme con amigos. Ha pasado el tiempo y he aprendido a que mis sentimientos no vayan a más con ella, la quiero muchísimo, me ha apoyado en todo, le he contado todo lo que os he contado ahora a vosotros y siempre le ha intentado poner buena cara al mal tiempo, ella es el toque de positividad que le falta a mi ser, me siento libre de problemas estando con ella, como si estubiera tumbado en una nube, cuando estoy con ella no pienso en nada más, el tiempo pasa lentísimo y desde que paso esto con mis supuestos amigos solo me queda ella por eso en estas últimas semanas se ha potenciado el aprecio, el amor que le tengo y el miedo a perderla. Basta de presentaciones, hará 2 semanas ella se peleo con el novio, no se vieron ese finde y yo, sin en busca de nada, ni siendo un pagafantas, simplemente sabiendo lo importante que es para mi, los amigos que somos, fui a verla, a ver como estaba y la apoye como pude. Arreglaron los problemas y ella se sincero conmigo, estaba agradecida por lo que hice por ella y en ese fin de semana cuando iba con ella por la calle tubo el impulso de querer cojerme la mano, sí, no es una puta de esas que directamente se lanzan en busca de pene, el hecho de cojerte de la mano siempre ha sido un simbolo de amor, o, en este caso, de confusión por lo que sentias, pero pensaba que mejor que no, es normal, se lo dije, estaba triste, necesitada, sensible y la salida más rápida que tenia a mano era yo, asi que se lo dije asi y me dice "ai... como me comprendes, por eso sabia que podria decirtelo sin que pensarás cosas". Después me hablo antes de ayer de que volvia a pelearse y que estaba cansada de como era y tal vez pensaba que no salia rentable estar con él, lo quiere pero ya no le aguantaba me dijo esto "necesito a alguien maduro, alguien que me comprenda, como tú, que has tenido experiencia en la vida, no eres un niño, sabes lo que es tener problemas, sufrir por los demás y tomar decisiones importantes en la vida". Sí, parece una declaración, se que no esta por mi y se que me lo dice porque confia en mi, aunque mis sentimientos por ella esten muy reprimidos, no puedo y no quiero pensar que sí, es la única persona que me queda y no pienso dejar que una confusión que tubo ella lo tenga ahora yo, no quiero joder nuestra relación, eso mismo pense anoche y estube toda la noche dando vueltas golpeandome con la almohada a grito de "¡¡tonto, tonto, tonto!!"
En fin, ahora mismo estoy en un momento que me encuentro muy solo, triste por como lo esta pasando toda mi familia, por mi asquerosa vida que no se la desearia a nadie, con mucho miedo de joder la relación tan buena con la única persona que me queda que no es de la familia y puedo confiar en ella, la quiero muchisimo, pero solamente por lo importante que es para mi y todo lo que significa, me acostumbre a reprimir desdel principio los sentimientos que tengo hacia ella y los he acostumbrado a lo que son ahora y me encanta, no pienso dejar que porque este mal y estubo confusa esos sentimientos vuelvan a resurgir.
Gracias por la lectura, era puro de desahogo.
P.D.: Acordaros que esta en Off-topic y no en FEDA: no flames porfavor, un poco de comprensión, nada de "pagafantas" porque yo no fui en busca de nada, solo una amiga que necesitaba mi ayuda, no comentarios ofensivos hacia mi y a mis pobres familiares y nada de vaya mierda de tocho, etc, si lo quieres leer bien si no dejalo estar.
