fuGio

Desde Jul '03 Último post Oct '07 Visto Oct '07 VillaTenPujo

maLotes^

Tanga owneZ

Plataforma contra el Tanga

MANOS BLANCAS CONTRA EL TANGA

NO A LAS DUCHAS FRIAS
NO A LAS MANOLAS NOCTURNAS
NO AL DOLOR DE HUEVOS

Por un mundo mejor :

Plataforma contra el Tanga . . .

http://www.festimad.es/cinemad03/html/video.html <- Dicese

[/i]Amooonooooos, con la moreeenaa guapaaa!

Anda hija, que me acabas de alegrar el día ...
Miralaaa, miralaaa ... que ojos tienes hijaa ...
La mujer mas preciosa del mundo ...
Esoo lo quiero yo pa farolas de mi barrio, hijaa ...
Dios mio de mi alma, niña, ¿ tú eres real ? ¿ o ta puesto el ayuntamiento pa alegrar la calle ? ...

Niñaaa, dónde esta tu madre pa darle un premio ...

Me cagon ... joeee ...

Niña, ¿ cómo tú no llevas un hombre al lao pa lucirte, hijaa ? ... anda que si fuera yo ... si fuera yo te había hecho ya una avenía pa lucir ese cuerpo serrano ...

Es que tienes un culo q ni hechoo a morlde ...
aaaaaaaiiiii! ...
guapaa eres, coñoooo! ...

anda si tu quisieras ... si tu quisieras te hacía yo olvidarte del mundo ...

Vamos, es que te meto aquí detrá ... te meto aquí detrá y no paro hasta q le saque los bollos a la furgoneta ... quesque te pongo a 4 patas ... y te la meto y no la saco hasta que me rebiente la polla, que me va a tené que pedí q pare, poque no va a podé dejá de chillá ... escociiiiíaaa te voy a dejaaá!!! pa luego untalte crema con la puntal nabo ... q te voy a dejá el coño q no lo va a conocé ni tu puta madre, niñaa ...

¿ DONDEEE VAAAA ? ... ...

... te vá a librá, porque está aquí mi señora, si no ... me cawe ...

Vengaaa coñoooo!!! vamono yaaa!!![/i]

╔════════════════════════════╗

                             ═ ╠╣╔╚╗ ╝╦╩╬║&n-bsp;
                             ♂ ♀ ♪→←↔↓↑·:. ↕ ∂ ♥♠○•♣†®ƒ£
                             «»œŒø‹ˆ€ § ž© ﷲ þÐ₪≈ ℓỞΩ
                             ∞№█▲▼ξЏλЂЖΘД٧ λ ●◊○
                             ╔═══╗╠═╦═╣╠═╬═╣╠═╩═╣ ﻭﺍﺜﻇﻟﻀ
                             ﻛﺱﻇﺷﺺﺵ ﻊﻄﺬﺞ ﻉﻱﻘﻔﺢﺰﻟﺊﺙ ﻝﻄﺭﻔﻔﻌ ▓█▓
                             ॐ▼▲ ∏│┌ ┐└ ┘├ ┤┬ ┴ ┼ ─

╚════════════════════════════╝

"17 SEÑALES DE ENAMORAMIENTO"

DIECISIETE:
Siempre que ves su foto te quedas mirando sus ojos.
DIECISEIS:
Cuando cuelgas despues de hablar con el/ella extrañas la conversación con esa persona especial aunque hayan pasado solo 2 minutos
QUINCE:
Siempre miras sus mensajes de texto o email una y otra vez.
CATORCE:
Siempre andas lento cuando vas con el/ella
TRECE:
Siempre te sientes timida/o a su lado.
ONCE:
Cuando piensas en el/ella, tu corazon va rapido y lento al mismo tiempo.
DIEZ:
Sonries cuando escuchas su voz
NUEVE:
Cuando lo/la ves, no puedes ver a nadie más porque todo lo que ves es el/ella.
OCHO:
Empiezas a escuchar musica suave cada vez que piensas en el/ella.
SIETE:
En el/ella es en lo unico que piensas
SEIS:
Te pones muy feliz cada vez que reconoces su olor.
CINCO:
Siempre te sonries a ti misma(o) cuando piensas en el/ella.
CUATRO:
Harias cualquier cosa por el/ella o por verlo(a)
TRES:
Cuando has leido este mensaje, solo una persona estaba en tu mente todo el tiempo...
DOS:
Estabas tan entretenido pensando en esa persona que no notastes el numero doce.
UNO:
acabas de subir para ver lo del numero 12 y ahora estas riendote silenciosamente

EL DIA PERFECTO PARA ELLA

08.15 : Despertar entre besos y abrazos.

08.30 : 2 Kg. menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama : zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos : joyería de lujo de parte del actual compañero.

09.15 : Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.

10.00 : Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo y amable.

10.30 : Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería.

13.30 : Comida con un buen amigo (artista gay) en la terraza de DYNOŽS , el café-restaurante de moda en la ciudad.

13.45 : Ver pasar a la novia de su “ex” y ha engordado 8 Kg.

15.00 : Siesta.

16.00 : Repartidor guapo y amable llama a tu puerta : media dociena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.

17.00 : De compras con dos amigas (VISA Platino del compañero con crédito ilimitado).

18.15 : De vuelta al club : masaje con masajista guapo, musculoso y gentil, que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.

19.30 : Desfile de modelos y cóctel en COCOŽS Boutique. Elección y compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche.

21.30 : Cena para dos con velas y a la luz de la luna, seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales.

23.30 : Ducha caliente (ella sola).

23.50 : A la cama en brazos. Cama nueva, sábanas de raso y música de Haendel.

00.00 : Leve y suave jugueteo con abrazos. Conversación romántica con el compañero.

00.30 : Dormir entre sus brazos.

EL DÍA PERFECTO PARA ÉL.

06.00 : Despertador

06.15 : Mamada.

06.35 : Masiva y gustosa cagada mientras lee el Sport.

06.50 : Ducha y afeitado.

07.00 : Desayuno : Pan con tomate y jagubo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.

