Vivir para tus padres

Anhedonia

#52 Yo estoy cuidando de ellos, repito que lo que me da miedo es la posibilidad de que uno de ellos no supere su enfermedad y deje al otro solo. No me imagino lo horrible que tiene que ser compartir 40 años de tu vida con alguien y que se vaya, y yo siento que aunque hiciese todo lo posible por ellos no haría suficiente como para paliar ese dolor.

#53 Las enfermedades las están llevando muy mal como es normal. No es que sean unos lloricas, es que se han deprimido porque la situación es una mierda. Pero lo que ellos quieren es que yo no me vaya de casa, que me quede con ellos cuidándolos, no que otra persona les cuide.

#55 Mis padres me han tratado muy bien y me han dado la posibilidad de estudiar y me han enseñado a valerme por mí misma. El problema es que siempre me han echado en cara que me han dado estudios, que me han dado comida, que me han dado un techo. Y que ahora les debo muchas cosas, así que es como si sin enterarme, por el mero hecho de existir yo hubiese hipotecado mi vida con ellos.

#57 He tenido 14 años para analizar eso, lo tengo bastante claro. Estamos hablando de piel.

#58 Tengo una hermana pero ella está independizada y pasa de todo. Cuando operaron a mi madre a ella le coincidió con sus vacaciones y no te creas que hizo amago de cambiarlas ni nada.

#59 #60 Solo quería daros la razón en lo de que me he expresado muy mal, pero que... joder, que hablo así. Pero ya es tarde, me he apuntado todos vuestros nicks, a la que abráis un hilo cutre os voy a machacar la vida. Además, os estoy diciendo que me tengo que quedar jodida en casa, pues ahora lo vais a pagar vosotros, ea. (es broma, solo cumplo mi papel de mala)

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M

No quieres cuidar a tus padres que te trajeron al mundo y te han cuidado, no me imagino cuando tengas marido y vengan mal dadas.

A criar gatos, loca.

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M-Bateman

Yo moriría por mi padre si fuera necesario. Creo que no hace falta que te diga lo que pienso del thread.

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Gassius

Creo que su forma de expresarse ha hecho que os volváis todos contra ella, pero creo que aquí también muchos hablais de boquilla y que (igual que yo) no hemos tenido que pasar por ello.

A mi no me gustaría que mis hijos tuvieran que cuidar de mi y creo que preferiría morirme o pagarme una puta residencia con mi pensión, una cosa es que tuviera que pedirles ayuda ocasional o llevarme a este sitio o a este otro, pero cosas como ver a mis padres que no pueden hacer nada por cuidar de mi abuela me da algo de pena, y eso que a ellos ya les llego bien crecidos y despues de haber vivido una vida.

Además hay casos y casos, los niños cada vez llegan más tarde y los viejos cada vez viven más, eso quiere decir que igual cuando por fin te llega la oportunidad de independizarte y empezar a "vivir" tus padres ya estan mayores. Antes igual con 20 y pico ya tenias una vida, y hasta los 50 y pico no tenías problemas con tus padres y tenias a los hijos crecidos. Ahora fácilmente te independizas/casas/loquesea alrededor de los 30, y tus padres ya tienen 60 y pico, por no hablar de que cada vez viven más.

¿Qué hacemos entonces? renunciamos a tener hijos? quemamos etapas? Porque si con 50 y pico palos te toca cuidar de UNA persona mayor todavía, pero imaginate que teneis que cuidar de hijos+tus dos padres+ los dos padres de tu pareja.

Aparte que luego hay viejos y viejos. hay algunos que solo tienes que cuidar de ellos y otros que encima (por culpa de la edad que les destroza la cabeza) se vuelven agresivos, desagradecidos, huraños... no es fácil

5 1 respuesta
B

Pero que va a estudiar y trabajar la choni esta, si ya en el primer post dice k no puede salir por las mañanas x culpa de su padre. Si fuese ppr trabajo o estudios lo habria remarcado completamente con un "me pierdo clases y voy fatal" o "me van a echar del curro"

Esta tia huele a choni egoista que sus padres se lo han dado todo y encima es una desagradecida xk kiere irse con sus amiguitas antes que cuidar de sus padres y hacer las cosas de casa.

