Este post lo escribo por que necesito expresarme. Y como ahora mismo no tengo a nadie para hablar de ello voy a publicar aqui, a veces es completamente necesario expresarse y sacar todo lo que lleva uno dentro.
Tengo 19 años y desde hace ya 2 años tengo Trastorno Obsesivo Compulsivo. Un trastorno, que se caracteriza basicamente por la intrusión de pensamientos obsesivos sobre una idea fija, y el hecho de no ser capaz de quitarla de la mente a voluntad, hace que quien padece esto lleve a cabo ciertos rituales para aliviar la ansiedad. Estos rituales o bien pueden ser fisicos. Lo más común, alguien que está todo el día limpiando por miedo a infectarse. O mentales. Que es mi caso.
Bien, los pensamientos como bien dice la palabra son OBSESIVOS, no es la tipica rayada que te viene una tarde por que te has peleado con alguien pero en unas horas se arregla y pasas a otra cosa. NO. cualquier rayada que tuviese antes de haber tenido esto, en comparación a las que tengo ahora son ridiculas, diria que unas 20 o 30 veces peores, sin exagerar.
Mis pensamientos tienen que ver con dilemas existenciales y pensamientos filosoficos.
Ejemplo: "No hay principio cientifico que le diga a la humanidad por que debería sobrevivir y prosperar. La vida no tiene sentido para el universo." Y a partir de esta idea empiezo a divagar filosoficamente ramificando en más pensamientos, y sumergiendome en un Nihilismo abismal. Pues así con más cosas.
El nivel de la obsesividad y la intrusividad de los pensamientos es tal, que al despertarme por la noche, tipico que te despiertas en la madrugada. Tengo pensamientos de esta clase. Mientras estoy trabajando sea lo que sea que esté pasando, como si hablo con alguien más, tengo de fondo estos pensamientos.
He estado con dos psicologas distitintas. La primera era más mala que pegarle a un padre, y dejé de ir a la segunda sesión, por que si seguia de hecho iba a empeorar con sus sesiones. La segunda, me hizo terapia cognitivo conductual para mejorar mi autoestima, y funcionó, mejoré bastante, y además yo por mi cuenta, este verano empecé a coger el coche e irme a otras ciudades a practicar mis habilidades sociales. Basicamente lo que hacia era ponerme a hablar con gente que no conocia de nada. Ya que llevaba mucho tiempo sin practicamente relacionarme con nadie. Iba al instituto, y luego volvia a casa y me quedaba todo el día encerrado, y así durante todo bachillerato, que por suerte me lo saqué, y no con mala nota.
Cuando terminé Bachillerato y Selectividad, yo decidí no meterme a una carrera y tomarme un año "libre", y me fui a Escocia a trabajar y a "aprender inglés".
Bien, pues aqui en Escocia, estoy dando pasos para atrás. En vez de mejorar, que se supone que es lo que debería hacer, para eso vine también.
Y el problema es el aislamiento al que estoy expuesto. Yo emepcé a mejorar (cuando aún estaba en españa) por que corté de raíz ese aislamiento.
Bien, pues estoy en un pueblo de 7000 habitantes, donde más del 50% son ancianos, y el entretenimiento más común es fumar maria y beber como un cosaco. Cosas, ambas (sobre todo lo de fumar) con las que estoy en contra. Trabajo en un hotel. Este hotel da acomodación a sus trabajadores. Me descuentan 200 libras del sueldo, y vivo. Tal cual, ni comida tengo que comprar. Para el ahorro es un sitio de puta madre, de hecho estoy ahorrando casi la misma cantidad por mi mismo que lo que ahorran mis padres juntos.
El caso es que mi dia es el siguiente: Me despierto a las 4 o a las 5 de la mañana siempre, y estoy una hora sin dormir. Siempre me pasa eso, tengo un paron en el sueño. Ahi aprovecho y me pongo a estudiar (estoy estudiando para repetir selectividad), me duremo de nuevo, y a las 9:30 me despierto para ir a trabajar.Desayuno. Trabajo 5 horas, como y vuelvo a mi cuarto. Generalmente mientras trabajo suelo tener bastantes pensamientos obsesivos. Pero cuando estudio no. Bueno, pues el caso. Llego a mi cuarto a las 15:00 minutos arriba minutos abajo. Y aqui intento buscarme cosas que hacer. Leo mucho, estudio bastante también y hago deporte, cuando hago actividades que no sean de entretenimiento pasivo o alimentar los pensamientos se me suele quitar la ansiedad. Pero al final acabo cediendo al pensamientos por ya no se que cojones hacer el resto del día si no me han dado horas extra en el trabajo y como tengo el portatil, a veces empiezo a leer información inconexa sobre filosofia en internet. Y me hace pedazos, por que empiezo a notar una sensación de irrealidad y despersonalización horrorosa que no se la deseo a nadie.
Con la gente de aqui no suelo salir casi nunca. Y no por que me guste discriminar o algo asi, de hecho generalmente trato bien a todo el mundo. Si no por que ir con ellos me hace sentir peor todavía que encerrarme y aislarme. Un 10-20% de la gente de aqui se mete coca y speed, un 50% fuma hierba, y la gran mayoría bebe y fuma. Son gente de adicciones, y se que eso a largo plazo no me va a hacer ningún bien. El caso es que a este hotel han ido a parar todos los drogadictos de la unión europea. Además que luego algunos te vienen hablando de teorías conspiranoicas, o anticientificas super estupidas. Me viene uno hace unos dias y me empieza a hablar de biología, me dice super indignado que su profesora de biología le suspendía por que el estaba más de acuerdo con la teoríá lamarkiana. por que si, por que le parecía mejor, y asi con mas cosas, pues normal que te suspendiese lumbreras!
Quizás en este punto la cago un poco, por que si hay algunas personas que valen la pena, y si no fuese tan racano de hacer calistenia en mi cuarto y me apuntase al gimnasio ahí podríá hacer amigos, esto admido que es fallo mio y que justo mientras escribia esto me he dado cuenta (He aqui, un buen motivo para escribir, sabía que pasaría esto)
Bueno, pues así llevo desde Agosto. 4 putos meses. Los dias libres suelo coger un bus y un tren y me voy a Edinburgo o Glassgow (las grandes ciudades de Escocia) y la verdad que se me quita toda o casi toda la ansiedad y los pensamientos. Por que empiezo a andar por la ciudad, me pierdo, pregunto a la gente algo random sobre la ciudad, de vez en cuando hago algun amigo o amiga, y llego a casa renovado.
Bien, por suerte pronto dejo este trabajo y me voy a una de estas ciudades, una vez tienes experiencia te cogen facil en cualquier otro sitio que sea asi sin cualificación. El problema es que voy a tener que trabajar más para ahorrar lo mismo o menos, minimo unas 600 libras para vivir me tendré que dejar al mes.
En fin dejo ya de escribir. La verdad, que me ha sido jodidamente terapeutico escribir esto por aqui, por que al realizar una actividad donde tenga que poner esfuerzo psiquico y sacar un poco de creatividad se me quita la ansiedad, y esta ha sido una de ellas. Si alguien lo ha leido entero, supongo que gracias xD
