El vínculo afectivo y la proyección futura que se tiene.
#385 #387 A ver cómo os lo explico. En una relación monógama, se da por sentado que ambas personas quieren estar juntas, pero resulta en un "confiar por confiar", porque no hay ocasión de que se pueda dudar (a no ser que haya cuernos hehe). En una relación no monógama, esto esta siendo constantemente "puesto a prueba", por así decirlo. Por hacer un símil bastante vago, sería comparar una religión y el método científico.
Y ojo, que no estoy hablando de que sea mejor o peor, simplemente respondía a lo de que "una relación abierta es propia de personas inseguras", cuando a mi me parece todo lo contrario.
#385Word-isBond:En una relación monógama el sexo no tiene por qué ser la máxima representación de cariño, es exactamente igual.
Prueba a dejar que tu novia se acueste con otro, a ver si es cierto que no dudas del cariño que te tiene.
#385Word-isBond:Dices que hablas con conocimiento de causa y que actualmente estás en una relación monógama... pues sin ofender, pero te recomendaría volver a tirarte a todo lo que se mueve. Estaréis mejor tanto tú como tu pareja, porque vaya concepción más negativa y triste tienes de las relaciones monógamas.
Sin ofender, si con cuatro líneas que has malinterpretado ya te permites el derecho de opinar sobre mi relación, me vale de bastante poco tu recomendación.
#391 Vinculo afectivo... también puedo tener vinculo afectivo con mi amiga. Sobre la proyección futura tampoco veo diferencia. Next!
#393 Bueno, si con tu amiga tú haces planes de pareja, piensas tener hijos (si los quieres), un hogar en común, bodas, vida en pareja... Temo decirte que no es tu amiga.
#394 Lo de tener hijos me ha matado. Quien en su sano juicio planea tener hijos en un ambiente así, hay que ser cruel.
Desde luego que vas a tener un vínculo afectivo con tu amiga.
Lo que le diferencia es lo cualitativo y ésta se basa en la proyección de futuro.
En principio, la proyección de futuro que se comparte es la misma que la de una monogamia, dícese, realización social, personal y afectiva (lo que puede incluir la mater/paternidad, la convivencia, la sexualidad, lo afectivo).
Que tú no lo defiendas o lo veas complicado no hace que sea un planteamiento erróneo, violento o cruel. Simplemente es un enfoque diferente en el que se intenta satisfacer otras facetas de tu(s) compañer@(s) de vida que quedan limitadas en las relaciones monógamas (voluntaria o involuntariamente).
#396 Ostia la verdad que esa si que es una buena pregunta.
en caso hijos, como coño les explicas de pequeños lo de que mama se coma los morros con otro señor. Ya les tienes que empezara a hablar de sexo?
Los niños lo van a ver con más normalidad que tú (no tienen esa mochila cultural que tú tienes ) y te van a hacer preguntas raras y que no te esperas xD
Al menos esa es mi experiencia cuando me ha tocado trabajar con niños xD
Obviamente si luego les tratan y discirminan más es porque otros padres no les han enseñado que existe la diversidad y que el objetivo de la vida no es obedecer a la sociedad sino llegar a ser lo que coño seas xD
#399 Ahí está, la culpa es de la sociedad por no ver lo superiores que somos las personas "no-monogamas" jajajajaja me meooo
#396 Lo cualitativo no se puede cuantificar ya que hablamos de emociones, y me atrevería a decir que las relaciones que planteáis no parten de base de una fuerte conexión afectiva, de ahí la necesidad de "abrir la relación". La proyección futura tampoco es la misma en el momento en el que hay terceras personas implicadas.
Y sí, considero cruel, ingenuo o egoísta según el caso planear tener hijos en un ambiente desestructurado.
#395 Tú es que directamente te lo imaginas todo como una orgía constante, supongo. La verdad es que lo dejaré aquí porque yo no tengo la paciencia de Red. @-Shaydund- te lo ha explicado perfectamente en sus dos últimos posts.
