#1 Es algo tan personal que me resulta muy difícil opinar sobre ello, ante todo siento mucho el trance por el que estás pasando tu y tus padres, difícilmente alguien que no haya pasado por algo similar podrá saberlo.
Sólo puedo imaginar qué pasaría si mi madre la persona que más quiero en este mundo necesitara mi ayuda, y sinceramente por mi madre doy la vida si hace falta y me llevo a quien haga falta por delante.
Pero eso es la vida de uno y la vida de cada uno es un mundo.
#1 Yo creo que debes hacer lo que creas oportuno, aquí nadie te puede ayudar y es muy fácil opinar desde la ignorancia y la comodidad de hablar de la vida de otra persona y decirle cómo vivirla. Yo he vivido muchos casos así en mi familia y no se lo deseo a nadie.
Es que lo de estar supuestamente en deuda con tus padres porque te han dado la vida es un sin sentido total. Ellos eligieron libremente más o menos tener hijos y nadie por motivos obvios consulto al hijo, así que de deuda nada.
Pero ojo no quiero parecer desagradecido, si tus padres te han dado en la medida de sus posibilidades una buena infancia y oportunidades entonces si que se tiene una deuda.
#94 Lo de estar en deuda con los padres es algo que suele inculcarse en la educación a la gente,
No estás en deuda con tus padres por nacer, lo estás si te han tratado mejor de lo necesario y se han sacrificado por ti más de lo mínimo, siempre que tú hayas tenido la opción de negarte, pero en todo caso, no se ayuda o se cuida de los padres por deuda, se hace porque son seres queridos.
Haz una reunión familiar con ellos y léeles el texto. Seguro que sacas más en claro que lo que puedas sacar aquí.
Mi abuela por su carácter depresivo lleva 30 años diciendo que se va a morir, inventándose enfermedades, etc. ¿Sabéis de lo que más se arrepiente mi madre (hija única)? De haber sacrificado parte de su vida para cuidarla, de todos los planes que no pudo hacer o que ella le amargó por el simple hecho de "ser ley de vida".
Y aún así, después de tanto sacrificio, mi abuela NO reconoce el puto esfuerzo y sacrificio que ha supuesto para mi madre, sino que lo ve como algo normal pues es la obligación de un hijo.
Ese pensamiento se debe erradicar YA. Si tus padres tienen una enfermedad que va a condicionar el resto de su vida, no te atarán a una silla para que les limpies el culo, harán todo lo posible por ser independientes y no afectar así a tu vida.
#90 Eso es lo que creo que mucha gente no se plantea, que hay padres a los que sería una guarrada dejarles tirados en cualquier situación y otros con los que te estás excediendo tratándoles como a un ser humano...
Me alegro de que te haya ido bien, y hombre, si no quieres tener la sensación esa de estar en deuda siempre puedes renunciar a la herencia. Además, por lo que yo he visto cobrar una herencia es un lío de cojones.
#91 Espero que no le pase nada a tu madre y no te tengas que plantear las cosas estas nunca jamás en el mundo.
#92 Sí, pero también hay quien ha estado en una situación parecida. En realidad pensaba que más gente se habría planteado lo de dejar a los papis solos en casa cuando se independicen, pero será una chorrada que le preocupa más bien a poca gente. Bueno, en realidad es inútil preocuparse hasta que llegue el momento, no? Mira cómo me ha hecho reflexionar tu mensaje, gracias amigo carapolla.
#93 Es que lo que creo oportuno son cosas distintas por distintos motivos, he ahí mi drama. Pero está bien conocer más puntos de vista, llegado el momento será útil.
#94 #95 Sí, sé que tenéis razón, existe una deuda, pero es algo sentimental y propio, no que te puedan imponer desde fuera. Pero al tratar de imponer algo así cambian lo convierten en una obligación.
He pensado también que puede ser que al haber tenido ellos que cuidar de sus padres piensan que soy yo de quien se tienen que "cobrar" ese sacrificio que sus padres les impusieron. Pero es una gilipollez. Es como si yo dejo pasta a un vecino, el tio se muda y luego llego yo a pedir mi dinero al nuevo inquilino...
#96 Lo del texto más o menos ya se lo he dicho muchas veces y se la suda. Pero no te creas, he sacado bastante en claro.
