****** <u>AnTes De NaDa Una FirmiTa ^^ </u>*****
Entrad aki y reiros un rato xD al principio cuesta 
mi record es 318 a ver kien me supera xDDD http://home.tele2.fr/kcv/pinguin.swf
Y si os gusTa mas la version gore no dudeis en entrar aki ^^ es mas divertida la verdá xD pobre pingüinito... xD http://www.yonkis.com/mediaflash/yeti_gore.htm
Si KeReiS SaBer Como HipNoTizaR a uN Tio enTraD eN EsTa WeB, Es MuY BueNa xDDDD (HaceD CliCk soBre La ImaGen y DesPlaZaDLa Hacia CualKier SenTiDo 
)
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[b] UN MINUTO DE SARCASMO ENTRE EL Y ELLA [/b]El: No sé por que usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella Tú usas calzoncillos, no?
El: Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna?
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quién te la dejó.
Ella: Cómo es que vienes a casa medio borracho?
El: No es mi culpa; se me acabó el dinero.
El: Cinco centímetros más y sería un rey.
Ella: Cinco centímetros menos y serías una reina.
Escrito en la pared del baño de damas: "Mi esposo me sigue a todas partes"
Debajo: "No es cierto, no lo hago"
El: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.
El: Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella: Lo haría pero nunca estas ahí.
El: Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella: Buena idea; tú te pones al lado de la mesa de planchar y yo me siento
en el sofá a ver televisión.
Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna
perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda donde había varias mulas y cochinos el esposo sarcásticamente pregunto:
- ¿Familiares tuyos?
- Sí... mis suegros
******* Versiones de casados *******
Mi amor, hoy estamos de aniversario
de matrimonio, ¿por que no matamos
un pollo?
- Y que culpa tiene el pollito, por
que no matamos al estúpido de tu
hermano, que fue el que nos presento
- De regreso de su trabajo, el esposo
se sentó a la mesa y su mujer le
pregunto: Te sirvo? - A veces.
- María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto.
- ¿Que secreto?
- Que hace poco te engañe con tu mejor amiga
- ¿Por que crees que te he envenenado?
- María, promete que cuando me
muera te casaras con Antonio. - ! Pero, si es tu peor enemigo!
- Pues por eso, que se joda!
***** EL DIARIO DE ELLA. *****
El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar un copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita,pero él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguía portado de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa.
Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida. En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.
No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme.
Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a
mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraido.
Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.
Empecé llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer.
Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un Auténtico desastre.
**** EL DIARIO DE ÉL ****
El Madrid perdió. Al menos eché un polvo
*** FEMINISMO PURO Y DURO ***
Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.Por qué los hombres las prefieren virgenes?
Porque no toleran las críticas...Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman...Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
No se sabe, nunca ha pasado...Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de credito..Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta...Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas...En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casaPor qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?
Para que los entiendan los hombres...En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron...Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
Al azar...Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo...En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno...Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar...
***Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si os vais a matar, hacedlo fuera. Acabo de terminar de limpiar!"
***Mi madre me enseño RELIGIÓN:
"Mejor reza para que ésta mancha salga de la alfombra."
***Mi madre me enseñó LÓGICA:
"¡¡¡¡Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"
***Mi madre me enseñó PREDICCIONES:
"Asegúrate que estas usando ropa interior limpia y entera, en caso
que tengas un accidente."
***Mi madre me enseñó IRONIA:
"Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que
llores."
***Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO
"¡¡¡Guarda las lágrimas para cuando yo muera!!!"
***Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"¡¡¡¡¡Cierra la boca y come !!!!!"
***Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"Mira la suciedad que tienes en la nuca, fíjate"
***Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
***Mi madre me enseñó METEOROLOGIA:
"Parece que un huracán paso por tu cuarto."
***Mi madre me enseñó HIPOCRESIA:
"¡¡Te he dicho un millon de veces que no seas exagerado!!"
***Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA:
"Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él."
***Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"¡¡¡¡¡Deja de actuar como tu padre!!!!!"
***Mi madre me enseñó ENVIDIA:
"¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no
tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!"
***Mi madre me enseñó habilidades de VENTRILOQUIA:
"No rezongues, cállate y contestame: ¿Por qué lo hiciste?"
***Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
"¡¡¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!!!"
***Mi madre me enseñó RECTITUD:
"¡¡¡Te voy a enderezar de un sólo ch&%#!!!"".
GRACIAS MAMÁ
Una mujer estaba jugando golf un dia
cuando su pelota fue a parar en el bosque.
Fue a buscarla y encontró a una rana en una trampa.
La rana le dijo: "- Si me liberas de esta trampa, te
concederé tres deseos"
La mujer libero a la Rana y esta le dijo:
-Gracias, pero no te mencione que había una condición a tus deseos, cualquier cosa que tu desees, a tu marido se le dará 10 veces mas o mejor que a ti."
La mujer contesto: "-Eso esta bien, no hay problema" Como primer deseo, ella quiso ser la mujer mas bella en el mundo.
La Rana le advirtió:
- Te das cuenta que ese deseo también hará que tu marido sea el hombre mas guapo y deseable del mundo!! Un Adonis a quien todas las mujeres
adorarán! "
La mujer contesto: "-Eso no tiene importancia, porque yo seré la mujer mas hermosa y el solo tendrá ojos para mi"
Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas bella en el mundo!.
Como segundo deseo, quiso ser la mujer mas rica en el mundo.
La Rana le dijo: "Eso hará que tu esposo sea el hombre mas rico en el mundo y será diez veces mas rico que tu".
La mujer dijo: "Eso esta bien, porque lo que es mío es
suyo, y lo suyo es mío"
Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas rica en el mundo ! !.
La Rana le pregunto por su tercer deseo y ella contesto:
"Quisiera un leve ataque cardiaco".
Moraleja: Las mujeres son listas! --- No las subestimes....!!!
Erase una vez...
Tres hombres hacían una caminata e inesperadamente tropezaron con un río grande, rabioso y violento. Necesitaban cruzar al otro lado pero no tenían idea de como hacerlo.
El primer hombre oró a Dios, diciendo, "Por favor Dios, dame la fuerza para cruzar este río." y Poof!... Dios le dio brazos grandes y piernas fuertes, y pudo nadar por el río y cruzarlo en aproximadamente dos horas, después de que casi se ahoga un par de veces.
Viendo esto, el segundo hombre oró a Dios diciendo, "Por favor Dios, dame la fuerza y las herramientas para cruzar este río." Y Poof!... Dios le dio un bote de remos y pudo remar y cruzar por el río en aproximadamente una hora, después de que casi se voltea el bote un par de veces.
El tercer hombre había visto como batallaron los otros dos, y también oró a Dios diciendo, "Por favor Dios, dame la fuerza, las herramientas y la inteligencia para cruzar este río." Y Poof!... Dios lo convirtió en una mujer. Miro el mapa, hizo una caminata de unos metros, y entonces... cruzo el río por el puente!!!
***ALGUNOS GRANDES ENIGMAS DE LA HUMANIDAD ***
¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado?
¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?
¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?
¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?
¿Si el vino es líquido, como puede ser seco?
¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?
¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS?
¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?
¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla?
¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?
¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla?
¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