#398 Menudo machote estás hecho. Titán, coloso.
EDIT:
#401Algo:y me atrevería a decir que las relaciones que planteáis no parten de base de una fuerte conexión afectiva
Y por qué te atreverías a decirlo? Por qué ves el "abrir la relación" una necesidad, y no simplemente otra forma distinta de llevar la relación a la tradicional?
Y sobre todo, por qué iba a ser ese un ambiente desestructurado simplemente por no cumplir con los dogmas culturales?
En ningún momento he hablado de superioridad.
He hablado de los orígenes de la discriminación y de los sesgos culturales que podemos tener por heredarlos de los padres / cultura.
#402 Vaya por delante que cada uno haga con su vida lo que quiera y la viva como quiera, pero en el momento que buscas a otras personas fuera de la relación para llenar los vacíos que no es capaz de cubrir tu pareja es que quizás no estás con la persona adecuada. Por eso lo veo como algo temporal, como una etapa de introspección y aprendizaje, más que un proyecto sólido de vida.
Es sólo mi opinión, basada en mi experiencia y en las experiencias de las personas de mi alrededor.
La cuestión es, ¿de dónde viene tu certeza de que sólo ha de haber una persona?
Porque tu experiencia y las experiencias de tu alrededor aunque suman conocimiento desde luego no otorgan certeza a tu manera de entender el mundo.
Tampoco digo que yo la tenga.
Simplemente digo... que a saber.
#374 te repito esta pregunta que se quedó en el tintero: este estilo de vida lo vas a mantener cuando quieras tener hijos? Vas a seguir pensando lo mismo y actuando conforme a ello? O cambiarás y valoraras que quizás no es el modelo de familia mejor para un niño o en cambio piensas que es un buen modelo?
#379Spiker:que pasa si por así decirlo te enamoras de la otra persona y dejas de querer a tu pareja?
Para empezar, si yo empezara a sentir algo por otra persona no tengo por qué dejar de querer a mi pareja. Gran parte de lo que da sentido a las relaciones no monógamas es la idea de que lo que hagas con los demás o sientas por los demás no tiene por qué afectar a lo que sientas por tu pareja principal u otras relaciones. Pero como ya he dicho, el tiempo es un factor limitante, porque me hace escoger en quién invierto más. En ese caso, pues depende mucho de la situación, no tengo una guía estipulada, pero o bien invierto tiempo en ambos o renuncio a uno.
Pero vaya, que eso te puede pasar en una relación monógama también. ¿Que tienes más posibilidades? No siempre, pero quizá sí según la relación y la persona. Y en ese caso, igualmente, ¿qué hago? No voy a ponerle barreras a mi pareja por la posibilidad de que conozca a alguien que en conjunto lo haga más feliz que yo y me robe tiempo, eso me parece una locura y no lo quiero ni para mí ni para él. ¿Qué buscamos si no es la felicidad mutua? Para mí sería como ponerle barreras a que sea todo lo feliz posible.
#386Yimiyao:Como sabeis tu y el que sois los principales para la otra persona? Si podeis tener sexo y enamoraros de quien querais como sabeis que verdaderamente teneis una relación abierta y n "lios" en lugar de n relaciones abiertas.... Porque tu eres mas importante para el que las demás chicas con las que queda?
Primero, sé que soy más importante para él porque él lo dice y tengo plena confianza, si no fuéramos personas honestas no estaríamos el uno con el otro. Además, vive conmigo, pasa la mayor parte del tiempo conmigo, sé que es feliz conmigo... Pero de todas formas, creo que lo enfocas mal, o al menos diferente a mí, porque lo que me hace a mí importante no tiene nada que ver con el número de chicas con las que quede o el tipo de relación que tenga con otras. Sé perfectamente que cuando te acuestas o desarrollas sentimientos afectivos por otro no cambia nada lo que sientes por tu pareja principal, el amor no es algo que se reparte de manera que si pongo más aquí me queda menos allá.