#97 Has descrito a mi abuela materna. Se pasó desde que era joven diciendo que tenía enfermedades, con tal mala suerte de que uno de sus hermanos era enfermero y la llevaba al hospital día sí día también a que le hicieran pruebas. Así se fue alimentando su obsesión hasta llegar al punto de que no podía salir de casa, la tenían que cuidar porque estaba enferma (Claro, dile tú que visite a un psiquiatra...).
Lo malo es que mi madre no lo ve como la tuya y no se arrepiente de haberla cuidado. Siente que es lo que ella tenía que hacer y lo que cualquier "buen hijo" haría.
Yo he pasado por tú situación,a mi madre le diagnosticaron una enfermedad degenerativa cuando ella tenia 30 años.Al principio ella podía hacer vida normal,pero cuando le dió un brote de su enfermedad no dude en venirme de Múrcia a Asturias y dejar mi vida ayi para estar con ella hasta el final(22 años después).
Estoy seguro de que si abandonas esta situación te vas a arrepentir en unos años.
P.D:Mi consejo esque te pares a pensar bien la situación,no solo en tus egoismos,sino en lo que pasa por sus cabezas también(que no es fácil).
Dicho esto me pareces una tía muy egoista y desagradecida.
Qué facilidad para juzgar y poner el San Benito tenéis. La mayoría no tenéis ni idea lo que es convivir con alguien amargado, que no tiene aficiones por nada y que lo único que hace es quejarse de la vida y cagarse en todo lo cagable. Te quita las ganas de vivir, sea tu padre, tu madre, tu hermano, tu esposa, o tu vecino del quinto.
Que estar enfermo es una mierda, y más alguien que tiene un cáncer. Pero ya que lo tienes, plantéate como quieres vivir el resto de tus días. Y plantéate si lo que quieres es quitarle años de vida a tu propia hija y su felicidad, y acabar arrastrándola a tu pozo de lamento y depresión.
Que lo normal es vivir por y para los padres y estar las 24h pendientes de ellos? Y cuándo en realidad no lo necesitan y lo hacen porque así le han educado, de forma tan egoísta? Pues menuda mierda de inteligencia emocional.
#99 No has entendido bien la situación. No hablo de dejarles solos ahora, les estoy cuidando y ayudando en todo lo posible, no me planteo dejarles solos en este momento o si se encuentren enfermos.
#100 El argumento de la reciprocidad en este caso no lo veo aplicable, además, ni siquiera sería reciprocidad por los mismos motivos que le he comentado al mensaje anterior.
No obstante si yo me pusiera enferma mis padres sentirían la obligación de seguir cuidándome igual que haría cualquier padre con sus hijos probablemente. Pero si yo decidiera que el mundo me agobia, que no me gusta cocinar ni ducharme ni hacer nada salvo quejarme... ellos seguramente me lo consentirían y me dejarían quedarme en casa con ellos simplemente porque ellos tendrían compañía y sabrían que tarde o temprano yo tendría que ocuparme de ciertas tareas que ellos no puedan realizar y que físicamente yo sí pueda.
#101 Has vivido algo parecido? Suena a que sí.
#1 Tranquilo/a es muy facil opinar sin haberlo sufrido en las carnes, por mi casa ya han pasado mi abuela por parte paterna y mi abuelo/a por parte materna desde que se pusieron enfermos hasta que murieron (menos mi abuela que esta en una residencia).
Es normal cuidar a tus familiares sean abuelos o padres, pero lo que no tienes que hacer es amargar tu existencia, les tienes que hacer entender (si no son unos viejales lo entederan) que tu existencia no es para ellos que tu tienes tu propia vida.
Despues de 2 casos de demencia senil+alzheimer mi abuela cuando le diagnosticaron estubo en casa hasta que se volvio insostenible y la mandamos a la residencia. Mi madre ya nos lo dice a sus hijos que cuando este algo mal o mayor que se ira a la residencia ella directa que no quiere hacernos sufrir igual que todos nuestros abuelos.
Estar con una persona 24/7 que lo unico que quiere morirse y desprecia toda la sociedad y el tiempo en el vive es muy duro psicologicamente, son constantemente ataques contra ti y contra todo y todo mientras tienes que limpiarle el culo (lo unico que esperas de esa situacion es como minimo que este agradecido).
Mi consejo es que claro que les tienes que cuidar, pero tienes que demostrar que tienes tu propia vida y que la quieres seguir viviendo así que si tus padres tienen un poco de inteligencia emocional te entenderan y bajaran un poco del burro de la depresion.
