Tinder III: Pay2Win

1) No publiquéis datos que puedan identificar a las personas a las que os referís.
2) Si subís fotos de vuestras conquistas o de alguna persona por cualquier razón, tiene que tener la cara tapada. Y es obligatorio que no haya nada en esa foto que pueda identificarla.
3) Si subís capturas de conversaciones, tendréis que tapar el nombre y datos que puedan identificar a alguien.
4) Si por alguna razón aparece una afectada por aquí, quien insulte o le falte al respeto se llevará un BAN.

Estos temas ya han salido 300 veces, hacednos un favor y no os metáis al trapo:
  • Comparaciones entre mujeres españolas y las de cualquier otro país

  • Aspectos relativos a la manera de iniciar una conversación o llevarla por el buen camino

  • Prejuicios sobre las mujeres que hay en apps como Tinder (promoscuidad u otros)

  • Lo cansinos que son iviallstar o Darrk(guía para ocultarlos en #25436 )

  • Lo exigentes que son en general las mujeres en comparación con los hombres

AzraeL

#20577 Me suena tu historia... de donde eres??

1 respuesta
manxuty

#20578 #20577 #20580 Tenéis toda la razón, pero es que odio el maldito ghosting cuando ya has quedado y has intimado con una persona. No hablo de sexo y ya, sino de contarte preocupaciones, proyectos de futuro, traumas... yo qué sé. A partir de cierto punto veo feo hacer chas y desaparecer.

Y precisamente por si se había picado pq yo le dejé en visto le he preguntado si estaba molesto o algo, por eso me jode. Somos adultos, si es esa tontería dilo, se habla y listo. Pero actuar así es de niñato.

A esto he de añadir q yo soy muy de mandar un mensaje si no me has gustado, si quiero dejar de quedar o no hay feeling. E incluso si noto pérdida de interés, suelo despedirme y decir que oye lo he pasado genial, no ha podido ser, no tiene sentido forzar, pero que deseo lo mejor. Sé q a veces puede quedar mal o dar la impresión de q en 5 citas me he pillado, pero es más por mí, porque necesito esa especie de "cierre".

Y bueno, de todo un poco viene mi preocupación. Hace tiempo en este mismo hilo me dijeron que igual tenía q filtrar mejor y la cagaba en eso, y nunca he sentido q sea así. Pero últimamente la gran mayoría de tíos acaban actuando así o resultan ser bastante gilipollas, aunque me den muy buena impresión desde el principio. Así que ya no sé qué hacer xD

A todo esto se suma que hace poco se debatió por aquí que las chicas no sentimos presión etc. Soy mujer, tengo 29 años, y casi todo mi entorno femenino está con pareja estable desde hace mínimo 1 año (algunos +6 años y con vistas a la boda). Tengo amigos solteros, pero la gran mayoría quieren seguir siéndolo y q todo vaya fluyendo. Y obviamente nosotras tenemos la presión de ser madres (en caso de querer serlo). Así que sí, yo estoy pasando por una crisis importante en ese sentido y a veces lo paso mal. Lo cual no quiere decir q tenga en tinder puesto que busco casarme, al padre de mis hijos o q a partir de la tercera cita fijamos la boda. Pero en fin, que a partir de cierta edad creo q es posible que nos sintamos un poco más vulnerables con este tema, siendo sincera.

#20581 Cómo que te suena? xD, si eres tú contesta al wasap desgraciado. Es coña, esta historia sólo la he contado aquí y a dos amigas, asiq supongo q será casualidad.

2 7 respuestas
vene-nemesis
#20577manxuty:

He barajado la posibilidad de escribirle el típico párrafo de despedida, pero igual queda de intensita cuando no me ha contestado ni cuando le he preguntado q si todo bien.

Si algo de lo que ha hecho te ha mlestado, cuentaselo al cual, pregunta lo que tengas que preguntar y evita dramas y parrafadas.

A la gente a veces le pasan cosas que no es capaz de contar, por la razón que sea, pero la educacion de responderle a alguien que se ha interesado en ti no se debe de perder nunca. Si es un autista maleducado en tan poco tiempo tampoco ibas a sacar nada bueno de ahí.