Y quien no se haya dado cuenta de esto con su primer post k aprenda a leer joder.

(Toy desde el movil asik a comer abreviaciones)

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S

#61

Yo estoy en una situación parecida con mi padre lleva tres años enfermo y aunque llegó a curarse, vuelve a estarlo. Antes de eso también le cuidaba por otros motivos.

Vive conmigo pero aunque le cuide sigo haciendo mi vida, trabajo, salgo tengo mis hobbies y flameo cuando tengo un rato.

No se mi padre después del tratamiento hay unos días que hay que estar pendiente de él, pero física y mentalmente se encuentra mucho mejor de no que ha estado en años. Las cosas que puede hacer él, las hace él.

Yo le dejo preparada la comida pero cosas como análisis de sangre y esas cosas pues las va haciendo él. Otra cosa sería si no pudiera.

Desconozco como se encuentran tus padres, pero creo que quizás deberías poner límites claros al cuidado que vayas a hacer, dejando claro por ejemplo que las cosas que puedan hacer ellos las tendrán que hacer ellos. Y que obviamente tú tienes que hacer tu vida y que una cosa es cuidarles y otra renunciar a tu vida y que habrá que buscar un equilibrio.

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Anhedonia

#64 Mi situación no es ni muchísimo menos de las peores que se pueden dar ahora, precisamente por lo que dices de que se alarga la vida pero también se retrasa el momento de independizarte. Por eso pensé que habría más gente que se habría planteado qué va a hacer con su vida cuando quiera independizarse y sus padres sean mayores y no se valgan enteramente por sí mismos o se queden solos allí.

Sobre lo que comentas al final, efectivamente hay mucha diferencia. Mi abuela tuvo una enfermedad renal y estuvo en el hospital y murió allí. Pero mi abuelo empezó con demencia que evolucionó hasta tal punto que durante sus últimos 3 meses en mi casa no era posible dormir de noche. Solo se podía dormir cuando él dejaba de gritar en algún momento (y no eran muchos). Además le decía a mi padre que le odiaba y que él estaba malo por su culpa, y eso es muy duro.

#65 Veo que eres tan inteligente que te has perdido con mi complejísima historia, te explico. Estoy estudiando una segunda carrera a distancia además de un máster presencial que puedo compaginar con mi trabajo, ya que es de media jornada y el horario es flexible (puedo cambiar turnos con los compañeros y eso en caso de que sea necesario).

Tanto mi primera carrera como mi segunda carrera como mi máster me lo he pagado yo trabajando mientras estudiaba. xq IoOoOO lO bALGOo tUh SsaBEhHh

#66 Pero tu padre está solo? No tiene más familia aparte de ti o tu madre? Y tú tienes planes de seguir viviendo con él?

Es que yo veo una diferencia muy gorda entre tener tu casa, tu trabajo, tu vida y una, tres o cinco veces a la semana ir a casa de tu padre a ayudarle, o llevarle la compra o hacerle la comida... y el caso de quedarte para siempre viviendo de tus padres y ocupándote de todo. Y ni siquiera porque estén enfermos ni realmente lo necesiten!

S

Mi padre vive conmigo, es algo no elegí, no quiero entrar en detalles pero era eso o que se quedase en la calle. Tengo una hermana que ayuda algo pero la mayor responsabilidad es mía.

Yo no lo he elegido, las cosas pasaron, me vi abrumado por la responsabilidad y tuve que actuar en consecuencia, ¿pero qué iba a hacer?, mi padre es una buena persona y la quiero. Además al no rendirme durante años he logrado objetivos que no creí que alcanzaría.

Pero bueno, a lo que iba, en mi opinión si tus padres pueden hacer cosas por si mismos tendrás que dejarles claro que tendrán que hacerlas ellos aunque los estés cuidando.