08.30 : La limusina en la puerta.

08.35 : Un par de güisquis de malta camino del aeropuerto.

09.00 : Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita.

10.30 : Conexión por internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.

11.00 : Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.

13.30 : Juego en hoy nueve: 2 bajo par.

14.10 : Aperitivo: foie, salmón, caviar y Vina Tondonia del 64.

16.30 : Juego en hoyo 10: 4 bajo par.

16.50 : Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolut vodka en vaso helado.

17.00 : Vuelo a Barbados.

18.00 : Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.

19.30 : Vuelta a casa: Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.

20.20 : Gin-Tonic, cagada y ducha.

20.25 : Breve ojeada a la prensa: Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados y el Barça ha bajado a segunda.

22.00 : Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre: HaggenDazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.

22.30 : Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica mirando la final de la Champions League: Barcelona 0 - Real Madrid 3.

23.00 : Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.

00.50 : Solo en la cama.

00.55 : Pedo de 16 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación.

A una tia <-

1)¿Crees en el amor a primera vista o tengo q volver a pasar delante de ti?
2)Puede q no sea el tio mas guapo del local pero soi el unico q te esta hablando
3)Q bonitas piernas...¿a q hora abren?
4)Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer mas feliz del mundo.
5)¿Bailas...?-no-Entonces... de tirar ni hablar ¿no?
6)Si estas buscando el tocador de dams no busques mas:soy yo
7)Mateme si no te sirvo pero primero pruebame.
8)Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4
9)Estoy buscando diosas para una nueva religion...y acabo de elegirte
10)Perdon¿no estas algo cansada?no¿x? xq estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el dia.
11)Mañana me meto a un convento para ser cura...¿me ayudas a disfrutar la ultima noxe?
12)¡¡ Uy q perro mas encantador!! tiene numero de tlf?
13)Mañana te despido con el codo o con el tlf?
14)Te estudio o te trabajo
15)bonitos pantalones quedarian muy bien en el suelo de mi dormitorio
16)Disculpame...¿tienes hora?esq se me paro cuando te vi
17)El medico me a prohibido levantar cosas pesadas ¿me ayudas a hacer pipi?
18)Hola soy nuevo acá,¿me puedes decir por dond queda tu apartamento?
19)¿Te inporta si conpartimos el taxi de aqui a mi casa?
20)Tengo bonitos relojes¿quieres ver mi mesita de noxe?
21)Hola estoy realizando un estudio sobre las mujeres q llevan pircing en las tetas¿me dejas ver?
22)Podria sacarte de mi sucia lista de fantasias si quieres.
23)Bonita blusa ¿puedo hablarte sin ella?
24)Tengo sed nena y tu hueles a gatorade.
25)A la chica de la fotocopiadora...Reproduciendo ¿ehh?..¿puedo ayudar?
26)perdi mi numero de tlf.¿me das el tuyo?
27)jugar al doctor es pa niños ven y juguemos al ginecologo.
28)señorita si ya perdio su virginidad ¿me podias regalar la cagita en la q venia?.

MANIFIESTO FEMENINO, DE UNA VEZ POR TODAS.

1.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa
manera.
Ver el futbol sentado en el sillon no es un deporte, por mas que
jures lo contrario.

2.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte
como los galanes de telenovela.
Si no te molestas en afeitarte todos los dias, no esperes que me
depile.

3.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas
sutiles no funcionan.Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas
muy obvias tampoco funcionan. Dí las cosas tal como son.
Si quieres sexo, haz algo mas erotico e imaginativo que bajarte
los pantalones y separarme las piernas. No funciona. Decirme que has tenido
un dia muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, tampoco.
Aparecer desnudo en el salon con un condon puesto, menos aun. Intenta
excitarme antes por una vez en la vida.

4.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe
una contestación que no quieres oír.
Si haces una pregunta, molestate en escuchar la respuesta en
lugar de desconectar inmediatamente. Nos irrita mucho.

5.- A veces no estoy pensando en tí. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a
eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para
hablar de temas como la política, la economía, el futbol o los coches
deportivos.
A veces no piensas. Asumelo. No intentes convencerme de que
tienes asuntos "metafisicos" en la cabeza.

6.- Domingo = Carne asada/Amigos/Deportes en la TV. Es como la luna llena o
la marea. No se puede evitar.
Regla= Mal humor/ dolor de ovarios/ nada de sexo. Eso si que va
con la luna.

7.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes.
Me negaré a responder.
Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Preguntalo
las veces que quieras. Siempre mentire mientras contengo la risa.

8.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que
te pongas está bien. DE VERDAD.
Cuando nos vamos a cenar a un buen restaurante, conviene que tu
aspecto no repela al projimo.Es mas probable que te atiendan.

9.-Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje.
Alegar "dolor de huevos" para conseguir que me acueste
contigo,tambien.Y ademas, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al
final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas.

10.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. ¿Qué te hace
pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se ve bien
con algún vestido?
Cuando te pido que me ayudes a tomar una decision para la que se
que no estas cualificado, solo intento disminuir tu inseguridad haciendote
creer que sirves para algo.

11.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier
pregunta.
Recuerdalo la proxima vez que te diga que NO me apetece
acostarme contigo.

12.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para
eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
Cuando te pido ayuda para algun problema y no sabes que hacer,
no me culpes a mi de ser demasiado complicada.

13.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico.
Un coito que dura menos de 3 minutos, tambien. Cortatela y acaba
de una vez con el problema.

14.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de
ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.
Explicate de forma clara (sin usar similes con las jugadas de
futbol o la mecanica) para que pueda entenderte.

15.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no
un color.
Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso
no son 20 cm.

16.- Donde tenga comezón me voy a rascar. No importa cuándo, dónde ni frente
a quién.
Si las dimensiones de la "zona a rascar" son suficientes como
para no necesitar lupa, me dara igual cuando, donde y frente a quien la
rasques.

17.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.
Los bolsos no se colocan alrededor de la barriga de forma
antiestetica, ni nos impiden ver como van disminuyendo de tamaño nuestros
genitales con la edad.