2
I

#20579 nunca he usado tinder en Dinamarca de turista, asi que no se que te vas a encontrar, pero lo mismo coincides con alguna que le apetece.

Respecto a lo de acabar en sexo:

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Arararagi

#20582 De parte de un hombre soltero de casi 32 años con gran parte de su entorno emparejado: Sé fuerte, manshuti xD

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sephirox

#20577 Si era un rollete tampoco le des más importancia. Si le interesa, pues ya te volverá a decir algo y si a ti te cuadra, pues le contestas.

Al final picarse cuando no tenéis nada, es una tontería.

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demetrio19

#20582 llamarme Nolan por que me monto mis buenas películas Con subtramas incluidas, tú empiezas intensa pero el quería un rollo, ves que no te sigue el rollo y te vuelves más neutral, entonces él empieza a plantearse que le gustas y se vuelve intenso cuando empieza a ver que quizás pases de él, entonces luego tenéis ese tiempo y él hace lo mismo que tú en otro foro también lleno de tíos y le dicen, contacto 0 y apúntate al gym por que le molas y le jode mentalmente que pases de el, luego cuando él sigue al pie el consejo empiezas a interesarte mucho más en el por qué te molaba desde el principio y al final jode todo y vienes aquí, te dan el mismo consejo, apúntate al gym y contacto, y así es como acabáis por no hablar ninguno, mi consejo aunque peques de intensa seria soltarte algún Semi-tocho diciendo lo que sientes de verdad “ si en realidad sientes algo por ese chico y te merece la pena “” rebajarte ese poco “” y ver qué sucede.

Pd : la presión es mil veces peor en un chico, yo soy el puto vegeta en la nave camino a namek pero sin judías mágicas y cuando llegue me tengo que enfrentar a las putas fuerzas especiales !!

_Rpv

#20582 Pasa de él y next.

Pero cuando caigas hondo, convéncete al momento
Que hay cárceles que creas y te metes dentro

MekMek

#20582 Yo también comparto lo que haces y lo valoraría estando del otro lado, que no te hagan cambiar de actitud por dos o tres que sean como él.

1
Dredston

.

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TripyLSD

#20582 yep, el ghosting cuando ya hay un vínculo con esa persona, a mi también me cabrea.
Creo que es algo que hay que aprender a tragar sin más, porque está visto que cada vez se hace más frecuentemente.

Si ya le has preguntado en ese mensaje si estaba bien o le ha molestado algo, yo lo dejaría así. Si es una persona decente y ha tenido un problema de verdad, con el móvil o algo, o simplemente es que decidió no contestar por X ya se preocupará de disculparse, aunque sea tarde y mal. Si es un cretino no lo hará por mucho que le digas; Next de manual.
Por otro lado, es mejor que sucedan estas cosas al principio. Es un muerto quitado de encima antes de que pese más el lastre y sin tener sensación de que has perdido el tiempo.

Sobre la presión, aunque sea el tópico, no tienes que darle vueltas a eso. Hay que practicar un poco de estoicismo y recibir con brazos abiertos lo que tenga que venir (o no venir) en lugar de fijarnos tanto en los demás y comparar en qué lugar estamos nosotros.
Eso y beber vino, mucho vino.

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Panch

#20577 pero si es un rollete y son 24-48h, ya hablaréis estos días. Parece más drama q nada...

darkblade60

#20582 el tema es que para vosotras "quedar", "fluir" y en definitiva follar, es facilísimo con casi cualquier tío, ahora, conseguir una relación seria con un hombre que este a gusto soltero, ligue y que en definitiva, sea superior a la media ya es otro cantar...

Yo para sacrificar mi libertad tengo que ser hackeado mentalmente por alguien que me guste MUY MUCHO, y si hablamos de tema de edad... yo, teniendo 33, me apetece 0 estar con alguien de mi edad, la mayoría parecen mi madre, tanto en actitud como en físico.

