G3Lo

------------->ACTUALIZANDO POCO A POCO<---------------

Avatar: Logo de un ex-grupo de unos amigos(apartado musica teneis una letra y la web)

Foto: Nueva Torre del Ordenador

Angel, 22 años, Grado(asturias)

miembro desde 31 jul 04, 15:20

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HISTORIAL GAMER

DOD

Clan actual: sin clan
Comunidad: SAK | Gelo www.clansak.com
Antiguos clanes:
1º|101st Airborne| Gelo
2ºBrigada Roja ; =[B.R]= Aingeru
3º Team pr0 9layers
a)[Tp9] Gelo
b)[Tp9*] Cpt. Gelo
c)[Tp9/SeC] Cpt. Gelo
4º Mayo Negro ; |M.N| Gelo

5º WinProyect ! Gelo
6º Elite Forces ; =E.F= Gelo
7º Day of Victory ; -DoV|| Gelo

CS

][ AcG ][ ** Gelo (duro poco)

TROFEOS

DOD

Cucharita de madera 2º Torneo JGR compañia [COCO] xD Los mejores

Saludar a todos :

con los que alguna vez he compartido clan:
-101st Airborne-->JUD@$, Aleolo, Droc, Rafe, Nodoyuna, Nitro, Nhigo, Sokram y Exwel
-BR-->Aizkora, Jalash, Aikanaro,Lt.Kelly, Stiwi, Jackson,...
-Tp9-->Voyapecho, Rubio (ahora r,Paskui, Kanival, Verao,Jonax, Luso, Neo, Mafioso (ahora Uniko),Punkiller, Chanklass, Log@n, Maga Spain y a todos los que lo formaron en principio
-MN y WinProyect----> Jimmi , Wolfman (ahora Wolfi ), Demo, Socio de la Soledad, rayan, arkangel,Empanao,...

• A todos los EF
• A todos y cada uno de los SAK:
  Montoro
  Nash
  sagrath
  anatema
  Scumm
  Gonso
  Josefito
  Jalash
  Trasgu
  KiTTe
  FeRoX
  Spock
  darkpollo
  djmax
  jio
  jhojan
  paulsen
  Masa
  DonitZ
  kgustostoy
  Charnas
  singleton
  SrLobo
  L0B0
  angelozo
  Justin [Gen]aro MacDuro
  kakapraka
  Rafaaa
  L3gi0n ... y más que em dejare , que somos muchos. Espero que volvamos.
• A todos los DoV:
  ZeNiT. RaYaN. Buck. Vermell0. P r i u S. Kiles. Coroner. Elias. JokeR. RuBiCoM. ZioN. Grado. Placemy. NyTRo. K4l4mbr3. Willy. Mingorz
  A todos esos clanes con los que alguna vez jugue, con o contra ellos: HS, GC, LT, NOS, Clangostino, Be Blue, GR, CG, ...
  A todos con los que en alguna vez jugue y me hicieron pasar un buen rato--> hermes, M4G!C, vinilester, infernu, alco, ...
  A todos los que estais en el recuadro de la derecha ( mi lista de contactos)
  Y a todos los que lean esto
  Un saludo muy especial a todos los [COCO] del 2º Torneo JGR y tambien a todos contra los que he jugado en ese torneo... sin bien que me lo pase con los tkŽs de joaka con las granadas al finald e ronda y con las masacres que nos hacia Maligno y las voces por el ventrilo en contra de el. jajaja te seguimos odiando

Espero seguir conociendo gente cojonuda en esto del DoD porque la verdad que me he reido bastante con gente que aqui conoci y creo que no he malgastado para nada todo el tiempo que me paso jugando, visitando esta y otras webs, hablando por el irc o msn,... en fin que esta bien esto del DoD y todo lo que le rodeo. Gracias a todos por los buenos momentos. Un saludo

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Equipo Hattrick

Villa de Grado (123726)

Usuario: Pekemamo

País: España

Región: Asturias

Competiciones : 4º en III.5

Afición : La Murralla del Fortín tiene 2 986 socios

Estadio: El Nuevo Fortín Moscón.Memorial Riza Husnan (capacidad 60 000)