18.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es 'nada', reaccionaré
como si nada malo pasara.
Si me invitas al cine y a cenar, pensare que tienes hambre y te
apetece ver una pelicula. No entendere que es un "soborno" para conseguir
sexo.

19.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo coño se escribe?
Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleacion. Es
mas,¿para que coño sirve que sean de aleacion?

20.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no
estaría contigo.
No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando
aparezca alguien mejor, seras el primero en notarlo.

SOLICITUD DE AUMENTO DE SALARIO DEL PENE

YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:

Ejecuto Trabajo físico

Trabajo a grandes profundidades

Trabajo de cabeza

No gozo de descanso semanal, ni días de fiesta

Trabajo en un local extremadamente húmedo

No me pagan horas extras ni nocturnidad

Trabajo en un local oscuro y sin ventilación

Trabajo a altas temperaturas

Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN

Después de lo planteado por el solicitante y, considerando los
argumentos expuestos, la Administración rechaza las exigencias del mismo
por las siguientes razones:

No trabaja ocho horas consecutivas

Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad
laboral

No siempre responde a las exigencias de la jefatura

No siempre es fiel a su puesto de trabajo; se mete en otros
departamentos

Descansa mucho antes de tiempo

No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo

Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de
trabajo

No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e
higiene en el trabajo

No espera a la jubilación para retirarse

No le gusta doblar turnos

A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aún cuando tiene
faena pendiente

Y, por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del
puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas

EL SEXO

SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD.
Porque uno siempre termina en la cama.

SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.
Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA.
Porque es la unica que trabaja cuando se para.

SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR
Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desague.

SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.
Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.

SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION.
Porque es mas lo que entra que lo que sale.

SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA.
Porque la mujer eleva el miembro a su maxima potencia,
lo encierra entre parentesis, le extrae el factor comun y lo
reduce luego a su mínima expresion

*** 12 cosas para no aburrirse en el supermercado ***

*1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren
*2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos
*3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios
*4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción
*5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores
que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas
*6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y
pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?
*7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz
*8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos
*9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible
*10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "fóllame, fóllame"
*11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces"
*12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!

LAS LEYES DEL ESTUDIANTE

El estudiante no suspende, le suspenden
El estudiante no copia en los exámenes, consulta
El estudiante no se duerme en clase, pierde fuerzas
El estudiante no tira tizas, estudia la ley de la gravedad
El estudiante no se distrae, estudia la anatomia de las moscas
El estudiante no insulta a los profesores, les recuerda lo q son
El estudiante no ensucia el colegio, lo decora a su manera
El estudiante no hace novillos, le esperan en otra parte
El estudiante no fuma, se estimula
El estudiante no lee revistas, se informa de la actualidad
El estudiante no mira las paredes, vigila para q no se caigan
El estudiante no repite curso, repasa lo anterior
El estudiante no rompe el uniforme, lo moderniza
El estudiante no se pelea, defiende lo suyo

тє σ∂ισ...

тє σ∂ισ...
тє σ∂ισ ρσя нαвєятє cσησcι∂σ, ρσя ιℓυѕισηαямє, ρσя нαcєямє fєℓιz...
тє σ∂ισ ρσя cα∂α ραℓαвяα, ρσя тσ∂σѕ тυѕ "тє qυιєяσ"...
тє σ∂ισ ρσя тσ∂αѕ ℓαѕ νєcєѕ qυє мє ∂ιנιѕтє "qυιєяσ тєηєятє ѕιємρяє"...ρσя cα∂α ѕσηяιѕα,
ρσя cα∂α cαяιcια, ρσя єℓ ρяιмєя вєѕσ, ρσя cα∂α вєѕσ, ρσя єℓ úℓтιмσ вєѕσ...
тє σ∂ισ ρσя ѕєgυιя qυєяιéη∂σтє, ρσя ѕєgυιя ℓℓαмáη∂σтє,
тє σ∂ισ ρσяqυє єѕтαη∂σ тαη cєяcα єѕтáѕ тαη ℓєjσѕ...
тє σ∂ισ ρσя тυѕ gєѕтσѕ, ρσя тυ fσямα ∂є нαвℓαя, ρσя тυ мαηєяα ∂є мιяαямє,
тє σ∂ισ cα∂α νєz qυє мє ∂ιcєѕ ℓσ ѕιєηтσ,
тє σ∂ισ ρσя єηѕєñαямє α αмαя....ρσя ησ єηѕєñαямє α σℓνι∂αя...

ρєяσ ѕσвяє тσ∂σ мє σ∂ισ α мí...
мє σ∂ισ ρσя ∂єנαямє єηgαñαя, ρσя ѕєя тαη cιєgα, ρσя ρєя∂σηαятє...
мє σ∂ισ ρσя cяєєятє cα∂α ραℓαвяα, ρσя нαвєямє єηαмσяα∂σ...нαвєямє єηαмσяα∂σ ∂є тι,
мє σ∂ισ ρσя ѕєgυιя cσgιéη∂σтє єℓ тєℓéfσησ, ρσя ѕєgυιя ℓℓαмáη∂σтє...
мє σ∂ισ ρσя ησ тєηєя fυєяzαѕ ραяα ∂єcιятє qυє ѕαℓgαѕ ∂є мι νι∂α...
мє σ∂ισ ρσя ησ qυєяєя σℓνι∂αятє, ρσя ѕσñαя cσηтιgσ cα∂α ησcнє,
мє σ∂ισ ρσяqυє єяєѕ ℓσ ρяιмєяσ qυє ριєηѕσ αℓ ∂єѕρєятαямє
мє σ∂ισ ρσя ∂єנαя qυє тυ cσяαzóη тяαιcισηєяσ мє яσвє ℓαѕ ѕσηяιѕαѕ, єѕαѕ qυє, αυηqυє fιηgι∂αѕ, нαcєη cяєєя αℓ мυη∂σ qυє ρυє∂σ νινιя ѕιη тι...

¿QUIÉN DIJO...?