Yo haría un ejercicio de autoevaluarme a grandes rasgos y evaluar lo más objetivamente posible también a la persona que me "gusta", e intentar definir si estamos realmente a la par, si no, es muy difícil que acepte una relación, los tíos en ese aspecto lo tenemos más fácil porque el hecho de "follar" ya es una validación bastante clara como pareja (obviameeente no siempre, pero sí mucho más que al revés).

4 1 respuesta
Arararagi

#20593 zzZzzzz......

1 1 respuesta
darkblade60

#20594 No entro mucho al hilo, supongo que ya estará más que claro lo que he expuesto

Urien

#20582 Yo veo un problema de comunicación. Es posible que el chaval no haya entendido los tiempos que manejas.
Al principio hablas de que era solo un lío pero luego de que te da rabia no poder contar tus preocupaciones o proyectos de futuro. ¿Qué era exactamente lo que querías de él? ¿Se lo dijiste?
Se que entre ser un lío y ser una pareja hay en medio muchas cosas pero esas cosas hay que hablarlas para definir y redefinir la relación constantemente.
Te pongo un ejemplo de algo que me ha pasado a mi hace... 3 días. Cada vez que leas "redefinimos" quiere decir que nos sentamos tranquilamente a hablar de nuestros sentimientos y expectativas de cara a un futuro entre nosotros.

Una chica y yo empezamos de lío hace meses, de repente estamos muy a gusto, nos contamos mil cosas y follamos un montón.
Redefinimos que queremos.
El tema escala pero ella es un carrusel emocional y tiene una vida extra caótica. No sabe si quedarse en Madrid o irse. Echa varios curris fuera y se va a probar suerte. Yo no puedo gestionar las cosas como están sin algo más de estabilidad.
Redefinimos nuevamente.
Al final vuelve a Madrid pero como la lección ya está aprendida decidimos ir poco a poco conociéndonos mejor.
Así que volvemos a redefinir.
Me acuesto con otra chica (ella ya lo venía haciendo con otra gente) y ella no puede manejarlo emocionalmente. Le toca saltar del barco relacional conmigo.
Redefinimos de nuevo (esta vez para dejar de vernos).
Surge algo y volvemos a hablar. Viene un día a casa a que le deje un par de cosas. Acabamos liados.
Última redefinición hasta la fecha.

En estos meses ha habido mucho aprendizaje de hasta donde podíamos llegar. Quisimos mucho, pudimos poco, no pudimos evitarnos y volvimos a querer pero mejor. Todo esto hablando todo el rato sobre ello.
Lo último que le dije es "somos el oasis del otro". Algo que pareció entender a la perfección y así estamos ahora. ¿Volveremos a follar? No importa, estamos cómodos con que surja y hemos pactado las limitaciones que ello puede implicar. Y estamos cómodos con vernos, hacer otra cosa y que no pase nada más.
Actualmente ya se que esperar de ella y ella sabe que esperar de mi. Sabemos que podemos pedirnos emocionalmente y que no. Sabemos si podemos apoyarnos en algunas cosas y si necesitamos a otra gente para apoyarnos en otras.
No hay riesgo de ghosting porque hemos establecido un vínculo de conexión sólido en base a hablar de ello todo el rato.

Y si algo necesita cambiar por necesidades de algún implicad@... redefinimos de nuevo.

2 respuestas
xPipOx

Creo que os rayáis mucho, si contesta bien y si no contesta bien también. Bloquear o párrafos de despedida WTF!

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guillauME

#20596 Me da la sensación cuando te leo de que tienes que ser demasiado intenso y pegajoso en persona con todos estos rollos de redefinir cosas, explicar, gestionar, redefinir, explicar, redefinir en vez de disfrutar de las cosas. Intentando poner nombre a todo y tenerlo todo controlado.

Las relaciones no son spreadsheets donde tienes que tener todo controlado de principio a fin.

No obstante esa historia ya la contaste.

5 2 respuestas
demetrio19

#20598 dos cosas, por un lado veo perfecto el “ redefinir cosas “ y no simplemente pasar de todo por que luego se generan estos problemas, al explicarlo aquí de forma tan resumida parece intenso, luego simplemente la explicación es tan extensa que no se si logra dar con el mensaje concreto que pretende

Belerum

Tengo la sensación de que la app me ha hecho shadowban, y ciertamente no se por qué.