#406_RUGBY_:este estilo de vida lo vas a mantener cuando quieras tener hijos?
No quiero tener hijos. Pero si en algún momento cambiara de opinión (aunque está difícil) sí, claro que mantendría este estilo de vida. También seguiría pensando lo mismo y actuando conforme a ello, porque no pienso que sea un mal modelo para criar a un hijo. Ya veríamos hasta qué punto le ocultamos lo que hacemos con otras personas, porque aunque un niño no sufra por ello sí que podría sufrir con el choque cultural con otros niños de clase, etc.
#408 Sí. Aunque mi familia es algo curiosa (y pequeña) y el contexto ya favorecía que encajen bien ese tema.
En primer lugar gracias por abrir el hilo, más alla del troleo puro y duro que obviamente se iba a dar. Me lleva interesando este mundillo años, y como que da no se que hablarlo porque eres una "fresca".
Entre otros el tema que mas conflicto/curiosidad me genera es el como empezar? como sentar las bases? como trabajar los celos e inseguridades propias en los inicios de este tipo de relaciones? (ese "y si le gusta mas la otra chica, y si me deja, y si no soy lo suficiente", ese mar de "y sis") Porque la teoria es muy facil y bonita, y aunque lo tengas muy claro e interiorizado conozco algun caso de pareja, que lo tenian muy hablado, y aun asi cuando ha pasado por primera vez se ha tenido que hablar mucho y bien para que no picase y no hubiera malentendidos.
Espero que no te lo hayan preguntado antes (leer 14 paginas de troleo es duro xD) y mercy!
Me parece curioso que vivas tu vida cotidiana con tu pareja y que no tengas una relación más abierta a 3-4 o incluso que cambies una temporada con alguno de tus "bulls"
Tanto monogamia y liberal, se basan en tener una pareja y que en el caso de la liberal, acepte que tengas sexo con otros, pero como has dicho en post anteriores, si tu pareja te dejase te parecería confuso por los planes de futuro que es lo mismo que una relación tradicional. Porque esa confusión si al final lo que te interesa es conocer a otras personas en más profundidad y sabes perfectamente que puede surgir el amor?
No deberías de tener ninguna confusión si te deja tu pareja, lo deberías de tener bastante claro porque estás dando por sentado que os teneis un amor recíproco pero a la vez constante a lo largo del tiempo, cuando admites querer conocer a otras personas y que conociendolas tanto él como tú se pueden sentir atraidos no solamente en lo sexual si no en lo personal y tomar caminos distintos. A su vez eso te produce confusión. Curioso cuanto menos.
#410 Perdona, estos días no tengo mucho tiempo, pero voy contestando cuando puedo. Pensando en posts como el tuyo abrí el hilo, así que me alegro de que se vaya pasando gente como tú.
#410ayshel:como empezar?
Las bases dependerán de cada pareja. Pero imagínate que tú tienes una serie de miedos, inseguridades, problemas en general hacia todo lo que implica una relación liberal. Lo primero es identificarlos, saber que están ahí, así que es esencial asumir una dinámica introspectiva y autoconsciente. Para mí la clave ahí, para llegar más al fondo, es preguntarse siempre el por qué de todo. ¿Por qué en X situación no me siento mal pero en Y sí? ¿Por qué ahora me duele más estando en la misma situación? Y así.
Cuando sabes a qué le tienes miedo y tu(s) pareja(s) también, es mucho más fácil empezar a hablar sobre bases. Y es que las bases, al final, consistirán en encontrar puntos de acuerdo entre vuestros miedos. Habrá miedos que quieras trabajar poquito a poquito y miedos para los que aún no te sientas preparada, de ahí vendrá el determinar unas bases u otras. Y claro, en todo ese proceso hará falta mucha comunicación, porque tu(s) pareja(s) pueden ayudarte mucho en ese sentido y todo es más fácil si saben lo que te pasa. Para eso también sirve mucho todo el trabajo previo de autoconsciencia, porque cuanto más te conozcas mejor te sabrás explicar.