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Deoxys

#1 Seguramente sonaré como un hijo de puta para variar, pero piensa que ellos van a morir pronto y que tienes dos opciones para cuando eso pase: Haber seguido tus planes y tu vida, pasarlo mal una semana cuando se vayan y seguir con el tema o haber sido su esclavo durante años y darte cuenta de que no has hecho nada y que has perdido esos años de tu vida por intentar ayudar a alguien que ya está prácticamente muerto.

Te recomiendo que sigas con tu vida. Si necesitan ayuda dásela y si necesitan que les cuides cuídales, pero no pierdas en ellos el tiempo que puedes invertir en tu propio futuro. Todos la vamos a palmar algún día y (a mí por lo menos) me parece bastante cabrón arrastrar a los demás contigo.

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yooyoyo

Yo a mis padres les doy mi vida si me la piden. El nivel de asco y repulsión que he sentido leyendo este post es alarmante...y me voy a callar lo que pienso porque me como un aggro de 3 años.

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icetor

A mi de verdad se me caería la cara de vergüenza si pensara como #1

Daría la vida por mis padres.

ousean

Mira es muy facil, haz tu vida como siempre, sigue estudiando y trabajando, cuando las cosas empiezen a complicarse y tu sola no des abasto contratad a una asistente, tu sigues dando una mano y visitandolos o lo que sea pero ya te quitas un peso de encima bastante grande.

Sino teneis recursos suficientes entre los 3 para contratar una asistente habla con tus familiares para a ver si pueden dar una pequeña ayudita.

No todo es blanco o negro en esta vida hay terminos medios.

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B

#20 Si me hace gracia ver como la gente la insulta por que le sale de los huevos sin haber vivido la situación que esta viviendo ella PORQUE NINGUNA SITUACION ES LA MISMA y lo único que hacen es criticar por criticar, y si yo también he vivido malos momentos(por desgracia) pero no por ello voy insultando a #1

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Optimus-Prai

#61 ah que se me olvidaba.. los dos con cancer? Tienes muchas papeletas de por desgracia estar en su situacion.. tu veras.

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Anhedonia

#73 No te alteres hombre, si en internet la gente insulta por cualquier cosa. Todos renunciarían a cualquier cosa por sus santos padres, pero habría que verlo a la hora de la verdad...

#74 No, los dos no tienen cáncer. Si les cuido yo me libraré del cáncer por intervención divina? Si les cuido ellos me cuidarán cuando yo tenga 70 años y ellos 110 y yo esté jodida con mis cánceres? Eso insinúas? O quizás estés queriendo decir que en el futuro yo puedo tener cáncer y eso te alegra porque me consideras mala persona? En qué te convierte eso a ti? Besitos.

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Maiko

En parte entiendo tu situacion, yo también me veía asi meses atrás. Yo había hecho mi vida fuera de España, tenia mi curro y continuaba con mis estudios cuando a mi padre le diagnosticaron cáncer, un cáncer agresivo dijeron y no sabían su esperanza de vida, podía ser 2 meses como 1-2-3 años dependiendo de la evolución y de como reaccionaria a la quimio y radioterapia. Pese a que nunca me he llevado extremadamente bien con mi padre organice en unos días mi vuelta. Renuncie a mi curro (el cual me había costado mucho encontrar), deje de lado los estudios que había empezado y me volvi con todas mis cosas a casa. A dia de hoy considero que es la mejor decisión que pude haber tomado. Por desgracia mi padre fallecio 5 meses después. Podria haber continuado con mi vida y mis planes pero creo que si hubiese sido asi tendria un cargo de conciencia muy grande.

Y si, desde que volvi casi no he tenido vida propia, he estado dedicando mi tiempo a solucionar mil cosas y aun me queda por hacer debido a que mi padre no dejo las cosas bien atadas asi que aun me quedan unos mesecillos. Temas legales que desconoces, tema de negocios de los cuales no tienes ni puta idea y demás. De repente te llega una serie de responsabilidades que te desbordan , al menos en mi caso y que tienes que resolver. Te genera una gran frustración ver como pasan los meses, ver como el resto del mundo sigue con sus vidas mientras tu tienes que resolver problemas que ni si quiera son tuyos y que te los han cargado como si nada.

