#5554 si, verdad? Las noches de luna llena son lo peor.
Realmente he pasado un par de meses horribles, con depresión e insomnio en la cama 24/24 sin hacer absolutamente nada de nada, salvo ir a hacer la compra una vez a la semana, ducharme, comer e ir al baño.
Hará un par de semanas me aumentaron la dosis de antidepresivo (Sertralina 100mg en este caso) y estoy bastante mejor, ya empiezo a moverme más, a pensar más positivo y a hacer más cosillas, al menos en la casa.
Esta mañana por ejemplo he hecho limpieza, la colada y he ordenado unos cuantos cajones que estaban tal que "manga por hombro".
Aunque aún estoy un poco rara, lo sé, supongo que aún tardaré un par de semanillas en estabilizarme y ponerme bien del todo.
O como poco, como siempre.
Pero bueno, en el fondo hay algo que me asquea de este hilo, y es que siempre o casi siempre se habla de los síntomas y de la medicación, pero no de las emociones. Parece que se trata de un mecanismo que padecemos para evitar sentirlas y acallarlas.
Realmente, y emocionalmente, estas últimas semanas me he sentido muy triste pero también enfadada, con la vida, con los médicos, con mi familia y conmigo misma. No me siento orgullosa de ello, pero se que las emociones son humanas y que acallarlas no es sano.
Ante todo me afecto muchísimo que un amigo cuasiexnovio no me felicitase por mi cumpleaños y se limitará a enseñarme los regalos del suyo, en mi día, del que fue el suyo unas semanas antes (el mio fue el 30 y el suyo el 14)
Y ya no pude soportarlo más, fue la gota malaya que ya había colmado el vaso hará mucho tiempo atrás.
Fue entonces cuando le dije, de manera muy educada, sin tratar de insultar ni de ofenderle, que era "un egoísta (que lo es) y un manipulador (que también lo es)" y hasta ahí.
Es entonces cuando él se enfadó conmigo y yo me sentí cruel.
Y mal, muy mal, con el corazón roto.
No me gusta hacer daño a nadie.
La relación con esta persona, aunque ahora, de amistad, fue muy mala, aunque él tuviera buen fondo siempre la cagaba conmigo, aunque sea tan sólo de manera inconsciente. Por ejemplo, estando en canto, en vez de apoyarme en los momentos de bajón y de ayudarme a superarme y a superarlos, se limitaba a compararme con el resto de sus amigas, por ejemplo me decía que yo cantaba bien o así /asa pero que X cantaba mucho mejor y que Z bailaba mucho mejor. Y no se, me hacía sentír como una mierda. Por otro lado, cuando se suponía que era mi pareja, hará 3 años aprox anteponia sus amigos a su novia. Quedaba con ellos para ir a la piscina o de fiesta y yo me enteraba por terceros. Es más, celebró su cumpleaños y a mi no me invito, y así muchas veces.
Me trataba como a una basura. Una basura donde proyectaba todos sus problemas, porque los tenía y jodidos para colmo.
El pr0 es que siempre estaba ahí cuando lo necesitaba. Pero hasta ahí.
No se...
Y como os digo, tal fue su punto de manipulación que después de decirle lo de que era un egoísta y un manipulador volcó la conversación y me respondió de tal manera que me hizo así sentir culpable.
WTF!!?
Y estuve rallandome bastante chicxs.
De verdad que esta persona me hizo daño.
Y tantas veces...
Aunque he de confesar que yo no salí con él por amor, si no porque me sentía sola y pensaba que esta persona me aceptaba tal y como soy.
Tanto necesitaba aceptarme a mi misma que salí con alguien de tal calaña porque pensaba que me aceptaba.
Cuánto me equivoque!
Chicxs de verdad, esta persona me daba asco.
Y esperar, porque hay más. Ahora me vienen a la mente otras cosas tantas que me hizo que me hicieron mucho pero mucho daño, y es que, en el grupo de canto en donde estaba, mientras estaba yo ingresada en la UTP (un ingreso que duró ni más ni menos 3 meses) se disgrego y se formó otro nuevo.
Y el no me dijo nada de ello, o bueno, para ser sincera, tal vez lo mencionó en alguna ocasión pero hasta ahí. Es más, yo pensaba que estaba dentro porque así lo manifesté en varias ocasiones estando con el grupo. Tampoco me dijo que para poder entrar había que hacer una especie de casting, cantando y bailando un baile de kpop que la chica que fundó mando a todos por wassap, menos a mi (más que nada porque no tenía mi wassap, o eso quiero pensar)
Pues bien, salí del ingreso, y me encontré que estaba fuera de lo que consideraba MI grupo. El chico en cuestión si que estaba dentro y hablé con él en reiteradas ocasiones del daño que me había hecho el que no estuviese dentro grupo... porque es que me daba literalmente la vida.