Clasificación 91

HISTORIA DEL CLUB

10-01-2009 (14/37) Villa de Grado terminó en el lugar 1 del grupo IV.19, temporada 25.
05-11-2008 (5/37) El equipo fue eliminado de la copa, en la ronda 5 de la temporada 25.
20-09-2008 (14/36) Villa de Grado terminó en el lugar 2 del grupo IV.19, temporada 24.
09-07-2008 (4/36) El equipo fue eliminado de la copa, en la ronda 4 de la temporada 24.
31-05-2008 (14/35) Villa de Grado terminó en el lugar 1 del grupo V.206, temporada 23.
23-04-2008 (9/35) El equipo fue eliminado de la copa, en la ronda 9 de la temporada 23.
09-02-2008 (14/34) Villa de Grado terminó en el lugar 1 del grupo V.206, temporada 22.
26-12-2007 (8/34) El equipo fue eliminado de la copa, en la ronda 8 de la temporada 22.
20-10-2007 (14/33) Villa de Grado terminó en el lugar 1 del grupo VI.137, temporada 21.
22-08-2007 (6/33) El equipo fue eliminado de la copa, en la ronda 6 de la temporada 21.
30-06-2007 (14/32) Villa de Grado terminó en el lugar 2 del grupo VI.137, temporada 20.
04-04-2007 (2/32) El equipo fue eliminado de la copa, en la ronda 2 de la temporada 20.
10-03-2007 (14/31) Villa de Grado terminó en el lugar 6 del grupo VI.137, temporada 19.
20-12-2006 (3/31) El equipo fue eliminado de la copa, en la ronda 3 de la temporada 19.
18-11-2006 (14/30) Villa de Grado terminó en el lugar 5 del grupo VI.137, temporada 18.
23-08-2006 (2/30) El equipo fue eliminado de la copa, en la ronda 2 de la temporada 18.
29-07-2006 (14/29) Villa de Grado terminó en el lugar 2 del grupo VII.470, temporada 17.
03-05-2006 (2/29) El equipo fue eliminado de la copa, en la ronda 2 de la temporada 17.
08-04-2006 (14/28) Villa de Grado terminó en el lugar 4 del grupo VII.470, temporada 16.
11-01-2006 (2/28) El equipo fue eliminado de la copa, en la ronda 2 de la temporada 16.
17-12-2005 (14/27) Villa de Grado terminó en el lugar 1 del grupo VIII.781, temporada 15.
14-09-2005 (1/27) El equipo fue eliminado de la copa, en la ronda 1 de la temporada 15.
27-08-2005 (14/26) Villa de Grado terminó en el lugar 3 del grupo VIII.781, temporada 14.
25-05-2005 (1/26) El equipo fue eliminado de la copa, en la ronda 1 de la temporada 14.
12-05-2005 (15/25) Atletico Gradense fue renombrado como Villa de Grado.
07-05-2005 (14/25) Villa de Grado terminó en el lugar 5 del grupo VIII.781, temporada 13.
16-02-2005 (3/25) El equipo fue eliminado de la copa, en la ronda 3 de la temporada 13.
15-01-2005 (14/24) Atletico Gradense terminó en el lugar 6 del grupo VIII.781, temporada 12.
20-10-2004 (2/24) El equipo fue eliminado de la copa, en la ronda 2 de la temporada 12.
25-09-2004 (14/23) Atletico Gradense terminó en el lugar 5 del grupo VIII.781, temporada 11.
05-06-2004 (14/22) Atletico Gradense terminó en el lugar 8 del grupo VII.919, temporada 10.
24-02-2004 (16/21) El club cambió de dueño cuando pekemamo tomó el control y lo renombró Atletico Gradense.

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MUSICA

Uno de mis hobbies. Escucho musica siempre que estoy delante del ordenador (osea que mucho xD) y mis gustos son variados dentro todo de lo que podemos llamar rock o metal. Entre unos amigos intentamos formar un grupo pero no lleva camino, uno de mis sueños es poder dar un concierto, me da igual cuantas personas me esten viendome... kiero tocar en un local y con que esten mis amigos pasandoselo bien escuchando la buena musica que hagamos estaria feliz aunque vivir de la musica es algo que me haria bastante feliz pero es muy dificil.
Grupos destacados:
36 Crazyfist,AFI,A Perfect Circle,Berri Txarrak, Biohazard,Blink 182, Blur,Caliban,Chevelle, Coilbox,Creed, Deftones, Drowning pool, Elecktra, Evanescence,Finch, Foo Figthers, Glassjaw,Green Day, Guano Apes,Habeas Corpus, Hamlet,HateBreed,Hed Pe,Hedtrip,Hoobastank,Hora Zulu, Ignite,Ill Niño,Incubus,KannoN, KoRn, Lagwagon,Lenny Kravitz, Limp Bizkit, Linkin Park,Lost Prophets,Metallica,Muse,NdNo,New Found Glory,Nickelback, Nirvana,NofX, No Use for a Name , Nuevenoventaicinco, Oasis, POD,Papa Roach, Pennywise,Rammstein, RAGE AGAINST THE MACHINE,Refused, Red Hot Chilli Peppers,System of a Down,Sick of it All, Ska-p, Skunk DF,SLIPKNOT, Snot, Stoned Atmosphere,Soufly,Sound of Silence, Sugar Ray,Sugarless, Sum 41,Super Skunk, Taproot, The Cranberries, The Offspring, The Rasmus, The Used , Thursday, Versus,WaterDown, XXL,Zoo, 7 notas 7 colores.