Haz tus cosas a la vez que les ayudes a ellos, tendras que sacrificar tiempo tuyo, cada uno le toca vivir una situación. Y ten en mente que luego cuando pierdes a ese ser querido vienen los sentimientos de culpabilidad, del podría haber hecho mucho mas, etc, asi que siempre da lo mejor de ti misma, al principio todo es abrumador pero poco a poco consigues ver las cosas mas claras.

Mi madre también tiene bastantes problemas de salud, encima ella no es española y veo como poco a poco habla cada vez peor el castellano, se le empieza a olvidar todo lo que aprendio y eso supone tener que estar ayudándola en cosas relativamente sencillas. Y esto a su vez crea una barrera entre ella y yo por la falta de entendimiento. Porque cuando intento hablar con ella no termina de entender bien las cosas que le digo o lo entiende al revés.

No hagas caso de la gente que solo te mete mierda, es normal que te hayas visto arrinconada y te cuestiones tu futuro. Es muchísima responsabilidad la que cae sobre ti, reflexiona sobre la situación. Ayuda lo que puedas pero sin dejar tu vida de lado y lógicamente si os veis desbordados buscad otro tipo de soluciones, como una cuidadora o servicios sociales. La sensación de abandono para personas enfermas o que saben que no van a poder recuperarse creo que es de las mas desagradables.

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Akiramaster

Yo no voy a insultar a #1, será que no soy tan buena persona como muchos.

Vive tu vida sin darles la espalda. En una situación así veo bien "huir" del ambiente depresivo y volver con las pilas cargadas para intentar ser tú quien influya en ellos. No vas a sobrevivir emocionalmente en una situación así, donde te exigen más y donde tu crees estar sacrificando ya suficiente.

Si cedes totalmente a algo así con tu mentalidad, la relación podría romperse en un futuro. Yo intentaría evitar ese final, es lo peor que podría ocurrir...

Eso o que robes un esqueleto del museo como #68 y acabes como el malo de psicosis.

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ZaEk

Es complicado. Por un lado a ver, yo estaría siempre para mis padres, por otro lo que sí es cierto es que en algunas familias mas tradicionales está muy arraigada la idea de hijos sirvientes cuando se es mayor, sobre todo con las hijas, y si ya te están exigiendo de malas maneras el 100% de tu vida es normal que te toque los cojones.

Yo si tengo dos dedos de frente y el día de mañana estoy jodido, me dolería ver que mis hijos están todo el día pendientes de mí y no tienen su propia vida por lo que intentaría perjudicarles lo menos posible y que fuesen felices, pero eso hay muchas personas mayores que no lo ven y a parte de su vida propia quieren consumir también la de sus hijos por derecho divino. Por ejemplo ven contratar a una cuidadora casi como un pecado.

Yo si fuese tu intentaría hacer TODO, estudiar, currar, cuidarles dentro de tus posibilidades. Vas a estar una temporada en un sin vivir, pero con esas enfermedades o mejoran en un tiempo o van a peor y fallecen (sintiéndolo mucho). Si os podéis permitir una cuidadora y entienden que tu harás todo lo que puedas como su hija que eres, pero que también tendrás que ir haciendo tu vida no creo que hubiese problema.

Yo en mi caso, mi madre tiene cáncer, y aunque ahora está de puta madre y tengo intención de independizarme.. si recayese creo que me quedaría una temporada mas en casa para echar una mano a mi padre y lo que me necesitasen, pero por propia voluntad, ella seguramente me diría lo contrario y se empeñase en que no me limitase por ella (como haría todo padre normal).

En fin, que mucho ánimo e intenta encontrar un equilibrio y llegar a todo.

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Asilvestrao

#75 A mi me paso algo parecido, pero yo ya me había independizado, mi mujer estaba embarazada y tenía un trabajo de lujo. En ese momento, a mi madre le diagnosticaron un cancer bastante chungo y al poco tiempo mi padre empezo a sufrir pequeños infartos cerebrales.