¿Cómo trabajar los miedos? Vale, te doy la respuesta que me sirvió a mí, por si coincidiera. Además de hablarlos mucho con mi pareja y tratar de entenderlos lo máximo posible (ojalá me sobrara un poco de dinero para un psicólogo que me ayudara a profundizar más), me ayudó tener muy muy claro en cada uno de ellos por qué yo consideraba que no debía sentir lo que sentía. ¿Sabes lo típico que aunque sepas la teoría en la práctica te sientes mal? Pues ahí lo que yo entiendo es que has automatizado ciertas sensaciones frente a X situaciones, y lo que hay que hacer es intentar cambiar poco a poco ese patrón. Por eso intento tener muy muy clara la teoría y hacer un esfuerzo por recordarla JUSTO cuando me siento mal. Pensar en todas esas razones lógicas por las que yo sé que no debería sentirme mal. No es algo que me solucione la vida desde la primera vez, pero a raíz de hacerlo muchas veces el patrón va cambiando y vas integrando esa lógica en tus sensaciones hasta que todo está más acorde.
#399-Shaydund-:Los niños lo van a ver con más normalidad que tú
¿Por qué?
La aversión contra la poligamia es un comportamiento natural en el ser humano. Como cualquier comportamiento este viene creado debido a una reacción natural y logica que se da con su evolución. Mientras las circunstancias para su logica se sigan dando existan, seguira existiendo. Esto es, mientras no exista un Estado totalitario capaz de destruir el concepto de familia nuclear. (Y aun asi habria rebeldia)
#399-Shaydund-:te van a hacer preguntas raras y que no te esperas xD
Al menos esa es mi experiencia cuando me ha tocado trabajar con niños xD
¿Y por qué presupones que la seguridad es igual a aceptación?
A mi desde luego no me lo parece.
#399-Shaydund-:Obviamente si luego les tratan y discirminan más es porque otros padres no les han enseñado que existe la diversidad
No, les tratan mal y les discriminan por un mecanismo de rechazo natural contra aquello que desbarata el concepto de familia. La cual es una piedra de apoyo ante el totalitarismo.
#399-Shaydund-:el objetivo de la vida no es obedecer a la sociedad sino llegar a ser lo que coño seas xD
He aqui la base de vuestro razonamiento.
He aqui la dote de aquellos que defendeis la poligamia.
"¡Se lo que quieras!
¡Qué le den a la sociedad!
¡Viva el individuo!
¡Muera la solidaridad"
La maxima concepción del individualismo.
Follo, fumo, bebo, no pienso, no pienso.
Colores bonitos, colores brillantes
No pienso, no pienso.
Me corro, me drogo, me despierto.
Un batiburrillo de emociones, la rendición del hombre ante el dominio del sentimiento.
Pasar de vivir para mejorar a tu pais, pasar de vivir para mejorar a el colectivo
Para vivir unicamente para disfrutar, para vivir sin entender, sin querer.
Meramente en un costante hedonismo.
¿Lo peor? Gente que se cree de izquierdas por defender esta barbarie.
#412Red_Mind:Las bases dependerán de cada pareja. Pero imagínate que tú tienes una serie de miedos, inseguridades, problemas en general hacia todo lo que implica una relación liberal
¿Miedos e inseguridades? No son más que reacciones logicas.
Mete la mano en el fuego. ¿No? Sera que tienes miedos e inseguridades.
Defendeis el rechazar todo aquello que os dice vuestra mente, todo aquello que os dice vuestro cerebro.
En pos de un placer momentaneo, en pos de un placer sin sentido.
Los hijos de Sodoma se han alzado y marchan al son del Estado.
#348 Suena completamente frio, calculado y en mi opinion inviable.