Grupos de Amigos:

-Brutus (www.myspace.com/paleocorebrutus)
-Misiva
-Bobby Rèncor(www.bobbyrencor.com)
-SHD (www.iespana.es/shd) grupo desaparecido
-Métricas Maestras (www.metricasmaestras.tk)
-Cardosa Style (www.cardosastyle.tk) no es un grupo de musica sino un grupo de amigos que escuchan buena musica

Artistas Destacables:

Zach de la Rocha (RATM)---> RATM eran un grupazo en toda regla, ahora sin este vocalista no son lo mismo
Tom Morello (RATM)---> una makina de la guitarra
Kurt Cobain (Nirvana)---> casi un idolo
Mick (SLIPKNOT)---> Su guitarra me fascina tanto que me la compré. BC Rich Warlock Bronze Series
Brandom Boyd(INCUBUS)--->puede que este comentario parezca Gay pero : me gusta su pelo y sus tatoos

Una letra de mis amigos:

Abre bien los ojos----->SHD

Ellos les crean universos paralelos con gente atormentada que usan sin complejos. Simplemente les lavan bien la cabeza y los pobres zoquetes
Reza que te reza ¡Qué gente! Les das hostias y no aprenden y viven en
Su puto mundo de dementes es difícil que les intentes ayudar pues su
Puta cabeza no da para más..
¡Abre bien los ojos para poder ver el puto agujero
Donde no debes caer!
¿crees que puedes ser tú?
¿solamente ser tú?
Olvídate ya de la mierda de las sectas
Ja ja ja y no hay nada que hacer.... su vida está tejida para obedecer. Bien
Suicidio bien matanza, ¡sí! Su gran lider vive dentro de él ¿por qué niño quemado no se arrima al fuego? Lo que hay q hacer es predicar con el ejemplo
Mira a toda esta gente destrozada para no caer nunca en esa puta encrucijada
¿crees que puedes ser tú?
¿solamente ser tú?
Olvídate ya de la mierda de las sectas

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+88______________________________
+880____________________________
++88____________________________
++88____________________________
+880______________________++
+888_____________________+88
++880_________________+88
++888+++88_____+++8
++8888+++8880++88+++88
+++8888+++8880++8888++888____
++888++8888+++888888++888__
++88++8888++8888888++888___
++++++888888888888888888___
_++++++88888888888888888___
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DEPORTES

Me considero un apasionado por el deporte y ahora mismo juego en un equipo de Futbol Sala aunque en mis años jovenes xD jugue en el Mosconia(equipo local de Futbol Campo) y tambien milite en el Club Tenis Grado (pero cuando lo dejo Carla Puente (la de interviu y FHF si www.carlapuente.com.) lo deje yo tambien xD) . Me gusta muchisimo practicar deportes como el futbol, basket, mountain bike,tenis,... Y ver casi todo tipo de deporte por la TV. Me gusta mucho tambien ver Rallies,F1, motos, subidas, autocross,... aunque no soy un fanatico de ninguno.

Equipos de toda la Vida: Real Oviedo y Real Madrid y el ekipo donde milite mi ermano (Mamina, por si os suena xD)

-IDOLOS del Deporte(en breves sus biografias):
Zinedine Yazid Zidane---> Puto Mago del Balon y para mi el Mejor futbolista del Mundo
Michael Jordan---> Alguien mejor que él en el Basket? No
Ayrton Senna--->Una lástima su fallecimiento
"El Chaba" Jimenez---> Una puta maquina de escalar , los drogas acaban con todos los buenos escaladores, vease Pantani.
Juan Carlos Ferrero--->Ese reves saltando que nos dio la Davis es Inolvidable
(seguire poniendo más, en unos dias)

HALA REAL MADRID!!!!!!!!!!!
HALA REAL OVIEDO!!!!!!!!!!!

Dedicado a todos esos que...bueno lean y dense por aludidos vosotros mismos:

              GITUNNING COMPETITION.

Joder Aníbal, siento pena por ti tío, ese sueño imposible de que Gijón sea la capital y de que Oviedo desaparezca nunca se va a cumplir... Y me da pena, por que con tanta ilusión como le pones, te lo mereces tío.

Te imagino con tu matricula GI, intentando adelantar a todos esos miles de coches que llevan la O, y de repente alguien te recuerda que el mejor piloto de coches es de Oviedo. Y te cagas en Dios, y a mi me da pena.

Pones la tele, y Minerva Piquero, te recuerda que el tiempo en Oviedo es de 17 grados, y tú te cagas en Dios por que crees una injusticia que no digan el tiempo en Gijón. Minerva Piquero esta muy buena pero también es de Oviedo. Y te cagas en Dios, y a mi me da pena.