!Abajo las drogas!
(Los del sótano)

Vayamos al grano
(Un dermatólogo)

Vayamos por partes.
(Jack el Destripador)

Mi esposa tiene un buen físico.
(Albert Einstein)

Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera.
(Las putas)

!No a los golpes, sí a los porrazos!.
(Bob Marley)

!No más derramamiento de sangre!
(Tampax)

Nunca pude estudiar derecho.
(El Jorobado de NotreDame)

Ser ciego no es nada, peor sería ser negro.
(Stevie Wonder)

Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca.
(Mónica Lewinski)

Hasta mañana si yo quiero.
(Dios)

Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
(Carlos Distinto)

Me encanta firmar autógrafos en pelotas.
(Un jugador de fútbol)

Yo tengo un pasado muy negro.
(Michael Jackson)

Convencer a la Reina me costó un huevo.
(Cristobal Colón)

Mi padre es un viejo verde.
(El increíble Hulk)

Tengo un nudo en la garganta.
(Un ahorcado)

Si hay algo que me revienta, son los alfileres.
(Un globo)

Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes.
(El sostén)

Se me fue la mano
(Mazinger Z)

La humanidad me gusta cada dia más.
(Un caníbal)

Los reyes son los padres.
(El Príncipe Felipe)

¿Qué mierda pasa entre nosotros?
(Los cachetes del culo)

Si su suegra es una joya, aqui le tenemos el estuche.
(La funeraria)

Anoche me echaron un polvo que casi me mata.
(Una cucaracha)

No veo la hora de irme.
(Un ciego)

La leche me la tomo, la silicona la escupo.
(El hijo de Pamela Anderson)

Mi novia es una perra.
(Pluto)

Eres la única mujer de mi vida!.
(Adan)

Grandes mentiras:
Este año si me pongo a estudiar.
No te va doler.
Un momento y nos vamos.
Justo te iba a llamar ahora
Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.
YO?...Con esa??... NUNCA!!!!!!! NI BORRACHO!!!
El profe me tiene manía.
Perdimos por el árbitro.
Pasé el semaforo en ambar.
Ponlo tú que mañana te lo pago.
El día 1 dejo de fumar.
Se me perdió tu teléfono.
Justo estaba pensando en ti.
Solo somos amigos.
Se cayo solo y se rompió.
Pero si yo estudié esta vez!!!
Me gustaste desde la primera vez que te vi!
Te queda muy bien!!!!
Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
El lunes empiezo la dieta.
Sí, salí con ella, pero no paso nada.
Sí,choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
Es en serio que Playboy tiene un Web?
Te estuve llamando, pero comunicaba.
Jamás te olvidaré.
Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
Mis ojos están rojos porque estoy resfriado.
Es la puntita nada más mi amor.
A uno de mi pueblo también le pasó
No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que...
Hola,¿papá? Que me quedo a dormir en casa de un amigo.
Mañana te traigo tus CD's.
Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.
Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
Yo a ella la veo como amiga.
Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
Te querré siempre.
Aunque lo hemos dejado seguiremos siendo amigos.

Y por supuesto.........

Chupa, chupa que yo te aviso.

-Yo no hablo d venganzas ni d perdones, el olvido es la única venganza y el único perdón.
-Si lo k vas a deci no es + bello q el silencio: no lo digas