Para empezar lo de relacion principal y relaciones secundarias. ¿Decidir que por una persona vas a sentir mas´´ y por otrasmenos´´? Si fueseis realmente honestos los que practicais el amor libre, todas las relaciones serian igual de importantes, o no, pero no estarian jerarquizadas de una forma burocratica´´. De follar con otros/as, a establecer vinculos emocionales, si no eres un psicopata hay un paso. -Cariño vengo de follar con MariPili, que folla mejor que tu, esta mas buena y tenemos una atraccion sexual increible, pero tu eres mi ``relacion principal´´. Vamos a ver Netflix. Eso es un compañero de piso, que habra cariño,si. Que podreis tener hijos y un gato, tambien. Pero es inviable si hablamos de amor.
Eso de
Esta es mi opinion dejando claro que cualquier tipo de relacion me parece aceptable y licita.
Y hablando sobre el tema, lo de tener pareja vino solo con la evolución o es algo impuesto por la sociedad a lo largo de los siglos?
#415 Hay un libro que se llama "El origen de la familia, la propiedad privada y el estado" que aborda el tema en profundidad.
Aunque te aviso que es un ensayo muy cientifico y bastante peñazo de leer si no te interesa mucho el tema.
Pero para resumirte rapido:
Lo de tener pareja viene al crear comunidades que ya no se basaban unicamente en tener la mayor población si no en la utilización de recursos de manera eficiente.
Estableciendo nucleos familiares se aseguraba tener un organo representativo util y centralizado. Pues eran las familias las que se reunian para votar y demas. Formando asi bloques más sencillos que impidieran la concentración de poder absoluta en un solo individuo en el entorno tribal y luego la ciudad. (esto luego deja de darse con la caida de Roma y el auge del feudalismo a consecuencia de esta)
Es una necesidad evolutiva que se da por la forma de reprodución del ser humano (que es lenta y escasa. Pues solo se puede tener una cria de un varón cada 6 meses)
Lo que por logica nos lleva a la creación de parejas estables
#416 Gracias por el aporte .
Quizás la evolución vaya cambiando y por lo tanto ese sistema . Vamos yo pienso que irá cambiando
#413Guevara:La aversión contra la poligamia es un comportamiento natural en el ser humano.
- Charles Darwin, lo posteó en reddit
De hecho, la tendencia actual concluye que la monogamia es justo lo contrario, y si rascas sobre el origen de las monogamias todo apunta a la invención humana del matrimonio (la cual viene de las uniones de familias para asegurar tierras, riquezas y enlaces sociales. El concepto de "casarse por amor" as algo moderno).
Si nos centramos en los comportamientos naturales, la especie más cercana a nosotros, los bonobos, mantienen constantes y diversas relaciones sexuales con toda la especie, porque de cara a la supervivencia y proliferacion de los genes en especies donde sólo se tiene una cria por proceso reproductivo, el escoger una única pareja sexual de por vida carece de sentido.
Lo puse posts más a trás, éste breve documental de 18 minutos: https://www.youtube.com/watch?v=DCGyLjBjuGI . Te recomiendo que le eches un ojo.
En cualquier caso tampoco he entendido mucho qué es lo que te molesta que haya gente que tenga relaciones más allá de las monógamas.
Edit. No había visto tu siguiente post.
Hay que tener en cuenta que el libro que indicas es de 1884 según wikipedia. Por lo que dices parece abordar conceptos muy anticuados. En poco más de 100 años hemos evolucionado muchísimo como sociedad, y hoy hay que tener en cuenta factores como los métodos anticonceptivos y la evolución del individuo. Hoy cualquier mujer u hombre puede elegir no tener hijos nunca y todos tan felices, cosa que antes no era una decisión a tomar tan a la ligera (especialmente para las mujeres). O si los tienen, igual sólo tienen 1 ó 2 con una persona, incluso en los casos de relaciones no monogamas. Raro es el caso en que el que tienen hijos con multiples parejas. Es libertad del individuo en cuanto a sexo y amor, pero en el caso de la reproducción nos hemos quedado igual.