Y tratas de cambiar de canal para olvidar tu obsesión, y sale la Princesa de Asturias, y te cagas en Dios, por que como buen ultra boy eres un patriota respetuoso con la monarquía pero la anoréxica es de Oviedo. Y te cagas en Dios, y a mi me da pena.

Cambias de canal y Melendi te ofrece una chocolatina, y te cagas en dios, y sale Fernando Alonso, y te ofrece otra chocolatina y te cagas en dios, y piensas y ahora que, ¿Letizia Ortiz anunciando galletas príncipe? Y vuelves a cagarte en dios y a mi vuelve a darme pena.

Oye Aníbal, por curiosidad cuando fuiste a cambiar la matricula, pagaste las 80.000 pelas famosas, o cogiste la carretera a Girona.

Por que sinceramente no se que es peor, si hacerse 2000 kilómetros pa tunear el coche con un GI, o pagar 80.000 pelas por la tontería.
Pero da igual eh, la causa lo merecía, hacer lo que fuese necesario, solo por no tener que llevar una O, la letra maldita por la que te daban ganas de patear tu propio coche. Y te cagabas en dios, y me dabas pena.

Pero tranquilo, algunos sueños no pueden cumplirse pero otros si.

Preséntate al premio Tunero del Año, por que con esa pegata del cagadero de kin kon y ese GI ahí puesto, tienes el premio "Gitunning Competition" en tus manos.

Ya tengo discurso, pa cuando lo ganes.

Vivo en un noveno por que un día soñé que me caía de un octavo.

Se que le doy mucha importancia a mis sueños... Pero es que un día soñé...
¡¡¡Que llevaría un GI!!!

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ESTUDIOS:

Mis notas en las PAU :

Filosofia 5.5 Fisica II 4
Lengua 3.5 Matematicas II 10
Ingles 4.5 Dibujo Tecnico 3
Calificacion 4.5 Calificacion 6.2
Calificacion Globlal 5.4
Media del Expediente 6.3
Calificacion Definitica 6 APTO

Si, como veis he sacado un 10 en Mates y en global un 5.4, no esta nada mal teniendo en cuenta que en casa por mi cuenta lo maximo k hice fue leer dos veces cada autor de Filosofia.

Como a muchos ya os dije mis estimaciones son de lo mejor que existe y antes de que salieran estas notas yo calcule las siguientes que son bastante parecidas:
Lengua: 3
Filo: 5
Ingles: 6
Fisica: 4
Mate : 9 ò 10
Dibujo: 2

Global: 5.1

Pues ya veis... sin saber ni quien me corrige ni como me corrige solo falle en 3 decimas y solo me ekivoke por lo alto en Ingles que en nivel general se califico muy bajo y kiza tengo para mas. Soy una makina señores, si no creeis en Dios, ya sabeis: DIOS SOY YO

Ahora me espera Ingieneria Tecnica Industrial : Electronica Industrial. Esperemos no fracasar y acabar en ADE (Administracion y direccion de Empresas) o similares, vease Empresariales en general

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EXTRAS(suelen ser robados de otros perfiles o de foros,paginas o emails):

-LOS 10 MaD-Damientos

Son en plan risa pero en realidad es para llorar de la mierda de Festimad que organizaron... Grupos buenisimos organizazion una mierda:
1
Amaras la Cantueña sobre todas las cosas. Dejemos el parque como un paraíso, asi que respeta a las piedras, al polvo y si ves algun arbol, echale una foto, puede que tardes mucho en volver a ver otro.
2
No tomaras este consejo en vano: deja tu camping gas, las botellas de cristal y las latas de bebida en casa. Deja tambien el desodorante, al fin y al cabo, con el numero de duchas que hay no te va a hacer falta.
3
Santificaras la fiesta: ¡¡¡cuida el parque hermano!!! Si ves alguna papelera por ahí puedes marcarte unos triples, si no la ves, puedes hacer ruta senderista a ver si encuentras alguna, echate otra foto mientras haces canasta. Utiliza los puntos verdes, podras patearte todo el recinto para conseguir un litro de cerveza de nuestro maravilloso patrocinador mientras ves un concierto en su escenario perfectamente montado. En la puerta te daremos bolsas de basura... ¡¡¡hasta que se nos acaben claro!!!
4
La gente de la organización no somos tus padres pero estamos para ayudarte.

-Podemos ayudarte a aumentar tu resistencia a las adversidades y tu paciencia cuando te tomemos el pelo manteniendote durante cuatro horas delante de un escenario esperando a que salga alguien a tocar.

-Podemos mejorar tu bronceado. Nuestra magnifica orientación este-oeste de los escenarios puede que dificulte tu vision en los conciertos hasta que se ponga el sol, pero mejorara tu bronceado ahora que llega el verano.