Tuve un match que al final no cuajo, la conversacion se fue apagando poco a poco por whastapp, y pague el platinum para tener los likes prioritarios, y no he vuelto a recibir ni un solo like o match, y tras haber gastado un boost el domingo pasado a hora punta tampoco.

Y si, mi opinión es que mi perfil es mejorable, como todos, pero no es tan malo como para no recibir el interes de nadie. No hago un swipeo maximo sino que he sido selectivo, y los mensajes de estrella azul he sido bastante respetuoso... Es decir, que he respetado en todo momento tanto el uso de la app como la gente con la que he podido interactuar.

Ya veremos en que acaba esto.

Urien

#20598 ¿Qué te hace pensar que no disfruto de las relaciones porque tengo buena comunicación con mis parejas sexoafectivas?
No se trata de tener que estar hablando todo el rato sino de preguntarle a la persona con la que estás si está bien y que necesita.

¿Parece que me pierdo "la sorpresa"? La sorpresa siempre la tienes porque no conoces los gustos de esa persona al detalle y descubrirlos es una parte importante de ver cuan compatibles sois. Pero en saber cuales son las necesidades de la persona con la que quedo... no tiene que haber sorpresas. Precisamente para que ningun@ estemos gestionando duelos innecesarios.

1 respuesta
sephirox

#20601 Lo que creo que te quiere decir y yo concuerdo, es que a veces parece que sobreanalizas las cosas. Trasladas una lógica mecánica a las relaciones interpersonales como si fuese una interacción entre máquinas.

A veces es mejor dejar de preguntarse uno mismo sobre el arjé de las relaciones y centrarse en hablar cuando toca, en estar cuando toca y en discutir cuando toca. Pero cuando uno empieza a darle vueltas y vueltas y más vueltas, puede pecar de muchas cosas.

Ojo, no te tomes esto como una crítica dañina. Entiendo que debes ser una persona bastante racional que debe intentar entenderlo todo, pero aplicar metodología de trabajo a las relaciones, lo que va a hacer es encorsetarlas, ahogarlas en dinámicas demasiado estructurales que van a acabar agobiando a la pareja (o lo que sea) porque a veces es muy necesario relativizar cosas.

7 1 respuesta
Urien

#20602 Uy pero mil gracias por el comentario! Para nada me lo tomo a mal si no todo lo contrario.

Es cierto que sueno muy mecanicista (parte de mi personalidad es hiperracionalizar algunas cosas) y que a veces la gente lo lee y dice "joder, si parece hasta fácil, es como un manual de instrucciones" pero la realidad de las relaciones es algo muy personal y se vive de forma muy particular y lo que puedo contar no aplica a todo el mundo (hay gente que no te habla de sus sentimientos aunque le hurgues con una pala excavadora en su corazón).

Por otro lado parece que si estamos tranquilamente disfrutando de una peli la pauso para preguntarle que tal está y si está todo bien y si necesita algo y si quiere alguna cosa. O que nos saludamos por la puerta y lo 1º que hago es sentarla en el sofá y agarrarle de las solapas para preguntarle que como estamos, que si quiere contarme algo, que si necesita expresar alguna cosa... xD
No es así, obviamente, las conversaciones vienen de forma orgánica y tranquila. Lo que hacemos es no dejar pasar algunas molestias que podrían enquistarse en el futuro. Esto, por trivial que parezca, ahorra mucho sufrimiento posterior.

He de decir que esta manera de relacionarme nunca ha sido problemática o intensa con nadie (yo mismo tengo apego evitativo) sino que ha facilitado mucho las cosas en mis relaciones. Y dispara muchísimo la conexión emocional, lo cual sirve tanto en un lío como en relaciones más emocionalmente intensas.