#97 Qué familiar me resulta este testimonio. A mi también me parece una actitud egoísta por parte de la persona que pretende atención 24 horas diarias 7 dias a la semana sin tener una enfermedad que le hacer ser dependiente de otros.
#1 Tu caso es bastante complicado. Tendrías que valorar entre otras cosas cómo se han portado tus padres contigo. Si te han dado una buena vida en cierta medida debes apoyarles y estar con ellos.
Aunque me pongo yo misma en la piel de tus padres o cualquier persona enferma y preferiría ingresarme en un centro si tuviera dinero/pudiera conseguir una subvención que destrozarle la vida a mi hijo/a. Odio sentirme dependiente, y más aún si estoy amargándole la vida a alguien. No podría soportar el cargo de conciencia.
No sé, de todas formas, creo que te han caído muchos desprecios en post anteriores, y creo que se debe simplemente a que no han tenido que pasar por una situación similar y no saben lo mal que puede llegar uno a sentirse. No te creas una mala persona, porque no lo eres.
#104 Pues afortunadamente para ti, tienes una madre sensata, a diferencia de tus abuelos/as.
Plantearos el caso inverso, plantearos que sois vosotros los que tenéis cáncer y vuestros padres ya están jubilados. ¿Qué os parecería que os dijeran que se van a disfrutar de su jubilación, de viaje a recuperar el tiempo perdido y que no van a cuidar de ti porque sino perderían parte de su vida? Os molaría, seguro que os molaría mucho si además no tenéis a nadie y vuestros padres es lo que os queda...
Tus padres dejan mucho que desear en su labor de padres
Yo de cachondeo a mis padres en conversación real(mezclado con bromas, para los tontos que no sepan pillarlo): cuando estéis chochos perdios os voy a meter en un asilo distinto a cada uno, para que estéis bien lejos uno del otro
Mis padres:déjate de cachondeo y preocupate de tu vida y déjanos tranquilos que nosotros nos las apañamos solos, con que vengas a vernos en navidades nos sobra
Eso es lo que tienen que decir unos padres, me parece injusto que no puedas vivir tu vida porque ellos no quieran estar solos
#5
"La decisión de darme la vida que tengo ha sido de ellos única y exclusivamente. La vida que tengo es decisión libre de ellos, nadie les obligó."
¿Y envejecer, es una decisión? ¿Y padecer cáncer o enfermedad cerebrovascular, es una decisión?
Sin ser yo fan locaza de la cultura del sacrificio, entiendo positiva la distinción entre madre sacrificada e hijo sacrificado. La madre sacrificada quiere darlo todo por sus hijos, hasta el punto de asumir obligaciones que no debería ('ya te hago yo esto, ya te hago yo lo otro' ) y que conllevan en todo caso que los hijos se despreocupen y se malpreparen para la vida. El hijo sacrificado, en cambio, siente que tiene un compromiso con sus padres, y su asunción de obligaciones no genera una anomalía sino que va supliendo unas capacidades -las de los padres- en progresivo decrecimiento. La madre sacrificada pone donde no debería; el hijo sacrificado pone donde hace falta.
Yo recogería lo dicho por otros foreros: ni todo ni nada; ni la autoalienación menos merecida ni la fuga egoísta. La enfermedad pide compañía; la soledad también. Pero tú sabrás mejor que nadie cuándo esa compañía es requisito imprescindible para que él o ella no se mueran de asco y cuándo esa compañía es un capricho egoísta que te quita vida sin dársela a ellos. Eso sí, ¿acompañarlos 24h al día o 12h al día? Evítalo.
Mi punto de vista es simple:
A no ser que haya causas (p.e. enfermedades) que hagan que el cuidado vaya a la inversa. Si alguien se merece ser cuidado son tus padres, cueste lo que cueste, porque ellos no tienen a nadie más que a su(s) hijo(s). No puedo entender cualquier otra postura, estar sólo en esta vida no le viene bien a nadie.
#1 por una parte te comprendo que estés de esa forma, pero son tus padres, ellos quieren que hagas con ellos, lo mismo que ellos harían con sus padres o contigo, pero a lo mejor ellos no comprenden que tú quieres hacer más cosas, como salir, tener tu tiempo, etc... a veces es mejor sentarse a hablar con ellos sobre eso, por que si no vas a estar así durante mucho tiempo y vas a acabar quemadsísima.
Te hablo desde la experiencia de más de 10 años erre que erre con mis padres de frustraciones con ellos, y aún sigo con ellos.