Entiendo lo que estás comentando, aunque debes reconocer que te has expresado bastante mal.

Intenta comprender que es normal que tus padres quieran que les cuides tu y no una persona desconocida, intenta ponerte en su lugar. Y te lo digo por experiencia, yo me volqué totalmente en el cuidado de mis padres, hasta el punto de volver a casa, pero poco a poco ellos entendieron que necesitaba ayuda, que yo no podía con todo y que no estaría tan mal que alguíen me ayudase en su cuidado.

Y así fue, no tengas miedo, afrontalo con valor, al final tus padres entenderán que tu tambien necesitas ayuda y asumiran que no tienes que estar todo el tiempo con ellos y aceptarán la ayuda externa.

Un abrazo.

Ah! Tal como lo has contado, tu hermana si que es un bicho malo!

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R

Tranquila, es muy típico venir a Mediavida, hacer un post o contar algo y después tener que estar citando a cada uno de los tíos que no han sabido ni interpretar qué has escrito porque no tienen la capacidad suficiente como para saber retener o bien para entender lo que están leyendo.

A mí me pasa muchas veces. Intentas proyectar algo de manera muy poco confusa y lo explicas en varios puntos en los que se entienden MUY BIEN, y luego vienen cuatro o cinco tíos que no han leído un libro más allá de Crepúsculo y te dicen justo la frase contraria a la que tú has recalcado 14 veces, que es el hecho de que tú quieres a tus padres y no los quieres abandonar, sino que tu frustración es contra la vida, el hecho de tener que enfrentarte a algo así tan joven, y no por tus padres en sí.

Yo entiendo tu situación, aunque ni la comparta ni la deje de compartir, pero entiendo lo que quieres decir.

Estás agobiada porque la vida te ha hecho ponerte en una situación en la que, como persona vital que eres, no puedes encajar el hecho de que todo esto te esté obligando a estar comprometida con algo que no encaja con tu manera de ser, que es la de una persona que quiere vivir como lo han hecho todos tus amigos pero que se ve atrapada ante una situación trágica que conlleva a estar 24 horas sentada en una silla porque tu familia está enferma y debes estar ahí.

Sé que no culpas a tus padres por ello, y que claro que quieres cuidarlos. A lo que culpas es la a injusticia de vivir algo así; de tener dos padres enfermos y de tener que vivir algo que no entraba en tus planes de futuro.

Pasa de los comentarios de otra gente de Mediavida que lo único interesante que leen son los libros de la edición blanca del barco de vapor y que no tienen dos dedos de frente siquiera para medirse en un cara a cara inteligente sin faltar el respeto.

Desde mi punto de vista, y como consejo, puedes hacer ambas cosas sin agobiarte, y tus padres tendrán que entender que esto ni es vida para ti y ni es bueno para ellos.

Puedes cuidar y hacerte cargo de tus padres perfectamente en las cosas que necesiten, porque son tus padres y ellos te cuidaron a ti primero, y porque es un impulso humano, pero eso no significa que jodas tu vida.

Reparte tiempo para ti también. Cuídalos pero no te hundas tú.

Estudia, o trabaja, o sal con tus amigos, o intenta llevar una vida normal que no te cargue con TODO, porque es mucho peso.

Si tus padres necesitan algún tipo de medicación y alguien que esté SIEMPRE ahí, con el propósito de que única y exclusivamente exista para cuidar a dos personas, podríais contratar a un auxiliar o algo para que cubra algunas horas (tampoco sé en qué situación están tus padres) y eso no quiere decir que no te preocupen, todo lo contrario, tú también tienes tu vida.

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picHuLin

#1 Yo creo que a ti no te jode tener que cuidar de tus padres, entiendes que es una obligación moral y lo aceptas. Lo que te jode es que ellos crean que es tu deber principal, y que vivir tu vida es secundario. Eso es egoísmo por parte de tus padres. Nadie debería tener hijos para que le cuiden de viejo usando la falacia de "yo te crié". Los padres deberían estar orgullosos y contentos de ver a sus hijos abrirse camino en la vida, aún a costa de la suya propia.