-Podemos ayudarte a mantener tu higado a salvo. Para que quieres beber Whisky, Ron o cualquier otra bebida de mas de 6º pudiendo disfrutar de la maravillosa cerveza y el vino de nuestro patrocinador. Ya sabemos que son caros, y puede que tengas que llenarte la barriga de liquido sin que te cause efecto alguno pero lo hacen por tu bien.

-Podemos ayudarte a que estes en condiciones de coger el coche el Domingo. Para que quieres quedarte de fiesta hasta las 8 de la mañana si tienes que coger el coche a la mañana siguiente y hacerte muchos kilómetros. Acuestate cuando acaben los conciertos y descansa mientra que el resto de la gente sigue de fiesta. Y si hay un retraso de 4 horas que hace que los conciertos terminen a las 6 de la mañana, pues no los veas todos, acuestate tempranito que a las 10 hay que dejar el parque.
5
No molestaras a ningun bicho viviente. Si ves alguno que supere el centímetro echale otra foto, podras hacer un documental para la 2 sobre la vida animal en el desierto.
6
No cometeras actos impuros: riega y planta pinos en los wc’s. Ya hay suficientes pinos en el parque. Sabemos que solo hay wc’s para 5000 personas, pero mientras haces cola puedes conocer gente.
7
No pierdas la cabeza: deja tus objetos de valor en consigna, incluido el movil, al fin y al cabo, la red va a estar saturada y no vas a poder llamar a tus colegas para ver donde estan. Si os perdeis, dejar de ver conciertos, de bailar en la carpa o lo que esteis haciendo e iros al punto de encuentro, puede que no encuentres a tus colegas, pero puedes preguntarle a los que pasen…Estoy perdido ¿Quereis ser mi amigo?.
8
Conserva tu tarjeta de acceso y tu media entrada intacta. Te la pediremos a cada paso que des, incluso cuando quieras salir del recinto de conciertos.
9
Si lo mantienes limpio, no soñaras con tu aseo, tu ducha y tu cocina, llevate el kit de limpieza a donde vayas y dejalo como si estuvieses en tu casa, puede que se produzcan mas colas, pero dara gusto entrar.
10
Relajate y disfruta: Si estas en tratamiento medico no olvides tus medicinas, pero si las traes en bote metalico te las tendras que suministrar fuera del recinto donde hayas aparcado el coche, porque no vamos a dejar que las metas en nuestro recinto y ademas, en nuestros puntos de la cruz roja no tenemos ni algodón.

-El alcohol y sus consecuencias

Debido al incremento de los problemas resultantes por el consumo de alcohol, el Gobierno ha sugerido a las compañías cerveceras y empresas destiladoras incluir inmediatamente algunos de los siguientes mensajes de advertencia en todos sus productos:

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como idiota.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos decidan propinarle una paliza.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas de que les llame por teléfono a las cuatro de la mañana.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando no es así.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como eshtaj.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber qué rayos le ocurrió a su pantalón.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerle creer que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en karate.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar).

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crearle la ilusión de que es más fuerte, listo y guapo que un tipo realmente grandote llamado FRANZ.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se está riendo con usted.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsos, que le puede hacer creer que literalmente desaparecen.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede provocar embarazo.

-HASTA LOS HUEVOS DE....

1. Los que señalan su muñeca cuando preguntan por la hora... Ya sé
   donde está mi puto reloj, colega, ¿dónde tienes el tuyo? ¿Me señalo yo
   los huevos cuando pregunto donde está el water?

2. Los que se levantan del sofá para buscar el mando a distancia por
   todo el salón porque se niegan a acercarse a la tele y cambiar el canal
   manualmente.

3. Las tias que te dicen "sí, hombre, si quieres te bajo los pantalones
   y encima te la chupo". ¡Pues claro! ¿Para qué me vas a bajar los
   pantalones si no me la vas a chupar?

4. Los que dicen "siempre está en el último lugar en el que miras".
   Pues claro. ¿Quién cojones sigue buscando algo después de encontrarlo?

5. Los que están viendo una película y dicen "¿has visto eso?". No,
   capullo, he pagado 5 euros para venir al cine y mirar el puto suelo.

6. Los que preguntan "¿puedo preguntarte una cosa?". No me dejas
   elección, ¿no?

7. Los que dicen "la vida es corta". ¡Y una mierda! ¡La vida es la cosa
   más larga para todo el mundo! ¿Qué puedes hacer que sea más largo?

8. Los que llegan a la parada del bus y te preguntan "¿Ha pasado ya el
   autobús?" ¿Si el autobús hubiera pasado, estaría yo aquí de pie,
   gilipollas?