Y en cualquier caso los grupos sociales han evolucionado muchísimo, ya no es una familia quien se reune a votar y decidir cosas, ahora los grupos sociales se crean en macroescalas en diferentes puntos del país e incluso del planeta. Las familias cada vez tienen menos influencia en sus miembros, y las diferencias entre generaciones son cada vez mayores. Ser de una familia u otra ya no tiene ningún tipo de sentido. Podrían entenderse los beneficios de familias estructuradas para crear grupos sólidos sociales en e el escenario de aquella época, pero hoy carece de sentido.
#413 Te faltó quotear lo mejor
#412
¿Sabes lo típico que aunque sepas la teoría en la práctica te sientes mal? Pues ahí lo que yo entiendo es que has automatizado ciertas sensaciones frente a X situaciones, y lo que hay que hacer es intentar cambiar poco a poco ese patrón.
Vamos, que coge rosario en mano y con 4 padre nuestros, 3 ave marías se solucionan los problemas y se lo dice cada vez que se encuentra en esa situación para así borrar del plumazo el problema en vez de afrontarlo de raiz.
Dice tener una pareja estable, con mucha confianza en la que ha manifestado que está hablado y pactado que conozcan a más gente. En concreto ha mencionado esto:
#54
Y no te hablo ya de follar, que al final para mí es lo de menos, sino de conocer mejor y más profundamente a personas que me aportan cosas de una manera o de otra. ¿Las necesito? Probablemente no, no sé muy bien dónde está la línea de necesitar o no necesitar, pero desde luego no recurro a ellas porque sienta que en mi relación hay un vacío que hay que llenar.
Pero a sabiendas incluso de que es ELLA misma la que siente y tiene el impulso de conocer a otras personas, " no sabe muy bien el porque pero lo tiene " y completamente consciente de que nacen sentimientos nuevos a una persona con la posibilidad de que te atraiga más que tu pareja manifiesta esto otro:
#189
Si mañana me dejara mi novio me sentiría confundida y con un gran dolor por ver cómo se rompe la perspectiva que tenía para mi vida.
Es como saber que te vas a casar con alguien, sabes el grado del compromiso, pero una vez iniciado el matrimonio te da inseguridad estar con esa pareja 10/10. Por no decir que toda esa retórica de que tiene confianza en su pareja porque viven juntos, porque se lo dice, queda en nada ya que no está de acuerdo ni con sus propios principios de una vida liberal, no con su cuerpo y mente que es a lo que recurrer (el estar bien física y psicologicamente para poder estar bien con los demas) de ahí que tenga permanentes conflictos e inseguridades. No acepta si quiera, que su pareja merezca enamorarse con otra persona como mismo hace ella y mucho menos hacerse la idea de que puede estar con otra persona, como podría pasarle a ella porque le rompería "la perspectiva de futuro". Todo un completo sin sentido.
Tanta confianza, tanto amor, tanta relación perfecta y al final se ve de lejos que es una relación tóxica en el que como bien has descrito, se terminan convirtiendo en individuos egoístas que no saben ver más allá de ellos mismos. Reconoce que ni si quiera sabe "porque tiene esos impulsos, esa necesidad, que no sabe porque pero los satisface", tu frase es brutal:
Un batiburrillo de emociones, la rendición del hombre ante el dominio del sentimiento.
Pasar de vivir para mejorar a tu pais, pasar de vivir para mejorar a el colectivoPara vivir unicamente para disfrutar, para vivir sin entender, sin querer.
Meramente en un costante hedonismo.
Por último la chica menciona lo siguiente:
#412 ¿Cómo trabajar los miedos? Vale, te doy la respuesta que me sirvió a mí, por si coincidiera. Además de hablarlos mucho con mi pareja y tratar de entenderlos lo máximo posible (ojalá me sobrara un poco de dinero para un psicólogo que me ayudara a profundizar más)
Que vayan ahorrando los dos porque ella desde luego lo necesita