Así que no debes sentirte culpable. Porque tu vida es tuya y tienes todo el derecho a vivirla. Eso es innegable. Y como se nota que tienes buen fondo (a pesar de lo que más de un garrulo entiende por aquí) lo que deberías es tratar de hacer entender a tus padres que si bien vas a ayudarles en lo que puedas ellos deberán hacer lo propio, y cuando se encuentren bien dentro de su enfermedad no deberían presionarte ni acapararte.

En resumen, no te sientas culpable por querer vivir tu vida y encuentra la manera de que tus padres lo entiendan. A veces la sinceridad y el hablar claro y directo hacen que fluya la empatía

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sickxk

Otro que cree que entiende lo que quieres transmitir.

Normal que siendo joven y con un cierto futuro por delante (lo de independizarse, ganarse las habichuelas, ver mundo, etc) te veas de repente delante de un abismo cojonudo con la situación que tienes en casa. Bastante es tener a ambos padres con enfermedades tan crudas como para encima ser el único que tiene que lidiar con ello. Por mucho que ellos te hayan dado la vida la situación de perder la tuya durante 10/20/X años es lógico que te sobrelleve. Malo sería si no.
La justificación de algunos de "ellos te limpiaron el culo, ergo ahora te toca a tí", sólo me parece moralmente válida aplicada a tus propios hijos.

Desde luego que no los vas a abandonar, pero creo que se puede repartir el peso con el resto de la familia (si la hay) o buscar la forma de contratar a alguien que se pase unas horas por casa (si la situación económica lo permite.) Si no, tratar de tirar de las ayudas por dependencia, que aunque recortadas y con lista de espera, las sigue habiendo.

Pero vamos, no eres mala persona. Sabes que tu deber es cuidarles, son tus padres y los quieres cojones, pero la situación a la que te enfrentas también es dura y normal que salgan a la luz dilemas así.

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B

#30 No sé cómo te habrán presionado desde pequeña para que les cuidases y está muy bien lo de que tú tienes tu vida y eso, pero tus padres no tienen un constipado. Tú no habrás decidido nacer pero tienes una obligación como hija para con tus padres, que ahora te puede parecer que están bien (y te puedo asegurar que después de recibir el diagnóstico, psicológicamente no lo están) pero a medida que sus enfermedades avancen no lo estarán y te van a necesitar y si crees que con tener dinero para tener a un desconocido que los atienda es suficiente estás muy equivocada.

Desde luego muchas de las perlas que has soltado dejan mucho que desear sobre tu madurez y dice muy poco de lo que les quieres. Estaría bien que te parases a pensar fríamente qué pasaría si las enfermedades que tienen se complicasen y se murieran, porque en un futuro te podrías arrepentir mucho.

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Zeroks

#1

Las cosas vienen como vienen y no las vas a cambiar tu.

B

#1 Y leyendo el resto de comentarios parece que te importa más el hecho de que uno se muera y tengas que cuidar del otro, que el hecho de que te duela perderle. Es muy cruel. No sé la relación que tienes con tus padres y sólo tenemos tu versión, pero deberías plantearte las cosas de otra manera.

Estar enfermo es muy complicado y tener un cáncer o cualquier enfermedad grave es muy complicado, aunque puedas valerte físicamente por ti mismo (que depende del tratamiento puedo asegurar que no) necesitas a alguien, no se trata de ser un llorica (como ha dicho uno por la página anterior, manda huevos), se trata de lo difícil que es llevarlo.

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R

#85 parece que te importa más el hecho de que uno se muera y tengas que cuidar del otro.

No creo que lo que haya querido decir sea exactamente eso.