La primera vez q m engañes será culpa tuya; la segunda, la culpa será mía
-Ella no te necesita. Tiene tu recuerdo, que vale más que tú
-Sé q sonreir es la segunda mejor cosa q sabes hacer con tus labios;déjame comprobar q es lo primero...
-Ninguna persona merece tus lagrimas,y quien se las merezca no te hara llorar
-Si no te digo lo que quieres escuchar,no es por no sentir,es ke te quiero de mas.
-Dos Miradas Que Se Cruzan En Silencio,Son El Beso De Dos Almas Que Se Aman.
-Cuando no se ama demasiado no se ama lo suficiente
-Te Amo No Solo Por Quien Eres, Si No Por Quien Soy Yo Estando a Tu Lado
-Cuando La Dulzura de Unos Ojos Te Envenena, Existe Un Solo Antídoto: Amar
-Deseo Despertarme Cada Mañana. LLevar tu Cuerpo al Amanecer Del Día, Gozar de Tu Sonrisa Fresca y De Tu Dulce Ternura, Mirándote En Un Beso de Amor
-La distancia no es cuanto nos separemos, la distancia es si no volvemos
-Pedirte Algo Que Me Ayude a Recordarte Seria Admitir Que Puedo LLegar a Olvidarte
-Hay q Escuchar a La Cabeza, Pero Dejar Hablar Al Corazón
-El amor es una tontería hecha por dos
Cada Vez Que Veo Tu Foto, Me Echo a LLorar, Por Tener Tus Labios Cerca y No Poderlos Besar
-En materia de amor, demasiado es todavía poco.
Hagas Lo Que Hagas La Gente Siempre Hablara .. Por Tanto Haz y Deja Ke Hablen
-Dejar de amar a una mujer es tanto como odiarla violentamente.
-Siento No Entender Xq Siento Lo Que Siento , Siento Entenderlo y No Poder Decir Te Quiero , Siento Tenerte Siempre En Mi Pensamiento .. Siento Que Puedo Perderte y Solo Con Pensarlo MUERO.
-La Magia Del Primer Amor Consiste En Nuestra Ignorancia De Que Pueda Tener Fin.
-Amo Como Ama El Amor. No Conozco 0tra Razón Para amar Que Amarte. ¿Qué Quieres Que Te Diga Además De Que Te Amo, Si Lo Que Quiero Decirte Es que Te Amo?
-Uno Está Enamorado Cuando Se Da Cuenta De Que La 0tra Persona es Única.
-No Existe El Amor, Sino Las Pruebas de Amor, y La Prueba De Amor a Aquel Que Amamos Es Dejarlo Vivir Libremente.
-Hay Quien Ha Venido Al Mundo Para Enamorarse De Una Sola Mujer y, Consecuentemente, No Es Probable Que Tropiece Con Ella.
-Esta Sociedad Nos Da Facilidades Para Hacer El Amor, Pero No Para Enamorarnos.
-Todo acto realizado a lo largo de la vida de una persona tiene su consecuencia.
-Somos dueños de lo que callamos y esclavos de lo que decimos
-Me gustaria entender tantas kosas de este mundo q no consigo entender... .
es todo tan extraño.. mi mundo se cae bajo tus pies mientras me pisas el alma y de sed muero.. esperando un beso tuyo.. el cual veo tan lejos q ni en mi vida entera llegare a tenerlo... solo espero q seas feliz y q jamas me olvides.
-Quiero quererte y solo puedo amarte, quiero olvidarte pero vives en mi mente, quiero no oírte pero gritas en mi corazón.. quiero alejarme pero estas en mi
-Si no recuerdas la más ligera locura en que el amor te hizo caer, no has amado.
-Muy frecuentemente las lágrimas son la última sonrisa del amor
-Cuando se quiere dar amor, hay un riesgo: el de recibirlo.
-Un suspiro de tus labios rozando mi boca me Hizo ver el cielo donde solo abian llamas
-El hombre ama cuando quiere y la mujer cuando puede.
-Cuando tu mayor debilidad es el amor, eres la persona más fuerte del mundo
-No puede ser bueno aquél que nunca ha amad-Si lloras por haber perdido el sol, las lágrimas no te dejarán ver las estrellas. (R. Tagore)
-Nadie merece tus lágrimas, y quien las merece no te hará llorar.
-Ofrecer amistad al que pide amor es como dar pan al que muere de sed.
-La primera vez que me traiciones sera culpa tuya, la segunda sera culpa mía.
-Ella no te necesita. Tiene tu recuerdo, que vale más que tú.
-Sentir gratitud y no expresarla es como envolver un regalo y no darlo. (William Arthur Ward)
-Si bien la rosa pierde al mediodía la hermosura que tenía en el alba, la belleza que irradiaba entonces era algo real. Nada en el mundo es permanente, y somos necios cuando pedimos que algo perdure. Y somos más necios si no lo disfrutamos mientras lo tenemos. (Somerset Maugham)
-No dejamos de jugar porque nos hacemos mayores; nos hacemos mayores porque dejamos de jugar.
-Las locuras de las que un hombre se lamenta más en su vida son aquellas que no ha cometido cuando tuvo la oportunidad.
-Si haces lo que siempre has hecho, nunca llegaras mas allá de donde siempre has llegado.
-Si no tienes nada que perder.. Juégatelo todo.
-Hay tres cosas que no vuelven atrás.. la palabra pronunciada, la flecha lanzada y la oportunidad perdida.
-Odiar a alguien es otorgarle demasiada importancia. (anónimo)
-Todo hombre muere, pero no todo hombre vive realmente.
-La muerte está tan segura de ganarte, que te deja una vida de ventaja.
-No os tomeis la vida demasiado en serio; de todas maneras, no saldreis vivos de ésta.
-No hay que temer a la muerte, porque cuando nosotros somos, la muerte no es, y cuando la muerte es, nosotros no somos.
-Un amigo es el que llega cuando todos se han ido.
-Los falsos amigos son como las sombras, solo te siguen cuando brilla el sol.
-Hagas lo que hagas... la gente siempre hablará... por tanto haz y deja que hablen.
-Si los que hablan mal de mí supieran exactamente lo que yo pienso de ellos, aún hablarían peor. ( Sacha Guitry )
-Donde todos piensan igual, nadie piensa mucho...
-Si no puedes mejorar el silencio... cállate.
-No abras los labios si no estás seguro de que lo que vas a decir es más hermoso que el silencio. (Provervio árabe)
-Más vale ser dueño de tu silencio que esclavo de tus palabras.
-Que tu palabra no se adelante a tu pensamiento
-Ama como si nunca te hubieran hecho daño... Vive como si fuera tu ultimo día... Baila como si nadie te mirara..
-Si la vida fuera fácil nos la darían hecha.
-Sé q sonreir es la segunda mejor cosa q sabes hacer con tus labios;déjame comprobar q es lo primero...
-Ninguna persona merece tus lagrimas,y quien se las merezca no te hara llorar
-Si no te digo lo que quieres escuchar,no es por no sentir,es ke te quiero de mas.
-Dos Miradas Que Se Cruzan En Silencio,Son El Beso De Dos Almas Que Se Aman.
-Cuando no se ama demasiado no se ama lo suficiente
-Te Amo No Solo Por Quien Eres, Si No Por Quien Soy Yo Estando a Tu Lado
-Cuando La Dulzura de Unos Ojos Te Envenena, Existe Un Solo Antídoto: Amar
-Deseo Despertarme Cada Mañana. LLevar tu Cuerpo al Amanecer Del Día, Gozar de Tu Sonrisa Fresca y De Tu Dulce Ternura, Mirándote En Un Beso de Amor
-La distancia no es cuanto nos separemos, la distancia es si no volvemos
-Pedirte Algo Que Me Ayude a Recordarte Seria Admitir Que Puedo LLegar a Olvidarte
-Hay q Escuchar a La Cabeza, Pero Dejar Hablar Al Corazón
-El amor es una tontería hecha por dos
Cada Vez Que Veo Tu Foto, Me Echo a LLorar, Por Tener Tus Labios Cerca y No Poderlos Besar
-En materia de amor, demasiado es todavía poco.
Hagas Lo Que Hagas La Gente Siempre Hablara .. Por Tanto Haz y Deja Ke Hablen
-Dejar de amar a una mujer es tanto como odiarla violentamente.
-Siento No Entender Xq Siento Lo Que Siento , Siento Entenderlo y No Poder Decir Te Quiero , Siento Tenerte Siempre En Mi Pensamiento .. Siento Que Puedo Perderte y Solo Con Pensarlo MUERO.
-La Magia Del Primer Amor Consiste En Nuestra Ignorancia De Que Pueda Tener Fin.
-Amo Como Ama El Amor. No Conozco 0tra Razón Para amar Que Amarte. ¿Qué Quieres Que Te Diga Además De Que Te Amo, Si Lo Que Quiero Decirte Es que Te Amo?
-Uno Está Enamorado Cuando Se Da Cuenta De Que La 0tra Persona es Única.
-No Existe El Amor, Sino Las Pruebas de Amor, y La Prueba De Amor a Aquel Que Amamos Es Dejarlo Vivir Libremente.
-Hay Quien Ha Venido Al Mundo Para Enamorarse De Una Sola Mujer y, Consecuentemente, No Es Probable Que Tropiece Con Ella.
-Esta Sociedad Nos Da Facilidades Para Hacer El Amor, Pero No Para Enamorarnos.
-Todo acto realizado a lo largo de la vida de una persona tiene su consecuencia.
-Somos dueños de lo que callamos y esclavos de lo que decimos
-Me gustaria entender tantas kosas de este mundo q no consigo entender... .
es todo tan extraño.. mi mundo se cae bajo tus pies mientras me pisas el alma y de sed muero.. esperando un beso tuyo.. el cual veo tan lejos q ni en mi vida entera llegare a tenerlo... solo espero q seas feliz y q jamas me olvides.
-Quiero quererte y solo puedo amarte, quiero olvidarte pero vives en mi mente, quiero no oírte pero gritas en mi corazón.. quiero alejarme pero estas en mi
-Si no recuerdas la más ligera locura en que el amor te hizo caer, no has amado.
-Muy frecuentemente las lágrimas son la última sonrisa del amor
-Cuando se quiere dar amor, hay un riesgo: el de recibirlo.
-Un suspiro de tus labios rozando mi boca me Hizo ver el cielo donde solo abian llamas
-El hombre ama cuando quiere y la mujer cuando puede.
-Cuando tu mayor debilidad es el amor, eres la persona más fuerte del mundo
-No puede ser bueno aquél que nunca ha amado
-Ahora es demasiado tarde para ser ayer y temprano para ser mañana.
-Es cierto que nacie con los ojos cerrados,pero ahora veo el mundo tal y como es.
-Nunca sola...siempre con la soledad.
-Dar todo por perdido,es no dar nada.
-Casi simpre buscamos causas ajenas a aquello q nosotros provocamos.