9. Los que dicen cosas como "mis ojos ya no son lo que eran". ¿Y qué
   eran? ¿Orejas? ¿Botas de agua?

10. Cuando estás comiendo y te preguntan "¿esta bueno?". No, está
    repugnante, siempre como cosas que me dan asco.

11. Los que anuncian que se van al water. Gracias, pero no me hacía
    falta saberlo.

12. Los currantes del MacDonalds que fingen que no te entienden a menos
    que pongas el "Mac" antes de la comida que estás pidiendo... Tienes que
    decir una MacHamburguesa de Pollo, si dices Hamburguesa de Pollo se
    quedan en blanco... Bueno, pues, me pones una MacPajita y te la meto
    por tu MacCulo, puto MacCapullo.

13. Cuando tienes un accidente y te preguntan "¿estás bien?". Sí, sí,
    gracias, recojo mis piernas y me largo enseguida.

-"LAS PUTAS LEYES"

1. "Cuando necesites abrir una puerta con la unica mano libre, la llave siempre está en el bolsillo opuesto".

2. "Las única vez que la puerta se cerrará sola será cuando te has dejado las llaves dentro".

3."Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzara a picar la nariz".

4. "Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto".

5. "Todo cuchillo desafilado, tendrá el filo justo para cortarte un dedo".

6."El seguro lo cubre casi todo. Menos lo que sucede".

7. "Cuando las cosas parecen ir mejor, pasastes algo por alto".

8. "Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas
   las instrucciones".

9. "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es
   que no has captado cual es el problema".

10. "Los Problemas ni se crean ni se destruyen, sólo se transforman".

11. "No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que ya lo sabía..."

12. "Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan (pi pi pi)".

13. "El teléfono sonará cuando estés fuera buscando afanosamente
    las llaves de la puerta".

14. "Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que esperastes todo el día".

15. "Si durante todo el día has esperado recibir una llamada, ésta se producirá cuando estés en la ducha".

16. "Si solo hay 2 programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora".

17. "Robar las ideas de una persona es plagiar; robar las de muchas es investigar".

18. "Cualquier entidad productora es la última en utilizar su propio producto".

19. "El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto:
    exactamente 3,14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número PI".

20. "El que ronca siempre es el que se duerme primero".

21. "Los que viven mas cerca llegan los últimos".

22. "Si intentas ponerte el pijama sin dar la luz para no despertarte del todo, las posibilidades de no ponértelo lo de delante atrás son prácticamente nulas".

23. "La probabilidad de que te manches comiendo es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio".

24. "La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado".

25. "Las posibilidades de descansar un fin de semana son inversamente
    proporcionales al cansancio acumulado los últimos 5 días".

26. "Da igual lo terrible o rara que haya sido tu enfermedad, siempre habrá alguien que haya sufrido una peor y más rara".

27. "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla, decides tirarla, no pasará más de una semana cuando la necesites imperiosamente".

28. Cuanto mas prepares tu vacaciones el tiempo menos te acompañara.

29. Nada mas prenderte un cigarro en la parada del autobus aparece para joderte el pitillo.

30. Si una tostada se te cae al suelo siempre lo hara por el lado de la mermelada

-Ligar y Jugar
Bueno pues estaba yo aburridete y me he puesto a pensar, cosa que no hago muy amenudo, la cuestión es que he llegado a la conclusión de que el ligar y el jugar pueden estar bastante relacionados, veamos.

La teoría vendría a ser que estas dos cosas (mujeres y counter), pilares elementales y en algunos casos únicos de la vida de muchos de nosotros, pueden estar interelacionados. Y la experiencia en uno de los campos nos puede servir en el otro.

La clave del éxito
Ante todo debemos de saber que la clave del éxito radica en la práctica, cuanta más experiencia poseamos muchas más posibilidades de triunfar.

El jugador n00b que apenas ha practicado, balbuceará, tartamudeará y sudará a raudales cuando una jovenzuela se le arrime y ya no digamos si osa a decirle alguna palabra, pues éste se quedará colapsado. Su cerebro será incapaz de articular palabra sin caer en el mayor de los rídiculos.

Pues esto mismo nos ocurre en el Counter, las primeras veces que jugamos, nos parece imposible la tarea de recargar y ya no digamos los nervios que se nos ponen cuando vemos a DOS ENEMIGOS JUNTOS!

Entre las distintas artes buitreriles destacan unas cuantas:
-Táctica del camper o tímido acojonadillo: es el típico que se queda escondidillo en la barra sin apenas asomar la cabeza, a la espera de que alguna presa despistada acabe donde él. Esta técnica posee alto grado de ineficacia a no ser que el frag sea muy fácil o "desesperada".