#1 no veo por qué tendrías que sentirte mal, es totalmente comprensible y es una situación (como muchas otras) que si no estás dentro de ella no sabes darle la importancia que realmente tiene.
Si yo fuera tú, mis actos serían correspondidos a mi infancia y a cómo me criaron/cuidaron, por lo que seguramente no les abandonaría, pero no condicionaría toda mi vida a cuidarles.
No todos los padres son personas maravillosas que siempre piensan en sus hijos antes que en ellos mismos, pero no conozco a los tuyos.
Tú sabrás si estás en deuda con ellos o no. Y recuerda que los términos medios no son una utopía, existen realmente.
#1 Mientras vivas con ellos una panchita que los cuide mientras tu no estas en casa, y una vez te marches de casa, o te los llevas a cuestas (si se pudiera, pero seria también una putada) y vuelves a recurrir a la panchita de turno o los metes a una residencia, que desde mi punto de vista es la mejor opción, porque van a estar siempre acompañados y en teoría bien asistidos por si les pasara cualquier cosa.
#112 No sé como veis el pagar a alguien para que esté con tus padres como una ayuda. Me parece vergonzoso que, pudiendo, se contrate a alguien y encima desconocido.
#106 Pues en mi caso te diría que preferiría mil veces que me mandaran a una residencia o algo así donde me cuidasen antes que estar jodiendoles la vida a ellos y ojo, que mis padres estarían encantados de cuidarme y no dirían ni mu, que para eso soy su hijo. Desde que me fui a estudiar fuera de casa mis padres practicamente estan viviendo una segunda juventud porque ya no tienen que cuidar a nadie, asi que lo último que quiero ahora es tener que robarles su felicidad para que me cuiden a mi.
En cuanto a #1 no tienes que sentirte mal, lo mejor es lo que ya te han dicho, un término medio, no todo para ellos y nada para ti. Tengo unos padres que tienen una mentalidad parecida a la de los tuyos y sé lo que se siente, así que animo.
Mis padres siempre nos han dejado claro a mi hermano y a mi que el día que no puedan valerse por si mismos se irán a una residencia y si no pudieran pagársela ellos lo haremos nosotros, obviamente, pero lo que no pretenden hacer es amargarnos la existencia a nosotros.
Tu como persona puedes decidir tener hijos, personalmente opino que un hijo es un capricho, no una obligación, de modo que si acabo teniéndolo, pretendo hacer lo mismo.
La culpa es de la medicina, que puta manía de intentar alargarnos la vida a base de pastillas.
Pues entre tú, y tus padres pagáis a una asistenta que pueda cuidarlos y listo, ya puedes marcharte tranquila.
#115 No me gustaría ver como mis padres pasan su vejez sin que yo esté pendiente. Por muchas intenciones que ellos tengan.
Eso sí, a los que decis lo de asistentas y tal...me gustaría veros de mayores a cargo de un desconocido y sintiendoos más solos que la una... Qué fácil es hablar por hablar...
#117 Eres de los que tiene la idea de que el irse a vivir a una residencia tiene como consecuencia no hacer ni una visita en meses y que todo el mundo pase de ti.
Mis padres son de los que se irán a una residencia cuando se encuentren mal para no amargarme a mí, pero si algún día lo hacen iré a visitarles con frecuencia, obviamente.
Sigo sin ver una residencia como un abandono, siempre y cuando escojas una en condiciones. De hecho hay personas que se creen que están haciendo un gran bien por tener personas enfermas sin tener ni idea de cómo cuidarlas adecuadamente, cuando en un centro especializado estarían mucho mejor atendidas.
#117 Estar en una residencia no es para nada lo mismo a no verlos nunca mas, mucha gente vincula residencia con librarse de la persona hasta que palme, si con un poco de suerte sigo viviendo en España para entonces, procuraré visitarles tan a menudo como sea posible, si por otro lado me voy (cosa bastante probable visto el panorama), pues por cosas de la vida nos veremos menos.
Lo que no es normal es ANULAR la vida de tu hijo para que te cuide, cuando en una residencia vas a estar mejor atendido por profesionales.
#119 Eso ya depende de la clase de hijo que quieras ser. Los problemas hay que afrontarlos, no me sirve que me vaya con ellos de crucero cuando estan en plena forma y que cuando no... a una residencia. Eso de que les seguiriáis yendo a ver... se dice antes de hacerlo, pero luego pasa lo de siempre.