-Ni cerrando los ojos dejo de mirarte, ni en tu ausencia dejo de besarte, porque eres mi presencia, mi sonido y mi mundo
-Nadie nos pertenece, salvo en el recuerdo
-Amor es lo que queda en una relación cuando se ha prescindido de todo el egoísmo
-Si no recuerdas la más ligera locura en que el amor te hizo caer, no has amado.
-Nunca podrás pecar de amor
-Muy frecuentemente las lágrimas son la última sonrisa del amor
-El amor no tiene edad; siempre está naciendo
-El amor es una tontería hecha por dos
-El amor abre todas las puertas; el rencor las cierra
-Cuando no se ama demasiado no se ama lo suficiente
-Las cartas de amor se escriben empezando sin saber lo que se va a decir, y se terminan sin saber lo que se ha dicho.
-Los suspiros son aire y van al aire. Las lágrimas son agua y van al mar, dime mujer, cuando el amor se olvida, ¿sabes a donde va?
-La distancia no es cuanto nos separemos, la distancia es si no volvemos.
-El amor es como el fuego y si no se comunica, se apaga.
-Se necesita solo de un minuto para que te fijes en alguien, una hora para que te guste, un dia para quererlo,pero se necesita de toda una vida para que lo puedas olvidar.
-Dejar de amar a una mujer es tanto como odiarla violentamente.
-El amor, tal como existe en la sociedad, no es más que el intercambio de dos fantasías y el contacto de dos epidermis
-Cuando se quiere dar amor, hay un riesgo: el de recibirlo.
-El hombre ama cuando quiere y la mujer cuando puede
-Hay quien ha venido al mundo para enamorarse de una sola y determinada mujer y, consecuentemente, no es probable que tropiece con ella.
-El amor es ciego, pero los vecinos no
-El amor no sólo debe ser una llama, sino una luz.
-Lo que hace disfrutable una relación son los intereses comunes; lo que la hace interesante son las pequeñas diferencias.
-Lo contrario del amor no es el odio, sino la indiferencia
-Cuando tu mayor debilidad es el amor, eres la persona más fuerte del mundo.
-Amar a alguien para hacerlo distinto significa asesinarle
-La gran ambición de las mujeres es inspirar amor.
-Las palabras van al corazón, cuando han salido del corazón.
-Es triste mirar al mar en una noche sin luna pero más triste es amar sin esperanza alguna
-El amor nace de un flechazo; la amistad del intercambio frecuente y prolongado
-¿Sufre más aquél que espera siempre que aquél que nunca esperó a nadie?
-Es tan corto el amor y es tan largo el olvido
-El mayor obstáculo para el amor es el temor secreto de no ser dignos de ser amados.
-A menudo los labios más urgentes no tienen prisa dos besos después.
-Siempre que haya un hueco en tu vida, llénalo con amor
-Amar es dar hasta que duela

caballero español, centauro legendario
jinete valeroso y temerario

tu deber y tu honor, te lleva al sacrificio
acepta con orgullo este servicio

ataca con valor, a caballo eres fuerte
y lucha cuerpo a cuerpo con la muerte

que si mueres de dios, recibirás la gloria
y los clarines cantarán victoria

brigada heróica, la patria espera
que tus jinetes defiendan su bandera

sables bizarros, bravos lanceros
que en el combate lucháis tercos y fieros

vais a la muerte con alegría
con el galope, de la caballería

un grito pone, fin a la hazaña
con nuestro lema "santiago y ciera ESPAÑA"

weBŽs

AliG - Wiki

Ai que me da!!
Si.
A ti te da?
A mi me pone.
Mesta poniendo.
Mesta viniendo.
Iker Casillas.
Que maravilla.
Toma pastilla.
Aha.

Ung tutu Ung tutu Ung ... Wiki!! Ung tutu Ung tutu Ung ... Wiki!! Ung tutu Ung tutu paa Wiki wiki mecho un kiki ...