-Táctica del Rambo: este individuo posee más experiencia aunque esté ganada a base de fracasos. No se corta un pelo va a Rush "rubia con minifalda" y entra a saco sin esperar a que alguno de su equipo le de cobertura con la "amiga fea". Suelta manguerazos sin pensar, del tipo "Me gustaria ser baldosa, para poder verte la cosa" o "Aprovecha cuando amanece que es cuando el pito más me crece". Tampoco suele ser una táctica efectiva salvo que encuentres a alguna que le sorprendan los tipos duros, o en el counter mates a alguno por sorpresa.

-Táctica del amariconao: este personaje rezuma buen royo por sus cuatro costados, no se cabrea aunque le hagan 5 tk seguidos, y siempre pone su talante para que no discutan los equipos. En el terreno de la vida real, suele vestir con camisillas y va engominado, es el que prefiere una noche divertida con sus amigos a hacerse a un "pivón" (incomprensible). Suele combatir a enemigo con frases tipo "Si la vida me diera un deseo, desearía volverte a conocer". Aunque sea un poco pedante, reconozcamos que suele triunfar mas que los anteriores ...

El equipamiento
Pues bien aunque las chicas digan que lo que importa es el interior y bla bla bla... MIENTEN! un requisito casi indispensable para conseguir el objetivo es el coche. Y la diferencia entre un BMW 320 y un Corsa del 92 es proporcional a la de un Pentiun IV con un P II.

Pero no nos podemos quedar en el coche, los complementos son de vital importancia. Lleva contigo un reloj Viceroy y una pulserita Lotus (vease su equivalencia en el gaming ----> Ratón logitech MX y alfombrilla Steel 4D).

Y por último y no menos importante debemos de saber que el tamaño de nuestro miembro viril es importante y el tener un buen número de centímetros nos puede dar seguridad y confianza al igual que el número de fps en el Counter. Algo que nos dificulta el ligar es la edad, cuanto mayor seamos mas díficil lo tendremos al igual que si tenemos mucho PIng. Los años y el lag, siempre serán un handicap.

Y esto es todo, perdonad por el royo, espero no haberos aburrido mucho y ya sabeis...mucha suerte y ATACAD QUE NOS LAS HACEMOS ISI!

-MANUAL PARA TRIUNFAR CON LAS PIVAS:

Mira tio , sigue mis consejos y llegaras mas alto que Ali-G en esto del SeXo!! Porque yo me e visto todos los "vidioclis" de la "Britney Spears", asi que chaval YO SE CLARAMENTE DE LO QUE HABLO:

1º Y casi lo mas fundamental: Buscale un buen nombre a tu instrumento, porque un Miembro Viril sin nombre es como un lavavajillas sin bigote, usease, una mierda..

No le llames Carlitos porque ya esta muy visto, se original como yo,Yo le llamo PENE, me costo 2 dias pensarlo pero merece la pena, ya soy todo un pr0!

2º Hazte el duro con las pavas. Ellas estan locas por ti, eres como kentucky fried chicken pa lo putos pollos, lo que pasa es que se hacen las remolonas porque asi se ponen mas cachondas.

Un par de frases del estilo: Nena, tengo la cola llena de amor y te voy a dar todo mi amor por el culo, bastaran para que se derrita ante tus pies.

No olvides decirles cosas bonitas de vez en cuando, pero que no parezcas marikita, nada de cariño o Amor mio, cosas como Muñeca o Caxo Perra seran suficientes y ellas caeran rendidas.

3. Aki llega lo mas de lo mas, LA PREPARACION.

Quieres dar la talla, no quieres correrte nada mas se quite el las bragas, tu eres un maxote y tienes que hacer la jugada del Copacabana, meterla hoy y sacarla mañana!! Asi que sigue estos consejillos:

Vete desfogao de casa, hazte un par de pajillas antes de salir (sin son 4 o 5 mejor que mejor) pero eso si, no te duxes a ellas les encanta nuestro olor varonil de debajo del ombligo!

Como no quieres arriesgarte a que no se te levante despues de la dura sesion de 5 contra 1 lo mejor: Unpar de rayitas de coca, te mantendra despierto y excitado para hacerlas gritar del placer!!!

Para contrarrestar un poco los efectos de la coca nada mejor que unos porrillos de nuestro colega el moro, liatos asi a lo machote sin tabaco directamente en el papel, que no tira, nos la suda, comete directamente el costo que pa eso somos los amos!!

Que te a sentado mal los porrillos, NO PROBLEM colega, que no cunda el panico, ten siempre contigo una botellita de DYC, si ese güisqui de tiarrones, y metete un par de lingotazos pa subirte a moral, ya te lo digo yo MANO DE SANTO

P.D: No olvides llevar contigo un papel donde queden reflejados tus datos, tu grupo sanguineo y el telefono del SAMUR, por si las moscas...