Por otro lado, la comunicación es el segundo problema de las parejas españolas por detrás de la infidelidad. Me parece importante desarrollar este aspecto porque a menudo las preguntas en los duelos van centradas en no entender porque han ocurrido ciertos eventos.
Y además es algo particularmente obligatorio en relaciones no monógamas del tipo que sea. Intento trasladar ese aprendizaje a cualquier otra relación. Sobre todo a no dar las cosas por sentadas sino a tener acuerdos claros sobre está bien y que no. Aunque siento que a veces presente esto una hoja da Excel xD

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ManOwaR

No sé Urien, yo con tanto 'redefinir' parece que definas la poligamia como un trastorno mental más que como una experiencia agradable. Y no por ti, si no por buscar una excusa con lo de 'redefinir' a adaptarte a las taras de la chica.

1 respuesta
Urien

#20604 Bueno tú puedes hacer dos cosas con los problemas que vienen en las relaciones.

1º Los hablas con la otra persona e intentáis ver que es lo mejor para amb@s.
2º Tomas decisiones unilaterales que os afecten a los dos en función de tus intereses.

Yo soy más de lo 1º y me lleva a sitios más agradables con menos cadáveres emocionales por el camino.
Y esta manera de gestionar las cosas no tiene que ver con el tipo de relación que uno tenga, claro.

1 1 respuesta
B

Creo que estáis exagerando por la forma que tiene Urien de explicarse. Lo que plantea es simplemente sentarse a hablar las cosas cuando hay un problema o discrepancia, que creo que debería ser lo normal y deseable en una relación sana.

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ManOwaR

#20605 tienes una relación abierta con una persona y a ella le jode que te acuestes con otras chicas. Puedes hacer todos los malabares que quieras, esa relación no va a acabar bien.

1 respuesta
Urien

#20607 Es que tienes razón. Estoy de acuerdo y así fue.
El intento que hicimos no salió bien y optamos por abandonar esa vía. ¿Qué ha ocurrido ahora? que a la hora de definir que queríamos después de eso dijimos "simple amistad" y nos dimos cuenta de que eso tampoco nos funcionaba del todo... porque vino a mi casa, en plan colega, y nos liamos. Así que por supuesto que nos sentamos a hablar después de follar para ver que significa esto y no dejar flecos que puedan hacernos daño.

Fue genial coincidir plenamente en las necesidades. Tanto en no esperar sexo cuando quedemos como en no llevar las cosas emocionalmente más lejos de lo que podemos permitirnos. El aprendizaje y la comunicación es lo que lo posibilitan.

Seyriuu

#20571 Tu sabes cuando vas a buscar alquiler en bacelona y te piden que les pagues el mes de agencia, aunque sea totalmente ilegal (o antes, cuando era legal)?

Pues esto es lo mismo, la dichosa ley de la oferta y la demanda, como ellas van sobradas de hombres les pueden tratar como si no fueran personas reales que merezcan unos mínimos, mientras que a la par, como se creen muy especiales (insertar el meme de soy especial aquí) exigen que para ellas el trato sea mínimo de responsabilidad afectiva y blablabla.

Las personas somos hipócritas por naturaleza, nos importa mucho lo que nos afecta a nosotros y nos importa una mierda lo que afecta a los demás, y cuando te sientes que tienes la sarten cogida por el mango, pues haces estas cosas.

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vene-nemesis

#20609 ya dije antes que me parecia normal que este tipo de cosas pasen porque la situacion es tal cual como la pintas.

Yo simplemente comento que ya que estamos en este momento social en que las mujeres exigen tanto, y muchas de las exigencias son comprensibles y merecen ser atendidas, tambien tenemos que normalizar que hay que exigir a las mujeres que se responsabilicen de usar de forma responsable sus privilegios, en especial de esos que tambien vienen de los roles de genero que aborrecen cuando les afectan negativamente.

Hay otra componente que es que las mujeres no se dan cuenta del que el ginocentrismo de las redes sociales es intencionado ya que ellas son 'el producto', o por lo menos uno de ellos, de muchas de esas redes, pero mientras sigan a gusto siendo objetificadas a cambio de atencion poco se puede hacer... y bueno, paro ya que esta es una chapa para otro tipo de hilo.

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