Me gusta el pollo me viene el rollo,
Kentacki Fraid Chicken, tocame el cogollo,
Me voy con la A me voy con la G
Mirame niña mirame.
La R de Riki la K y la I
Me saco la lengua, toco mi nariz.
Wiki Wiki toca piki!!
Bugui Bugui mete un kiki.
Me saco un moco me vuel...
Coño! Que llego tarde a clase, vamonos.
Vale.

Austin Powers - Rap del Doctor Maligno

Esta canción va para el Rey de la casa...
Mimitos a papi.

Un Maligno como yo no cuenta lo que siente
lo siento pero ahora lo que siento es lo siguiente:
Alguno me dira que MiniYo es un botijo,
que quieres que le haga si le quiero como a un hijo.

Pero Scott, no me admira
el negocio familiar no lo cuida.

Quiero que mi imperio lo herede MiniYo,
vereis como se pone cuando pege el estiron.

Pero Scott, no comprende
que soy un tio legal
aunque siempre quise ser maligno,
maligno en mi interior,
maligno pensamiento,
maligno corazon.

Y yo pasó de ti,
Se la vi
Paso igual que tu pasas de mi.
Sabes que? que puestos a elegir,
MiniYo, tu eres mi SuperMi.

El es malignooo pero es un tio legaaal,
el es malignooo y es un tió genial.
Doctor Malignoo es un tió con corazon,
Doctor Malignoo SOY GENIAL

Este test para sacarte hasta el BTP
Los test son 40 preguntas

¿Para qué sirve el acelerador?
a) Para frenar.
b) Para pisarlo.
c) No.
Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3.500 Kg de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas. Al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?
a) Detengo el vehículo en el arcén, salgo de él y me echo a llorar.
b) Digo "banzai", abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.
c) Sí.
Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría.?
a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo. Cuando se disponga a adelantarme le cierro el paso y lo estampo contra el coche que viene en sentido contrario.
b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor en su moto.

c) Amablemente le pido que pare el vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza con una llave inglesa.

Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado le fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hace?
a) Testamento.
b) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posible.
c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.
Usted circula con su turismo por una carretera de quinto orden: es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h, perseguidos por una nave alienígena de 3.500 Kg de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces de galibo vistosas. ¿Qué hará?
a) Llamo a Mulder y Scully.
b) Tiro la coca por la ventana y me despejo la nariz.
c) Acelero: a Ayrton Senna no le adelanta ni Dios.
¿Para qué sirve el goznillo axial en el despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?
a) Mayormente creo que no.
b) Para hacer huevos fritos.
c) Hace bonito.
Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, observa a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría?
a) Si está bueno/a, paro y le digo: "sube que te monto".
b) A la que paso, le sacudo con una barra de acero.
c) Con mirada psicópata acelero a lo Armaggedon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.