4. EL POLVO!!

Si has sobrevivido al punto 3 es ke eres de los nuestros, un fuera de serie, un Rocco Sifreddi, ahora llega el momento fulminante:

Agarra a la pava de las orejas (les da mazo morbo) y estampala contra la cama y PUM se la clavas, No no... ESPERA ESPERA... Quitala la ropa primero y tu tambien... Eso es AHORA SI PUUUUUM!!

Hazla la jugada 13,14 y comienza a meterla y a sacarla como si le estuvieras pegando al hijo de la vecina (ese que le mola el Bisbal) y eso.... Sigue asi, dale, toma, daca, pim, pam, cataplom, ale ya esta te has corrido, ERES CAMPEON y ella lo sabe, esa cara que pone es porque hemos batido un nuevo record de velocidad, toma ya, ni el Pedrosa ni Fernando Alonso juntos!!!!

Y ya por ultimo, y no por ello menos importante, coje un condon, abrelo y utilizalo para limpiarte la polla y lo que hayas salpicado, si no tienes uno a mano da = utiliza las cortinas que para algo estan!!

Ale tio ya estas preparado para ser DIOS en esto del sexo!! No me des las gracias para eso estamos!!!

-¿Y como es un ASTURIANO en realidad?

<> Un ASTURIANO no te llama por teléfono: te pega voces por la ventana
<> Un ASTURIANO no saluda: te dice "puxa"
<> Un ASTURIANO no se cae: se da una ostia
<> Un ASTURIANO no se enamora: se queda pillao
<> Un ASTURIANO no trata de convencerte: te raya
<> Un ASTURIANO no concierta una cita con sus amistades: los espera en el chigre
<> Un ASTURIANO no es valiente: tiene güebos
<> Un ASTURIANO no se va de tapas: sigue esperando en el chigre con un cacharro
<> Un ASTURIANO no se lanza: se tira p'lante
<> Un ASTURIANO no bebe mucho: bebe hasta reventar
<> Un ASTURIANO no es que no entienda: es que ya lo sabe
<> Un ASTURIANO no va al carrefour: va al alimerka
<> Un ASTURIANO no te da la espalda: te manda a tomar por culo
<> Un ASTURIANO no te llama la atencion: ...me cagüen dios que haces chaval!!!!!!!!
<> Un ASTURIANO no se inmuta: ahora voy!!
<> Un ASTURIANO no acaricia: mete mano
<> Un ASTURIANO no molesta: solo te avisa, a la siguiente actua
<> Un ASTURIANO no pasa la noche en vela: esta de doblete
<> Un ASTURIANO no bebe cerveza: bebe cerveza, sidra, cacharros,...hasta el agua de los floreros
<> Un ASTURIANO no se alimenta: hace espacio pa la bebida
<> Un ASTURIANO no te golpea: te da una paliza
<> Un ASTURIANO no trabaja: curra
<> Un ASTURIANO no hace botellon: hace botellon, toma cacharros, escancia sidra,...etc
<> Un ASTURIANO no se impresiona: flipa en colores
<> Un ASTURIANO no tiene ganas de hacer pis: se mea en la barra de cualquier bar y ya esta!!
<> Un ASTURIANO no corre a toda velocidad: va to follao
<> Un ASTURIANO no se dispersa del lugar: busca victimas
<> Un ASTURIANO no duerme: sigue estando de parranda
<> Un ASTURIANO no fuma porros: esta mas ciego EUGENIO
<> Un ASTURIANO no se rie a carcajadas: se parte el culo
<> Un ASTURIANO no es un macarra: es amigo de sus amigos, y si hay que pegar se pega
<> Un ASTURIANO no te pide que lo lleven: se va solo
<> Un ASTURIANO no es presuntuoso: es más chulo que un 8
<> Un ASTURIANO no es buen tipo: es un buen paisano
<> Un ASTURIANO no falta a clase: solo que le requieren en otras partes
<> Un ASTURIANO no es un tipo tranquilo: siempre esta buscando algun chigre nuevo
<> Un ASTURIANO no es un gandul: es un currante
<> Un ASTURIANO no hace algo mal: que es eso por favor!!!
<> Un ASTURIANO no dice voy enseguida: ya esta alli
<> Un ASTURIANO no habla claro: te lo dice a la puta cara
<> Un ASTURIANO no tiene grito de guerra: somos ASTURIANOS me cagon mi madre, me cagon la virgen!!!!
<> Un ASTURIANO no esta cansado: esta reventao
<> Un ASTURIANO no tiene estrés: esta quemao
<> Un ASTURIANO no ve a una chica fea: tan todas buenas...a partir de las 3 de la mañana
<> Un ASTURIANO no se enfada: se mosquea

Si eres ASTURIANO, me cagon dios, me cagon mi madre, hazlo saber.

PUXA ASTURIES!!!!!!!!!

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