Y del daño que sentia porque hubieran excluido.
Y él no hizo NADA, pero nada, (tal vez, abrazarme y decirme ayyy consolandome) para que yo volviera a entrar, cuando me llevaba bien con todos los del grupo. Es más, él me decía que la líder del grupo no quería que entrase porque creía en las energías negativas o queseyo y que yo tenía como un aura que no favorecía al grupo en cuestión. O no se, algo así. Osea, me puso en contra de esa persona, que, probablemente no hizo nada. Osea, de nuevo, la manipulación, en vez de ser o de sentirse "culpable" de no mover los hilos para que me dieran una oportunidad para que volviese a entrar se dedicó a ponerme en contra de de de los que eran mis compañeros.
Todo perfecto, me lo comí con patatas.
Y yo me pase mucho mucho tiempo rallada pensando que no me aceptaban en el grupo porque era era muy mayor o porque cantaba mal o que se yo.
Pero lo cierto es que he ganado 2 concursos de canto, así que mal no debo de hacerlo del todo.
Ainsss, si esto fuera lo único.
Él pensaba, piensa y posiblemente lo seguirá pensando, aún conociéndome desde hace 3 años, que soy un jodido bloque de hielo. Y es que si, puedo parecer muy fría, puedo parecer tímida, puedo incluso ser dura a veces, pero, Dios, soy una persona muy intensa y sentimental por dentro. Cómo en 3 jodidos años no se ha podido dar cuenta que detrás del muro que proyecto hay un ser dulce, cálido y acogedor con gran necesidad de aceptación y de amor!!!!!
Y es eso lo que más odio.
Para colmo;
Se que no hay nadie perfecto.
Pero, yo, a mi, cuando me dicen algo malo, tal como que soy egoísta o una manipuladora o una mala persona o lo que sea, lo puto ACEPTO, pueda o no pueda cambiarlo. Pero no arremeto contra quién me lo dice como un niñato de párvulos.
Coño!!!
Y joder, debo de confesar que me siento fatal contando mis intimidades y mis desavenios pero no se, es que lo he aguantado durante mucho...
Y han estado erosionando y minando mi autoestima.
Y joder, si yo puedo hacerlo, vosotros también, chicos. Aunque duela, es lo más sano.
No os calleis por favor.
Aún así, leo todo este tocho, una y otra vez, buscando quizás fallos, y confieso sentirme horrible con ello.
Quizás fui la egoísta yo.
Pero, cómo es que...
No sé, yo necesite más y me conforme con lo que había. Y no se dío cuenta.
Busqué información sobre el egoísmo, incluso, con la esperanza de sentirme mejor.
Y me quedé con esta frase;
El egoísta egocéntrico;
"Un egoísta es aquel que se empeña en hablarte de sí mismo cuando tú te estás muriendo de ganas de hablarle de ti"
Jean Cocteau
Y es que, ay Dios mío lo que he tenido que tragar.
Frases del tipo
"tu problema es que te educaron mal"
por ejemplo.
Y hay algo que me jode por encima de todo.
La chica X de la que he hablado tantas veces.
Como la ponía de diosa, de kawaii, de idol, cómo la idolatraba y la idolatra. Posiblemente esté enamorado de ella. Y lo ha estado mientras estuvo conmigo.
Siempre estuvo comprandome con ella.
Mis problemas no eran nada comparados con los que Elena tiene en su familia. Son una motita de polvo frente al océano del problema que tiene Elena.
Una chica diagnosticada con TLP que padece de una leve forma de anorexia, y que es prácticamente 10 años menor que él.
Y a mi, su novia, su confidente, mientras, que me follen!!!
Yo, que he pasado por una historia similar, pero de mayor gravedad por la sintomatologia, por una anorexia que casi se me lleva al otro barrio y por mil y una situaciones que me han puesto al borde de la muerte en varias ocasiones, como el haber estado en pcr 2 veces.
Mis problemas no son nada comparados con las discusiones que tiene Elena tiene con sus padres por culpa de la comida.
Y es que, "si sales de esta situación, serás un gran apoyo para Elena. Ella lo está pasando mal con sus padres"
Serán celos. Fijate.
Yo, mientras soy una muñeca vagina en lata andante, cubierta de hielo fresquito. Que guay.
Joder, cada vez me doy más cuenta de porque me daba asco, no sólo por fuera, si no que también por dentro. Y eso no lo sabía.
Pues mira, ahora si que me siento bien. Cabreada, pero bien.
haz lo que te haga feliz, no pienses en los demás.