Si presencia un accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿qué haría?
a) Me voy así como el que no quiere la cosa.
b) Les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos.
c) Les remato con la recortada que llevo en el maletero. Pobrecitos, cómo sufrían.
Circulando, un agente le ordena detener su vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si se somete a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tiene?
a) Tomar otro postre y pedir la cuenta.
b) Vomitar al agente en la cara.
c) Contarle el chiste de la vaca.
¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?
a) Sí.
b) También.
c) Siempre, en cualquier caso.
Circulando por población, se acerca a un paso de peatones en el cual hay personas que se disponen a cruzarlo. ¿Cómo debe actuar?
a) Detengo el coche hasta que empiecen a cruzar. Entonces cierro los ojos y acelero al máximo mientras silbo mi canción preferida.
b) Lo mismo, pero sin cerrar los ojos.
c) Me subo a la acera, atropello a todos y acabo incrustando mi vehículo contra el escaparate de una mercería.
Conduciendo su vehículo por un puerto de montaña de primera categoría, se encuentra con unas condiciones climatológicas adversas: es de noche, ha helado sobre el pavimento y hay una densa niebla que le impide una correcta visibilidad. ¿Cuál sería la conducta más prudente?
a) Hacerse unas trencitas en el pelo, ponerse unas gafas de sol y seguir conduciendo a la vez que se canta una canción de Stevie Wonder y se mira hacia el techo del vehículo.
b) Pararse en la zona de reposo más próxima, tomarse media botella de ginebra y continuar conduciendo.
c) Detener inmediatamente el vehículo en medio de la calzada y apagar todas las luces. Entonces esperar la colisión inminente de otro vehículo y cobrar del seguro una lesión por daños cervicales.
¿Cuál es la carga máxima que podrá transportar un vehículo de 3.501 kg de P.M.A cuyo conductor posea una licencia de circulación con una antigüedad no superior a los 5 años?
a) ¿Me puede repetir la pregunta?
b) Depende de lo grande que sea el maletero.
c) Ésta me la sé.
¿Cuál es el índice máximo de alcoholemia permitido para poder conducir un vehículo?
a) A esa pregunta no responderé si no es en presencia de mi abogado.
b) Asturiaaass, patria queriiiidaaaaa...
c) ¡¿25.000 pesetas por cuatro pelotazos de nada?! Esto es un abuso.
¿Qué significa esta señal?
a) ¿Cuál?
b) ¿Eh?
c) ¿¿¿Pero cuál???
¿Cuál es la distancia de seguridad que debe guardar con el vehículo que le precede, si circula por una carretera regional de tres carriles a 75km/h?
a) Como así, más o menos.
b) Le adelanto, y me olvido la distancia de seguridad.
c) Le golpeo repetidamente por detrás hasta que consiga sacarle de la carretera y tirarlo por un acantilado, por ponerme en esta situación tan peliaguda.
Circulando por una carretera de 6,5 metros de ancho y sin arcén, ¿cuál es la velocidad máxima permitida?
a) ¿Hay radares?
b) ¿"A tomar por culo" se escribe con H o sin H?
c) Sin H.
¿Puede usted encender un cigarrillo mientras circula, o se debe detener para ello?
a) Yo no fumo.
b) Perdone, ahora que lo dice: ¿podemos fumar en el examen?
c) Yo tampoco fumo.
Circulando por una autopista, usted sufre un pinchazo en una de sus ruedas. ¿Qué hace?
a) Detengo el coche en el arcén y me cago en su puta madre.
b) Me hago el sueco y sigo conduciendo como si tal cosa.
c) Detengo el coche, hago señas a otro conductor para que se pare a ayudarme, y cuando lo haga le arreo con el gato y me voy en su coche.
Usted llega a un cruce sin señalizar: por su derecha se acerca un vehículo con intención de girar hacia su izquierda, en el carril de en frente hay otro vehículo detenido para girar a su derecha, y al mismo tiempo se acerca por su izquierda un coche de policía con las sirenas encendidas que pretende girar hacia su izquierda. ¿Quién tiene preferencia?
a) Yo, siempre yo.
b) ¡La virgen! Vaya tomate.
c) No nos podría hacer un dibujito, ¿verdad?
Ante un semáforo cuya luz se encuentra en ámbar, ¿cómo debe actuar?
a) ¡Maricón el último!
b) Yo sobre política no opino.
c) Si el semáforo está en ámbar, lo ignoro; si está en verde, lo ignoro; y si está en rojo, también lo ignoro.
¿Qué tipo de mascotas puede usted transportar en un vehículo no especial sin una autorización expresa?
a) A mi suegra.
b) Las pulgas de los asientos, y las cucarachas de las alfombrillas.
c) Mire que le denuncio a los ecologistas, ¿eh?
Si durante una larga travesía usted se encuentra conduciendo un turismo y empieza a sufrir grandes dolores de cabeza, ¿qué deberá hacer?
a) Pegarme un tiro y cobrar el seguro.
b) Pegarle un tiro al que vaya sentado a mi lado, y cobrar el seguro.
c) Meterme otra rayita.
¿Cuántas luces diferentes es indispensable que tenga un vehículo no especial?
a) Siete.
b) Más... o menos.
c) Tu padre.
¿Qué significa esta señal?
a) ¿Otra vez con el cachondeo?
b) Lo mismo que la de antes: ni idea.
c) ¿¿¿Pero cuál, joder???
¿Tienen preferencia los vehículos especiales (policía, bomberos y ambulancias) cuando van con las sirenas encendidas?
a) Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no...
b) ¡Sí, hombre! No te jode...
c) ¿Las luces son de esas que hacen "ni-no-ni-no", o de esas otras que hacen "iiiooouuuoooiii"?
¿Es necesario llevar siempre una rudea de repuesto?
a) Pues no lo sé.
b) Sí... no... estooo... yo tampoco lo sé.
c) Se dice "rueda", no "rudea".
Circulando por una carretera comarcal, un agente de tráfico le obliga a detenerse el el arcén por haber rebasado el límite de velocidad permitido, y le pide que le muestre la documentación del vehículo. ¿Qué le entrega usted?
a) Un billete de 5.000 ptas en un sobrecito discreto.
b) Hago como que soy alemán y que no le entiendo ni papa.
c) Acelero y salgo de allí cagando leches.
¿Qué significa esta señal?
a) Tu padre, tu puta madre, y todos tus muertos en vinagreta.
b) Me está usted empezando a hinchar las narices.
c) No lo sé, no lo sé... juro que no lo sé. ¡Pero no me lo pregunte más!
Conduciendo de noche, usted nota que le empieza a vencer el sueño, ¿cómo reacciona?
a) Cierro los ojos y echo una cabezadita, con la esperanza de que el trazado de la carretera coincida con los volantazos que yo vaya dando.
b) Espero hasta llegar al hotel de carretera más próximo que tenga carteles luminosos de neón y luces rojas. Allí paro para pasar la noche y parte del día siguiente.
c) Me trinco cinco orujos para despejarme, y sigo.
En un túnel cuya longitud no es superior a los 50 metros, ¿qué luces es necesario encender?
a) Todas.
b) Ninguna.
c) Las dos respuestas son correctas.
¿Cuál es el cubitaje máximo que puede tener una motocicleta para poder conducirla con un permiso de conducir tipo B-1?
a) ¿Dos cubiteras llenas?
b) Pi. Es decir: 3,141592.
c) No.
Usted dispone en su vehículo de un espejo retrovisor exterior situado a su izquierda, a la vez que otro interior. ¿Es necesario que instale un tercer retrovisor en la parte exterior derecha?
a) No, siempre y cuando sea tuerto de ese ojo.
b) No, con el espejito adicional que tiene mi mujer para maquillarse en la visera parasol es más que suficiente.
c) Sí, pero no sé porqué.
¿En qué casos deberá ceder usted el paso a su izquierda?
a) Únicamente cuando prevea que el conductor que viene por mi izquierda me puede partir la cara si no lo hago.
b) ¿La izquierda es la del reloj, o es la otra?
c) Suponiendo que no venga nadie, me importa un pito la pregunta.
En un cruce dentro de un casco urbano, usted ve pintadas sobre el pavimento unas rayas amarillas en una disposición tal que forman una rejilla de cuadrados. ¿Qué signi

Últimos posts

	No te la puedes perder.	Oct '07
	Imposible formatear.	Mar '07
	Superproducciones epicas.	Ene '07
	Trailer :.	Mar '06
	Ayuda PC	Nov '04
	Verano 2004.	Ago '04
	Romanticas	Feb '04
	Canciones Romantica plZ	Feb '04

Firmas

HaMl3t May '09

Plataforma contra el Tanga

menuda estupidez xd

J0d3r Nov '06

Hola,

No suelo visitar IRC, si quieres comentarme algo házlo por aquí mismo, mandame un MSJ o lo que quieras.

Saludos

cobeta Ene '06

http://www.media-vida.net/vertema.php?fid=1&tid=1828867142

http://www.media-vida.net/vertema.php?fid=1&tid=1828883385

http://www.media-vida.net/vertema.php?fid=2&tid=1828892835

niCr0 Feb '05

http://adorablebunnies.com/

Desde Jul '03
Último post Oct '07
Visto Oct '07
VillaTenPujo

fuGio

Últimos posts

Firmas

Visitas 1.3K

Amigos

Grupos