En mi opinión, a lo que ella se refería, es a que si uno de los dos muere, otro se queda solo y éste sufrirá más aún por lo que a ella como primer impulso humano y de hija, tendrá que volver y cuidarlo con MÁS intensidad que antes porque el sufrimiento de dicha persona será aún mayor al no tener compañía y verse solo, aparte de que tú tampoco querrás ver a tu padre solo, aún sabiendo que vas a perder tu vida, ya no es por obligación, sino porque si eres una persona NORMAL te lo pide el propio cuerpo a sabiendas de que estás renunciando a tener un poco de aire para ti.

No creo que se la sople que uno se muera, eh? Lo que quiere decir es que va a ser más duro aún para el otro y para ella.

Vamos, así lo entiendo yo.

Si tú intentas vivir un poco tu vida a medida que sacas también tiempo para cuidar a tus padres, sabes que se tienen a los dos. Si tú tienes un padre sólo enfermo de cáncer que ha perdido a su mujer, a lo mejor tu padre te dice que eres la persona que necesita que esté ahí más tiempo del que antes necesitaba cuando ya tenía a su propia mujer que le hacía compañía pero que ahora te necesita más porque está solo.

Tal y como describe a sus padres parecen los típicos que tampoco le importan mucho romperle la vida a sus hijos con tal de que estos sean sus sirvientes, y ellos tienen que entender que en la vida cada uno tiene que vivir también un poco la suya, no el 100% la de ellos. Esto para mí no es ser hipócrita.

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B

#1 Yo creo que deberías hablar con tu padres y hacerles entender que tu vas a cuidar de ellos mientras estén enfermos, que no les vas a dejar solos pero que tienen que comprender que tu también tienes otra cosas en tu vida (trabajo, estudios, relaciones personales, etc...) y que necesitas tiempo para ti.
No es que les vayas a aparcar en una residencia o que te vayas a desentender; puede ser simplemente que contrates otra persona unas horas al día para que te ayude (creo que hay ayudas para ello) o acompañe a tus padres cuando tu tengas que hacer recados, ir al trabajar o lo que sea.

Creo que el cuidar bien de la gente que quieres no significa que tengas que estar 24x7 pegadita ellos sin vivir nada mas.

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Anhedonia

#80 Gracias por gozar de comprensión lectora, me alegro de que quede gente así en el mundo. Te has enterado del argumento de la peli y agradezco tu opinión.

#81 #82 A vosotros gracias por tener idea de lo que es la ética y, aparentemente, tener desarrolladas ideas al respecto. Mi problema era este, que no sé si efectivamente estoy siendo una egoísta por no querer renunciar a mi vida por cuidar a mis padres (dado que esa idea es la que indirectamente he mamao toda mi vida) o si tiene sentido que no me guste un pelo ese posible escenario.

Pero tal y como habéis dicho algunos creo que en realidad por mucho que yo quisiera facilitar al máximo la vida de mis padres y renunciase a todo lo que me hiciera feliz flaco favor les haría. De hecho he visto con mis abuelos que mis padres muchas veces se cabreaban muy gratuitamente con ellos, imagino que porque en el fondo les culpaban de no poder hacer muchas cosas. Y sintiendo eso no puedes tratar bien a alguien.

#83 Vale, has entendido algo distinto a lo que pretendía explicar, pero si ya has leído el resto de comentarios y con lo que te ha dicho #86 no tengo nada que añadir, es exactamente ese el tema.

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akiradip1

#5 Como muy bien dices, nadie te preguntó.
Yo también defiendo muchas veces esta idea y me miran como un bicho raro. No comprenden la idea, no tengo porque estar agradecido de estar aquí
Me fui de casa con 21 años y siete años después me las he arreglado mejor que ellos a mi edad. (A veces nos echan cosas en cara sus movidas y resulta que yo me he pagado carrera, clases particulares, coches, motos, piso, negocio propio) pero joder, ni que tuvieramos que estar en deuda.
Ojala gasten todo lo que tienen y yo no herede un duro, sólo por no tener esa sensación de estar en deuda.

NO creo que tengas la obligación de atenderlos, aunque tampoco esta de más (yo no lo voy a hacer).
Si te sirve de consuelo mi padre es un hijo de la gran puta. Y es lo que nos toca... te dan la vida, pero las hay mejores y peores